提問：

1、戀愛中患得患失，缺乏安全感，怎么自我挽救？

本人男友相識倆年多戀愛一年多，起先對我很好，但是慢慢的開始沒那么熱情和用心，至今為止好像依舊沉浸在一個人的世界里。

在這后來的半年里我總是患得患失，敏感焦慮多疑，也許是我太閑了才胡思亂想，也許真的是他不夠愛我，我一直掙扎于這兩種心情而做不出抉擇。

回答：

我在我的視頻課程《自愛力》也談到過這個問題，當我們對自己愛的能力不夠時，自我價值感低，愛自己的能力就會很弱，在關系中常常就有很虛弱的狀態(tài)。

事實上我們所有對外在行為或者外部事件產(chǎn)生的感受和判斷，全部都基于我們自己內(nèi)在的自我價值和自我認同，它是一種在我們自己過去的人格背景上的一種對于外部事件的一種假設和評估。

當我們自己對自己的這種價值感不夠高時

我們常常在關系就會有不確定和懷疑的感覺。我們會對很多行為都解讀為對方不愛我們的一種征兆。譬如對方因為忙，沒有及時回電話，就會被我們解讀為，“TA不重視我了?！?/p>

彼此因為忙，見面少，而我們就擔心“TA厭倦我了”事實上，在某種程度上這就是一種“自我實現(xiàn)”和“自我證明?！?/p>

所以，我們對自己的愛不夠確定的時候，無論對方怎么做，我們都沒有辦法確定對方是愛自己的。

第二、去厘清邊界，當你有足夠的覺察。

你會明白，你對感情的不確定不來自于對方，而是來自于你把自己內(nèi)在的不自心、恐懼和害怕，懷疑投射到對方身上，并不斷的去找證據(jù)以驗證自己某種假想和猜測。

你內(nèi)在有個沒長大小孩子渴望形成的一個的黑洞，那是你需要去面對，跟你的伴侶無關，在這個過程里你要去自我成長，不管你是去看書，學習，拓展，你都需要讓自己充盈起來。

第三、擴展自己，不斷去轉(zhuǎn)化。

我們的內(nèi)在有很多的自身限制性的信念，什么“帥的男人易花心”、“男人有錢就變壞”……這樣的信念，讓你的負面情緒越積越多，同時不斷想要去抓取，讓對方感到窒息。

