阿芳結(jié)婚5年了，最近在考慮離婚，周圍人一片嘩然。外人眼中，阿芳老公可是標準的模范丈夫，外形高大帥氣，性情溫和有趣，工作認真上進，也沒任何不良嗜好，沒人知道阿芳離婚的理由是什么。

閨蜜私下問阿芳，是不是老公有外遇了？阿芳冷笑一聲，我倒希望能抓到他出軌的把柄呢！這樣離婚就有充足的理由了。

原來，外人眼中的模范老公，在阿芳面前卻是個十足的“大魔王”，他脾氣暴躁、性格古怪，動不動就因為各種小事辱罵嘲諷阿芳，結(jié)婚五年來，阿芳幾乎天天承受他語言上的羞辱和貶低。

而阿芳是個自尊心很強的女人，丈夫招招都點到她的死穴，她為了不讓外人看笑話，一直忍辱在這段婚姻中。她以為這是兩個人的磨合，過段時間就好了，可五年來，丈夫不但沒有收斂，反倒變本加厲，阿芳終于死心了。

她唯一不明白的是，為什么丈夫明明可以對別人很好，唯獨對自己這樣，真的是自己太矯情嗎？還是丈夫天生就是個“窩里橫”？

不知道你的生活中，是否遇到過阿芳老公這樣的人，這種人不管在職場、還是親朋好友中，都是有口皆碑的好人，回到家面對伴侶卻完全是另一副嘴臉，他們能溫暖任何人，唯獨溫暖不到自己的枕邊人。

遇到這樣的丈夫，妻子往往只能打碎牙齒往肚子里咽，因為只要接觸過丈夫的人都不會相信他還有這一面。所有人都會勸她好好過日子，別太作，這讓妻子孤立無援，憤怒和屈辱。實際上，這是一種情感上的虐待。

“窩里橫”的人是怎么形成的呢？心理學上的說法是與討好型的人格模式有很大的關系。

嬰兒出生時，都是以滿足自身基本需要為主的，長大到幼兒階段，就需要通過與養(yǎng)育者的互動來學習，在滿足自己的需要時，如何適應社會生活的規(guī)范要求。

討好型孩子長大會延續(xù)小時候的模式，面對領導權威，或有權對他做評價的人群時，他們也會努力討好取悅對方。他們對別人好，并不是自己有太多幸福要分出去一些，而是他們幾乎失去了自己，拼命討好別人。

阿芳丈夫也曾是被情感虐待過的孩子。他出生后就被送到鄉(xiāng)下奶奶家養(yǎng)，三歲才被父母接回縣城。媽媽是縣城的語文老師，看到接回來的像個野孩子，就非常嚴格地教育他，教他衛(wèi)生習慣，認字、背詩。當他做不好時，媽媽就會劈頭蓋臉地吼他。

長大后阿芳的丈夫，非常愛干凈，總是把褲子燙出褲線，衣服整潔。他在單位也是連年獲得獎勵的優(yōu)秀員工，和同事關系很好，遇到困難總是自己上，遇到好事總是讓給別人。這使得他在單位有很好的人緣。

但阿芳丈夫的內(nèi)心并不快樂，而他宣泄壓抑的方式就是情感虐待妻子。人的行為模式是學習得來的，會虐待別人的人，是因為在他的成長過程中只學會用虐待這樣一種模式來對待情感需要。人沒法給予自己沒有的東西，在情感世界也一樣適用。

像阿芳的丈夫這樣，他并不是不在乎妻子。當妻子需要他的理解支持來和他溝通情感時，他也能感受到妻子的需要。但是他幼年的情感創(chuàng)傷同時也會被喚起，使他不由自主退行到童年被虐待的情境，內(nèi)心充滿了憤怒、委屈、壓抑等各種情緒。潛意識使他使用從父母那里學習到的對待情感的模式，對妻子指責、冷漠、嘲諷。

他會漠視妻子的情感，就像父母把他丟到鄉(xiāng)下時他體驗到的；他會貶低、諷刺妻子，就像父母批評他什么也做不好，打擊他的自尊心；他會指責妻子，動不動就對妻子大發(fā)雷霆，就像父母會對他發(fā)脾氣打他一樣......

總之，他把自己在情感世界中嘗到的苦，潛意識都想讓妻子品嘗個遍。對待情感，他只會虐待。

救贖自己不是說一定要逃離婚姻，也不是一定要和對方爭辯對錯。救贖自己，是讓自己學習和成長，看清這樣的婚姻模式當中，自己被虐待的實質(zhì)，率先成長出自己的新模式。

比如文章一開始提到的阿芳，她首先要學習成長自己，提高自我價值感，不把別人的評判作為自己的評判標準，不寄希望于別人對自己的認可來認可自己。學習發(fā)自內(nèi)心地首先自己認可自己、自己鼓勵自己。

做到這一點，當丈夫?qū)λ俅钨H低、嘲諷、爆發(fā)脾氣、冷漠時，她不會直接把丈夫?qū)ψ约旱脑u判作為自己的評價，而是通過自己的體驗，分清哪些是丈夫的問題，哪些是自己可以學習到的地方。通過這樣的做法，阿芳就不會感到受到傷害，不再是受害者，而變得更加自尊自信，不再會用原來的模式和丈夫互動。

這樣去應對丈夫的情感虐待，丈夫也就觀察和學習到了新的模式：原來，還可以這樣應對評判！雙方在關系中，就互相促進了成長。

當然，這不是很容易的過程，一個人形成自己的關系模式，往往是生命早期的事情，又用了幾十年的時間來反復強化，雖然懂了這個道理，但要真正改變起來，并非易事。