為方便不熟悉意象對話的讀者閱讀本文，先對文章中出現(xiàn)的一些詞匯做一些解釋和鋪墊：

意象對話心理療法：意象對話心理療法是我國著名心理學家朱建軍教授于上世紀90年代創(chuàng)立的，意象對話經(jīng)歷了20多年的發(fā)展，在這期間他受到多種療法的啟發(fā)，其中受心理動力學的影響最大，和榮格分析心理學最接近，和弗洛伊德的精神分析也比較接近。有些地方也跟人本主義心理學派，后現(xiàn)代心理學有一些交叉，如今意象對話心理療法獨成一派，成為符合國人心理特點的本土化療法。意象對話心理療法，是通過喚醒每個人潛在的形象思維和象征性思維能力，去發(fā)現(xiàn)調(diào)解人們的心理狀態(tài)、性格以及心理問題的一種心理學方法。心理咨詢師讓來訪者放松，然后按照心理咨詢師的引導去想象，這種想象并不是自己可以完全控制的，想象的內(nèi)容——也就是意象，他們仿佛自己有生命，它會自己出現(xiàn)、改變。來訪者潛意識的心理問題會通過意象鮮明的呈現(xiàn)出來，在引導來訪者對其意象進行體驗、感受和面對等過程中，來訪者對他的問題會有新的認識和領悟，潛意識的意象也會自發(fā)的發(fā)生轉(zhuǎn)化，從而達到治療效果。經(jīng)過20多年的發(fā)展，意象對話已經(jīng)成長為中國本土創(chuàng)立的最大的心理咨詢與治療學派。因為意象對話療法簡單易學、快捷有效，具有良好的廣適度和處理深度等優(yōu)勢，得到越來越多心理咨詢師和心理愛好者的認同和贊譽。

意象：“意象”就是主動的在人的頭腦中浮現(xiàn)出的畫面及畫面中的具體內(nèi)容。有時候，畫面是人頭腦中不經(jīng)意出現(xiàn)的，當你主動去捕捉和再現(xiàn)它時，也可以視為意象。夢境雖然是自動產(chǎn)生的，但也可以視為意象。對于這些情形的出現(xiàn)，我們就說，你看到了意象。這是對意象狹義的描述。 

      記得不知道多久之前，看過一篇文章，名字叫《期待是關系的最大殺手》。當時覺得這篇文章講的挺有道理的，自己真正的經(jīng)歷并體會過一些事情之后，我更想說，放棄期待是真正改變的開始。

       從去年開始，一直到今天，自己又陷入了一種低覺察的狀態(tài)。期間，每次痛苦發(fā)作的時候，都生不如死。于是，我選擇了一種可能危害性最低的方式。那就是瘋狂地不眠不休地去打網(wǎng)絡游戲。在打游戲的過程中，我可以暫時逃避一下現(xiàn)實中的痛苦。父母尤其是母親也在做心理成長，剛開始他們還能夠接納和忍受這種狀況。到后來，焦慮感開始超過了他們的覺察，于是，我們之間的戰(zhàn)爭升級了。每當他們阻止我打游戲或者訓斥我“無能“的時候，一場激烈的戰(zhàn)爭在所難免。我會覺得，他們不理解我，我已經(jīng)這么痛苦，并且我盡量選擇了一種不危害他人的方式去暫時逃避一下，為什么就不可以呢？他們覺得，長此以往，到底什么時候是個頭？覺得長久下去，我的身體和心理的健康要受到嚴重的損害。說到這里，我有了一個覺察，父母和孩子之間是有彼此的期待的。我期待父母，能夠更愛我一點，更支持我一點，接納當下這個在逃避的我。父母責期待我能夠早點自食其力，早點找一份好的工作，能夠開心快樂，能夠別用打游戲這種“破壞性”的方式來度過這段時間。雙方的期待都開始落空之后，大家的覺知力又不夠，一場更壯烈的游戲和表演開始了。

         那段時間，我對父母有這么一個期待，每次我難受的時候，父母都能過來抱抱我，問問我需要什么，或者說一句，我知道你很難受，我看到了。不論如何，爸爸媽媽都是你最堅強的后盾，你不論怎樣，爸爸媽媽都能接納。但是，從來沒有一次，我的期待被滿足。與之相反的是，我的期待越深。我的失望就越大。記得有一次，我非常想自殺，導火索是半夜十二點，媽媽去網(wǎng)吧找我非讓我回家。我偏不。我們倆就在網(wǎng)吧開始了表演。她給我關電源，對我破口大罵，拿腦袋拍我的頭。我也忍不住對她大罵起來，并且開始推搡她。回家后，我給我當時的咨詢師發(fā)了一篇長微信，說，我想自殺了，因為我確實痛苦的不行了，我唯一的逃避方式就是游戲，但是我媽媽并不理解我。這個世界上最愛的兩個人都對我如此刻薄，那我死了算了。我寫封遺書發(fā)給你，當然我會寫到給意象對話免責，也給你免責的話。這個時候，我對咨詢師也有一個期待，就是希望她能夠無條件地關心我一下，愛我一下，關注我一下。但是，我能夠明顯感受到咨詢師也有些焦慮和緊張，所以我的期待又落空了。我在朋友圈里發(fā)了一條微信，叫“最后的晚餐”，然后我準備去跳湖。我們家附近有一個很大的人工海，也可以稱之為湖。我計劃從那里跳下去，一了百了。
        
