不情愿的事情，一開始就要果斷拒絕

你對待紅包的態(tài)度，就是你的人品

你的人品，決定你的前途

作者：星暖（富書簽約作者），來源：富書（ID：zhongchoudushu），轉(zhuǎn)載請加fushunamei

主播：木棉

主播荔枝號：牙璋辭鳳闕（FM1965863）

年前節(jié)后，聚會扎堆。

許久未見，大家都想借短暫的相聚，了解思念，以慰風(fēng)塵。

這不，朋友小鐘從半個多月前，就開始曬各種各樣的聚會，細(xì)看下來，每次都是不同的人，但配文基本都相同：能認(rèn)識你們真是三生有幸，我會永遠(yuǎn)珍惜友誼……

然而，昨晚突然刷到她這么一條：感覺自己真是太沒用，這么點(diǎn)事都做不好，不能讓大家都滿意。外加一個沮喪的表情。

這哀怨自責(zé)的畫風(fēng)在她一連串歲月靜好的朋友圈中格格不入。我隨手評論問了一句怎么了。

過了一會，收到小鐘的消息轟炸。

原來這次高中同學(xué)聚會委托她組織，小鐘欣然接受任命早早就開始準(zhǔn)備，問每位同學(xué)的愛好和個人情況，力求組織一場讓所有人滿意的聚會。

然而還是出了岔子：小鐘無意間聽到有同學(xué)嘀咕找的地方性價比太低了、菜色口味一般等等……

于是從昨晚小鐘一直為這事自責(zé)，據(jù)說她已經(jīng)問了好多同學(xué)對聚會的看法。

“你說我要不要單獨(dú)請一次不滿意的那幾個人?。看蠹液貌蝗菀拙垡黄?，結(jié)果還讓我搞砸了?！?/span>

小鐘的語氣里充滿了內(nèi)疚。我有點(diǎn)無奈，她大概又要糾結(jié)上一段時間了。

跟你說過很多次：你可以活得輕松快樂一點(diǎn)，不必用力取悅所有人。

真正的知交好友，是建立在互相尊重的基礎(chǔ)上，無須你去取悅；而需要你竭盡全力的取悅，才是一段關(guān)系中最大的敗筆。

其實(shí)縱觀小鐘的日常，不難明白她為什么會為這種一人難合眾人意的聚會內(nèi)疚。

在我們朋友圈里，小鐘是公認(rèn)的“老好人”。

深夜有人感悟人生，小鐘會貼心評論：不早點(diǎn)睡覺小仙女可要有黑眼圈嘍；早晨發(fā)圈，小鐘會及時送上元?dú)鉂M滿的早安問候；

有人提問或求助她會千方百計幫人解決，并會為自己解決不了的問題感到抱歉；別人請她吃點(diǎn)什么或喝杯奶茶，她恨不得十倍地回請。

她用種種過度友善的行為在每個人的生活里狂刷存在感，得到贊美就舒心舒肺，受到質(zhì)疑就悶悶不樂。

美國心理學(xué)家Harriet  Braiker在《不懂拒絕的老好人》中提到：

“關(guān)于討好有一個很大的誤解，很多人會覺得它是一種良性的心理狀態(tài)。畢竟被當(dāng)做好人看起來總是不錯的。但實(shí)際情況是，很多討好者已經(jīng)不是簡單地取悅他人，而是無法控制地討好他人，下意識地犧牲自己。甚至對來自他人的贊賞和認(rèn)可上癮?！?/span>

小鐘看起來還沒有那么夸張，但像她這種對人過度友善甚至屈己待人以期得到所有人關(guān)注認(rèn)可的行為傾向，就叫討好型人格（專業(yè)名稱取悅癥）。

討好型人格的實(shí)質(zhì)是對現(xiàn)狀無力改變，只能將自己所求寄托于別人“施舍”的自我貶低。

人只有在降生之初未形成完整思想體系的時候有著完全的自我，隨著閱歷的增長，越來越多的因素會一步步滋長你的討好型人格。

成長環(huán)境：父母從小告訴你“好孩子”是什么樣，于是你會下意識去做讓父母高興的“好孩子”行為；

想當(dāng)然思維，很多人會有一種思維誤區(qū)：我對你好，你就會對我好。為了滿足自己這種心理需求，就會拼命對人示好；

渴望得到關(guān)注：越是各方面稀松平常不受重視的人對別人的關(guān)注越渴望，為了得到這種關(guān)注，討好成習(xí)慣；

長期以妥協(xié)來化解矛盾和傷害：有的人因?yàn)闆]有解決問題的能力，就會用妥協(xié)來避免矛盾和傷害，久而久之形成了討好型人格。

同事娜姐，就是典型的討好型人格。

剛到單位的時候，我覺得娜姐是熱心人兒，在利己主義盛行的風(fēng)氣下，娜姐這樣的人很難得。

天冷了中午定外賣大家懶得下樓拿，娜姐都幫忙拿上來；誰當(dāng)天工作多喊娜姐幫忙她都不拒絕，甚至有時候放下自己手頭的工作；同事聚餐她會搶著買單，也不怎么在乎事后別人會不會把錢如數(shù)給她……

