德西效應

1

來聽個小故事唄，

話說啊，有個叫德西的人，這個人，是個心理學家，他在1971年的時候，找來一群大學生，做了這么一件好玩的--做智力題。

他有預謀地分了不同的方式進行。

1，所有的試驗者，做不做得出來題目，都沒有獎勵；

2，反試驗者分兩組，一組做得出來有賞，一組做不做得出來都木有獎賞。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)，無獎勵的方式下，試驗者愿意花更多的時間繼續(xù)解題，興趣與努力在增強。

這個實驗得出的結(jié)論是，進行一項愉快的活動(即內(nèi)感報酬)，如果提供外部的物質(zhì)獎勵(外加報酬)，反而會減少這項活動對參與者的吸引力。人們在物質(zhì)獎勵下，反而會減低工作動機。此時，動機強度會變成兩者之差。人們把這種規(guī)律稱為德西效應。

2

再來聽個故事。

話說，有幾位愛搗亂的孩子，每天都跑去一老頭子家門口，故意放鞭炮。老人叫苦連天，有什么辦法好呢？

老頭子靈光一閃，拍拍大腿，有了，一個絕世高招就這樣面世了。

于是，他跑出家門口，給每個熊孩子各25美分，他裝出很開心的樣子說，太感謝你們了，讓我家變得好熱鬧啊，我真開心，我給你們獎勵錢以表感謝之情哪。

（看到這里，我們會想，不可能吧，都恨不得打他們一頓了，怎么還倒貼給錢？老頭的心思你可別猜，我們接著彺下看。）

孩子們一個個笑得像花一樣，放鞭炮放得是熱火朝天啊，第二天，又來了，老頭依舊裝出幸福的樣子啊，跟孩子們說，我沒有什么錢，今天給你們每個人15美分吧。

錢是少了點，可是好過沒有啊，孩子們，一如既往地開心放起鞭炮。

第三天，老人只給了每個孩子5美分。熊孩子們跳起來了，好委屈啊，才5美分，5美分！虧我們還跑來你這里給你放鞭炮，我去，我不玩了。他們氣呼呼跟老人說，再也不來了。

這個故事里，老人真是心機婊啊。他玩了一種模式，把孩子們的內(nèi)部動機“為搗亂為自己的快樂而玩”變成了外部動機“為得到錢而玩”，而他操縱著美分這個外部因素，所以也操縱了孩子們的行為。

孩子們最初的樂趣是玩耍，后來發(fā)自內(nèi)心的快樂被物質(zhì)獎勵所取代，內(nèi)在的天然動力被外在的物質(zhì)殺死了。

物質(zhì)獎勵的無用論

父母對孩子最常用的招數(shù)就是，你考到100分，我給你買個遙控飛機、我給你多少銀子，你好好寫作業(yè) ，我請你吃雪糕，……

看上去好像挺有用的，然而，從本質(zhì)上來講，偏離了軌道了。蒙臺梭利這樣說

“獎賞與懲罰在精神上是奴役別人所用的工具，它們只會誘使兒童勉強去做非自然的努力，因此，這些行為只會妨礙孩子們的自然發(fā)展，教育人是不應該使人屈服壓力的。”

換個聽得懂的話說，就是，如果只是用獎賞或者懲罰讓兒童去做某件事，久而久之，孩子做的這些事，都是不是自發(fā)的，是為了得到獎賞（為了吃個雪糕啊，為了得到遙控飛機啊…），或者是為了不被懲罰（為了可以繼續(xù)看電視，為了不被冷落，為了不被責罵…），而不是因為自己本身的需要啊。

那你想啊，如果只是為了別人或者物質(zhì)做事，會很自然很快樂嗎，會專注嗎？有有創(chuàng)造性嗎？

舉個例子，如果父母讓你去相親，安排的那個對像，你不喜歡，可是父母要你去相處，你真的會對他溫柔以待嗎？會制造驚喜與浪漫嗎？會花時間與精力投入感情嗎？會幸福嗎？

估計絕大多數(shù)的人都會直接回答，這不可能啊，如果不能反抗，就只能假裝啊。

那如果對方是你的男神，你會不會花心思呢？估計都要把心和腸子都給掏出來了吧。蒙臺梭利這樣說

“在出生的最初幾年，兒童就通過吸收性心智開始擁有種種個體的特質(zhì)，而且它們都是無意識地。有益的環(huán)境也有益于開展教育。這段時期就是人類最不知疲倦學習的年齡，就像從食物中吸收賴以生存的營養(yǎng)一樣孜孜不倦地吸收知識”。

