相信很多寶爸寶媽都有這種困擾，明知道教育孩子要學會從孩子的角度思考問題，耐心地和他們講道理，溫和地指導他們改正錯誤，為此還學了很多技巧，如非暴力溝通，正面管教，全然接納……然而一遇到孩子調皮，這些方法似乎一點用都沒有。孩子和你對著干，怎么說都不聽，慢慢地你的耐心被耗盡，體內翻騰的怒氣開始如脫韁的野馬四處亂竄！

當理智回來的時候，我們發(fā)現自己竟然對著孩子歇斯底里地吼叫，用惡毒的語言侮辱他們，甚至還動了手。于是我們對自己很失望，為什么自己就不能做一個溫良的家長呢？能不能不吼叫也可以讓孩子聽話？

01

吼叫只是一時管用

小美是出了名的軟妹子，對著誰都是和和氣氣的，認識她的人就沒見她發(fā)過脾氣。萬萬沒想到沒，對孩子吼叫的事情有一天竟然會在小美身上上演。白天上班，小美不小心弄錯一個數據，搞到公司差點損失了一個大訂單，為此小美被經理狠狠地批了一頓，心情特別差。

下班一進門就看到女兒妞妞在看電視，問她做完作業(yè)沒。女兒盯著電視，心不在焉地回了句“看完再寫”。為了不讓女兒把作業(yè)拖得太晚，小美直接“啪”的就把電視關了。“我還沒看完呢！”說著女兒又要伸手去開電視。

“我告訴你，你今天要是不寫完作業(yè)就別吃飯了，有哪天不是把作業(yè)拖到三更半夜的，真的是越來越不像話了！”因為心情不好，小美說話的聲音比平時高了很多。

“我又不是不寫，你干嘛反應這么大！”女兒拿著遙控器，直瞪小美。

“說你兩句都不行了，你看人家隔壁樂樂，成績好不說，作業(yè)從來不用媽媽操心，更不用說看電視了，你少沉迷電視，成績早就上去了。反正你今天不寫完作業(yè)，就別指望吃飯了！”

小美一把奪過女兒手中的遙控器。

“不吃就不吃！”女兒轉身砰一聲關門，躲進了臥室。

小美這么一訓斥，女兒是不看電視了，但母女兩人也算是徹底鬧掰了，到底是誰之過呢？很多媽媽可能會說：“小美本來心情就不好，孩子又偏偏在太歲頭上動土，不給她顏色瞧瞧都不行！”沒錯，孩子不聽話家長一定要給予教育，可是想用訓斥的方法讓孩子乖乖就范，實在不可取。

大聲吼叫一時是嚇住了孩子，可孩子并沒有真正意識到自己的問題，下次依然會犯同樣的錯誤。而且家長一旦開始吼叫，很容易形成習慣，大事小事都吼，久而久之孩子的性格也跟著變敏感暴躁。

原本小美心平氣和地讓女兒去做作業(yè)的話，可能女兒就自己去關電視了，可是被媽媽這么一吼，為了對抗媽媽的怒氣，孩子即使想做作業(yè)也會故意不做的，甚至會因為這次矛盾而處處和媽媽對著干，吼叫根本就是治標不治本。

02

孩子為什么越吼越不聽話

超限效應

心理學，有個有趣的現象，叫“超限效應”。當一個人接受的刺激過多、過強、時間過長的時候，內心就會滋生不耐煩、逆反的情緒。用一句俗語概括一下，就是：入鮑魚之肆，久而不聞其臭。

當我們第一次大聲斥責孩子的時候，孩子確實很害怕，表現得很老實、很聽話。但是斥責多了，孩子習慣了這種刺激，便不會再有所畏懼，只會將你的話當耳旁風。這就是為什么家長明明氣得要死，孩子還是無動于衷。時間一久，孩子會知道你除了吼，根本不能拿他怎么樣，自然會大膽起來，繼續(xù)和你對著干。

