一、幫助孩子表達(dá)情緒，發(fā)泄情緒

因為語言發(fā)展水平還不夠，或者害怕被父母責(zé)怪等原因，孩子常常很難清晰的用語言表達(dá)自己的情緒，我們也很難光靠語言去安慰孩子的情緒。

而這些語言做不到的事情，游戲卻可以做到：

? 察覺那些孩子身上那些“隱藏”的傷害：就像前段時間朋友告訴我，她發(fā)現(xiàn)自己兩歲半的女兒，上幼兒園后好像變了個人，悶悶不樂。

還有個細(xì)節(jié)讓她很疑惑，玩辦家家時，女兒對娃娃特粗魯——給娃娃喂著喂著奶瓶會突然用力拖拽娃娃，或者突然丟到抽屜里關(guān)起來，不知道是在干什么……

我提醒她留意下孩子在幼兒園是不是有受到不好的對待，因為孩子玩耍的細(xì)節(jié)一定是從自己的生活經(jīng)驗中模仿來的。果然，她調(diào)取攝像時嚇了一跳，發(fā)現(xiàn)老師竟然這樣對待孩子：孩子吃飯慢，老師把她拖到一邊罰站，孩子尿了褲子，老師把她關(guān)在小黑屋…………

孩子正是在通過扮演老師，用讓娃娃痛苦的方式，來表達(dá)自己也很痛苦的心情，而如果不是我的提醒，朋友之前一直以為是女兒在故意破壞玩具，惡作劇，還幾次為了這個事責(zé)備孩子。

? 換個角色，讓孩子把負(fù)面情緒發(fā)泄出來：侄子剛上小學(xué)時，放學(xué)回來后經(jīng)常悶悶不樂，問他又不說時，嫂子就會跟他玩角色扮演的游戲。

她就扮學(xué)生，他扮老師，在扮演過程中，侄子會自然把學(xué)校里不愉快的事情都“演”出來。

其實侄子遇到的委屈也都是小事，他只是需要通過扮演“老師”，把老師今天“撒”在他身上的氣，再撒出去，情緒自然就變好了。

? 實在搞不清孩子為啥不開心，那就“打一架”吧：對于叮當(dāng)這么小，又不大會講話的孩子來說，很多時候，我們也不知道他到底是為啥不高興了。

但最近劉先生發(fā)現(xiàn)，和他玩一場枕頭大戰(zhàn)（或其它打鬧游戲），就可以解決大部分“不高興”“小緊張”。

他不想玩，我們就故意先笑著向他扔枕頭，兩個人假裝“打一架”。

這個游戲的原理其實是讓他把內(nèi)心積累的不滿、緊張轉(zhuǎn)化為行動，得到釋放，同時也傳遞給孩子一種接納感、安全感：

“不管我怎么樣，爸爸媽媽還能和我玩的這么開心，那現(xiàn)在一切肯定是安全的，不然媽媽哪還會有心情和我玩?！?/span>

二、幫助孩子應(yīng)對新事物、新環(huán)境

前幾天我在朋友圈里放了叮當(dāng)勇敢打針的小視頻，畫說中間那一抽我看著還挺疼的。

打疫苗從里從來不哭，請叫我勇士

許多朋友都在問我是怎么做到的？

其實這得益于之前給他買的打針玩具，經(jīng)常和他玩“醫(yī)生打針”的角色扮演游戲。

比如，我會假裝咳嗽說：“叮當(dāng)快來幫幫我，給我打一針”，打完就做出病好了的樣子，還感謝他的“治療”。

通過這樣的過程，讓他提前熟悉打針是怎么回事，到醫(yī)院新環(huán)境：

? 會發(fā)生什么，為什么要這樣做：醫(yī)生是來幫助我們的，打針有點痛，但是打了病就會好，強化孩子“生病就要去看醫(yī)生”的思維；

? 他應(yīng)該怎么做：在游戲中提前練習(xí)看病打針時，他應(yīng)該怎么做——不動來動去，配合醫(yī)生。

而除了看病，“角色扮演”游戲還可以讓孩子提前適應(yīng)、預(yù)習(xí)其他新環(huán)境里他們將面對什么，需要做些什么：

? 如何應(yīng)對緊急、突發(fā)狀況——

比如孩子經(jīng)常被欺負(fù)，不會拒絕：光在家里口頭教孩子“下次他再想搶你玩具你就告訴他 ‘這是我的 ’，然后護(hù)緊玩具 ”，下次孩子碰到一樣的事，還可能是一臉懵逼，等他想起你教他的話時，已經(jīng)晚了。

