我在咨詢室里聽到的最多的一句話是：

當(dāng)我問(wèn)“你為什么你總覺得不快樂(lè)？”時(shí)，收獲的最多回答是：

Chapter 1

'為什么，你自卑？'

以前做一檔電視節(jié)目，一個(gè)女孩向我訴說(shuō)她的苦惱。

她30歲，非常漂亮，受過(guò)良好教育，有一份高薪的工作，令很多人羨慕不已。但她卻終日活在緊張和焦慮中。

我覺得我所做的一切都沒(méi)用。不論我怎么努力，媽媽都不滿意，她總覺得我沒(méi)有做到最好。

生病了，也要咬牙忍著去工作；要對(duì)所有人都謙和，照顧別人的感受，唯獨(dú)不能考慮自己。

我一直是按照媽媽教我的為人處事的方式去做的，但我卻感覺自己活得越來(lái)越累。

其實(shí)這個(gè)女孩8歲時(shí)，媽媽就去世了。

從8歲起，她就獨(dú)自一人在這個(gè)世界摸索、前行，內(nèi)心一直特別恐懼。

我特別害怕別人否定我。

因?yàn)樵谖铱磥?lái)，否定我，就是討厭我；討厭我，就會(huì)攻擊我。

沒(méi)有人會(huì)站出來(lái)保護(hù)我。

所以，我每天都在想怎么能夠讓老師喜歡我：我必須要努力上進(jìn)，學(xué)習(xí)成績(jī)好。

我也在想怎么能夠讓同學(xué)們不欺負(fù)我：我必須得讓他們覺得，可以從我這里獲得一些有價(jià)值的東西。

是不是生氣了？

是不是委屈了？

是不是對(duì)誰(shuí)憤怒了？

......

這些，她完全不敢表達(dá)。

其實(shí)，很多人在嬰幼兒時(shí)對(duì)媽媽都是這樣的一種狀態(tài)：

餓了，媽媽輕喚“來(lái)，寶寶，媽媽給你去做好吃的” ；

不高興了，媽媽柔聲安慰“來(lái)，媽媽哄一哄寶貝”

......

恩里克特說(shuō)，在這樣的一種狀態(tài)下生存的我們就會(huì)形成一個(gè)虛假自體。

真實(shí)的你，是不允許表達(dá)出來(lái)的。

漸漸的，真實(shí)的那一部分就會(huì)變得越來(lái)越弱小。委屈和憤怒占據(jù)了我們的心。

這種情感會(huì)伴隨、并影響我們的一生。長(zhǎng)大后的個(gè)體就是極為不自信的。

如果你不能表達(dá)真實(shí)的自己，那生活會(huì)怎樣呢？

你會(huì)永遠(yuǎn)戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢活在一張面具之下，草木皆兵，唯恐別人發(fā)現(xiàn)面具下你的樣子。

心，最終會(huì)疲憊至極。

一旦觸碰一件新的事情，我就會(huì)惹麻煩。

自信，不僅是相信自己能完成已經(jīng)熟悉的事情，還包括對(duì)自己沒(méi)有從事過(guò)的事情的一種預(yù)估。

這種對(duì)于自己潛力的信任和肯定，叫做自我效能。它也形成于小時(shí)候。

當(dāng)你第一次自己想要用勺子吃東西時(shí)：

一拿起勺子，結(jié)果灑了一身。

媽媽看不下去了，

“你怎么這么笨呢？唉呀，別弄了，我又得給你洗衣服，我喂你吧?！?/span>

媽媽這樣說(shuō)，會(huì)讓你覺得，嘗試新東西時(shí)犯錯(cuò)，是不能接受的。

因?yàn)?，這會(huì)給她添麻煩。

你第一次系鞋帶，沒(méi)系好。

媽媽說(shuō)，“馬上要遲到了，怎么這么磨蹭呀？我?guī)湍愦?！?/span>

......

在你的嘗試被一次次打斷之后，自我效能就會(huì)出現(xiàn)問(wèn)題。

因?yàn)椋@個(gè)如詛咒般的句子已經(jīng)被銘心刺骨地鐫刻進(jìn)你的皮肉里：

“一旦去觸碰一個(gè)我并不熟悉的新事物，那么，我就會(huì)惹麻煩?！?nbsp;

所以自卑的人會(huì)固步自封，不敢嘗試，覺得自己什么都做不好。

我認(rèn)識(shí)一個(gè)女人，找的第一任丈夫非常強(qiáng)勢(shì)，對(duì)她很不尊重。她離婚了，之后又找了一個(gè)對(duì)他吆三喝六的人。

當(dāng)然，后來(lái)又分手了，然后找了一個(gè)對(duì)她整天數(shù)落挑剔的人。

她對(duì)我說(shuō)：“我為什么就是命不好？”

