前一段時間，有個媽媽對我說，孩子馬上要讀小學(xué)了，讓他收拾玩具，他有的時候收不全，或者擺放不整齊，還會拖拖拉拉。

讓他幫忙做點家務(wù)，也是差強人意，而平常的作息時間也不規(guī)律，按照孩子的做事品質(zhì)來推測，小學(xué)的學(xué)習(xí)和作業(yè)，恐怕也不太樂觀。

如果按照媽媽的本意，對孩子嚴格一些，她認為孩子有能力做得更好。但是，又不敢對孩子提要求，怕因為自己的過度嚴格，將來孩子長大了有心理陰影。

是的，身為父母，一定聽過很多關(guān)于心理陰影的故事，甚至自己就是那個主角。

也許是師長，也許是父母，也許是生命中什么重要的他人，在我們的生命中投射了濃重的陰影，揮之不去。

我曾經(jīng)聽一個鋼琴過了八級的人說，這輩子根本不想再碰鋼琴，看到鋼琴，想到的是童年練琴的枯燥，以及每次彈錯琴譜，媽媽抽打她手背的那種疼痛。

我自己也有這樣的心理陰影。

我曾經(jīng)寫過，在初中的時候，遇到過一個英語老師，幾乎每天在課堂上罵人，而且話說得極其尖刻，罵得每個學(xué)生都噤若寒蟬。

在我的記憶中，課堂上彌漫著一種白色恐怖的氛圍。

好不容易熬到畢業(yè)，我改學(xué)了日語，以為徹底告別了這一段。然而，這種糟糕的記憶卻永遠與英語粘連在了一起。

我曾經(jīng)數(shù)次發(fā)誓我要再重新學(xué)英語，真的是信誓旦旦的那種，但最終都被這種感覺打敗了。

學(xué)英語這件事情，幾乎變成了一個笑話，我的閨蜜常常云淡風(fēng)輕地調(diào)侃我：喲，又想學(xué)英語啦？

心理陰影的討厭之處就在于，它幾乎是理智占領(lǐng)不了的高地，完全不講道理。

就比如我接觸英語的瞬間，當年那種恐怖和厭惡的感覺就會彌漫在心頭，我很清楚這種感覺的來源，但非常難以剝離出去，那種從內(nèi)心深處噴涌而出的反感，消解掉了全部的學(xué)習(xí)熱情。

我自己有類似的經(jīng)歷，就特別能理解這位媽媽的擔(dān)心。我想，一定有很多父母，面對要不要嚴格的議題，都會在現(xiàn)實與希望之間左搖右擺，苦苦糾結(jié)。

我仔細揣摩了這位媽媽的困境后對她說：如果我們暫時不考慮心理陰影這個因素，就遵從你的本心，對孩子嚴格要求，你真能做得到嗎？

這位媽媽的瞬間反應(yīng)是：這有什么困難的？

我繼續(xù)說：你確定能做到嗎？這個過程中，如果孩子根本不理會你的嚴格要求，或者敷衍了事，你會感到挫敗嗎？你會對孩子心懷埋怨嗎？你會對他發(fā)脾氣嗎？

我停頓了一下又對這位媽媽說：其實，現(xiàn)在的狀態(tài)，并不是孩子的本然狀態(tài)，而是你跟孩子提過無數(shù)次要求，發(fā)過無數(shù)次脾氣之后，才磕磕絆絆、勉勉強強達到的水平。

媽媽想了一會兒說：的確，這幾年一直跟孩子較勁，這么說，我的管理效率真是夠低的。

我當時想，索性把扎心的話說到底吧，于是，我又對她說：按照你跟孩子的相處狀態(tài)來推測，就算你放開手腳管理孩子，那也不叫嚴格，充其量是嚴厲。

這位媽媽被我弄糊涂了，討論了半天“嚴格”，怎么成了“嚴厲”呢？

于是，我說了我個人對這兩個常用詞匯的區(qū)分，當然，這并不是詞典上的定義，而是基于我自己對于教育的理解。

嚴格，是高標準，高要求，但只對事不對人。當對方做不到的時候，反思自己的行為，改進管理方法，落腳點依然是如何達成目標，但不會因此對這個人生氣、不滿。

嚴厲，也是高標準，高要求，但對事又對人。當對方做不到的時候，會感到挫敗和憤怒，甚至?xí)土P對方，因為方法的欠缺，最終卻未必達成目標。

在很多時候，家長的出發(fā)點是“嚴格”，但在執(zhí)行的過程中，一旦孩子不合作，就會束手無策，繼而感到挫敗和憤怒，有時候用發(fā)脾氣的方式逼迫孩子去做事。