大腦的逃生機制

當我們感到害怕或是感到受到威脅時，大腦就會啟動逃生機制，精神緊繃，時刻準備逃避，這是人類的本能，當然孩子也不例外。

一旦家長責罵孩子，往往會觸動孩子大腦的逃生機制。所以即使家長在大聲地教育孩子，孩子滿腦都是：“別罵了，別罵了！什么時候是個頭啊！”我們以為自己是在教孩子，殊不知孩子會因為家長的怒吼痛苦不堪。

最后，家長責罵完，問一句：“以后還敢不敢了？”孩子自然會表現得很老實，回答：“以后不這樣了?！逼鋵?，孩子還是沒有意識到自己的問題，只知道，家長狂風暴雨式的責罵終于結束了。

03

怎么不吼不叫地教育孩子

寶爸寶媽們都知道吼叫不好，卻常?？刂撇蛔?。每次發(fā)完火都后悔得要死，可到了下次，照樣大發(fā)雷霆。其實只要意識上到位了，再配上一點小技巧，你會發(fā)現克制脾氣并不是一件特別困難的事情。

對孩子下指令盡量干脆簡單

為什么再刺兒頭的孩子，到了軍營都服服帖帖的。因為教官下達的指令干脆堅決，從不拖泥帶水。越是冗長、繁瑣的指令，越沒有執(zhí)行力。

很多家長總是抱怨孩子做事磨磨蹭蹭，拖拖拉拉，可是我們有沒有想過，我們給孩子提要求的時候不都是嘮嘮叨叨，沒完沒了的嗎？

同樣是讓孩子趕緊收拾書包，一種方式：你怎么還沒收拾，老是這樣磨磨蹭蹭的，這點小事都做不好，一點獨立能力都沒有……噼里啪啦說了一堆，甚至由收拾書包扯到了別的事。另一種方式：給你5分鐘收拾，5分鐘后就出門，不等你的。大家覺得哪種方式更好呢？

批評孩子請就事論事

我們大聲訓斥孩子時，情緒會變得非常激動，抓著孩子的錯誤不放，長篇大論說個沒完沒了，甚至連孩子之前的舊賬都翻出來了。

像上面，小美只是想讓女兒不要看電視先寫作業(yè)，卻扯到到了隔壁的樂樂，還拿成績說事兒，這不是在傷孩子的自尊嗎？要是媽媽小美能換一種方式：10分鐘后，我要看到你在書桌旁寫作業(yè)，不然這一周都不能看電視了。這樣不是更好嗎？

孩子犯錯時不妨給一個指導性選擇

家長斥責孩子的時候，都不忘帶上一句：“知道自己錯在哪里了？”企圖引導孩子去發(fā)現自己的問題。可是孩子畢竟年齡還小，生活經驗不足，不知道自己錯在哪里。在孩子眼里不起眼的事情，竟會惹得家長這么生氣，孩子也是一頭霧水。

所以，最好的辦法是告訴孩子什么才是正確的選擇，然后讓他們自己做決定。還是看電視這件事，媽媽可跟孩子說，作業(yè)不做完就看電視是一種壞習慣，現在有兩種選擇，一種是你可以繼續(xù)看電視，但接下來的一周都不能碰電視了，另一種選擇是，先完成作業(yè)再看電視就可獲得獎勵——每天看一小時電視。

通過兩個選擇的指引，孩子不僅容易服從你的指示，而且還能提高孩子自主選擇，獨立承擔責任的能力。

為人父母要學會平復情緒，放下身段

孩子一犯錯，我們就大吼大叫，其實相當于間接暴露了父母的問題：一是我們情緒控制能力比較差，一點小事就暴跳如雷；二是我們面對孩子的錯誤不知如何應對，只能依靠父母的權威逼迫孩子承認錯誤，也是一種無能的表現。

情緒一般具有很強的感染能力，父母常常怒火滔天，孩子有樣學樣，產生應激反應，也容易變得暴脾氣，以暴還暴，對父母的教育充滿抵觸和反感，甚至對別人也不友好。

所以父母有時候不妨承認自己的無助，知道孩子不可能像機器人一樣有一做一，調皮搗蛋是很正常的事情，努力聽完孩子解釋，再相應作出獎賞懲罰也不遲。