前段時間朋友圈里好友po了一個微信圖文， 大致是講，如果孩子被打了不能一味軟弱，家長應該教育孩子在必要的時候打回去。我在下面留言評論說：不贊成。今天這篇就來解釋一下我的“獨特”觀點。

不是打不打的問題

家長們不希望自己孩子吃虧，想讓孩子懂得自我保護，于是教孩子“打回去”?？桑遣皇敲看螞_突的情境都一樣呢？是不是每次沖突的激烈程度都相同呢？是不是每次家長在生活中被別人打了也都會打回去呢？

我們?nèi)绾尾拍茏尯⒆泳邆洹熬唧w事件具體分析”的能力？我們?nèi)绾尾拍茏尯⒆釉诟鞣N復雜的情境中做出正確的判斷與行為選擇呢？是一個簡單的“教”可以做到的嗎？

一個高情商的孩子，是懂得在面對打鬧、打架、恐嚇、威脅、暴力......等不同情景時，知道如何做出恰當?shù)难哉Z、行為反應。然而這種狀態(tài)并不是家長教出來的，而是在每個生命發(fā)展階段中，在家長正確地引導下，孩子內(nèi)在力量自然發(fā)展出智慧的結果。

我想要重點強調的“不贊成” —— 絕對不是打不打的問題，而是家長“教不教”的問題。每次看到類似的文章我都有些難過，難過于教育這事兒到今天還是被大部分人理解為一個簡單的“教”字。

我發(fā)現(xiàn)成年人特別喜歡扮演全知全能的角色，尤其當孩子錯做事，或者遇到困難、受挫折時，家長就急切地想幫孩子改正，急切地教孩子要如何做。好像沒有大人的指導，孩子就不會找到答案，不會學會如何處理。好像兒童的心智發(fā)展都是依賴于大人的，家長不教，孩子就什么都不懂。

當然孩子的心智發(fā)展的確是需要家長的幫助，然而這種幫助應該隨著孩子年齡的增長而越來越多地由簡單的“教”轉變?yōu)椤皢l(fā)與引導”，真正的發(fā)展還是靠孩子自己內(nèi)在的智慧。家長要做的僅僅是了解兒童生命發(fā)展規(guī)律、在每個階段給予正確、恰當?shù)闹敢鹬?、信任兒童的?nèi)在智慧，允許兒童自由地充分地成長。

詳細說說打人這事

小孩子大概是從一歲開始喜歡拍打。這時候家長千萬不可以用“打”來定義行為，更不要在孩子面前說“別人打你”或者“你打別人”這樣的話。這個階段孩子在用各種方式探知世界、與人交往。小孩子并不清楚如何表達喜愛與友好或者是憤怒，很容易出現(xiàn)“打”這個行為。

家長應該淡定平和地握住孩子的手，摸一摸自己，并告訴孩子：“喜歡媽媽可以輕輕地摸一摸媽媽。” 在外面和小朋友相處也是一樣的，告訴孩子：“喜歡別人可以摸一摸或者抱一抱?！?用實際的指導向孩子傳達正確的表達方式。這個年紀是兒童的模仿期，家長的確是需要通過行為示范來引導，只要不把孩子的正常發(fā)展行為看成是問題，“打人”的行為慢慢就會消失。

如果小朋友年齡在兩歲左右，請大人們不要把推人、打人的行為看成是攻擊性的。這是一種天然的排他行為，是為了建立自我的存在。為了排除別人，區(qū)分你和我。面對這樣的情況，什么也不用說，家長只需要抱起孩子，讓行為停止就可以。

可是我們看到，很多孩子到了三四歲、甚至五六歲的時候還是會打人。這其中很大一部分原因就是家長之前的錯誤引導，不停地制止孩子的天性“拍打”行為，批評指責孩子。如果家長嚴厲斥責說不可以打人，或者有些過分的家長，還在孩子的手上打一下，進而強化了打人的概念。再有就是，家長和孩子玩耍的時候，經(jīng)常做出拍打的不良示范；家長有打孩子的行為；家中有打寵物的行為；孩子有意無意通過動畫片等渠道看到打人的場景等。

學齡前的打人

幼兒園里經(jīng)常會出現(xiàn)小朋友之間打人與被打的情況。學齡前兒童打鬧是再正常不過的事情了，孩子在幼兒園里最重要的“功課”就是學習如何與他人交往，而這種學習就是要在游戲、糾纏、打鬧的過程中完成。實際上孩子間的打鬧在多數(shù)情況下起初都是帶有更多的游戲成分，在玩耍過程中，慢慢學會與周圍小朋友之間如何交往。

