別讓你的抱怨，坑了孩子的一生

培養(yǎng)孩子健全的人格，一定得重視這四方面

中國式絕望主婦：一邊鬧離婚，一邊生二胎

很多時(shí)候，我們糊里糊涂地做了孩子的父母，總覺得我把你生下來，你就是我的孩子，就該好好聽我的。

作者：張瑜（爸媽內(nèi)參主筆）

前段時(shí)間，去參加了女兒幼兒園的一次家長會(huì)。幼兒園請了一個(gè)老師為我們做了一堂講座。

那是個(gè)看上去挺和藹的老先生，還沒開始講座前，他問了我們一個(gè)問題，作為家長要做到“四個(gè)第一”，你們覺得是哪四個(gè)第一？

很多家長首先想到的是：父母是孩子的第一任老師。

但顯然我們的回答不能讓那個(gè)老頭滿意，他委婉地提出了：父母應(yīng)該是第一個(gè)要學(xué)習(xí)教育知識(shí)的人。

克魯普斯卡亞曾說：“對雙親最好的教育，家庭教育首先是自我教育?！?/span>

很多時(shí)候，我們糊里糊涂地做了孩子的父母。

無論什么崗位，都要求有資格證才能上崗，而做父母呢？我們從來沒有想過為了更好地成為孩子的父母特意去學(xué)某方面的知識(shí)。

總覺得我把你生下來，你就是我的孩子，就該好好聽我的。

父母善于用愛的謊言：

我逼著你去學(xué)鋼琴、游泳、畫畫、象棋、英語……，因?yàn)槲覑勰?/span>

我?guī)湍愦蛲P(guān)系、安排工作，因?yàn)槲覑勰?/span>

我?guī)湍銖埩_對象，逼你結(jié)婚，因?yàn)槲覑勰?/span>

我慫恿你生二胎，因?yàn)槲覑勰?/span>

父母總是期待孩子可以優(yōu)秀、更優(yōu)秀，按照他們的既定路線，走完你的一生。

但其實(shí)父母的每一次安排，都讓孩子變成了被擺布的木偶，一點(diǎn)點(diǎn)喪失自己。

這種沒有自己，被不停安排的人生，是痛苦的。

不久前讀了一本很好的小說《無聲告白》，小說里面的女主角瑪麗琳，她一生都想擺脫母親的期待，不屑于像母親那樣把做一個(gè)家庭主婦當(dāng)成理想。

她想成為一名醫(yī)生，一個(gè)真正的職業(yè)女性。

但她在大三那年認(rèn)識(shí)了一個(gè)男子，墜入愛河并懷了孕，不可避免地墜入了一連串家庭的瑣碎之中。

煮飯、帶孩子、照顧老公，她被迫停止了自己的學(xué)業(yè)和夢想。

對很多女人來說，這或許是完美生活的開始，但對這樣有野心和抱負(fù)的人來說，這種庸庸碌碌的生活顯然不能找到她想要的價(jià)值。

她把所有的夢想和野心都寄托在了女兒莉迪亞的身上，她把莉迪亞當(dāng)成了另一個(gè)自己，要求她熱愛理科，并成為一名醫(yī)生。

而莉迪亞為了博得母親的歡心，一直承受著各種壓力，直到有一天投河自盡。

這是一個(gè)很悲傷的故事。

莉迪亞過多地承受了成人的壓力，她把母親的焦慮和不安也一并承接下來，這種超過孩子承受能力的東西，壓垮了她，讓她走向了不歸路。

在蒙昧的愛中沉迷，有時(shí)候殺死孩子的不是絕望，而是父母無窮無盡的期待。

就像《巨嬰國》中講到的：

父母喜歡把孩子看成是全能的完美的嬰兒，并把自己的期待和愿望投射到孩子的身上。

但事實(shí)上這是一種可怕的投射心里。

甘地夫人說：

“青年出于對父母的愛和尊重，有時(shí)不得不抑制自己的愿望和愛好，放棄自己所選擇的。這種痛苦的選擇足以壓抑他們的熱情和對人生的的樂趣?！?/span>

一提到林妙可，我想到的是18歲的她，面對記者的采訪搖頭光腦的樣子。記者問他：你除了報(bào)考這所學(xué)校，別的學(xué)校也報(bào)了嗎？

她搖動(dòng)著身體，嬌滴滴地回答：“報(bào)了呀！”

然后問她：“你爸爸、媽媽鼓勵(lì)你了嗎？”

她又開始搖頭晃腦，扭動(dòng)著身體，來了一句：“妹妹，你不是鳥巢體育館的紅旗下唱歌了，快醒醒?！薄?/span>

而事實(shí)上，這樣的一次采訪正好證明，她的心智年齡還是停留在童年時(shí)期，小的時(shí)候搖頭晃腦覺得你可愛，這么大了還不能好好接受記者的一次采訪，那想來她的家庭教育絕對是有問題的。