但是這樣的娜姐在單位多年卻是尷尬的角色。

很多晚來的同事早都升職了，娜姐還是底層員工；按說這么熱心的人應(yīng)該很受歡迎，但大家對她僅限于客氣以及需要時第一個想到請她幫忙。

有一次娜姐去日本旅游主動表示可以幫忙帶貨，大家聞風(fēng)而動，請娜姐帶東西。娜姐拿著明顯超出自己預(yù)期的清單，笑得尷尬，卻不拒絕，甚至有人連錢都不給，要貨到付款。

娜姐回國時，因?yàn)闁|西太多，被海關(guān)罰了錢。還有愛貪小便宜的同事給錢時自動把零頭抹了。

可即使這樣，還有人不領(lǐng)情，覺得娜姐帶回來的比代購要貴。

有次我們回家同路，她終于忍不住吐露：

“為什么我對所有人都好，大家卻還是不喜歡我？我在單位這么久，尊敬領(lǐng)導(dǎo)團(tuán)結(jié)同事，誰有困難我都第一個幫。比我來得晚的都升職加薪我還原地不動，同事集體活動也當(dāng)我可有可無。我這么累，卻還是得不到大家的認(rèn)可?！?/span>

是的，誠然娜姐對所有人都好，但是她沒有明白一點(diǎn)：所有人都需要你，就是所有人都不需要你。

你討好不了任何人，只會損耗自己的人生活力。

認(rèn)可與贊美從來不是靠討好求來的，當(dāng)你以俯身的姿態(tài)討好，也就意味著你不能與站著的人并肩同行。

我把這個道理說給娜姐聽，她很疑惑：“對人友善不好嗎？情商高難道不是好事嗎？”

高情商當(dāng)然是好事，但高情商絕不意味著討好。

高情商是考慮別人的感受，討好是只考慮別人的感受而忽視自己。

娜姐覺得累，正是因?yàn)樗钕萦懞眯腿烁裰忻允Я俗晕摇]有主見、唯唯諾諾，一味討好的人，自己活得不開心，在別人眼中也是小丑一樣的存在。

更重要的是，她把大量的時間花在討好別人上，卻忽視了真正重要的事情。

假如娜姐擺正心態(tài)，把時間用在提高自己的專業(yè)能力上，何至于多年來在原崗位踏步？

討好型人格最壞的影響就在于它會占用你大量的時間和心理能量，甚至改變你的思維方式，徹底消耗掉你的人生。

其實(shí)，我們在人際交往中或多或少都會有點(diǎn)取悅心理。

比如對于上級領(lǐng)導(dǎo)即使是工作之外的私事也會有格外的熱忱；

比如不想去的聚會不好意思推掉；

比如對于別人的請求很難拒絕，甚至有時候會因此損害自己的利益。

在個人不夠強(qiáng)大的時候有點(diǎn)取悅心理是人之常情，但要提防這種心理的深向發(fā)展。那么該如何避免自己的討好型人格以及如果已經(jīng)有了這種傾向該如何糾正呢？

一、學(xué)會說“不”

情景喜劇《家有兒女》中有這么一個情節(jié)：新搬來的鄰居瘋狂從劉星他們家借東西，大到梯子飯鍋，小到耳挖勺報紙，且從不歸還。

父母為了不讓孩子成為自私小氣的人也因?yàn)樽约弘y以啟齒的拒絕，打腫臉充胖子，飽受困擾。

直到鄰居跟大女兒夏雪借一本雜志時，夏雪斷然說“不”，讓父母終于走出取悅別人的心理，學(xué)會了拒絕。

友善要適可而止，對于不合理的請求一定要學(xué)會說“不”。

二、不必太在意別人的看法

世界不是以你為中心，你無法做到讓所有人都喜歡，不如做真實(shí)的自己。

沒必要參加無聊的活動、沒必要迎合所有人、沒必要對所有人都周到備至。

你可以溫和，但不必溫和的毫無鋒芒。

三、享受孤獨(dú)，孤獨(dú)是最好的提升時機(jī)

放棄無用的社交，你不必忍受尷尬與所有人都合群。留一點(diǎn)獨(dú)處的時間做自己想做的事。學(xué)會適當(dāng)享受孤獨(dú)得到的反而會是意想不到的身心愉悅。

四、讓自己更優(yōu)秀

把討好別人的時間與精力用在個人能力的提高上。當(dāng)你站在別人仰望的高度，自然不會再有討好心理。

真正自由獨(dú)立的人格是面面俱到的高情商以及不取悅的瀟灑。

要知道，社交高手也許需要你的討好但絕不會欣賞。

在討好別人的路上，除了桎梏你的發(fā)展，加重你的心理負(fù)擔(dān)，損耗你的人生以外，不會有任何益處。

相反，你本來可以擁有的真實(shí)美麗的自己、光彩耀眼的人生、輕松快意的心態(tài)，都會在討好心理中消失殆盡。

你想要的絢麗只能靠自己的努力得來，絕不能指望從討好中由別人施舍而來。