今年元旦，《故事會》雜志社推出2017年十大好故事，讀者反響熱烈，好評如潮。現(xiàn)《故事會》雜志社聯(lián)手山陽鎮(zhèn)“中國幽默故事基地”，隆重推出2017年十大笑話，快看看，里面有你喜歡的笑話嗎？ 

 露餡了

木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。

將軍聽說后，問：“木蘭，你是女扮男裝吧？”

木蘭驚訝道：“將軍怎么知道？”

將軍說：“男人是不會為了買這點(diǎn)東西，連逛四個集市的?！?/p>

 理發(fā)

小明在一家“五行理發(fā)店”理發(fā)，他好奇地問理發(fā)師，店名有什么說法。

理發(fā)師笑著說：“我手中的剪刀不就是金嗎？木梳子就是木，洗發(fā)用的是水，吹風(fēng)機(jī)的熱風(fēng)就是火呀。”

小明恍然大悟，又問：“那土呢？”

理發(fā)師笑笑不說話。

小明理完發(fā)回到家，媽媽看著他說：“你在哪兒理的發(fā)？這發(fā)型好土啊！”

數(shù)數(shù)

商人和士兵同住旅館的一個房間。晚上，兩人都急著要上衛(wèi)生間，士兵對商人說：“沒關(guān)系，我是軍人，還是你先用吧！不過咱們得立個規(guī)矩，里面的人數(shù)到三必須出來，讓另一個人用?！?/p>

商人同意了，就先進(jìn)了衛(wèi)生間，當(dāng)他在里面數(shù)到三時，很不情愿地出來了，并對士兵說：“你快點(diǎn)數(shù)，數(shù)完了還得換我進(jìn)去?！?/p>

士兵立刻進(jìn)了衛(wèi)生間，商人只聽見士兵在里面數(shù)著：“一，一，一二一，一，一，一二一……” 

 海底世界

小麗帶男友回家，正趕上老爸喝醉酒回來。只見老爸往沙發(fā)上一躺，喊：“閨女，電視又卡了！”小麗走過去，一拍電視機(jī)上的魚缸，里面的魚四下亂竄。

老爸說了聲“謝謝”，盯著魚缸看了一會兒，很快睡著了。

男友疑惑地說：“你沒打開電視啊?！毙←愓f：“我爸一喝醉就要看海底世界?！?/p>

 再來一次

有個偽善的人，捉到一只烏龜，想吃，但又礙于面子，不好意思直接開葷，于是在煮開的鍋上架了鐵板，讓烏龜爬過去。

這人對烏龜說：“是生是死，一切天定，若你能夠爬過去，那你命不該絕；若途中掉下去，休怪本善人破戒開葷。”

小烏龜忍著高溫竟爬了過去。這人一驚，東張西望了一陣，伸手抓起烏龜?shù)溃骸靶觚斈闶亲畎舻?，乖，咱再來一次！?/p>

小烏龜破口罵道：“別假惺惺，你想吃清蒸的，別以為我不知道！”

你為什么要死

山姆去墓地獻(xiàn)完花，正準(zhǔn)備離開，這時他注意到旁邊墓碑前跪著一位男子。

男子好像特別悲痛，一直說著同一句話：“你為什么要死？你為什么要死？你為什么要死？”

于是，山姆走到他身邊說：“先生，我不是想打擾您，不過，對逝去的親人這么悲痛，我還是第一次見到。這里埋的是您的什么人？您的孩子還是您的父母？”

男子調(diào)整了一下情緒，然后哽咽著說：“我妻子的前任丈夫?！?/p>

 最強(qiáng)廣告

小紅對朋友說：“我昨天收到一張很厲害的名片，看得心服口服。”說著，她掏出那張名片遞給朋友。只見上面寫著“開鎖專家”，還附帶電話。

朋友感到奇怪，問：“這有什么厲害的？不是很普通的小廣告嗎？”

小紅嘆了口氣，說：“我昨天回家打開防盜門，發(fā)現(xiàn)它就插在我家門口的電燈開關(guān)上。”

 受傷

體育課上，老師要求同學(xué)們做蛙跳動作，只有以前受過傷的同學(xué)可以不做。

同學(xué)A舉手說：“我的腳斷過。”

同學(xué)B舉手說：“我的手腕斷過?！?/p>

同學(xué)C也舉起了手，他支支吾吾半天，說：“我的臍帶斷過?！?/p>

 神來之筆

為迎接縣里的衛(wèi)生大檢查，某鄉(xiāng)臨時抱佛腳，開辟了一處衛(wèi)生宣傳欄。宣傳欄布置完畢后，辦公室主任請鄉(xiāng)長指點(diǎn)。鄉(xiāng)長閱后，只在刊頭上做了一筆改動。

主任看后連連稱好：“鄉(xiāng)長的這一改動，簡直是‘神來之筆’啊！”

原來，鄉(xiāng)長在“第一期”的“一”字上加了一筆，變成了“第十期”！

 土豪等車

有個土豪約同學(xué)吃飯,餐后土豪說今天他沒開車出來，兩人就各自打車，不料等了半天，一輛出租車都等不到。同學(xué)決定坐公交，土豪說要繼續(xù)等。

同學(xué)一路顛簸，回家后給土豪打電話：“打到車沒？”土豪無精打采地說:“我實在等煩了，看旁邊有個4S店，隨手買了輛車開回家了?！?/p>