老師是個光頭，有一次上課，她說：“如果我左手是正極，右手是負極，雙手相握會怎樣？”
小花答：“老師，你腦殼就亮了！”
老師怒道：“你還不自覺點滾出去？！”

小張：老師，我能問你個問題嗎？
老師：問吧！
小張：我買了包糖，給我們學校每人送了一顆，還剩下半包，為什么？
老師：恩，因為學校放假了，大家都不在學校？
小張：不是，因為我買了包白砂糖！
老師：滾出去

初戀和我都很含蓄，一次喝醉酒了我想親她，她害羞的說，親嘴嘴會懷孕的，但是我沒忍住直接親了一口，兩個月后她懷孕了，為了證明我愛她，我們結婚了，現(xiàn)在婚姻很幸福，我姓劉，孩子起什么名字比較好！

認識一個小朋友名叫花花，女，十八歲，去做了全臉的拉皮。
我說你小小的孩子，皮那么緊，根本沒有那個需要，做這個做什么！
她說：“不是的姐姐，我只是，有錢而已?！?/span>

阿王自擁有手機一來，短信從沒刪除過，據(jù)不完全統(tǒng)計！
累計中獎108次，共合人民幣800萬，銀行卡異常50次，被各個綜藝娛樂節(jié)目抽中100次，朋友嫖娼被抓32次，
法院傳喚50次，擁有iPhone6splus數(shù)十部，勞斯萊斯15輛，免費環(huán)游歐亞各國30余。
這一生太傳奇，阿王決定歸隱。

我一朋友，好久沒見他洗澡了。
今天燒了一桶水，說要洗洗。
可進洗澡間不到兩分鐘就出來了。
我問他，這么快就洗好了？
他說，太冷了，把沐浴露擠出來后根本就不敢往身上抹，我洗了個手就出來了
我也是醉了~

昨天路邊找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明就問問：為什么男左女右？ 算命的：因為男子左手殺氣太重。

和老姐到理發(fā)店，洗了坐下，理發(fā)師問我怎么剪，想都沒想回了一句：“往帥了剪！”坐在旁邊玩酷跑的老姐看了我一眼說：“別難為人家，別人掙點錢也不容易！”這TM還能不能愉快的玩耍了……

晚飯過后，女友神秘兮兮的問；老公你要奶油的，檸檬的，薄荷的還是原味的？以為是什么呢，就說原味的吧。那我今天晚上就不洗澡了，我們直接來吧！尼瑪原來是這樣??！..

為什么不開心。
小花，為什么不開心？
今天學習著火了。
然后呢？
我們?yōu)榱瞬幌雽懽鳂I(yè)，就把作業(yè)本扔進去滅火了。
然后呢？
結果作業(yè)太多，居然把火滅了....

女朋友身材比較嬌小，模樣和性格也是個蘿莉級別，正好我是個控，就這么一來二去竟然誰也離不開誰了。記得第一次帶她回家，我看著我爸說：爸，人給你帶來了！正在看報紙的老爹摘掉眼鏡一拖鞋就飛了過來：孩子都這么大了，才知道帶來！畜生！

小捧子一前上學，一節(jié)課45分鐘， 9分鐘想我對象，8分鐘調戲同桌， 7分鐘思考人生， 6分鐘觀察同學，5分鐘扣扣桌子， 4分鐘白日做夢，3分鐘抄寫作業(yè)，2分鐘大聲宣化， 還剩1分鐘看手表倒計時下課。 真抱歉老師、一節(jié)課都排滿了！

那一夜，因為喝醉了酒沒有回家，結果第二天進了醫(yī)院。接到通知后，老媽第一時間趕到醫(yī)院，抓著我的頭發(fā)，邊揍邊罵道：“老娘把你養(yǎng)這么大，管你吃，管你住，你對得起我嗎？你怎么就這么不潔身自愛，一個女生，大半夜喝這么多酒，一宿未歸，還把三個男的打的昏迷不醒。

傍晚出去遛狗，迎面而來一騎車的美女，我看著感覺有點眼熟，就在我努力回憶時，狗狗一下跑出去躺在了美女的車前，美女一下子愣住了，看了看狗，又看了看我，說：“大哥，昨晚你消費了幾百塊享受了一番，今天就要訛回去??！”我....

小捧子：“老板，我前女友結婚請我去，能請假去么？”老板：“批準了，別丟了臉！咱公司好歹也是好公司，開個好點的震震場面，你看看最近那輛四十萬的去行不？”本捧搖了搖頭，老板：“那最遠的那輛！進口貨百來萬！我：“老板你確定我開輛挖掘機去人家不會打死我?！?/span>

乾隆微服私訪，到鄉(xiāng)下種田。
種著種著，他感慨道：“朕管理天下，其實也與這種田一般啊。朕其實也就是個農夫?。　?/span>
和珅馬上獻上馬屁：“臣甘愿當皇上的鋤頭！”
乾隆大喜。
紀曉嵐卻是起哄道：“是啊是啊，搜刮地皮什么的，和大人最擅長不過了！”

也許你很牛，但我未必看的起你。也許你啥也不是，但我不會嫌棄你！人生努力了珍惜了，問心無愧就好，雖然我不完美但我很真實，假如你是我，未必能有我大度！

女朋友和男朋友吵架，女朋友跟男朋友說，我先承認我錯了，
然后你在說我是對的，好么？
男朋友答應了。
女朋友說：我錯了。
男朋友說：你說的太對了！

我上大學時候處了一個女朋友，非常愛吃煎餅果子，學校門口有兩個賣家，她每次都讓我買貴的，我以為是貴的味道比較好，直到分手后我才明白，原來貴的是她自己家開的。

洗完澡照鏡子的時候，發(fā)現(xiàn)自己特別漂亮，就對老公說：“你覺得我美不美?！闭l知道這個二貨老公說：“你覺得你美是因為你沒有戴眼鏡，看不清楚！