有很多媽媽在群里問我：我女兒才3歲，怎么就開始說謊了？我該怎么辦？”

“幼兒園老師給表現(xiàn)好的小朋友獎勵了星星，他明明沒有得到，卻撒謊稱自己也得到了，我該怎么教育他呢？”

關(guān)于孩子說謊的問題，言語間透著擔(dān)心害怕，生怕孩子一不小心走上不歸路。

孩子這么小就撒謊，怎么辦？

但話又說回來，想想我們成年人，有哪些話是不得已而隱瞞？有哪些謊言是套上了“善意”的帽子？大人都做不到的事，憑什么要求一個孩子做到？

我小時候，也是個說謊的孩子，特別是關(guān)于看電視的問題。爸爸媽媽下班回家后做的第一件事，就是問我“有沒有看電視？”

“沒有啊”，我的第一反應(yīng)都是虛心否認(rèn)。

 “說謊！”爸爸說著，摸摸電視機(jī)頂，“還熱著呢！”

于是下一次，我就知道了，得提前關(guān)電視，讓電視降溫。

過幾天，父母下班回家照例問道：“有沒有偷看電視？”

“沒有啊！”這次因?yàn)橛辛私?jīng)驗(yàn)，心里有些底氣了。

“說謊！遙控器本來是放在電視柜上的！”

于是，我知道了，遙控器要放回原來的位置上。

再過幾天，父母回家后繼續(xù)問我：“有沒有偷看電視？”

“沒有啊！”這次回答得更堅(jiān)定了，跟真的似的。

“說謊！我關(guān)電視時明明是有聲音的！”

于是，我又一次知道了，關(guān)電視前要把音量恢復(fù)成原樣。

謊言被不斷拆穿之后，爸媽再也沒抓到我偷看電視的證據(jù)。

難道我不再偷看電視了嗎？

怎么可能？

只是每次被拆穿后，我有了更全面的應(yīng)對策略。爸爸拆穿我后，我變得越來越會說謊了。

當(dāng)謊言變成一堵圍墻時，父母和孩子的距離也在漸行漸遠(yuǎn)…..

• 無法分辨想象世界和現(xiàn)實(shí)世界

年幼的孩子，還在用想象力支配自己的內(nèi)心世界，通常他們會把想象當(dāng)做真實(shí)發(fā)生的，而且他們會通過一系列“修改”想象世界，以緩解現(xiàn)實(shí)世界帶來的焦慮和不安。

比如一個3歲小男孩不小心打碎了一個碗，父母問：“是誰干的？”孩子馬上會說：“是小狗”。

在孩子的世界里，自己是深受父母喜愛的孩子，顯然承認(rèn)是自己干的，有可能父母暫時會收回對自己的愛。對于這一類的謊言，家長不必特別擔(dān)心，這也是孩子成長發(fā)展中的一個階段。

• 自我保護(hù)

幼兒園里小朋友們正在做游戲，突然聞到一股臭味。于是，老師大聲問：“哪個小朋友把臭臭拉到褲子里了？”所有的孩子都異口同聲說：“不是我！”

最后，老師發(fā)現(xiàn)臭味來自于一個小女孩身上，于是大聲問道：“你是不是拉褲子了？”

小女孩怯怯地說：“不是我！”

為什么明明身體那么難受，卻堅(jiān)持說“不是我”呢？原來，這個小女孩曾經(jīng)經(jīng)歷過把大便拉到褲子里后，被老師責(zé)怪、小朋友取笑的事實(shí)，因此，她寧愿自己難受，也不愿意承認(rèn)事實(shí)。

就像有的孩子一大早起床，就跟媽媽說：“我肚子疼”、“我生病了”……

其根本，是為了回避痛苦、不愉快的經(jīng)驗(yàn)，是一種自我保護(hù)的方式。

• 合理化自己的需求
  

最近天氣熱，我兒子想吃冰激凌，爸爸說：“去問問媽媽可不可以吃？”

他就屁顛屁顛的跑過來，問：“媽媽，可以吃冰激凌嗎？”

因?yàn)閯偛盼衣犚娏怂麄兊膶υ?，隨口說道：“NO?！?/span>

然后，他跑回爸爸那兒，爸爸問：“媽媽怎么說的？”

他想了一下說：“可以?！?/span>

我的第一反應(yīng)，當(dāng)然想沖過去，奪走他滿心歡喜得到的冰激凌。也想沖過去跟他面質(zhì)，讓他的謊言不攻自破。

可是我卻遲疑了，也許是我不想面對孩子的“尷尬”和“失落”，也許是我不想充當(dāng)他的法官，因?yàn)橐粋€冰激凌把他逼到“道德”的層面，跟他討價還價。

于是我走過去，問他：“好吃嗎？”

他看著我，把冰激凌藏在身后。

我笑著問：“好吃嗎？冰激凌就是買來吃的，你可以吃的，如果下次你還想吃，可以告訴媽媽，好嗎？”

