一、“記仇”翻舊賬

如果是一再劈腿這種原則性的事，當(dāng)然你有理由舊事重提。但是，如果是去年家宴時ta說錯了話、或者某個紀(jì)念日ta忘記了之類的，就真沒必要了。

最糟糕的是，如果兩個人形成了互相指責(zé)互相埋怨的互動模式，彼此就會把精力和時間花在避免爭執(zhí)上，會為了少犯錯或者證明錯在對方而傷腦筋，會為了不出錯而示好，而不是因為愛。

二、暗示對方卻不明確表達(dá)愿望

這屬于消極被動地攻擊對方。美其名曰“TA應(yīng)該了解我的心意”。問題在于，如果二人之間連開誠布公、直接坦率都做不到，卻只會不斷地設(shè)局做猜謎游戲，不斷深入的理解從何而來？

你不斷地暗示，不斷地自以為受傷害。其實對方也覺得莫名其妙被批評被指責(zé)。說到底，你的愿望是你的事，好好說出來，如果被滿足被支持，就應(yīng)該覺得慶幸才對啊。

明確表達(dá)意愿，鼓勵和感激對方配合自己，才會加深感情，增進(jìn)了解，形成積極的互動關(guān)系。

三、用要挾的方式表達(dá)不滿

以“愛”為籌碼威脅對方，“你總是不及時回信息，分手得了！”或者，“你為啥最近那么冷漠？”，以至于，“你昨天為什么在我朋友面前不給面子？”......

就算我們找到了一個自己完全滿意的伴侶，對方的言行也不可能永遠(yuǎn)百分之百讓我們滿意。小至ta喜歡吃你不喜歡的東西，ta喜歡你討厭的運動或娛樂方式，等等瑣事；大至ta忽然表現(xiàn)得“不對”，ta注意力似乎不在你身上之類的“大事”。

如果一旦不滿你就展開情緒化的攻勢，任何一個小小的不如意都被你的戲劇化表演升級為一場“情感危機(jī)”，似乎到了做出最后抉擇的關(guān)頭，那么，你很可能把無關(guān)痛癢的分歧變成了一場悲劇的開始?！阌X得有必要嗎？

當(dāng)然，你愿意你開心，那別人也沒話說。但是，如果你的本意是想改善關(guān)系，那就做點改變吧！先從建設(shè)性的事做起，可以忽略的分歧，求同存異，一笑了之；覺得必須解決的分歧，心平氣和地坐下來商討，直到達(dá)成共識。

四、讓對方為自己的情緒負(fù)責(zé)

無論多甜蜜的關(guān)系，只要一見到對方，所有的問題隨即煙消云散的情景都不會貫穿始終。生活中總有一些事，是我們必須靠自己去面對和解決的。

你偶爾感覺煩躁、焦慮甚至絕望，是人生的一部分，完全沒必要為此要自己的伴侶背鍋?？上Ш芏嗳硕紩炎钊菀紫率值膶Ψ?，當(dāng)做自己的出氣筒。覺得自己不夠幸福不夠快樂，都是對方的責(zé)任?！澳阋怯心苣?，你要是愛我......”這些老掉牙的臺詞，仍然每天都在生活中重演。

搞清楚自己的邊界，首先要為自己的情緒負(fù)責(zé)。千萬別急于指責(zé)最親近的人。

五、無端的猜疑嫉妒

你的伴侶有沒有可能出軌？誰也不知道，如果你們關(guān)系已經(jīng)到位，那么你有可能會有覺知吧。

但是，這樣的事情，去預(yù)測、去防范、去死乞白賴地偵探，也都完全是浪費生命呀。

人生中有些事情，尤其類似于結(jié)束和死亡這樣的事，沒有時完全不理睬，發(fā)生了坦然面對處理，才是智慧。

如果你連自己的伴侶也無法信賴，那是病，首先得治療好自己。找出原因，是不夠自信？還是有其他心理創(chuàng)傷？總之，請別急著折磨你的伴侶。

六、總是掩蓋真正的矛盾

俗話說：“床頭吵架床尾和”。很多夫妻不敢面對產(chǎn)生矛盾的深層原因，所以問題也從未真正解決。

本來矛盾的爆發(fā)，是因為一方感覺長期被忽視或者被錯待，怨氣日積月累的結(jié)果，結(jié)果雙方卻避重就輕，一束鮮花、一份昂貴的禮物，暫時地大事化小了。習(xí)慣于這樣去解決沖突，或許不一定導(dǎo)致最后的分道揚鑣，卻導(dǎo)致婚姻關(guān)系的質(zhì)量不僅一直沒有提高，反而越來越變成例行公事，變得平淡無味。

禮物和一時的歡娛雖然可以示好，卻不能解決已經(jīng)潛伏的問題。諱疾忌醫(yī)永遠(yuǎn)不是對策，有了問題，哪怕自己就是問題，都要積極地一起面對，只要彼此都抱著保護(hù)感情關(guān)系的宗旨，問題就容易了。相反，為了暫時的所謂“和平”，長年累月背負(fù)著痼疾，最后把自己拖累成癡男怨婦，值得嗎？

2018

忽然想，學(xué)校為什么從來不教怎樣做個合格的男朋友或女朋友？怎樣當(dāng)個好丈夫或者好妻子？

我們受的教育，只把異性當(dāng)做可以物色的對象！是可以泡或者可以勾引的目標(biāo)，一旦到手了，是歸我們所有的物品，得控制住，得看好保管好。

......所以，現(xiàn)在開始，改變一下思路吧！所謂人生伴侶，是彼此情感的分享者和支持者。