學齡前兒童之間發(fā)生沖突原則上家長是不應該干預和評判的，除非孩子主動要求。為什么？你也許想問：難道孩子打架這種錯誤方式的解決問題方式不應該制止嗎？童年就是充滿了溫暖、友愛、口角、沖突、嬉笑怒罵...... 倘若孩子可以對各種體驗沒有評判，全然投入地經(jīng)歷就會發(fā)展出自由的心智與真正的智慧。

舉個例子。兩個小朋友打架，肢體上你拉我扯，最后兩個人大哭一場，誰也不理誰?？墒堑诙欤瑓s竟然可以像什么事情都沒有發(fā)生一樣，又毫無芥蒂地玩到一起去了。奇怪嗎？因為通過肢體 、情緒的釋放，孩子的能量耗盡， 創(chuàng)傷得到釋放，又有了一晚心理上消化的時間，第二天又能抱在一起愉快地玩耍。很多電視劇、電影片段里都能看到，兩個男人產(chǎn)生了沖突，最后決定打一架，打完癱在地上卻能笑出聲來，倆人又和好如初。

遺憾地是家長總是喜歡介入小朋友之間的“矛盾”。 看到孩子間沖突，立刻制止，要求孩子道歉或者各自拉回家教育。本來在哭鬧中扭打的孩子，不得不停止肢體活動，停止流淚，被迫平靜、理智下來。知道這是在做什么嗎？凍結能量！孩子的創(chuàng)傷就是這樣被阻塞在身體里，第二天兩個孩子再見面卻再也不能像以前一樣好了。

這就是我在以往文章中一再強調的成年人與兒童的差別。成年人是病態(tài)的，喜歡用頭腦評判，習慣了讓自己的能量卡住，喜歡干預身體的自發(fā)動作。我們還以為自己是更聰明、更智慧的、更有教養(yǎng)的，所以立刻把這種“解決方式”教給孩子。

當孩子回家告訴爸媽：“今天XXX小朋友打了我?！?家長面對孩子的訴說，立刻緊張起來。因為擔心孩子吃虧，于是立刻追問細節(jié)，進而教育孩子下次要如何應對。當孩子跟家長說自己被打了，是不是真的想說自己被欺負了，需要爸爸媽媽的幫助呢？孩子到底是想表達什么，家長真的清楚嗎？什么都不了解，就立刻表示擔憂，生怕孩子受了欺負，立刻把自己的情緒傳染給孩子。本來孩子沒當回事，卻被家長引導成遇到一點小的沖突就變成大事情，斤斤計較變得狹隘。在與人交往的這些小事中，家長不要過多的計較得失，要給孩子自己解決問題的機會。

真正受欺負怎么辦？

如果不僅僅是單純的打鬧，而是孩子真的被欺負被打了，家長要如何做？切記，請不要立刻“教”孩子如何做！??！而是要詢問孩子：“你想要如何處理？” 孩子的心中其實是有答案的。孩子選擇原諒、走開不理、警告、反擊、告訴老師都可以。家長只需要支持孩子的選擇。這是尊重與信任孩子能力的表現(xiàn)。

如果孩子回答：“不知道要怎么做?！?這時候，家長需要換一種方式詢問?！霸?、走開不理、警告、反擊、告訴老師，你想選擇哪一種方式呢?” 通常孩子會給出一個選擇。同時，家長也要對自己的養(yǎng)育方式進行檢討。長久以來的家庭教育中，家長是不是常常用“聽話”兩個字來要求孩子？是不是經(jīng)常用“不可以”、“不對”來給孩子立規(guī)矩？是不是總是否定孩子的想法？是不是只關注孩子的表現(xiàn)，卻不關注孩子的內(nèi)心需求？是不是給予孩子自由太少，限制太多？如果一直以來是這樣的教養(yǎng)方式，那么孩子表現(xiàn)得膽小、軟弱，不敢反抗則一點都不奇怪。

家長要多用欣賞的眼光看待孩子，與孩子建立互信的親子關系，每天抽出時間和孩子進行交流，了解孩子的內(nèi)心想法。一定要給孩子發(fā)表不同意見的機會，讓孩子覺得自己是受尊重的，這樣孩子才會更自信，有自我價值感。再有就是孩子的戶外活動時間也不能太少，體育鍛煉也要足夠。