不知道的人會(huì)以為她是因?yàn)樽员?，所以才找那些?duì)她不好的人。

其實(shí)，自卑只是一種表現(xiàn)。

實(shí)質(zhì)上，她一直在“強(qiáng)迫性重復(fù)”。

弗洛伊德說(shuō)，如果我們兒時(shí)有一種固定模式，會(huì)希望自己在成年時(shí)重建和還原那個(gè)場(chǎng)景，以完成早期心理創(chuàng)傷的一個(gè)修復(fù)。

為什么這個(gè)女人總是找傷害她的人呢？

原來(lái)，她的爸爸媽媽對(duì)這個(gè)獨(dú)生女有特別強(qiáng)烈的期待，因此從小對(duì)她要求特別嚴(yán)苛。

此時(shí)一個(gè)幼小孩子的內(nèi)心非常委屈，但卻無(wú)助。

長(zhǎng)大后，她就會(huì)希望自己做得更好，能夠去修正別人對(duì)她不恰當(dāng)?shù)脑u(píng)價(jià)。

如果她帶著這樣的一個(gè)模式進(jìn)入婚姻，她一定得先找一個(gè)對(duì)她不接納的人。然后，把這個(gè)人對(duì)她“不接納”，修正成對(duì)她的“接納”。

若你覺察到，自己的人生總是在某一個(gè)模式中輪回，你要看一看是否有一些認(rèn)知或者創(chuàng)傷沒(méi)有得到修復(fù)。

如果不去打破這個(gè)強(qiáng)迫性重復(fù)的輪回魔咒，你就會(huì)永遠(yuǎn)深陷其中，只不過(guò)是換了事件換了人而已。

Chapter 2

'從自卑到自信，要做到這一點(diǎn)！'

多年的咨詢經(jīng)歷，讓我得出一個(gè)結(jié)論：

從自卑到自信，其實(shí)你只需要做到這一點(diǎn)：

ONE ：允許自己真實(shí)的表達(dá)

一個(gè)人能不能快樂(lè)以及順利的在這個(gè)世界上活下去，基礎(chǔ)就是安全感。

安全感組成的第一部分，就是鏡像。

成長(zhǎng)初期，這個(gè)鏡子就是我們的家庭、父母。

你笑的時(shí)候，鏡子里的人給予你的是微笑，你就是被允許的和真實(shí)的。

你哭的時(shí)候，鏡子里的人給予你哭泣或悲傷，你也是允許存在和真實(shí)的。

一個(gè)8歲失去媽媽、爸爸也不管的小孩，有討好他人的傾向，難道不對(duì)嗎？如果她不那樣做的話，根本活不下去。她會(huì)被這個(gè)世界毀滅掉。

父母是否在成長(zhǎng)初期給予孩子情緒的允許和呼應(yīng)，決定了我們是否會(huì)真實(shí)地表達(dá)自己的情緒。

我有個(gè)朋友，每每跟領(lǐng)導(dǎo)見面，一點(diǎn)頭一微笑后，就會(huì)給自己一個(gè)評(píng)價(jià)：

“我怎么那么的趨炎附勢(shì)啊，我怎么那么沒(méi)骨氣??？”

因?yàn)樗母惺苁遣辉试S被真實(shí)表達(dá)出來(lái)的，就會(huì)轉(zhuǎn)向?qū)?nèi)攻擊。

人，最寶貴的就是真實(shí)感。

因?yàn)樗鼤?huì)讓你感覺，自己是特別有力量的。

所以，能真實(shí)表達(dá)的人，才會(huì)自信。

如果你覺得自己沒(méi)有被這個(gè)世界特別好的接受，那不妨去找一個(gè)心理咨詢師，去重建你自己真實(shí)的存在。

TWO：一定要和父母“分離”

分離，是我們一生非常重要的命題。

能否很好的分離，代表著你能否去建立真正的自信。

我們要和父母、原生家庭逐漸開始精神上的分離，慢慢融入到這個(gè)社會(huì)，有自己獨(dú)立的生活狀態(tài)，再達(dá)到完整的分離。

所謂的“我沒(méi)辦法，只能讓父母、妻子丈夫好朋友來(lái)去幫助我”......這是一種自我合理化的過(guò)程。

我們每一個(gè)人，都是以“殘缺的不完美的狀態(tài)”在這個(gè)世界當(dāng)中存在的。

所以，如果你把所有的問(wèn)題都指向于那個(gè)不完美的爸媽，那么請(qǐng)問(wèn)：

你在哪里？

你的力量是什么？

最重要的是，如果你把所有問(wèn)題都?xì)w結(jié)給他們，意味著你放棄了你自己的力量。

如果你放棄了你自己的力量，自信又在哪里？

THREE：要區(qū)分“否定”和“投射”

工作中很多人都會(huì)否定你：

“你這個(gè)方案做得不夠好”

“這個(gè)客戶談的不是特別恰當(dāng)”

......

