人是活在感情里的動物。每個人都想要永遠(yuǎn)保持歡喜，但是很多時候，一個小小的壞情緒就會輕易地毀了自己一天的好心情。大道理人人都懂，小情緒難以自控。當(dāng)壞情緒襲來時，我們該如何應(yīng)對？

我們常常談?wù)摗扒樯獭保杏^點(diǎn)認(rèn)為，一個人的成功不取決于智商，而取決于情商。但到底什么是情商，其實(shí)大多數(shù)人都不了解。

大部分人誤以為高情商就是不生氣，或者是覺得情商高的人就可以掌控自己的情緒。于是，他們終其一生都在與情緒作斗爭。

而另一些人則是屈服于情緒，受情緒所掌控，或者完全忽略情緒。

事實(shí)上，面對情緒，不管是與之斗爭、受控于情緒還是忽略情緒，這都不是情商高的表現(xiàn)。相反，這樣做恰恰會讓人陷入痛苦的旋渦之中。

比方說，如果你認(rèn)為憤怒是不好的，那么當(dāng)你感到憤怒時，就可能會產(chǎn)生另一種感受：自責(zé)。心中會有一個評判的聲音對自己說：“你怎么可以憤怒呢？”

可是，你對于憤怒又無能為力。于是一種無助的感受又冒了出來，而無助可能又帶來了痛苦……

憤怒、自責(zé)、無助、痛苦等感受交織起來，就變成了一種狀態(tài)，叫作“氣得說不出話來”。

而這種對憤怒產(chǎn)生的自責(zé)、無助、痛苦等，我們稱為對感受的感受，這種感受，直接決定了我們生命的品質(zhì)。

那么，我們應(yīng)該如何與自己的情緒相處呢？

面對情緒時，我們首先要接納它。

當(dāng)你生氣時，內(nèi)在有一個聲音說，生氣是不好的，你不能生氣，結(jié)果氣卻越生越大。

當(dāng)你悲傷時，你同樣認(rèn)為悲傷是不好的，不允許自己悲傷，想把悲傷壓下去，或者到一些熱鬧的娛樂場所麻醉自己，結(jié)果在最熱鬧的地方卻有著最多的傷心之人……

情緒是來向你傳遞信息的，你收下信息，它就不會再干擾你了。所以，最簡單有效的方法是：接納。

我女兒小時候經(jīng)常跟我去逛商場，路過玩具店時，總吵著要買玩具。并不是每次我都會滿足她的要求，所以，當(dāng)我拒絕她的要求后，女兒有時會很難過，并且會當(dāng)場哭鬧。

出現(xiàn)這種情況時，大多數(shù)家長都會這樣責(zé)罵孩子：“不準(zhǔn)哭！再哭我下次不帶你出來玩了！”結(jié)果是孩子哭鬧得更厲害了！

其實(shí)，解決辦法很簡單，接納孩子的情緒就可以了。

這種情況，我通常會蹲下來對她說：“爸爸不給你買玩具，所以你很生氣？”她說：“是的，很生氣！”

我又說：“你現(xiàn)在不僅生氣，還很難過對嗎？”她點(diǎn)點(diǎn)頭。我撫摸著她的頭說：“如果你難過，就哭一會兒吧，爸爸陪著你。”聽我這么說，女兒就會瞪著我：“誰要你陪！我才不要難過呢。”然后若無其事地走出了玩具店。

這就是接納。所謂“接納”，就是允許情緒的出現(xiàn)，有情緒是可以的。

對自己也是一樣。

當(dāng)你感覺到有情緒時，比如悲傷，就跟自己說：“悲傷是可以的”。讓自己在悲傷中待上一會兒，你會發(fā)現(xiàn)，悲傷不會再干擾你；如果你感覺到恐懼，你同樣可以跟自己說“害怕是可以的”，你會發(fā)現(xiàn)自己開始沒那么害怕了。

其他情緒也一樣，只要你接納它，它的任務(wù)完成了，就不會再干擾你了。

其次，接受它給我們帶來的禮物。情緒是一位信使，它是來給你送信的，你要收下它給你的禮物，并且感謝它，它的任務(wù)才會完成。

憤怒讓你保護(hù)自己，悲傷提醒你需要成長，恐懼讓你做事小心，焦慮讓你加倍重視未來……每種情緒都有它的功能，都有它的任務(wù)，所以當(dāng)情緒來時，你先接納它，然后問它：“你想告訴我什么？”

