心理學的公眾號特別喜歡寫原生家庭。

這類文章往往點擊率高，點贊率高。

這類文章如果寫得好，的確能擊中讀者的情緒，

雖然不一定能有什么新的見解，但是至少，讀者可以在閱讀的過程中，給自己的不良感受找到一個出處，一個解釋，一個定義。

這是尤其重要的事情。

一個人，一直覺得自己不舒服，很難受，卻不知道是哪里痛，哪里有傷口，哪里曾經(jīng)被人狠狠地打了幾下，捅了幾刀。

那么他當然會有很強烈的愿望想要知道，這是怎么回事。

即使知道怎么回事，于事無補，

也無法因為了解真相或者原理，就能夠治愈自己的傷口。

但是“知道”在自己身上發(fā)生了什么，

卻是大家關(guān)于生命探索的一種本能。

有的人，可能是看到這類寫原生家庭的文章太多，覺得厭煩，

或者這類文章戳中了他自己不想面對的部分，

這類人會說“你們老說原生家庭有什么意義，能改變什么”，

還有的人，在看了一些心理學文章，也做了一定的學習調(diào)整后，發(fā)現(xiàn)自己的生活還是那個樣子，問題并沒有得到解決，于是產(chǎn)生了憤怒，也會掉轉(zhuǎn)頭來質(zhì)詢——這類寫真相寫原生家庭的文章，對現(xiàn)在的生活有毛線意義?。?/span>

如果從功利的角度看，我們學習和了解心理學，了解原生家庭，提起那些往事，應(yīng)該是為了改變此刻的自己。

改變，是一種目的。

然而，不改變什么，也可以去了解。

人不是一定要那么功利。

我們可不可以，不為了什么，不抱著改變當下，或者讓自己變得更好的目的，純粹地去探究我們自己的真相呢？

放下目的，以一份平常心去了解，

過去不曾了解的自己，過去不曾正視的情緒，

其實恰恰是難得的，生命體驗。

這是我的看法。

我們聊原生家庭，

不是為了推責，開批判大會，找到我當下人生所有問題的罪魁禍首。

我們聊原生家庭，僅僅是為了了解，為了看見。

這份了解和看見，其實于我們，有很深的意義。

因為理順了那些一團亂麻從未處理的各種情緒和各種故事，我們才能更好地面對未來的生活。

我們才能把原生家庭無形的影響和控制，變得越來越小，真正地能夠在自己的世界里，過好自己。

我曾經(jīng)有一個來訪者小J，

她和父母的關(guān)系都一般，小時候父母常常爭吵，重男輕女，也常常打罵身為女兒的她。

現(xiàn)在她自己做點生意，經(jīng)濟狀況是家里幾個姐妹里最好的，父親望子成龍卻養(yǎng)出了一個沒什么出息的兒子，還要求這個女兒能夠?qū)Φ艿茇撈鹭熑?，帶他做生意上路，以后可以自謀出路衣食無憂。

來訪者小J說，自己一和父親說話就覺得父親的情緒讓她難以忍受，

父親就像個嬰兒，他提的要求無論是什么總是要求別人必須去滿足他。

“我就算做一百件事，如果有一件事，沒有做好，沒有滿足他的要求，他就會對我生很大的氣，否定我、斥責我”，

這種感覺強烈地勾起了她童年時不得不去負擔父親惡劣情緒的創(chuàng)傷場景：

她從很小開始就是父親的出氣筒，父親從來沒有在意過她的情緒，承接過她的感受，安撫過她，守護過她，父親給了基本的“養(yǎng)育”，然后就站在道德高地，一直要求這個女兒提供“情緒價值”

——在這個故事里，父親無法面對他人生的失敗、不開心以及內(nèi)心的各種沖突，所以毫無反抗能力被忽視的女兒就成為了這個父親發(fā)泄投射“自己無法忍受也沒有能力處理的情緒”的最佳對象。

在那個年代，這樣的巨嬰父親很多。

即使是現(xiàn)在，在很多家庭，這樣的爸爸也很多。

去分析這個其實在中國很常見的家庭故事，

去分析這樣一個很常見的原生家庭的環(huán)境，

對這個來訪者有什么意義？

讓我把這個故事講完。

她和父親不在一個城市，她不想給父親打電話。因為一打電話，她就會覺得很難受。

可是不打電話，父親會責怪她不孝順，家里親戚也會對她有看法，覺得她比較冷漠。

最重要的是，每個人心里也有自我審判，而她，也有這種審判，

她因此，承擔了深深的內(nèi)疚，甚至被內(nèi)疚壓得喘不過氣。

沒有分析過這一切之前，她不知道自己為什么難受，

分析了之后，她才知道，自己面對這個已經(jīng)成為老人的父親，還是那么難受，是因為這個人依舊用過去那樣的模式，在對待她；

是因為只要面對他，聽到他的聲音和語氣，那些曾經(jīng)的潛意識的創(chuàng)傷感覺，都會被勾起，因為他這么多年都還是如此，沒有能力意識到自己對女兒做了什么，也沒有辦法做出改變和調(diào)整。

分析了之后，她看到了，一遍一遍進入她想要逃離的創(chuàng)傷的場景，對她而言，其實也是一件殘酷的事情。

因此，她就能夠，不再那么內(nèi)疚和自責。

她就能夠允許自己，不那么經(jīng)常地給電話父親，拒絕父親提出的一些過分的要求。

而不覺得，這樣的自己，是一個壞人。

小J和我曾經(jīng)有這樣一段對話。

她說，我一直希望自己能做到，按父親希望的那樣給他多打電話。

其實我已經(jīng)知道他當年做的那些事情，也是因為他的局限吧，也是一種必然吧，也不可能改變了。我理解了。

“我為什么不能就把他當做隨便一個什么親戚，拿起電話，和他友好地聊上幾句？”她喃喃自問。

我說：“那是因為你，有恨啊?！?/span>

有的父母會這樣質(zhì)問兒女，為什么你對我還不如你對隔壁的誰誰，你看你對誰誰那么溫柔一臉笑意，為什么我一和你說話，你就那么沖，拉長個臉，好像我和你有深仇大恨？！

我養(yǎng)你長大這么辛苦，你為什么不拿我當恩人，反而拿我當仇人？

可是，事實就是，你養(yǎng)我長大沒錯，

在那些我不得不和你在一起，我的世界里只能倚賴你的日日夜夜里，你除了養(yǎng)我長大，也曾經(jīng)深深地傷害過我、踐踏過我、吞噬過我、利用過我，

只是這些，你都沒有意識到，也不曾看見過。

在你的記憶里，只有對我的好。

但是在我的感受里，卻不是這樣。

你不曾尊重我的感受，但是我起碼要尊重自己的感受。

是的，我不會對自己的恩人好像仇人。

如果，我對一個人好像仇人，

那一定是有原因的，

即使我自己還沒法義正言辭地把那個原因解釋清楚。

如果我連友好地聊上幾句，和你之間都做不到，

那是因為我們那些年的糾纏里面，有深深的恨啊。