       這個世界上沒有人真正地想死，包括已經(jīng)自殺成功的人。那些真正自殺死掉的人，實在是心中的無望感已經(jīng)超過了他們的求生的本能渴望和覺知的極限。從這個意義上來說，自殺，實際上是一種表演的行為和藝術，其目的是為了索要愛和關注。從這一點上來說，我的這次表演成功了。很多朋友老師給我發(fā)來微信關心我支持我。其中一位朋友的話讓我受益匪淺，你想自殺，無非是想解除痛苦而已，但是，你的痛苦并不能解除。很多證據(jù)表明，在人死后，靈魂和意識還會以某種形式存在。走到半路，我的最后的一點覺知把我拉了回來，我并不是真正的想死，我的心里還有強烈的想活下去的欲望，我害怕承受死亡過程中的痛苦，我更害怕，人死后，靈魂和意識不會消失，還會繼續(xù)痛苦。
    
        永遠記住一點，真正想死的人，他們會很“低調(diào)”。不會留下任何信息讓你查到，即使是遺書，他留給這個世界的最后一點證明他存在過的信息，也可能藏在一個很隱蔽的角落里，他們生怕，一旦被人發(fā)現(xiàn)他們想死的信息和欲望，他們就死不成了。而表演性自殺的人他們會盡可能浮夸地跟周圍的人，尤其是他親近的人表現(xiàn)出他想死的愿望。潛意識深處，這是一種愛和關注的索求。就像沙漠里久行的人一樣，在苛求一滴水的滋潤。然而，這樣做無異于飲鴆止渴。因為，當你沒有回歸到自己本身，而對外界有所期待的時候，你的幸福與快樂，就永遠依附于別人對你的態(tài)度。別人和外界對你的態(tài)度是無常的，這種方式最終就像狼來了的故事一樣，當你沒有看清，自己內(nèi)心對愛的渴求就像一個黑洞一樣的時候，你對別人的期待最終無法得到滿足，因為黑洞是永不知足的在吸取著生命力和能量的。最終，期待沒有滿足，覺知力又不夠的話，無望感湮沒你，也許你就真的死了?；蛘撸瑫烙谝环N慢性死亡，生命力慢慢消耗殆盡。

       之后，我們開始在對彼此的期待當中陷入了一種惡性循環(huán)。媽媽希望我終止這種方式，而我覺得那是我當時唯一的逃避方式，我不肯妥協(xié)，她也不肯就范。到最后，很可笑的一件事情出現(xiàn)了，在這種情況下，媽媽竟然得了一種突發(fā)性的神經(jīng)錯亂，誰都不認識了。在中醫(yī)院住了一個多月的院。說實話，有些人可能覺得我不孝順，但是那個時候，我的心理是沒有什么感覺的，如果說再說一點實話的話，甚至有一點點快感。覺得喜歡控制別人的人總會有自己的下場的。家族里有些人這個時候又開始沒有邊界了。她們開始說，你看你把你媽害成了這樣。這時候，我很憤怒，也很委屈。我直接告訴他們，你懂什么，這是一種表演，一種用負疚感去控制別人的表演。你不懂就別瞎bb。我還是不肯妥協(xié)。從中醫(yī)院回來之后，媽媽想通了一些事情，去做心理成長?；貋碇蠛昧藥滋?，但是，過了幾個幾天又變成了一種情緒極度不穩(wěn)定的狀態(tài)。她在情緒極度不穩(wěn)定的狀態(tài)下會說一些話，比如,'人家這個年紀都出去工作了實現(xiàn)自己的價值，你啥也不干也不要緊，你能不能保證自己的身體健康？”再比如說“你中了心理學的毒了，我要去告你們那些老師，你學了這么多東西，白瞎?！边@些話對我來說猶如萬箭穿心，實際上，從小到大，我每一天都是這樣過的，但是現(xiàn)在，你這樣對待我，我要反擊了。我怒火中燒，我反擊道“你也學了不少心理學了，不是你從小到大每天和祥林嫂似的去說一些負面的東西，我的人格能被塑造成這樣么，我的心理都快要崩潰了，你不安慰我支持我鼓勵我也就罷了，還天天這么傷害我，你這種父母，就不應該生孩子。“我？誰讓你投胎到我們家的，這是你當初自己的選擇，你能投胎到我們家，你怎么不去投胎一個好人家啊，非選我們家干嘛啊？”“如果再讓我選擇一次的話，我直接選擇不出生，也不會選擇你這樣的媽”“你這樣的孩子，誰攤上誰倒霉，我住院一個多月，連個去看看我的人都沒有，連一眼都沒有”“我，我自己都心理崩潰到極點了，我都自顧不暇了，我哪有時間精力顧你？”………………你一言我一語，對對方有所期待，但是對方又永遠不可能變成我想要的樣子，爭論無休無止。
       
