「北大留美高材生拉黑父母，12年不歸」的事件在這兩天刷爆朋友圈????

如果只看王猛學生時期的簡歷，你一定會覺得這不就是很多父母眼里的“別人家的孩子”嗎。

從小到大，王猛都是班里成績數(shù)一數(shù)二的學生。

高考是四川一地級市的理科狀元，大學被北大最好專業(yè)之一的生物系錄取，本科畢業(yè)后又成為了美國排名前50的大學研究生……

按理說，這樣的學歷背景絕對會成就一個非凡的人生，然而出了校門的王猛工作并不順利。

用他自己的話說：

“在原生家庭里受的傷害使他性格孤僻，無法開展正常的人際交往，動手能力差，導致公司交給他的很多項目無法如期完成?！?/span>

工作屢屢受挫的他，最后打算回北大報考一個心理學博士，以此來解決積壓自己心底已久的心理問題。

這樣優(yōu)秀的孩子究竟有什么心理問題呢？真的有這么嚴重嗎？是中毒已深還是無病呻吟？

在王猛看來，他的心理問題源于自己的成長經(jīng)歷，以及他和父母扭曲的親情關(guān)系。

他寫了一封信，15000字，洋洋灑灑記錄著，——如果父母的一切付出都是為了孩子好，那自己的父母在這件事上做得出類拔萃。

世上的愛有很多種，父母對孩子的愛可以說是最天然，最持久和無私的了。

可就是這最純粹的愛，如果表現(xiàn)的形式和方法出了問題，也會造成不可逆轉(zhuǎn)的傷害。

在王猛長這封“控訴父母”的長信里，我們不難看出王猛的父母所做種種，概括起來就是——我們犯了很多父母，都最喜歡犯的錯。

1、溺愛，過度保護

經(jīng)常把孩子關(guān)在家里，怕他跟大院外面的孩子學壞；

每個下雨天都去接他放學，哪怕學校離家只有幾分鐘；

孩子從小到大交往的同學、朋友、生活圈子不出那個大院……

心理學家武志紅在《為何家會傷人》一書中說道：

溺愛，表面上看是父母通過犧牲自己來滿足孩子的需要，但實際上，溺愛源于父母的自戀，溺愛的父母無視孩子真實的成長需要，而是將孩子當做自己的另一個‘我’，給于過度滿足。無限制地給予孩子，其實是在無限制地給予自己。

他指出，溺愛分“包辦型溺愛”和“縱容型溺愛”兩種。

王猛父母應(yīng)該就屬于前者。

從幼兒園到高中，事事包辦，甚至不鼓勵孩子自己去面對外界、解決問題。這種溺愛，不是基于孩子的真實需求，而是一種強加，以“愛”的名義否定孩子的真實感受，讓孩子無法識別，也無法辯駁。

被溺愛的孩子往往脾氣大，甚至打父母，這不是因為“被慣壞了”，深層原因是他自我成長、自我探索的真實需求一直在被壓抑，他潛意識里是抗拒的，但卻無法正面戰(zhàn)勝父母的意志。

王猛“叛逆”行為的爆發(fā)不是一日之寒，是他從幼年時期就不斷被否定、被壓抑，日積月累造成的。

2.不尊重孩子，經(jīng)常包辦，對孩子強加自己的意志

舉一個例子，信的開頭王猛就說了：“媽媽以前多次陶醉地跟我講，在我兩三歲的時候她把我打扮成女孩，并給我看過一張我穿裙裝的照片。大約我上學前班時，媽媽當著我的面，對著她幻想中的女兒（芽芽）說話，而我是獨生子?！?/span>

這體現(xiàn)了媽媽對孩子的不尊重、瘋狂的控制欲。

小孩都是有自己的尊嚴的，從出生起就有了，我們要尊重他的想法，尊重他的性別，尊重他的身體，孩子不是父母可以隨意打扮的。

當然，神經(jīng)大條的孩子，看到自己小時候被打扮成女孩的樣子，頂多撅一下嘴、一笑了之；但敏感的孩子，長大后看到，就會覺得被深深冒犯，會覺得“沒有被父母完全接納”，繼而會自卑，也會生出怨恨。