我們可以通過角色扮演，讓孩子真實地練習(xí)如何拒絕：先讓他演搶玩具的，你演被搶的，大聲的示范怎么“拒絕”。

拒絕自衛(wèi)時的語氣眼神，孩子只有通過反復(fù)觀察你的示范，才能明白。

而學(xué)會之后，角色互換，再讓孩子扮演被搶的人，模仿著自己做一次，反復(fù)練習(xí)，就會提升孩子的自信。

?  入學(xué)適應(yīng)：扮演“老師”“學(xué)生” ，讓孩子提前知道去學(xué)校是干嘛，會發(fā)生什么，自己要怎么做。

?  學(xué)會買東西：扮演收銀員，了解買東西是需要用錢的，怎么和售貨員交流。

?  學(xué)會做客：和伙伴玩一套茶具，學(xué)會怎么輪流使用水壺互相倒茶，怎么分享等等。

其實這些玩具也不一定需要買，孩子在意的不是玩具有多逼真，想想我們小時候玩辦家家的“道具”是多么簡陋。

讓孩子發(fā)揮想象力，整個過程孩子是否玩的愉快，是否有足夠的互動，才是更重要的事。

三、幫助孩子換位思考，提升情商

兩年前的暑假，我懷孕回老家休息，發(fā)現(xiàn)大侄子自理能力很差，而我嫂子總是一邊嫌棄他什么都不會，一邊又這不讓碰那不讓他做。

后來我做裁判，讓他和媽媽玩了一天角色互換，過程很有意思：

我嫂子要做什么，他就會學(xué)著她平時的樣子，什么都說“不行”，做錯一點事，他就責(zé)怪她（平時嫂子就很愛在他犯錯時第一時間責(zé)罵）；

但那一整天下來，侄子其實也不好過，他必須做很多嫂子平時要做的家務(wù)，中間累到好幾次都想放棄不玩了。

游戲結(jié)束后，嫂子第一時間擁抱了兒子，說自己以前做的不對，以后會更寬容，好好和他說話，侄子也低下頭說：“當(dāng)媽媽真的好辛苦”。

我們總說要孩子學(xué)著體諒，而其實通過這樣角色扮演的游戲，讓孩子代入到各種不同的身份中，真的“換了位置”，“換位思考”就會變成一件自然而然的事情。

而對于叮當(dāng)這樣更小的孩子來說，玩辦家家本身就是一種啟發(fā)“同理心”的萌芽過程：

比如最近我發(fā)現(xiàn)他會主動抱起被他不小心摔在地上的娃娃，摸摸娃娃的頭，這就是他開始意識到：別人和我一樣，摔倒了都會痛，都需要“摸摸”（平時他摔倒了，我們也是這樣安慰他的）。

很多家長都以為，男孩就需要玩娃娃，過家家。其實男孩和女孩一樣需要通過這樣“角色扮演”的方式，假扮著去照顧一個娃娃，把娃娃當(dāng)好朋友的游戲，從而去學(xué)習(xí)到如何照顧別人，與他人建立親密關(guān)系。

四、演給孩子看：用戲劇的方式把孩子平日的錯誤行為演出來，啟發(fā)反思

《超級育兒師》里播過一個霸道、愛搶人玩具、一不高興就愛躺地上撒潑抓自己的男孩強強——

育兒師輔導(dǎo)強強的其中一個方式，就是邀請他觀看情景?。鹤寖蓚€熊貓模范了他平時的行為——

整個過程中，雖然育兒師和媽媽完全沒有提及、指責(zé)強強平時的行為，只是假裝單純的帶他看一出情景劇，但強強臉上有些復(fù)雜的表情似乎明白：他們是在演我，原來我平時是這樣。

在表演中，育兒師一邊看一邊隨口問強強——以此來明確孩子的是非觀

強強看著因為霸道而失去朋友、孤零零哭泣的熊貓，仿佛也看到了自己（這也正是讓孩子看到自己錯誤行為的后果）

接著，育兒師提出讓強強去幫助甩賴哭鬧的熊貓，讓強強扮演了平時父母的“說教”角色：

當(dāng)強強在教熊貓的時候，其實也就是在教自己。

其實，在生活中，我們也可以利用兩個布娃娃（手偶之類）演情景劇的方式，讓戲劇成為孩子的一面鏡子，讓孩子看到自己錯誤的行為，并反思自己的錯誤，知道該怎么改進(jìn)。

其實角色扮演游戲運用于育兒中的方面還有很多，我們可以盡情地發(fā)揮想象力，去創(chuàng)造一出戲，讓孩子去演：

?  二胎中，大寶嫉妒小寶，可以每周找一點時間讓大寶扮演嬰兒，滿足他想被照顧被全方位關(guān)注的需求；

?  想讓孩子主動收拾玩具，那就假扮每個玩具都是出來玩的寶寶，告訴孩子：“你要回家了，玩具寶寶也要回家啦，你把他們送回家好嗎？”

因為篇幅關(guān)系，我就不一一列舉了，感興趣的朋友可以多讀讀《游戲力》這套育兒書。

游戲是假裝的，孩子在游戲中獲得的體驗和思考卻是真切的。