       再之后，我和父母的關系繼續(xù)惡化著，甚至比我上大學的時候，我和他們的關系還要糟糕。他們開始一分錢不給我，每天在冰箱里留下足夠我吃的食物，然后就躲出去。家里如果沒有“默默”（我家的泰迪犬），就像一個冰窖和地獄一樣，我?guī)缀醺惺懿坏揭稽c點的生命力、生氣與活力。我覺得他們不夠愛我，不夠理解我，我只是想玩玩游戲而已，暫時逃避一下而已，我已經(jīng)盡量選擇了對他人對社會影響最小的方式去逃避，沒有違反道德，沒有違反法律，對身心健康也不至于產(chǎn)生太大的危害，還要我退讓到什么程度?。∥椰F(xiàn)在覺察到，我的內(nèi)心有這樣一句話，“我被你們像一個畜生一樣對待，每天只給點吃的。既然你們讓我這樣難受，我也要讓你們同樣的痛苦，你們才知道我有多難受?！蹦嵌螘r間，他們不給我錢，不讓我玩游戲，我就想方設法弄到錢去玩。不給我錢讓我出去吃飯，我偏要出去吃。反正你們對我的期待，我要往相反的方向做。有的時候，明知道他們的期待是合理的是對的，但是潛意識還是控制著自己往相反的方向去做。
       
       有一天，實在受不了了，覺得自己的價值感缺失的厲害，決定出去找個工作。但是干了幾天之后，我的老問題又出現(xiàn)了。我沒法控制住自己噴涌而出的負面的情緒，我還是跟以前一樣，別人跟我說幾句話，我根本反應不過來，我跟別人，跟這個世界好像是隔絕的一樣。漸漸地，別人又一次把我委婉的勸退了。我沒有辦法，又回到了原生家庭中。媽媽不知道哪根筋不對，跟我說了一句“我就知道你不是干這個的料。”這種期待也有種矛盾，就是，我們既希望你獨立，又希望你依賴，你的依賴，對我來說，是我的價值感的體現(xiàn)。
       
       再后來，我多次請求爸爸給我買臺電腦，爸爸最后答應了。他說，只要你別再去網(wǎng)吧玩了就好。那段時間，我對他很感激，但是過了幾天又不行了。我還是感覺不到愛。我又開始要求他們?nèi)プ鲂睦沓砷L。最好去學學意象對話。他們最終選擇了自己去找路。但是最終可笑的是，我的期待又一次落空。爸爸進入了一個類似傳銷的組織，叫新知識體系。我摘抄一點點新知識體系的文章中的話出來，你們就知道有多可笑了。新知識體系為你提供的是真理，不但是真理，而且是絕對真理！新知識體系導師的任何一個模型、任何一個公式，你都會驚奇地發(fā)現(xiàn)“它是放之四海而皆準的核心答案”。 這充分說明了，這個組織純粹騙人的。因為真理在無常面前，顯得那么渺小。媽媽被一個咨詢師騙了十萬，這個咨詢師說一次費用交齊，終身免費咨詢。媽媽就把錢給他了。這件事讓我覺得很惡心。我一方面覺得媽媽如此沒有智慧，被人輕易蒙騙。另一方面覺得，平時我花十塊錢出去吃完面條你們都不給我那個錢，現(xiàn)在你自己花了十萬給一個騙子，你真的沒錢么，你只是不想給我不愛我罷了。想到這些，我更惡心了，我覺得，你們既然這樣，那我就繼續(xù)，更加墮落下去，………………潛意識中的語言是：“也許我更加痛苦，你們就會同情我，你們就會更愛我?！?/p>

