心悅君：
無趣，比變老可怕得多
閨蜜相親回來，發(fā)了一條朋友圈：“我感覺自己老了十歲?！?/span>
相親男是她在某婚戀APP上認識的，34歲，相貌尚可，工科出身，創(chuàng)業(yè)公司技術骨干，有房有車，無婚史，在相親市場上絕對屬于搶手貨。一來二去地聊了幾句，感覺不錯，于是約在一家日料店見面。
結果，她見到了一個沒精打采、穿著隨意的大叔，頭發(fā)還有那么一點凌亂。
寒暄完畢，話題自動切入了彼此的興趣愛好。
閨蜜是資深驢友，熱愛各種運動，假期不是到處游山玩水，就是去參加馬拉松。每次說起自己喜歡的事情，都是兩眼放光，豪情萬丈，極具感染力。
可是，在這位大叔面前，她居然聊不下去了。
當她聲情并茂地描述在印度搭順風車的驚險故事時，他面無表情，昏昏欲睡，偶爾發(fā)出一聲“嗯”，表示他還在聽著。
問他喜歡什么，他一愣，迷茫地搖搖頭：隨便啦。忙著工作，哪有時間培養(yǎng)什么興趣？休息的時候就上上網唄。
從頭到尾，大叔只主動說了三句話：
這頓飯，讓閨蜜第一次體驗了什么叫度日如年。
大叔對她印象倒是挺好，還夸她年輕漂亮有活力，說以后生出的孩子肯定健康聰明。
后來，又約了她好幾次，被拒絕后，非常不理解她的冷淡：我說的都是很現實的問題啊，結婚不都要考慮這些嗎？
世界上最無法企及的距離，就是一個人正意氣風發(fā)，另一個人已暮氣沉沉。你向往海闊天空，他卻早已圈定好了一個蝸牛殼一樣的安全區(qū)，寸步不離。“生活”和“活著”，畢竟是截然不同的。
生氣勃勃的狀態(tài)，要靠幸福感和成就感來支撐，兩者缺一不可。
如果放棄了充滿激情的“我喜歡”，只留下冷冰冰的“我應該”，自然會流露出一股無趣的氣息。
類似的氣質，我在前同事小婧身上也看見過。
那時我們都是職場新人，在一家國企悠閑度日。上班無事可做，她加了十多個同城相親QQ群，尋找著可發(fā)展的潛在目標。
幾乎每隔半個小時，都要聽她咬牙切齒地抱怨幾句：
我離職后不久，她找到了一個肯送她各種奢侈品的男朋友，可是，好不容易到了談婚論嫁階段，又因為彩禮和房產證的問題不歡而散。
最近一次見到她，是在一家大型MALL里面。隨意聊了五分鐘，我就立刻聽說了前單位的各種八卦和同事隱私，以及無比刻薄的評論。
20多歲的大好年華，在市儈、戾氣、敵對和抱怨中白白損耗著。每向外投射一分不滿，內在的力量就隨之削弱一分。
想變得無趣，有兩種立竿見影的方法。
一種是把所有的“應該”奉為圭臬，直接放棄喜好和激情，畫地為牢；另一種是物化自我，否認自己的能力和價值，試圖依賴他人卻又不斷抱怨他人，直到被負能量拖垮。
02
“了無生趣”的狀態(tài)是如何煉成的？
無趣是一種壓抑自我的生活狀態(tài)，不分年齡，不分階層。
我見過20出頭的小姑娘，總是宣稱“我都看透了”，放棄了無數大好機會，一天又一天地混著日子，面容僵硬。
我也見過80多歲的摩登老太太，一生坎坷流離，幾度失去所愛的人，可直到現在還充滿好奇地體驗著各種新鮮玩意，笑顏如花。
為什么人會變得無趣？
大多數時候，是因為過度認同并自動代入了某個無趣的角色，取消了有趣的可能性。
典型的無趣角色，有以下四種。
1．被生活壓垮的人
小時候，父母諄諄教導：吃苦在前，享受在后。
