1:我的媽媽是一個要強的人，有一天她騎著自行車帶我去上學，我的腳卡在輪子里面了，她蹬不動啦，她就站起來蹬。

2:我記得小時候讀書時，樓下有一種冰棍叫“爽一下”那時是賣一塊錢一條，有一天放學，有兩個同學跑著過去，口里叫著，“老板娘 一塊錢爽一下”站在旁邊的老板臉都綠了。

3:話說一哥們感冒了去醫(yī)院打點滴，護士扎針的時候手一直在抖，

于是這哥們問她：“老妹兒你不會是個新手吧？”

護士說：“不是啊?！?/p>

這哥們一聽就生氣了：“不是新手那你抖個毛??！”

護士委屈的說：“早上出門太急，忘了穿秋褲?！?/p>

4:今天吃完飯出去走走，看到有人賣“心痛水”，200一瓶，出于好奇我買了一瓶，結(jié)果一嘗，不就是普通的白開水嗎？臥槽，心果然痛了。

5:今天公司升職慶功宴上，同事們開玩笑說我是靠拍馬屁上位的。我義正言辭的懟了回去，我說：你們這群渣渣，難道沒看到我天天跟女上司加班到深夜嗎？

6:女老師:大魚吃小魚，小魚吃蝦米，嚇米吃水，水落石出。

男學生:你老公壓你，你壓床，床壓地，地動山搖！

7:勞技課上老師提問小明:“西瓜最好在什么時候采摘？需要注意什么？”小明:“看瓜地老頭回家吃飯的時候，注意速度要快！”

8:小明：放心吧，哪怕我有一塊錢，也分給你五毛。

小紅：那你如果中一千萬呢？

小明：那我就把一塊錢都給你。

9:老師：“請用一句話，證明你找不到某個人的時候的憤怒情緒?！?/p>

小明：“王八蛋，你特么在哪？”

老師：“注意素質(zhì)?！?/p>

小明：“鱉，汝在何方？”

老師：“滾……”

10:我與閨蜜打鬧起來沒下限的，反正都習慣了！后來一次朋友聚會，玩瘋了，我一手扯下她的上衣，她一手掀起我的裙子……尷尬的是她居然沒穿罩罩，我卻暴露性別了。

11:某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小嬌。小嬌長到十歲，終于按捺不住好奇心問道：媽媽，這人每天和咱們一起吃飯，他是誰呀。

12:鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋里找到鑰匙后，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。