水晶級意象對話心理師曹昱

      真的挺感謝曹昱老師（水晶級意象對話心理師）的，我總在朋友圈里發(fā)一些痛苦的文字，有時候確實難過的活不下去了，但是曹老師總能很有邊界地給我一些支持。前幾天發(fā)了一個微信，我鼓勵自己要活下去。不論如何，人死了就什么都沒了，活下去才有希望。曹老師讓我發(fā)愿，自己一定能夠好起來 ，當我誠心誠意地發(fā)愿之后，我發(fā)現(xiàn)，我真的頓悟了一些東西。這段時間的經(jīng)歷雖然痛苦，但是也有很大的收獲。我的收獲如下：1.  人的命運并不是天定的，而是可以自己選擇的  。一切在于你自己愿不愿意走出來，去出離這個痛苦。當然，也要允許自己和你所愛的人受苦，凡事有一個過程。2.放棄對別人的期待是救贖和重生的開始。比如說對我自己而言，我希望父母去上課，去做心理成長，我可以找好多冠冕堂皇地理由，比如說，我希望你們以后生活的更幸福更快樂，我希望你們身體健康等等等等，但是，我能夠覺察到我最本質(zhì)的目的，就是希望他們對我更好一點，更愛我一點。對別人的期望只可能在短時間內(nèi)實現(xiàn)，從本質(zhì)上來說，根本不可能實現(xiàn)。因為人和人之間有巨大的差異性，沒有人能夠真正地了解你自己，除了你自己。自己現(xiàn)在在跟咨詢師做著個案，隨著對自我了解的越來越深入，我能夠明白，咨詢師只能作為一個引導者和鏡子，而并不能幫你解決什么問題。真正能解決問題的辦法，是你自己想走出來。我們把自己的精力如果指向改造外界來滿足自己的期待的時候，我們會失去自我覺察和自我成長的機會。同時，人的潛意識的勁是走向真我的，是走向自己內(nèi)心的真正想要的方向的，雖然意識上可能會滿足自己的期待，會覺得你這么做都是為了我好，但在人的潛意識中，會進行激烈的反抗和斗爭，這就很像作用力與反作用力，你對外界的期待有多少，你最終的失望就會有越大。站在更高更遠的一個角度和視角來看的話，你對一個人的改造，是永遠不會成功的。人的潛意識最終會走向真我，其中最大的力量便是愿力。短期內(nèi)改造成功了，但是長期來看，人必定還是會走向真我。即使沒有這個機會，潛意識的激烈反抗也會讓改造者和被改造者之間的關系很微妙。比如說和父母之間的關系，意識上，我可能很孝順你，給你最好的吃的穿的用的。但是，保持一點覺察你會發(fā)現(xiàn)，潛意識中這兩個人在玩著一個很奇妙的游戲。被改造者的潛意識中會想方設法讓你難受，這個過程很好玩，有的時候不用語言，一個眼神一個動作就能完成。更有甚者，會用生很嚴重的不可逆轉(zhuǎn)的病或者切斷關系來反抗父母對自己的控制。而改造者，發(fā)現(xiàn)自己的期待最終變成了鏡花水月之后，會憤怒，會委屈，哎，我為你付出了這么多，你為啥不知道感恩，為啥不知道感激，為啥我做了這么多反而費力不討好。我們既是一個期待者，也是一個被期待者，在這個游戲人生的過程中，我們有多少人能夠停下自己期待，去專注一下，我這一生，是否始終活在期待和被期待中，究竟在做什么？
       

       我有一段時間對咨詢師有一個很強烈的期待。就是我想象中的心理咨詢師，應該很溫柔，很體貼，很理解我的感受。應該對我的遭遇表示出同情，應該像我潛意識層面上的“好爸爸”或者“好媽媽”一樣對待我。但是，事實上，并不是這樣的。我清楚地記得，我剛開始學意象對話的時候，有一次聽課，遇到了一個男老師覺得這個老師好溫柔啊，那種溫和的力量是我從來沒有感受過的。我很慶幸遇到了一個這么好的老師，開始理想化他，覺得他課講得好，人長得帥，貪圖幽默風趣，待人彬彬有禮，溫柔虔誠………………

      反正就是恨不得把所有形容好男人的形容詞都加在他身上。后來又上了幾次課，對他的這種理想化投射更嚴重了。于是，去找他做咨詢。你注意，我是帶著期待去的。    我現(xiàn)在覺察到，我的期待是，我希望他能夠做我心理上的好父親，給我一些父親般的支持鼓勵和愛。但是，事實卻又開始往我期待的相反的方向發(fā)展。當他作為一面鏡子，照出了我內(nèi)心深處一些不能夠接納的陰影的時候，我又開始極度排斥他，好長時間不和他聯(lián)系，好長時間不去上他的課。覺得他很冷漠，很不關心我。覺得他根本不是一個合格的咨詢師，覺得他的共情能力很差，反正就是開始把一些壞的形容詞加注在他的身上。我說過，期待終究會落空的。因為別人不是你，因為，當你想著把世界改造成你想要的樣子的時候，你是在做上帝。而你，注定不可能成為上帝。
       
       我們可以注意到，在期待中，很容易出現(xiàn)一種非黑即白的模式，即符合我的期待的和不符合我的期待的人事物。我們特別喜歡的一件事情，就是我們喜歡對外界的人事物有所期待，把他改造成我們想要的樣子。當外界并不符合我們的期待和想象的時候，我們會很不舒服，會用負疚感控制別人，會產(chǎn)生一定的攻擊性，而作為相輔相成的作用力和反作用力，我們也注定期待落空，被攻擊和去加倍的控制外界。這里邊，我感覺背后有一個“毀”的勁，就是不符合我期待的東西，我就要把他毀掉，變成讓我舒服，符合我期待的人事物。這是破壞性極強的，極其可怕的一種模式。為什么？因為一個人他把自己的精力、能量、生命力都用于改造這個無常的大千世界的時候，他得多累，這個生命一生得多負重？