如果你做到不被前面這兩點所影響，那么你不僅能做回自己，同時也看到對方不能時刻做到你期待的樣子，也是有很多原因：

他有力不從心的地方，
他也有自己的行為和情緒模式。

當你能充滿慈悲而智慧看到對方的行為和狀態(tài)背后的真相時，同時不會因為對方?jīng)]有做到你所期待的，而去攻擊對方或攻擊自己，

你就能更中正，平等的去尊重和理解對方，那么對方也會有更多的空間和力量回流給你更多的愛。

你自然將會享受甜蜜，順滑的親密關系！

提問：

2、對老公一直無愛，婚姻壓抑，女兒成人了，我想追尋自己想要的生活，可以嗎？

因當年自己個性軟弱和無知嫁給了他，婚后也一直無多大的愛，并且賺錢養(yǎng)家的也都是我。

現(xiàn)在婚姻生活壓抑，如今女兒成人了，也挺懂事，什么事都支持我，我不想在這無愛的婚姻里繼續(xù)下去了。

今年47了，我想去追尋自己想要的生活，為自己活一次，想離婚，我做的對嗎？我想離婚，他死活不離，要鬧我單位鬧我娘家，我到底該如何？

回答：

別人怎么對我們，都是我們“教”會的我們允許的。

從你的講述看到，一個模式，就是先生采取的手段往往奏效了。

當你被先生的同一種模式所控制時，一定是你傳遞給他某種信息——這招對你是有效的。

簡而言之，別人怎么對我們，都是我們“教”會的我們允許的。

就好比，戀愛中，一方對另一方說，如果你不愛我，我就死給你看，有的人會被嚇得乖乖就范。

而更有力量的人則會完全不吃這一套，告訴對方這么做沒用，并不擔心有如威脅的人那樣的后果的出現(xiàn)。

那么首先，你問自己為什么你總是吃先生這一套呢？

從戀愛到結(jié)婚，這里面一定有你的某種需要，也許你的確厭煩他的專制，但同時也迷戀那種自己被需要、被重視的感覺。

或者為了不丟面子，把自己的形象看得比什么都重要，而屈就自己。

當我們看到自己這樣的底層模式后，你真的需要問自己準備好了要改變么？你能篤定你自己想過什么樣的生活嗎？

如果你真的篤定，那么你傳遞出來的信息就是：不管你怎么鬧，都是沒有用的，這個婚我離定了。

哪怕對方到單位鬧，你也會明白工作是工作，婚姻是婚姻，這是說得清楚的，你有足夠的力量去面對任何他鬧的后果。

但是，如果你面對自己的選擇不想負全責，拿不出力量，下不了決心，而期待對方的態(tài)度妥協(xié)，創(chuàng)造出一個平穩(wěn)的環(huán)境，幫你度過，那是不可能的。

因為別人沒有這個理由和義務，每個人都得為自己的生命負全責。

如何讓自己有力量感，自我學習成長就變得非常重要了，現(xiàn)在有很多資源和方法你可以去學習，只要你愿意去做，尋求心理輔導，去上課，還是去看書，或者法律援助……總之請相信自己無論如何都是有選擇的！

提問：

3、在婚姻中很自卑怎么辦？

感覺自己條件不好，老公家的條件比我好很多，我會覺得我拖累夫家過更好的生活，現(xiàn)在我有時候會感到愧疚。

提問：

你把老公家條件比你家的條件進行了一系列的比較，結(jié)論就是自己與老公“門不當，戶不對”所以覺得自卑。

我很奇怪為什么你不是感激呢？男方的家里幾乎動用所有的資源在幫你，有情人終于眷屬了。你的條件如此不好，最好你們在一起了，足以說明這份感情的純粹與真摯。

因為你看不到自己的價值，在你的信念系統(tǒng)里，人應該做點什么，擁有什么，才是值得被愛啊。

感情不是交易。

不是拿到秤上去評估對方幾斤幾兩的。

當你把自己的價值用外在來評估，如果你和老公的條件正好反過來，你可能會生出傲慢心，優(yōu)越感。

我們的人格層面，分成兩個部分，期待呈現(xiàn)的和自我壓抑層面的，于是往往在我們自我認同里形成很多標準：

成功的標準，好女人的標準，好男人的標準……

不時不刻自我審判和審判他人，當我們看到比跟我們差不多的人條件好，更優(yōu)秀，更有錢，有成就，我們就惶恐，不安，嫉妒，自卑；達到了就自認為比別人強而自負。

所以我們往往在這兩極之間擺動。

但這都不是真理，那只是你自我感太狹窄了。所以請先接納自己，因為不管你現(xiàn)在有諸多不好都不妨礙你可以變得更好。

第二：放下愧疚感，從你的語句里。

感受到因為覺得自己條件不好，拖累夫家過更好的生活而感到愧疚。愧疚除了拉低你的能量沒有任何價值 。當我們愧疚時我們會忍不住想去討好，補償，而這本身不是愛。

然后關系就會開始失衡，當你發(fā)現(xiàn)你如何也補償不了時，你又會像個法官，不斷的審判自己，把自己弄得像個罪人。

請問誰愿意想在家里當罪人，于是你自然想逃避，所以有可能我們就會逃離那個帶我們愧疚感的人。

第三：回到當下。

這個世界沒有如果，所有發(fā)生都是應該發(fā)生，必然發(fā)生的。

爾伯在他的《一味》里說，我們進化的每個階段都是最合適的，而下個創(chuàng)段會更為合適。

接納自己，把握每個當下。跟你愛的人好好在一起，在每一個階段，當下其實很好，你看不清，認為這是個問題，它是個機會。

你就能從彼此的交流互動，盡情感受每一份愛，這難道不是我們想要的。出國玩也好，吃美食也罷不是那個事情有多好，多么棒，而是從那個事情中體驗到無條件的愛。