我想讓大家看清楚一個(gè)真相：

這時(shí)，你一定要學(xué)會(huì)區(qū)分“否定”和“投射”。

如果發(fā)現(xiàn)自己確實(shí)經(jīng)驗(yàn)尚有不足，就要允許你不是神。

當(dāng)別人給予一些建議，先判斷：

我自己在這方面，是否有成長(zhǎng)空間？

這種否定，是不是一種建設(shè)性的意見？

如果他說(shuō)的對(duì)，但表達(dá)方式當(dāng)你不舒服，這時(shí)，你又要看自己有沒(méi)有完成分離：

你是不是一個(gè)獨(dú)立的人？

你是否可以坦然面對(duì)自己的不完美？

還有一種否定的陷阱 —— 投射。

所謂“投射”就是：

我們以為的“別人對(duì)自己的評(píng)價(jià)”，其實(shí)是“自己內(nèi)心對(duì)自己有這樣的一個(gè)先期的設(shè)定”。而這個(gè)設(shè)定，我們會(huì)以別人的嘴來(lái)呈現(xiàn)出來(lái)。

實(shí)際上，你認(rèn)為的很多的否定，可能未必是否定，而是內(nèi)在對(duì)于自己不接納、不滿意的一個(gè)投射。

如果一個(gè)評(píng)價(jià)導(dǎo)致你不自信，不是因?yàn)樗说脑u(píng)價(jià)消極，而是因?yàn)槟銉?nèi)在的自我評(píng)價(jià)是消極的。

所以你會(huì)覺得，處處是歧視，哪里都是嘲笑。

有時(shí)，甚至可能是你自己“勾引” 別人批評(píng)自己。

Chapter 3

'如何在否定和質(zhì)疑中，保持自信？'

ONE：檢視生命中的早期重要人際關(guān)系

回顧和檢視一下我們?cè)缙诘闹匾穗H關(guān)系：

是不是有一些問(wèn)題存在，是否有對(duì)自己不恰當(dāng)?shù)脑u(píng)價(jià)。

例如由媽媽的悲傷或者爸爸的焦慮而引發(fā)的一些不恰當(dāng)?shù)募彝ソ逃绞健＿^(guò)于嚴(yán)厲、簡(jiǎn)單粗暴等等。

這些都可能是“在成年后誘發(fā)你產(chǎn)生自卑感”的一些隱患。

TWO：自我識(shí)別

即，覺察一下，你的自我評(píng)價(jià)是不是真實(shí)、客觀的。

要強(qiáng)調(diào)的是，來(lái)自朋友和親人的觀察，往往是帶有情感和價(jià)值偏差的。他們的結(jié)論，未必真實(shí)客觀。

可以借助一些專業(yè)的心理測(cè)評(píng)，或是專業(yè)的心理咨詢師，給你更中立的結(jié)論。

THREE：自我建設(shè)

能力建設(shè)

你學(xué)的東西越多，面對(duì)突發(fā)狀況的應(yīng)變能力就會(huì)越強(qiáng)，你內(nèi)在對(duì)于自我安全感的建設(shè)就會(huì)越良好。

體能建設(shè)

如果你連續(xù)3天都失眠，那么，很可能會(huì)因?yàn)榍榫w不穩(wěn)而做出一些不恰當(dāng)?shù)臎Q策。

鍛煉能讓身體的激素水平發(fā)生變化，產(chǎn)生類似于多巴胺的東西，讓耐心變得更加持久。

這使我們?cè)趹?yīng)對(duì)他人評(píng)價(jià)或新的挑戰(zhàn)時(shí)會(huì)有更加平靜的狀態(tài)，從而做出更好的選擇。

選擇促進(jìn)自己自信的環(huán)境

歌德說(shuō)：“我生平最討厭的莫過(guò)于人與人之間的互相折磨，尤其是風(fēng)華正茂的年輕人?！?br>

如果整個(gè)外部環(huán)境每天都在勾心斗角，主要精力不是放在事業(yè)和學(xué)習(xí)發(fā)展，而是無(wú)謂的人員內(nèi)耗上的話，再怎么良好的心態(tài)也會(huì)受到影響。

在能促進(jìn)自己自信的環(huán)境當(dāng)中，才會(huì)有很好的自我效能的呈現(xiàn)。

心理建設(shè)

在面對(duì)否定、質(zhì)疑、挫折、挑戰(zhàn)時(shí)，只有具備良好的心態(tài)，你才有力量去坦然面對(duì)。

最后再?gòu)?qiáng)調(diào)一次，一個(gè)人自信的根基就在于：