一旦這個過程中加入了這些負面情緒，對孩子這個人表達不滿和憤怒，就變成了“嚴厲”。

由此不難看出，留下心理陰影、讓孩子心生恐懼的，通常都是嚴厲，而不是嚴格。

有時候，我們害怕嚴厲，也躲避嚴格。甚至把嚴格看成是一個負面詞匯。

其實，一切美好的東西，都是建立在高標準的基礎(chǔ)之上，其中都隱藏著嚴格的氣質(zhì)。

就比如做家務(wù)這件事情，在我的觀察范圍內(nèi)，大部分孩子都做的比較少，這樣的話，小時候的確比較輕松。

然而，等有一天孩子獨立出去讀書、生活，這種差別會立刻顯現(xiàn)，訓(xùn)練有素的孩子，能把生活安排得井井有條，而不擅長做家務(wù)的孩子，只能生活在混亂之中。

當然，這是兩種生活狀態(tài)，后一種也不算錯，只是極度影響孩子的生活體驗。

現(xiàn)在，很多人不敢對孩子有要求，仿佛一旦有要求，就對孩子不夠尊重和理解。其實，嚴格和尊重理解并不沖突，我們真正應(yīng)該避免的，是嚴厲和粗暴。

而我們需要思考的是：怎樣做到真正的嚴格？

我常常想起讀書時候的一位老教授。每次提到他，大家都說他的學(xué)生質(zhì)量很高。

我一直很好奇他是怎樣做到的？通常，大學(xué)里培養(yǎng)學(xué)生的流程都差不多，比如，研究生階段導(dǎo)師會給學(xué)生列出書單，每周小組討論，每隔一段時間要求學(xué)生寫一篇論文。

我發(fā)現(xiàn)這位老教授的方法也是如此，并沒有什么特別的。但隨著時間的推移，差別就越來越明顯。

有的導(dǎo)師學(xué)生眾多，自己也各種事務(wù)纏身，學(xué)生沒完成任務(wù)，最終也不了了之。

而在這位老教授的門下，根本不可能蒙混過關(guān)，他幾乎每周都參加小組討論，關(guān)注每個學(xué)生的讀書進度，極其認真地批閱學(xué)生的論文，絕對不允許用馬馬虎虎的態(tài)度對待學(xué)業(yè)。

如果學(xué)生隨便拼湊一篇論文交上去，等老教授再把文章還給他的時候，會讓他汗顏不已：文章上面是密密麻麻的修改，連標點符號都逐一改過來。

不過，嚴格并不意味著一臉冰霜，相反，老教授為人和善，面容慈祥，學(xué)生做的不夠好的地方，他從來不批評，永遠是循循善誘。

雖然他要求很高，但學(xué)生都很尊敬他。我認為他把對人和對事分得很清楚，真正做到了溫和對人，堅定對事，雖然他不批評、不指責(zé)，然而不妥協(xié)本身便是一種強大的力量。

每當想起這位老教授，我都由衷地感嘆：嚴格是一種能力，并非那么容易做到。

對待成年的學(xué)生尚且如此，而對待年幼的孩子，則更加不容易。

我個人認為要做到嚴格至少有四個條件：找到孩子的能力邊界，能接受事與愿違，對事不對人，想出足夠多的辦法。

好的教育者，會通過反復(fù)的觀察和揣摩，找到一個孩子的能力邊界，如果超越這個邊界對孩子提要求，那就是強人所難。

我們可以提要求，但孩子未必一定響應(yīng)，這時候，只有能接受事與愿違的父母，才能躲過憤怒的反應(yīng)，不至于跌落到嚴厲的陷阱之中。

無論孩子做得怎樣，都不動搖我們對孩子本人的態(tài)度，這難度系數(shù)極高，意味著家長的內(nèi)心深處，對孩子有一種獨立的認識，這種認識不因為孩子的某一個行為而改變。

在要求孩子的時候，面對孩子的各種反應(yīng)，我們需要有足夠多的應(yīng)對辦法，才能最終達成目標。

我們常常關(guān)心怎樣才能給孩子養(yǎng)成好習(xí)慣，其實，嚴格最容易形成好習(xí)慣，而嚴厲則不行。

嚴格的父母，最少摻雜負面情緒，最大限度贏得孩子的尊重，這也是最不容易引起對抗的溝通方式，因此，孩子能比較平順地把嚴格內(nèi)化成自己的標準和要求，形成自律。

我也評估了一下我父母對待我的方式，他們不嚴厲，也不嚴格，總體來說，我是在相對寬松的環(huán)境中長大的，如果一定要形容的話，我認為他們對我是輕度放縱。

假設(shè)生命給我一個重新選擇的機會，在嚴厲和輕度放縱的選項中，我還是會選擇輕度放縱。但假設(shè)在輕度放縱和嚴格的選項中，我會毫不猶豫地選擇嚴格。

為什么我愿意選擇嚴格？

從我的切身體會來看，哪怕是輕度放縱，也給我的成長制造了太多的困難。

在很多年里，我做事總是達不到我希望的品質(zhì)，常常被懊惱、沮喪和不滿的感覺所淹沒，這完全沒有什么輕松可言。

相反，最近這些年我對自己的要求越來越高，嚴格的結(jié)果，是讓我對自己感到更加滿意。

如果我們希望孩子過有品質(zhì)的生活，那么，嚴格才是坦途。

 -End-