他點(diǎn)點(diǎn)頭。

過了一會兒，他把剩下沒吃完的塞給了我。

我知道，越不讓他吃，冰激凌對他的吸引力就越大，他越會把媽媽說的“不”，當(dāng)成合理化的需求。

• 渴望得到表揚(yáng)或關(guān)注
  

有一位媽媽說，她的女兒4歲，在幼兒園里老師教大家剪小星星時，她留下一顆小星星放進(jìn)口袋里，回家后向媽媽炫耀：“媽媽，我今天得了一顆小星星?！?/span>

媽媽說：“小星星不是要貼在幼兒園的專欄里嗎？”

孩子說：“老師讓我拿回來讓你們看的?！?/span>

媽媽說：“哦，這樣啊！小星星是老師對你表現(xiàn)好的鼓勵，媽媽當(dāng)然為你開心，你要是沒得小星星，媽媽也會一樣愛你的?！?/span>

孩子沉默了幾分鐘，不好意思的笑：“媽媽，我剛才騙你的，這個小星星是我們做手工，我偷偷留下的。”

有些事，不必明說，媽媽和孩子心照不宣。

有研究表明，兩歲幼兒中2%的比例會說謊，四歲孩子中說謊的比例高達(dá)90%，到12歲，幾乎每個兒童都會說謊。但當(dāng)孩子到16歲，說謊的比例就會下降至70%，孩子開始學(xué)習(xí)運(yùn)用成人世界“善意的謊言”，以避免傷害別人的感受。

因此，可以肯定的是，說謊，不過是孩子成長中必經(jīng)的一個過程。

加拿大多倫多大學(xué)的兒童心理研究中心曾經(jīng)找來幾十個2～4歲的孩子做游戲，并對這些孩子的邏輯思維能力、語言發(fā)展、執(zhí)行能力做了評估，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，認(rèn)知能力比較強(qiáng)的孩子容易說謊。

這也正說明，孩子說謊與他是不是一個誠實(shí)的人無關(guān)，反而和他大腦的發(fā)育程度有關(guān)。

①  幫助孩子區(qū)分現(xiàn)實(shí)和想象

 當(dāng)孩子因?yàn)榘严胂螽?dāng)做現(xiàn)實(shí)而“說謊”時，不要批評、指責(zé)、貼標(biāo)簽，引導(dǎo)他們講述事實(shí)，引導(dǎo)他們對自己行為的理解，給他們些時間，他們會慢慢長大。

②  做好榜樣

經(jīng)常失信于孩子的父母，如何要求孩子對自己誠實(shí)？

無法兌現(xiàn)對孩子的“諾言”時，及時向孩子說明原因，并作出適度補(bǔ)償。

③  禁止“貼標(biāo)簽”

類似貼標(biāo)簽的還有：

“你這么小就說謊，長大那還得了？”

“現(xiàn)在是小騙子，長大就是大騙子?！?/span>

“你怎么誰都騙??？”

貼標(biāo)簽就像詛咒一樣，孩子得窮盡一生去掙脫。

④  信任和寬容

說謊的原因很多，有的很簡單，有的很復(fù)雜，首先你要打心眼里信任他，這不容易，但你要試試。打心眼里認(rèn)定，他一定是一個誠實(shí)的孩子，當(dāng)你這樣認(rèn)定他時，表現(xiàn)出來的就是，對他的信任，被信任才是孩子以后不會說謊的動力。信任之后，不代表他以后不說謊，做錯事要承擔(dān)后果，不要打他、罵他，懲罰和這個情景是匹配的，符合他這個年齡承受的就好。

比如，對一個喜歡閱讀的7歲孩子，總是說自己忘記還書。如果把禁止看書，當(dāng)成對他的懲罰，顯然這個懲罰對他太過殘酷。如果換做，減少每周借書的頻率，直到他能記得去還書為止，豈不是給了他學(xué)習(xí)“自我管理”的機(jī)會？

孩子說謊，不用好言相勸。父母只要如實(shí)表達(dá)，不翻舊賬，面對謊言，我們要做的不是，要不要拆穿的問題，而是你相不相信孩子改變的事實(shí)。

關(guān)于成長，我們會遇到無數(shù)“疑難雜癥”，有時更是會不知所措，甚至完全不懂孩子的內(nèi)心世界……所以，這一次大白健康聯(lián)合電子工業(yè)出版社，專門為大白健康首席親子心理咨詢師張思娜出版了這本書——《孩子，我想更懂你》。

書中張思娜以心理師及媽媽的雙重身份，帶你走進(jìn)孩子的內(nèi)心世界，用溫暖、理性的語言，真實(shí)的案例跟大家分享0-6歲兒童親子關(guān)系、社交能力、生活習(xí)慣、親子溝通、父母成長等領(lǐng)域的內(nèi)容。

這不是一本只談理論的“偽書”，而是一本極具實(shí)操性、生活場景類的“真書”。

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