考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字，某女生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場而去，監(jiān)考師怒問她：你是哪個班的，叫什么名字？某女生把褲腿一掀，說：“你猜?。?/span>

一妹子正做作業(yè)，邊打開收音機聽，一個溫柔的聲音傳出：如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那么說明很健康又漂亮……，聽到這里，妹子忍不住摸了自己的臉，再照個鏡子，笑一笑，樣子健康可愛……這時又聽播音員說道：好聽眾朋友，那么這次我們的《養(yǎng)豬知識講座》就到這里，下期再見……

和男友去醫(yī)院體檢，他尿檢紅細胞偏高。

醫(yī)生拿著結(jié)論說：以后要多注意，不能太勞累。

二B男友馬上接了一句：是不是以后不能洗碗拖地做家務(wù)啦…

老公要出差一個月，老婆把他送到車站，他依依不舍的對我說：“老婆，我向你保證，我這段期間我絕不在外面拈花惹草！保證按時吃飯睡覺！保證每天打電話！保證把身體照顧好！”老婆把他往車上推：“好啦好啦，趕緊上車吧！你只要保證你不會提前回來就好啦。

吃過晚飯正準備出去逛一圈，這時老師在群里說：剛才忘記布置作業(yè)了要現(xiàn)在布置，結(jié)果呢！下一秒系統(tǒng)消息提示群主已解散該群，哈~哈~哈……

昨天去吃飯，看到飯店的墻上醒目地寫著：“雞是自己養(yǎng)的，菜是自己種的，油是自己榨的?！碧嵝杨櫩头判氖秤?。買單的時候，我悄悄地跟老板娘說：“老板，這錢是我自己印的，請放心使用！”老板提著刀追了我?guī)讞l街。

老師：都說女人是水，現(xiàn)在教你們用水形容老師。 小紅：老師就像海水，在兇猛的浪濤下隱藏著顆寬容的心。

老師：不錯，下一個。

小軍：你的人生就像一潭清澈的池水，只不過被人加了綠色染料。

老師：什么意思？

小軍：碧池。

老師：滾出去。

老婆早上穿完裙子后接著穿安全褲，一邊穿一邊感慨：“做女人容易嗎，夏天穿個裙子還得穿個安全褲”

結(jié)果老公悠悠的來了一句：“當男人容易嗎？好不容易掀個裙子看見個安全褲。 ”

男人和女人生氣的區(qū)別。男人生氣就像放鞭炮，一點就爆炸了，一旦爆完了就煙消云散沒事了。女人生氣，就像積分卡，每次都若無其事的，但是都把怨氣積攢起來，一旦積分夠了，指定去換一頂綠油油的帽子。

馬蜂狂追小蝴蝶，小蝴蝶卻嫁給了蝸牛。馬蜂不解：“它哪里比我好？”蝴蝶回答：“人家好歹有自己的房子，哪像你還住在集體宿舍?！边@特么就是現(xiàn)實！

上次去相親的時候請妹子吃飯，結(jié)果妹子進店就點了牛排、紅酒、澳洲龍蝦……等到結(jié)賬的時候，服務(wù)員把賬單拿來我都驚呆了。于是妹子說：不然咱們AA制吧。

我興奮地說：好啊，你A你的啊，我A我的！我這瓶飲料加這碗米飯一共20塊……

丈夫下班回到家，看見妻子揍兒子，沒理他們。徑直走到廚房，看見小矮桌上煮好一鍋餛飩，于是盛了一碗吃。吃完看見妻子還在那里揍兒子，看不過去了，就說：教育小孩不能老用暴力，要多講道理嘛！妻子說：好好的一鍋餛飩，他居然撒了一泡尿進去，你說氣人不氣人？丈夫聽后馬上說：媳婦你歇會兒，讓我來揍！

考試得了0分，老媽看后大發(fā)脾氣，說你這傻逼，這輩子也就這樣了，不會有出息了！老爸聽到后，馬上對老媽說：小孩是要鼓勵的，不能罵！然后對我語重心長的說：兒子你這輩子也就這樣了，下輩子可一定要努力??！

妻子對丈夫說：“我假期要去旅游一次?！闭煞蛘f：“干嗎花那個冤枉錢，買本《旅游》雜志著看。又開眼界又省錢。好啦，別瞎想了，快去買菜做飯吧?！逼拮玉R上回答：“買菜？干嗎花那個冤枉錢，買本菜譜看看，不也是又開眼又省錢嗎？”

家長問老師：“我兒子歷史考的怎么樣？當初我上學(xué)的時候，不喜歡這門功課，考試總是不及格?！崩蠋熁卮鹫f：“歷史在重演?！?/span>

今天地鐵上人很多，我在閨蜜耳邊輕聲抱怨說：“我腳都站麻了！”閨蜜聽了立刻大聲說：“什么？你都懷孕三個月了！”我正一頭霧水的時候幾個人站起來給我讓座。。。

感冒了，鼻涕一直流。。。下午陪閨蜜去相親，他倆聊得熱火朝天的，我就埋頭大吃，時不時還抽一下鼻子。那第N次吸鼻子的時候，那男的嫌棄地看了我一眼，閨蜜連忙說：我這朋友智商有問題，那個。。。她是個弱智，今天她監(jiān)護人有事，讓我照看一下，沒辦法，就給帶過來了。。。

研究表明，百分之八十的男生都找不出女朋友生氣的原因。“那剩下的百分之二十還是不錯的”不是的，剩下的百分之二十連生不生氣都看不出來！

以前和同事一起去喝酒，喝了點酒我就開始抱怨經(jīng)理對我不好，等第二天去上班，經(jīng)理就讓我去辦公室一趟:“我聽人說，你對我印象不怎么好？”我就明白了，同事把我給賣了。我笑著說:“我只是抱怨了兩句，您是不知道啊，他罵得那才叫一個難聽！”

每天下班回家，第一件事都是直沖廁所。昨天，老公終于忍不住發(fā)問：“公司沒廁所嗎，就真的這么忙??？”

我說：“像我這么認真、這么勤奮的人，會帶薪上廁所嗎？”

老公：“說人話?！?/span>

我說：“公司廁所沒WiFi。