還有一事，王猛耿耿于懷，那就是有一次班主任明確告訴大家集體統(tǒng)一穿短褲，而他的媽媽堅決不同意，堅決讓他穿長褲，他無力反抗。

也許在家長看來，只是褲子長短的問題，但對一個小孩子來說，集體活動中明目張膽違背規(guī)定是很沒面子、很內(nèi)疚的事，就是跟老師和同學們作對。

他也說了，他常常被同學欺負，難保“短褲事件”不是原因之一。

老師的規(guī)定，強大的媽媽，無力反抗的權(quán)威……連穿什么都不能自己做決定，小孩活得多么壓抑，多么寒冷，他的心底怎么會不滋生出怨懟和自卑？

3.無視孩子的求助和抱怨，總是給孩子講不切實際的大道理

前幾天看到小樓老師的一篇文章說，當孩子說“反正”（反正我說什么她也不聽；反正最后都得聽他的）這兩個字的時候，他不是在對抗，而是在向大人“求助”，這意味著近來他的要求總是被否定，他的期待總是會落空，他感到了難過，和傷害，他想要對方能夠減少一些這種傷害。

如果父母注意不到，他就會漸漸關(guān)起心扉，減少和父母的交流，變得越來越內(nèi)向，越來越“叛逆”，后果很壞。

王猛曾對父母有過無數(shù)次期待，比如當親戚嘲笑他動手能力差的時候，比如導游莫名奇妙問他“要不要和兩個女孩住一屋”的時候，甚至在他把心理疾病報告寄給父母的時候……但父母都無視了，那種不以為然的態(tài)度是壓倒駱駝的最后一根稻草。

他不喜歡的人，父母“逼”他喜歡；

他不想來往的人，父母“逼”他來往。

道理總是一堆一堆：

“別人亂說話這種事會很常見的”

“你必須要學會跟任何人相處”

……

可是我們都知道，“聽了太多的道理，卻依然過不好這一生”，因為道理總是籠統(tǒng)的，而每個人、每件事、每個處境都是那么的不同。

一味地按照俗語、道理來指導每一個具體的實踐，這不是鉆牛角尖、削足適履嗎？

我想，父母應(yīng)該告訴孩子“這世上沒有一個所有人都喜歡的橘子”“每個人都有自己的個性，你要勇敢做自己”，那對孩子的發(fā)展該多好。

4.不懂得體地退出

想必大家都聽過龍應(yīng)臺說的那段話吧：

所謂母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站小路的這一端，看著他消失在小路轉(zhuǎn)彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。

真正的父母之愛，它所指向的目標是，教會孩子獨立和適應(yīng)社會的能力，是當他長大，在他的自由意志里體面地退出，給他一個成年人應(yīng)有的空間——不必追。

王猛的父母追得太緊了，給孩子的感覺就像是望遠鏡，像是擺不脫的鎖鏈，令人窒息。

每個孩子，都會有一顆想要獨立的心，但是父母常常拽著手中的這根線，遲遲不愿放手。

為人父母，除了在孩子生命的前幾年，親密地呵護孩子成長，接下來的時光，一定要放手，促進孩子獨立。

退出，并不意味著你們就不親密了；退出，反而是為了更自在的親密。退出，不是說你不愛孩子了，而是你在給予一種更偉大的愛——那就是成全。

愛孩子，就成全他的成長，成全他的獨立，成全他自己想要的人生。

面對兒子的控訴，他父母到底是怎么想的？

“我們搞不懂，兒子為何老揪著過去不放？”

看到兒子發(fā)來的決裂信，一開始沒覺得有啥特別，因為兒子類似的“抱怨”已經(jīng)不是第一次了。

兒子把這封信稱為對家人的“最后通牒”，但我覺得，這算是什么最后通牒??？

既然是通牒，你總該提出條件吧，總該是不能達到什么條件才會怎么怎么吧！

但我真沒想到，兒子與家竟敢真的不回家。我們搞不懂兒子為何會遠離？為何不能“舉重若輕”？為何老是揪著過去不放？

微博上一個網(wǎng)友的回復

搞不懂的或許不止老倆口。一個容易被忽略的問題似乎最應(yīng)該引起重視——為何在這樣一個父母受過良好教育，孩子生活無憂，從小成績優(yōu)異好學上進，似乎沒有任何缺憾的家庭中，父母和孩子的關(guān)系卻偏偏脫離了軌道呢？

但愛究竟是什么呢？

每個家庭或許都有自己的答案。但可悲的是，在有些家庭，父母和孩子對愛的認知完全不一致。

正如王猛和他父母：

• 他父母認為他所做的：是意料之中，情理之外。

通俗地說就是“我做的都是為你好，你以后就知道了！”

• 而他認為父母所做的：是意料之外，情理之中。

通俗地說就是“為什么你們做什么都顯得那么理所當然，不顧及我的感受？”

只是，很遺憾的是：孩子在等待父母道歉，而父母在等待孩子說謝謝，最終他們都會失望。