       我說一說這種模式對我自己的影響吧。對我影響是非常巨大的，具有破壞性的。實際上，我現(xiàn)在明白，我自己的內(nèi)心，是一個嬰兒狀態(tài)，并且是嬰兒的那種全能自戀的狀態(tài)。這種非成人態(tài)的特點就是  ，把外界的人事物分成兩個層級，黑的白的，符合我期待的和不符合我期待的。于是乎，如果一個人符合我的期待，滿足我的要求，我會沒有邊界的去夸贊他，去對他好，甚至超過了對自己好。但是，如果他不符合我的期待的話，我就會迅速把他劃歸到黑的方面。我就試圖去改造他來掩蓋自己內(nèi)心的恐懼感和不舒服，當改造不成功的時候，我會切斷與他的聯(lián)系，從此在我的世界中，就再也沒有這個人了。所以，經(jīng)常困擾我的一個點是，我為什么除了爸爸媽媽，仿佛我的世界里一個人都不剩了，為什么我從小到大，一個朋友都沒有？我現(xiàn)在有點明白了，因為當他不符合我的期待的時候，當他讓我不舒服的時候，我把他作為一個生命的整個存在都給剔除了，都給隔離掉了。別人都是你的一面鏡子，當他讓你不舒服的時候，或許就是你發(fā)現(xiàn)真實的自己的一個最好的契機。
       
       這個模式對我的家族也產(chǎn)生了巨大的影響。我記得剛開始學習心理學那一陣，我不知道怎么的，我開始用心理學去“報復”家族里的人，并且產(chǎn)生了很強烈的報復的快感。我能很清楚的記得那個時候，我經(jīng)常在家族微信群里發(fā)一些文章，有幾篇文章的題目我至今記憶猶新，我列舉一下《中國最需要教育的不是孩子而是父母》《聽話的孩子會有怎樣的嚴重后果》………………我的“報復”引起了他們激烈的“反擊”，他們也開始在家族群里發(fā)一些文章，題目比如《兇狠的母愛》比如《不容父母何以容天下》 。后來我開始期待著父母去上課，期待著他們?nèi)プ鲂睦沓砷L，期待著他們?nèi)ジ淖儭Ｄ嵌螘r間，見一個人就想去給他做一個意象對話，去幫助幫助他，去支持一下他。其實現(xiàn)在想想，這些行為的背后，是都有自己的小算盤的。比如，我發(fā)那些文章，是希望他們改變，背后的聲音是，你看，都是你們的問題，造成了我現(xiàn)在的狀況。我希望你們能夠?qū)ξ液靡稽c，溫柔一點，疼愛一點，尊重一點。但他們收到的是什么呢？攻擊，指責，你看，你看，你們做的不夠好，我這樣都是你們造成的。于是他們的潛意識也開始反擊了，他們經(jīng)常對我說，人啊，得知恩圖報，得感恩。這個時候，我潛意識中的期待得不到滿足，雙方在互相期待的關系中，形成了一種關系越來越差的惡性循環(huán)。
       
       那段時間還有一個突出的問題就是角色混淆的問題。比如說，我跟母親的關系有的時候上升到一種超越母子關系的咨訪關系。我們會在彼此看意象，去分析你有什么問題，我有什么問題，家族里某某某有什么問題，社會上某某某有什么問題。當我停止了這種模式后，媽媽又開始了。她會勸自己的兄弟姐妹去學一些心理學課程，去跟爸爸分析奶奶家族存在的問題，想著去調(diào)和奶奶和叔叔之間的關系。結果，事情和她期待的方向完全相反。爸爸很反感她說這些，他的話也越來越少。為什么？因為期待的根本目的表面上看是為了別人更幸福開心快樂，實際上是為了自己。我希望你去改變，是希望你更愛我一些。我希望你去改變，這樣我內(nèi)心的恐懼和焦慮就會更少一些。我希望你去改變，是希望證明我自己很有價值，去滿足我自己的自戀。 希望別人改變，是一條徒勞的，極其疲憊的路。這條路上的荊棘，會比其他任何路上的荊棘，更加鋒利一些。
       
       那么，我們究竟應該怎么做呢？直接放棄對別人的期待么？不，我們想要馬上放棄自己對別人和自己的期待，也是一種期待。這種期待的殺傷力也很大。我覺得我個人的看法如下：1.當對自己有過高期待和對別人有期待的時候，可以允許一下。或許這個期待已經(jīng)對自己和別人造成了傷害，那我們也允許，就這么看著它，讓它做一個呈現(xiàn)，允許它發(fā)生，告訴自己，奧，剛才他又出現(xiàn)了。我為什么會這么做呢？去覺察，去反思自己。2.慢慢地學會有邊界的愛。當別人需要我們幫助的時候，在我們能力范圍之內(nèi)，沒有超出自己的能力范圍之內(nèi)太多，我們就去幫忙。但是，當這個忙已經(jīng)超出我們能力范圍之外的時候，我們要三思后行。為什么？即使自己勉勉強強地幫了這個忙，自己的生命狀態(tài)會因此變得很差，別人看了自己的狀態(tài)，會無意識覺得，奧，都是因為我，你才變成這樣的。他潛意識里很難真正的開心快樂。因此他很容易對你產(chǎn)生怨恨。而自己超出了能力范圍之內(nèi)的話，自己也會無意識地對幫助者進行施恩，我都對你付出了這么多，你應該感激我，支持我，信任我。但是，別人是不可能時時刻刻感激你，支持你，信任你的。所以有的時候，兩個人又在彼此的期待當中，形成了一種惡性循環(huán)。
       