這個看似挺勵志的信念，如果被過度引申，就變成“我沒有資格做喜歡的事情”、“我沒有資格感到快樂”、“我不能走任何彎路”。
把精力都用在向外尋求安全感上，為了車子房子和戶口舍命奮斗，一分一毫地攢著所謂的人生標配，卻無暇關心自己是否真的樂在其中。
在上下班高峰期的地鐵上，很少看得到生動可愛的面孔，無論年輕人還是中年人，都板著臉、低著頭，帶著隨時可能引爆的焦躁和怒火。
忙碌與壓力，就這樣被拿來當做不善待自己的絕佳借口。實在撐不住了，就用高強度的娛樂和重口味的食物來宣泄，在暫時的麻木之后，疲憊地回歸正軌。
可是，屏蔽了風險和誤差，也就失去了快感。
2．家庭矛盾調停者
在個案咨詢中，我遇到過不少“懂事的小孩”。
他們往往出生于不那么和諧的家庭，從很小的時候就開始調解家里的各種矛盾，沉穩(wěn)乖巧，是父母的貼心小棉襖，讓親戚朋友嘖嘖稱羨。
可到了青春期，在同齡人都躍躍欲試地探索新世界時，他們依然留守在家里，即使心有不甘，也繼續(xù)努力充當家庭關系的黏合劑，不敢成長為獨立的成年人。
懂得如何照顧和安撫父母的情緒，唯獨沒有能力愛自己。
懂得如何讓父母開心，唯獨無法取悅自己。
乖到讓人心疼，說的就是這樣的生存狀態(tài)。
3．苦大仇深的怨婦/怨夫
“男人沒一個好東西，我爸就是典型的渣男?！?/span>
說出這句經典臺詞的是一個23歲的女孩，眼睛里滿是冷漠和厭惡。
接著，她歷數爸爸的種種不靠譜：不做家務，缺乏責任心，過度風流，藏小金庫……
她早就和媽媽站到了同一戰(zhàn)線上，一起抱怨爸爸，一起商量著如何從他身上多“榨”出一點金錢或關愛。
在她喋喋不休地聲討她爸爸時，我看到的不是一個女兒，而是一個滿心怨恨的妻子。
也就是說，她自動代入了媽媽的角色，以媽媽的視角來看待爸爸。
事實上，她的爸爸雖然無力好處理夫妻關系，卻一直在用近乎討好的方式對待女兒。經常打電話發(fā)微信關心她，給她買各種各樣的奢侈禮物，偷偷塞零花錢，盡可能滿足她提出的所有要求……
而她要么當面指責他，要么拒絕與他交流，要么貶低他的付出，還把對他的不滿投射到了所有男性身上。
于是，她再也無法談一場妙趣橫生的戀愛。每一段關系都開始于過度期待，終結于抱怨與指責。
4．與美好無緣的灰姑娘
貧窮會遺傳嗎？
不一定。
但深深的匱乏感，會在血液里流淌。
在《我的前半生》中，羅子君的妹妹羅子群就從母親那里繼承了困窘的生活姿態(tài)。
認為自己不夠美，不夠能干，除了拖著不爭氣的老公一起走向暗淡的未來之外，沒有任何更好的選擇。
帶著這樣的信念，每一秒都是折磨。
自身生活不如意的父母，往往會無意識地把悲劇角色投射到孩子身上，而孩子也很容易“入戲”。
家族里一代又一代的悲劇輪回，就源于投射游戲。
最終，孩子自動否定和放棄了內心的渴望，過上了一種足夠熟悉卻并不舒服的生活。
被焦慮席卷，被“過去”所困，被恐懼嚇得一動不敢動……這都可能抽干一個人的生命能量，讓人迅速枯萎，麻木無感。
而無趣的本質，也正在于不能充滿熱情地做自己。
如何活得有趣一點？
“原生家庭”這個概念迅速走紅之后，又很快淪為“背鍋俠”。
所有悲劇劇情，好像都可以追溯到早年的創(chuàng)傷和缺失：出生在這樣的家庭，我還能有什么選擇？
一邊抱怨、詛咒，一邊過著最沉悶的生活，沉湎于悲催的人設中。