林妙可的媽媽是一位全職主婦。

作為童星出道的林妙可，確實(shí)紅過，媽媽望女成鳳的愿望也很強(qiáng)烈。

所以她為了讓女兒保持必要的知名度，讓女兒13歲酒吧走穴、為不孕不育的醫(yī)院站臺(tái)，14歲和37歲的男演員拍感情戲。

她是沒有童年的，她的童年是在不斷地舞臺(tái)上度過的，被媽媽不斷地安排著演這出戲、上那個(gè)節(jié)目，她幾乎沒有自己的時(shí)間，做自己喜歡的事情。

她甚至連自己喜歡什么顏色說不出來。

池田大作說：

“父母可以有自己的理想，但干涉孩子各自的理想，就等于不承認(rèn)孩子的人格，青少年不良行為的種子，最初就是從這里萌芽的。”

暑假我曾在一所培訓(xùn)學(xué)校兼職。有一個(gè)孩子時(shí)常向我抱怨，說自己壓力好大，爸媽給她報(bào)了各種各樣的培訓(xùn)班。

她給我列了一張作息時(shí)間表，每天五點(diǎn)起床，一直學(xué)習(xí)到晚上十點(diǎn)左右，中間幾乎沒有休息。

內(nèi)容除了一周正常的校內(nèi)課程以外，課外還安排了古文、鋼琴、圍棋、毛筆書法、奧數(shù)、跆拳道、游泳、英語、拉丁舞等9種課外學(xué)習(xí)。

她說自己有時(shí)候?yàn)榱粟s課外的內(nèi)容，吃飯常常在公交車上解決，然后為了完成課內(nèi)和課外老師布置的作業(yè)，常常要搞到很晚。

有時(shí)候，她看到別的孩子在外面蕩秋千、踢球，而自己坐在家里寫各種各樣的作業(yè)，就有種想死的感覺。

這些孩子基本來自于父母的學(xué)歷比較高、經(jīng)過一段時(shí)間的累積，有了一定的經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)的家庭。

他們對孩子有著很深地期待，希望孩子通過不斷的學(xué)習(xí)，成為更完美的人，擁有開掛的人生。

但我們知道，這些期待的完成，是以剝奪孩子的意志和自由時(shí)光作為代價(jià)的。

哥倫比亞大學(xué)臨床心理學(xué)博士沙法麗·薩巴瑞在她的新書《失控——孩子不聽管教怎么辦？》中說：

父母擔(dān)心若沒有控制，孩子的生活就會(huì)變糟糕。

于是錯(cuò)誤地認(rèn)為，如果直接控制孩子的生活，就能得到更確定的結(jié)果。

換言之，對孩子實(shí)行層層控制是為了對抗生活，刪除固有的風(fēng)險(xiǎn)。

為了實(shí)現(xiàn)父母的愿望，完成他們的期待，你不知道孩子究竟承擔(dān)了一些什么。

現(xiàn)實(shí)中的很多父母，是這樣想的：我的孩子應(yīng)該成為什么樣的人。

但最后你會(huì)發(fā)現(xiàn)，被不斷掌控的孩子是找不到自己的，被“有害的期待”填滿的孩子，性格會(huì)產(chǎn)生重大的扭曲。

這種不快樂，會(huì)影響到成年后的幸福感的獲得。

心理學(xué)上有個(gè)現(xiàn)象叫“投射效應(yīng)”。

它指人們在日常生活中常常不自覺地把自己的心理特征（如個(gè)性、好惡、欲望、觀念、情緒等）歸屬到別人身上，他往往以自己的心理去揣度別人的心理，認(rèn)為別人也應(yīng)該有和自己同樣的特征。

父母經(jīng)常會(huì)把“我認(rèn)為這就是你要的”當(dāng)成“這就是你要的”。

我們總是在給予孩子我們認(rèn)為他們需要的，而那也許并不是孩子所需要的。

父母的“有害期待”就像一片又一片壓在孩子身上的雪花，最后把孩子壓垮。

很多父母都希望孩子按照自己的期待走下去，但我們會(huì)發(fā)現(xiàn)這些孩子越走到后來越艱難，甚至對一切失去了興趣。

一個(gè)人如果對什么都失去了興趣，那么活著就沒有意義。

作為父母，我們能做的，就是把“有害的期待”丟掉，讓孩子自己參與到自己的學(xué)習(xí)和生活中，而不是按照父母的意愿活著，做自己不想做的事情。

被父母的“有害”期待填滿的人生，肯定是不快樂的。對一個(gè)人最殘忍的方式，就是不讓他做自己，讓他成為自己命運(yùn)的傀儡。

華裔作家伍綺詩說過：

“我們終此一生，是為了擺脫他人的期待，成為真正的自己”。

讓孩子成為他自己，這是對他最好的愛。就像紀(jì)伯倫那首《你的孩子其實(shí)不是你的孩子》里面所寫的：

你的兒女，其實(shí)不是你的兒女

他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子

他們借助你來到這世界，卻非因你而來

他們在你身旁，卻并不屬于你

你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法

因?yàn)樗麄冇凶约旱乃枷?/span>

你可以庇護(hù)的是他們的身體，卻不是他們的靈魂

因?yàn)樗麄兊撵`魂屬于明天

屬于你做夢也無法到達(dá)的明天

你可以拼盡全力，變得像他們一樣

卻不要讓他們變得和你一樣

因?yàn)樯粫?huì)后退，也不在過去停留