這是我做心理咨詢個案時經(jīng)常會用到的一句話，每當(dāng)案主有強(qiáng)烈情緒出現(xiàn)時，如常見的悲傷，你會看到他的眼淚奪眶而出，我首先會對案主說：“悲傷是可以的（接納），你的眼淚在說什么？”

這時，案主的悲傷就會噴涌而出，告訴你一串串傷心的故事，而我的任務(wù)就是讓案主看到這些故事帶給他的禮物。同樣，當(dāng)你自己有情緒時，接納完情緒后，

問你的情緒，它想告訴你什么。

你的潛意識也會告訴你很多答案，這些答案里隱藏著豐富的禮物，只是，有時候禮物的包裝并不是太漂亮，而且拆起來有點(diǎn)困難，但請你不要放棄，只要你相信里面一定有禮物，你就會用你的方法打開它，直到你收到那份珍貴的禮物為止。

最后，用一致性的方法表達(dá)它。

面對情緒，光有接納、收下情緒帶給我們的禮物這兩步還不夠，因?yàn)榍榫w是一種能量，如果就此結(jié)束，這份能量還在，于是有人就會向外攻擊，有人會向內(nèi)壓抑，而向外攻擊會傷害別人，向內(nèi)壓抑會傷害自己，這都不是一個好方法。

最好用“一致性表達(dá)”的方式，表達(dá)出你的情緒，讓情緒能量流動起來。

所謂“一致性表達(dá)”，是由美國心理學(xué)家薩提亞女士發(fā)展出來的一個方法。一次良好的溝通，通常要考慮三個要素——自己的感受、他人的感受和情境。

如果這三個要素都能關(guān)注到，溝通就是順暢的，情緒的能量就會流動起來，既不傷害自己，又不會傷害對方，同時又能使雙方共同努力一起解決問題。如果溝通少考慮這些要素中的任何一個，就會造成生活中的矛盾、沖突和誤會。

當(dāng)一個人在溝通中忽略了他人的感受，只關(guān)注到自己和情境，他會習(xí)慣性地指責(zé)對方，這種溝通模式叫“指責(zé)”；若一個人在溝通中忽略了自己的感受，只關(guān)注到別人和環(huán)境，他會習(xí)慣性地委屈自己，成全別人，這種溝通模式叫“討好”。

如果一個人在溝通中既忽略了自己的感受，又忽略了對方的感受，只關(guān)注到情境，也就是焦點(diǎn)只放在事情是否合理上，他的溝通雖然能夠做到客觀理智，卻考慮不到溝通雙方的感受，這種溝通模式叫“超理智”；更有甚者，在溝通中同時忽略三個要素。

遇到壓力時馬上轉(zhuǎn)移焦點(diǎn)，逃避壓力和責(zé)任，這樣的溝通模式叫“打岔”。

只有將“自己”、“他人”和“情境”三個要素都關(guān)注到，情緒的能量才會流動，溝通才能順暢。

如果我們能學(xué)會了上面說的方法，面對情緒時，我們先接納它；接受它給我們帶來的禮物；最后用一致性的方法表達(dá)它，那么無論是遇到什么樣的情緒，我們對感受的感受都會是“感激”。

當(dāng)我們能夠心懷感激地面對情緒時，我們就能夠輕松自如地用一致性的方法與他人相處，用情感與人連接，曉之以理、動之以情地與人溝通。這不就是我們所追求的高情商嗎？

當(dāng)我們能夠真正明白這些時，只要我們清楚地確信情緒是屬于我們自己的，是我們自身的一部分，我們是這些感受的真正擁有者，我們就能與這些感受合而為一，與自我深深地連接在一起，我們就會充滿能量地過好每一天。

這就是很多人不斷在追求修煉的“活在當(dāng)下”的美好境界。

一個能善待自己情緒的人，同樣能夠善待他人的情緒。如果你能夠生活在這樣的人身邊，你是幸福的，因?yàn)槟汶S時會被他們所溫暖，你能感覺到被充分接納，當(dāng)你被接納時，你會充滿力量。這樣的人，就是我們常說的受人歡迎的發(fā)光體。

如果你有這樣的父母，我更要恭喜你了，因?yàn)槟阍谶@樣的家庭里長大，一定會成長為一個健全、健康的人，你將會擁有幸福的一生。

所以，就算是為了你的孩子未來一生的幸福，請你從今天開始，善待你的情緒，好嗎？