如果孩子選擇了卻依然沒有勇氣去行動，或對方小朋友太具備攻擊性，而你的孩子太過善良不懂得反擊，那么家長可以通過在家中與孩子做角色扮演的游戲還原現(xiàn)場，引導孩子說出：“你再這樣，我會很生氣，我會反抗！” “你打我，我很生氣，你再這樣，我會反擊！” 等話語來提醒對方，或者在角色扮演中引導孩子做出反抗動作。

不同階段孩子自我保護的方式

那誰家的孩子，

為什么打人呢？

也許你家孩子不打人，但是也請認真了解下，為什么其他小朋友會打人。

如果小朋友在交往時，僅僅是因為意見不合就立刻故意打人。大部分原因是與家里養(yǎng)育環(huán)境相關。如果你家孩子就是這樣，經(jīng)常攻擊別人。請參考我的建議： 家長自己首先要情緒穩(wěn)定，堅決不能以暴制暴。孩子的今天都是拜你所賜，你又有何資格對孩子暴力？請不要第一時間想辦法“糾正”孩子的行為。而是第一時間給孩子愛。你可以把孩子抱起來，親親孩子，表明你是愛他的。如果孩子當時情緒激動，大哭大叫，請允許孩子先釋放情緒。

等到孩子平靜后，繼續(xù)把孩子抱在懷里，開始疏導。不要教育，不要對孩子的行為作出評判譴責，更不要給孩子貼標簽“這樣不是好孩子”之類的。 所謂的疏導即，教會孩子正確的表達方式，要讓孩子意識到在面對那個“沖突”時，真正需要解決的自己的情緒，而不是那個惹到自己的小朋友。當然，這不過是即刻的反應做法，更多的反思及正確的教養(yǎng)功課內(nèi)容家長要在生活中進行。

很明顯，這一切都是家長養(yǎng)育的結果。家長在家中有打罵孩子的行為，因為孩子通常會以家人對待他的方式去對待其他人。家長都愛孩子，可是很多家長遇到問題，第一行為的反應卻是經(jīng)常打孩子。打罵的做法已經(jīng)內(nèi)化在了身體里，變成了臨場不可控制的反應。能夠想象家長的童年也是被打、被憤怒地對待。

其次，這樣的孩子平時很少受到肯定與認可，行為總是被限制。孩子在家中得不到父母的信任，經(jīng)?；钤诳謶峙c拘束當中。家長總是扮演權威的角色，孩子在家里體會不到平等與尊重，只感受到自己是弱者。在幼兒園或學校就會試著扮演“強者”的角色，繼而通過欺凌別人獲得“強者”的安全感、控制感。家長要對自己的養(yǎng)育方式有覺醒，要在行為上改變才是關鍵 。

如果你是被打孩子的家長，也請你能夠給予“打人孩子”更多的關懷和理解，他們還只是小朋友，他們只是缺少愛。所有成年人的暴力都源于家庭，以及他人的以暴制暴。  

孩子替小朋友出頭而“打人”

這是情商問題 

好朋友被欺負，孩子有正義感，替朋友出頭，家長該如何反應？請仔細閱讀我模擬的對話。

這樣的對話才真正有利于引導孩子獨立思考的培養(yǎng)及情商的發(fā)展。

孩子被欺負不告訴你？

根本原因是對家長缺乏信任。以自己為例，我就很討厭和父母交流溝通。我媽經(jīng)常說：“你這個孩子，平時什么事也不跟家里人說?！?我內(nèi)心OS：“沒說過嗎？說什么你們都是評判我，從來沒有真正傾聽過，就知道數(shù)落我?！?很多父母抱怨孩子對自己不敞開心扉，卻不自我反省下原因。那些暴力事件的發(fā)生，家長責任是撇不掉的。家長一定要在每天日常生活中，跟孩子像朋友一樣平等地溝通，才能及時了解孩子的內(nèi)心想法與需求。孩子才會在遇到問題和危險的時候，選擇向父母求助。

必要的安全保護

校園暴力頻發(fā)，很多家長都擔心孩子的安全。我個人認為，暴力與欺凌總是有某種選擇的， 只有少數(shù)孩子會成為被凌霸的對象。如果你真的讀懂了這篇文章，并且愿意參考實踐，便無需惶恐。