原生家庭是一種“不可抗力”，既不是我們所選擇，也并非我們所能改變。
而對原生家庭的過度執(zhí)著，只能導致對“受害者”角色的盲目認同：既不喜歡自己，也不尊重自己，像個橡皮人一樣活著。
因此，那些特別愛吐槽原生家庭的人，總是無趣到讓人抓狂。
能不能對自己負責，主動追求人生的意義和價值，是有趣和無趣的分水嶺。
前些天，一個即將畢業(yè)的男生在微信后臺留言給我，說前途茫然，看不到希望，不知何去何從。
問他有沒有想做的事情，他回答：現在是別妄想了，等以后發(fā)財了，就去環(huán)游世界。
這句話，我聽過不下50次。說話的人說完了，也就拋到了腦后，并不怎么當回事。
如此遙遠而模糊的“夢想”，根本不足以支撐你度過庸碌無奇的日夜。
“任性”地做一點能帶來成就感和幸福感的事，到底有多難？
有人認為，要等到銀行存款超過7位數，才有這份底氣； 有人堅信，如果坐不上公司高管的位置，一切想法都是笑話； 有人把期待投射到另一半身上，想著一朝一日嫁個有錢人，然后放心大膽地“為所欲為”； 還有人說，根本不存在這樣的可能性，因為我不是富二代，只能在溫飽線上掙扎。
所以，“有趣”一直是種稀缺品質。
可是，當你列出一個夢想清單，會驚奇地發(fā)現，很多事情當下就可以著手去準備，而且已經有了一些資本。
圖注：摩西奶奶和她的作品
名滿天下的摩西奶奶操持了一輩子家務，沒有受過任何專業(yè)美術訓練，卻憑借感覺畫出了充滿靈氣的作品，在80歲那年舉辦畫展。
有人問她：你為什么選擇繪畫？是認為自己在畫畫方面有成功的可能性嗎？
她說：“繪畫并不是最重要的，重要的是保持充實。假如繪畫至今，我依然默默無聞，我想現在的我依舊會過著繪畫的平靜日子。”
摩西奶奶所渴望的是“保持充實”。她之前用的方法是刺繡，后來才因為身體原因改為繪畫。由始至終，肆意享受著繪畫帶來的樂趣和滿足感，并不在意是否能取得多大成就。
那些能讓你瞬間產生熱情、輕而易舉進入高度專注的“心流”狀態(tài)的事情，也是同樣的道理。
你既不必立刻辭職，以它為事業(yè)，也用不著逼著自己功成名就，只要好好活在當下，安心篤定地享受它給予你的樂趣就好。如果機緣巧合，它能為你打開一扇全新的大門，那就算得上意外收獲了。
我們追尋美好事物，不過是為了體驗這種感覺。
這花不了多少時間和精力，也浪費不了多少錢。
而且，在別人忙著傳播閑言碎語、抱怨社會不公的時候，你用心愛的事物來滋養(yǎng)、款待自己，時間久了，美容效果比玻尿酸肉毒素好得多。
是你內心的喜好和渴望，一點一點拼出了生動立體的你。
而真正的有趣，靠的不是運氣，而是清醒的認知、取悅自己的勇氣，以及隨時隨地享受人生的能力。
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作者：Miss柳：心之助簽約作者，廈門大學文學碩士，企業(yè)PR，咨詢師。喜歡神秘學，好奇心強大，在動蕩世界里安然享受人生。
主播 ：安之，獨立心理咨詢師，心理講師，婚姻與家庭專欄作者。７Ｇ關愛中心心理輔導員，北京市基督教會缸瓦市堂唱詩班義工。
-THE END-
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