我們每一個人，都有求知欲，生命一開始，就開始了不斷地探索的過程，有著無數(shù)個為什么想要知情，有很多的求知欲想要得到滿足，對世界的好奇心，對世間萬象萬物的驚嘆，這就一個孩子最大的學習力。

可惜的是，大多數(shù)的我們，都在做相反的事情，打著“我是為了你好啊”的旗號在控制著孩子，做出了很多扼殺孩子學習力的事情。

我們總是把學習很成功地轉(zhuǎn)化為了，“是為了父母，為了面子，為了可以得到獎勵，為了錢…”，而把孩子內(nèi)在的內(nèi)動力的部分給消滅掉了。

于是，一次次地跟孩子進行戰(zhàn)爭與討好，催著，盯著，打著，罵著，哄著…

然并卵，每次都弄得雞飛狗跳，多么痛的領悟啊。

換成精神滋養(yǎng)吧

不少媽媽，把教育寄托在“獎勵墻”上，

這樣的“獎勵墻”，很多。

換句話說，當孩子把做事的動力經(jīng)過獎勵，變成了不是自發(fā)的，而是外部的，這真的是一件很好的事嗎？

不見得。

把物質(zhì)的獎勵與懲罰，換成精神上的關注與滿足吧。

什么是精神上的？

就是，當孩子主動把地板上的水擦干后，你可以這樣說，

“我看到你不小心把水倒在地板上，然后你很會想辦法哦，我看到你拿來抹布把地板的水擦干凈了，你真的很會想辦法解決問題，同時很有責任心啊，媽媽為你高興”，

你還可以同時給孩子一個親吻或者擁抱來固化這種愉快的感覺。

這樣子，給了孩子很大的精神肯定，媽媽是看到你的，關注到你了，這樣的反應，客觀而豐盛，孩子也從中得到良性的積極回饋，下一次他會這樣子去處理問題，不是因為有雪糕吃，而是他自我的一種認定--有處理問題的能力。

如果我們說，“孩子，你真是太棒了，你把地板給擦干凈了啊，媽媽獎勵你吃了雪糕吧，獎勵你10塊錢吧”，

如果你是孩子，你覺得哪種更具自發(fā)性與積極性？下一次沒有雪糕，是不是就可以不用處理問題了？

不是說不可以獎勵，而是不要過于功利化。

再比如，當孩子考試進步，他回到家很開心地跟你說了這件事。

你說，“你比上次進步了好多啊，我看到你的努力得到了回報了，真好，我也看到你很開心，對吧，今天真是值得開心，這么開心，不如我去一起去吃個必勝客，我記得你上回就說過想吃，我們今天趁著這么開心一起去吃吧。”

這樣的“獎勵”，來得非常地不露痕跡。

如果我們說，“哇，你進步了啊，媽媽獎勵你吃必勝客吧”，

兩種效果是不是很不一樣？

前面的回饋，是一種肯定，重點不在獎勵上，而是在這種很開心的時候，我們順便吃個必勝客。并沒有抹去考試本身這件事，這不是獎勵。順便去一次孩子心心念著的必勝客，讓這種開心加固。

而直接的獎勵，讓事件的初衷打折了，不是單純地因為自己的努力得到滿足而開心了，而是為了外在的東西。

我們可以鼓勵，可以提供支持，但是不要把孩子的學習力給消滅掉了。

最重要的是，如果親子關系足夠好，孩子的環(huán)境是輕松的，每一個人都有內(nèi)驅(qū)力，都會想著上進，想著提升自己，想著在競爭中進步的。

只要你能提供支持性的條件，這樣子，孩子才能釋放自己，有創(chuàng)造力，和生命力。

去除更多的物質(zhì)獎勵，取而代之的是，你的眼神，你的關注，你的愛，你的耐心與支持，這才是最根本的。

重要的是要培養(yǎng)孩子自發(fā)內(nèi)在的學習動機。

我們要讓孩子從做的這件事中得到價值感，得到認可，得到成就感，這樣子的積極的感受和情感，能讓孩子增加學習的興趣，提高孩子的學習動機。與學習無關的物質(zhì)獎勵，能不要就不要了。

要知道，很功利性地物質(zhì)獎勵，只會讓孩子把獎勵的東西當成是學習的目的。這樣長久以往，孩子就會在在乎外部的評價和得到什么物質(zhì)的東西，而沒有了原初動機。

不刻意提供物質(zhì)獎勵，更多的是精神上的滋養(yǎng)。這是為了讓孩子成為他自己。