       我們對待父母孩子和家族應該怎樣實施有邊界的愛呢？比如對待我們的父母，我可以力所能及地為他們做一些事情。在我們身心不是太疲憊的時候，我們可以幫他們打掃一下衛(wèi)生，可以幫他們做做飯，洗洗衣服等等。這是我們可以做到的。如果你有那個能力，并且父母愿意的話，我們可以給他們在附近買一套房子，有時間去看看他們，照顧他們的生活，幫他們做一些力所能及的事情，讓他們享受天倫之樂。但是超過了你的能力范圍之外呢？我舉這么一個例子，假如你的父親和母親，嗜賭的話，你要犧牲自己和自己全家的幸福去成就父母的“快樂”么？很不幸的是，很多傳統(tǒng)文化（我學過一段時間的傳統(tǒng)文化，不過不是真正的傳統(tǒng)文化）的老師會告訴你，這是命運對你的考驗和安排，你一定要學會忍受，不論什么情況下你都要孝順父母，你吃的苦越多，將來你的福報就越多。很多父母也會拿負疚感來控制孩子，我生了你養(yǎng)了你，你個沒良心的東西，你就應該滿足我的請求。如果你的父母真的是這樣的人的話，你去這樣幫助他，是一種真的孝么？顯然不是。你自己的幸福和快樂被毀掉不說，你如果有家庭的話，你的另一半和孩子的幸福也要被毀掉。你自己的幸?？鞓繁粴У糁螅驗橥庠诘脑?，別說父母就是一個素不相識的陌生人也會產(chǎn)生極大的內(nèi)疚感，更何況我們血濃于水的雙親。他們的內(nèi)心也會不開心不快樂。最終，被毀掉的是所有的人。這個時候，如果我們能夠保持覺察，進行有邊界的愛的話，才是對我們至親的愛護。如果是我，我會照顧他的生活，每個月給他固定的錢，你怎么花我不管，但是多的沒有。因為當一個人的欲望是無止境的時候，我們最終只能淹沒自己去滿足對方。淹沒了自己，最終所有的人都會不幸福。

       我最終想說一下我們對待社會問題的態(tài)度。我這大半年看了不少武志紅老師寫的文章。我發(fā)現(xiàn)了一個問題，就是武志紅老師的文章是會引起一定的問題和爭議的。武志紅老師在我們發(fā)生的每個社會熱點問題都會從心理學的角度進行剖析，而且他深入發(fā)現(xiàn)了中國家庭和中國家族的很多問題。但是，他的應對態(tài)度是有偏頗的。他的文章中，隱藏著很深的憤怒能量，盡管他自己也知道，但是感覺到他還是沒有完全從自己的家族情結中走出。所以，看了他的文章，在覺知力不夠的情況下很容易產(chǎn)生一種情況就是產(chǎn)生對父母家族社會的仇恨但是沒有辦法化解，接納度會更差。盡管我知道，這并不是他的初心。黑與白的對立永遠是大到一個國家，小到一個細胞的永恒主題，我們沒有辦法去期待所有的人能夠明白我們，變得和我們在某方面相同而不是完全的相反。正是在這種對立統(tǒng)一當中，世界才能夠有繼續(xù)發(fā)展下去的動力。如果世界都變成了一種顏色，那么這個世界還存在么，顯然不存在了。我們?nèi)テ诖c我們不同的對立面，去毀到所謂的黑，去消滅他們，是永遠也做不完的一項艱巨的任務。
      
       那么我們到底該做些什么？難道就任由我們的親人在他們的命運腳本里受苦而無動于衷。任由一些人去違反道德法律而熟視無睹？有的時候在無常的命運面前，我們是那樣的渺小，我們也許真的只能選擇臣服。我們能夠做的，就是我們收回對外界的投射和期待，在每時每刻，每個當下，當有人事物讓我們再次不舒服時，去覺察自己，去收獲一份智慧女神的最寶貴的饋贈。你會真正地發(fā)現(xiàn)，親愛的，外面沒有別人，只有自己。你會發(fā)現(xiàn)，你所最不能接納的人事物，往往是你內(nèi)心最大的陰影。我們的潛意識很聰明，潛意識往往把自己最不能接納自己的一方面給隱藏在陰影的最深處，然后投射給周圍的人。這樣我們會通過討厭他們的方式來證明，我完全不是那樣的。我們或許期待他們改變，或許想把他們完全消滅掉，這樣我們的陰影仿佛完全不存在了。但是，我們往往會發(fā)現(xiàn)，我們越討厭和不接納的人事物，往往會越來越頻繁的出現(xiàn)在我們的生活中。陰影的驅(qū)力是無限大的。我們真正接納陰影的那一刻，反而陰影不會成為我們的困擾。
       
       除了有邊界的愛之外。我認為很重要的功課之一就是時時刻刻每個當下反求諸己和愛自己，盡量不要做對自己身心健康有害的事情，學會拒絕對我們身心有害的人事物，學會去愛每一個人，去幫助每一個人，只要在我的能力范圍之內(nèi)，我可以有邊界的幫你做一點。不斷地去進行自我覺察和自我成長，不斷地去享受生命中每個美好的過程，一本書，一個景點，一個志同道合的朋友，一個偶遇的陌生人，一只蝴蝶，一盆蝴蝶蘭………………等有一天，你完全能夠完完全全地知道自己要什么，能夠順著自己生命的自然的方向去流淌，去徜徉，你會變得像太陽一樣，去“無為”的 影響著每一個人，你的存在就是最大的價值。你雖然僅僅做了一個呈現(xiàn)，但是就是這個存在，有最寶貴的價值。太陽光暖暖地灑在了每個人的身上，每個人都因為太陽的出現(xiàn)而升起了新生的希望。當你自己足夠愛自己，自己的能量足夠大的時候，即使你不刻意去影響別人，別人也因你的存在而改變。他們內(nèi)心的陰冷和陰暗，因為太陽光的出現(xiàn)。
    

       我這段時間的經(jīng)歷雖然讓我生不如死，但我從中，收獲了很多東西，我也想分享一下：

      1.我們周圍的所有的人，包括我們的至親，永遠不可能完全滿足我們的期待，永遠不可能按照我們期待他們愛我們的方式來愛我們，能夠真正愛自己懂自己的，只有我們自己。當我們內(nèi)心有冰山和陰冷之時，如果我們只是沒有去面對內(nèi)心的冰山和陰冷，而只是去期盼著太陽的出現(xiàn)的時候，那么太陽終究會有落山的一天，我們還會有陰冷的時候，唯一的辦法就是我們放棄對太陽出現(xiàn)的期待，自己去成為那個太陽，去愛自己，去有邊界的愛別人，不論他是一個什么樣的人，他是否傷害過我。

      2.當我開始有這個邊界感并且開始有邊界的愛別人的時候，我發(fā)現(xiàn)這個世界在變化。我有一天我明白了這一切的時候，我跟爸爸交流了這一切。我說，對不起，這段時間我對你有很多的期待，我希望你能像其他人一樣，去為了這個家去做心理成長，我甚至還說過，人家都可以為了孩子的問題去專門學習心理學，去成為心理咨詢師，你做了什么？我現(xiàn)在終于明白，這個期待是為了我自己的，是不可能實現(xiàn)的，我不再要求別人怎么樣了，我要去好好地修自己，去繼續(xù)走我自己想走的路。不論以后有多艱難，我會堅持走自己的路。爸爸這時候也跟我交流了很多知心話，他說，其實我早就想開了，你走這條路我覺得一點問題沒有，只是前段時間你那種狀態(tài)，我真的很擔心你的身體狀況和心理狀況的。你放心，只要爸爸在一天，我都會全力支持你的。那一瞬間，我覺得好感動，原來爸爸很愛我啊，他并不是不愛我，只不過是他沒法用我期待的方式去愛我。當我收回了自己的期待和投射的時候，我發(fā)現(xiàn)，他很愛我。媽媽也做出了一個偉大的決定，隨著我越來越有邊界感，她決定自己出去找了一份工作，并且繼續(xù)去做心理成長。我們暫時就不見見面了。她走了之后，雖然有一段時間，我會焦躁不安，但是，我心中還是很喜悅和感激的。我終于不用和她在那種相互期待，相互吸血的模式中纏繞了。我可以放手去做很多很多的事情，漸漸地學著自己去做一些事情。爸爸曾經(jīng)勸過她，孩子并不是你的唯一。但是，爸爸的力量還是沒有撼動她。而這次，她能做這個決定  ，我真的挺感激她也挺佩服她的。我很開心也很快樂，因為 我前幾天突然意識到，就在她走后不久，我終于不用我的無能感來滿足她的價值感。我很驚奇的發(fā)現(xiàn)，很多事情我自己也能夠完成的很好，不需要她來幫我。而我以前一直表現(xiàn)出我不擅長做一些事情，其實是為了滿足媽媽的價值感。很多母親，把孩子當成她的唯一，把孩子看成價值感的寄托，這樣做看上去是一種愛，實際上是一種期待和吸血。一但孩子不符合自己的期待了，母親的焦慮和恐懼會讓孩子很難受，孩子對母親的潛意識反抗又會增加母親的焦慮和恐懼。 雙方在這種惡性循環(huán)中，生命力不斷內(nèi)耗，最終走向枯竭和衰敗。要打破這個魔咒和循環(huán)，必須有一個人站出來，勇于改變，建立自己的邊界。往往是誰學習，誰成長，誰改變，不要期待對方先改變。

      3.我開始明白了什么叫做現(xiàn)實感。我認為的現(xiàn)實感，就是你在每個當下能夠保持一份覺知，盡量不被期待和情緒所裹挾，盡量不耽誤現(xiàn)實中的事情，不傷害現(xiàn)實中的人，在這個基礎上，在每個當下順著自己生命和使命的方向自然流淌。你會很自然而然的知道自己要做什么，也不用太在意別人的期待和眼光。

      我有一段時間特別在意兩件事，一個是別人說我沒有現(xiàn)實感，一個是別人和我談錢。這兩個事情都會深深地刺激了我，一遍一遍地提醒我自己我沒有價值感。凡是跟我這么說的人，我基本上都切斷了跟他們的聯(lián)系。當時我媽的一個表姐，我都沒怎么見過她，從美國發(fā)微信過來指責我，說一個大學生天天在家里玩什么也不干怎么行，要不然去參軍，要不然去工作，別天天在朋友圈里發(fā)一些痛苦的文字。我當時很生氣，失去了覺知，我直接告訴她，你這么強勢，天天控制別人，你也不會獲得幸福的，即使你去了美國，即使你有那么多錢。然后我就把她刪除了。媽媽也挺焦慮的。但我發(fā)現(xiàn)，我自己最終逃避不了的，是我自己內(nèi)心的無望感，無價值感和無能感。我曾試著去找工作，但是我發(fā)現(xiàn)我抑郁的很厲害，別人跟我說話，我得好幾分鐘后才能反應過來。后來，就發(fā)展到文章開頭的沉迷于虛擬游戲世界的結果了。反正避無可避，就干脆暫時逃開。逃避像手術時用的麻醉劑，只能暫時起到緩解疼痛的作用，但是絕對不是長久之計?，F(xiàn)實的結果加劇了我的無能感，我的無能感再次惡化了現(xiàn)實中的結果。就在昨天，我突然一下子好像頓悟了。我其實不必著急的，我可以允許自己慢慢地去一點點去做自己力所能及的事情，我暫時工作不了，我可以在家里做做做飯，洗洗衣服，每天看看書，聽點微課，學點精神分析，看點好看的電影，我完全可以按照我自己的生命節(jié)奏活的，沒有必要去急功近利。每個人都是一顆獨一無二的植物種子，植物的花期不同，有的花開的晚。但是，最終只要它給自己一點耐心，找到適合自己的土壤和環(huán)境，它一定能綻放出獨一無二的花朵。無能感和無力感到達頂峰的時候，如果沒有覺知，很容易靠近死神。想到這一點，我很后怕。 慢慢地，我學會了愛自己，我學會了尊重自己的生命節(jié)奏，我可以大聲地告訴自己，我愛自己，我要成為獨一無二的我。

     4.我學會了正視欣賞自己的短板，并且開始學習心理學的真正地意義。有段時間，我嚴重懷疑自己得了抑郁癥和bpd。我專門看了dsm量表，并且去了百度貼吧，看了很多病友的癥狀（比如手抖什么的），我很堅信我就是得了bpd。我于是開始挖了一個陷阱，等著人往里面跳。我問曹老師，我覺得我是bpd。無論咨詢師回答是和不是，她都會掉到這個陷阱里去。因為如果她回答是，那么好了，我得到權威（咨詢師）的確認了，我可以對自己不負責任了，我可以繼續(xù)打著我是一個病人，我得了bpd，你們都要對我好一點，你看看都是你們把我害成了這樣，這樣對自己的成長很不利。你如果回答不是，那么你也掉到了一個陷阱里邊，我都查了dsm量表了，我都去百度貼吧找了這么多證據(jù)了，你怎么說不是呢？你這咨詢師也太不專業(yè)了吧。咨詢師會成為來訪者期待破滅的犧牲品，遭受來訪者攻擊，本來你說是的話，我就不用為自己負責的，結果現(xiàn)在你說不是，不行，你得對我負責。而且來訪者一定會再去向其他權威和證據(jù)求證，知道他確定自己是，他才肯罷休。這個時候曹老師的回答很睿智，她說，不論是與不是，這都是某個人在某一個時間段的一個標簽而已，這個標簽隨著自己的心理成長和自己覺知能力的上升，會慢慢地改變的。我漸漸的開始理解何老師曾經(jīng)說過的一句話了，她說：“學習心理學絕對不是為了解決自己的心理問題，問題永遠是解決不完的，在每個當下都會產(chǎn)生很多問題。而是為了開啟自己的智慧，提升自己的覺察”如果我們真的這樣做了的話，我們會在每個當下，無為的以一種平和的心態(tài)自然而然的明白每個問題該如何解決，而不是，先想出一個辦法來緩解自己的焦慮和恐懼。明白了這一點之后，再看當下我給自己找的各種各樣的問題的標簽，我不再把他們當成一種負擔，而是把他們當成一種饋贈和禮物，開啟我的智慧的饋贈和禮物。

      5.我開始嘗試著打破自己非黑即白的模式。過去的時候,我完全不能夠接納一些我不認可的人事物。而現(xiàn)在，我開始漸漸地明白人和人之間是有差異性的。自己不接受別人的方面，恰恰可能是自己最好的成長的契機。而我可以建立好自己的邊界，并且有底線地去給予比人有邊界的愛。我沒有必要因為某人的某個方面與我完全不同或者讓我非常不舒服，而完全切斷和某個人的鏈接。我也會建立自己的邊界，不讓別人傷害到我。曾經(jīng)有一段時間，家里的親戚我是一個也不想理的。但后來我想明白了，我可以有邊界的為他們做一些事情，同時，我也可以不讓他們傷害到我，當他們評論我或者有一些不合理的要求的時候，我可以很堅決的說不。

        很隨性的，這篇文章就寫到這里吧。希望和有緣的人分享。