文：達芙妮丨壹心理專欄作者

1.

你是被動的人嗎？

生活中我們會經(jīng)常遇見一種人，從不主動，特別被動，比如在男女感情里，有些從不主動追求女孩，有些人必須要等別人主動太能談戀愛，倆被動的人明明彼此有意，但因為倆性格都被動，結(jié)果誰都無法先跨出那一步，最后殺進了個主動的人，戀情就此告吹。

還有的人在工作和生活中從來不能主動，在大會上從來不發(fā)言，在群體聚會中沉默寡言，幾乎從來不表達意見，點菜時要不是有人使勁邀請他，絕不會主動點。被動最讓人印象深刻的大概是好像特別沒主見，自己沒主意，怎么都行，永遠處于配合外界的狀態(tài)。

對于一個支配欲望強的人來說，有個被動的搭檔真是一拍即可，但對于一般人來說，一個人太被動，會有點讓對方覺得無趣和心累，比如戀愛中，一個人總是被動，估計戀愛也談不下去，畢竟戀愛也是一件你來我往的事。

2.

是追求成功還是避免失??？

這決定了你是被動還是主動。

同樣都是人，為什么人的性格有的主動，有的被動?那種過于被動的人又經(jīng)歷了什么導(dǎo)致今天這樣？

很早的時候，心理學(xué)界有研究動機的心理學(xué)家就提出了人類的個人動機有兩種：一種是追求成功，一種是避免失敗。根據(jù)動機的不同，人類因此被分為兩種：追求成功的人和避免失敗的人。

（1）追求成功型

兩類人在行為模式上具有截然不同的反映。對于追求成功類型的人來說，行動的關(guān)注點在于如何取到我要的成功，我要實現(xiàn)的目標，為了達到這個目標，他們會全力以赴，竭盡自己的潛能，即便失敗也在所不辭。

在這種人的價值體系里，成功和追求帶來的滿足感要超過失敗帶來的恐懼感，所以他們往往做事比較主動。

（2）避免失敗型

而對于避免失敗類型的人來說，他們行動的關(guān)注點在于如何避免失敗，在他們的價值體系里，失敗是件不能承受的事，做事的唯一動機就是盡可能避免失敗，讓自己處在最大的安全區(qū)域內(nèi)，所以他們的表現(xiàn)相對來說就更容易被動。

是的，被動者就是那種具有這種價值體系的人，在被動者的心理，失敗、出丑是難以忍受的，人生最該避免的就是失敗和出丑，他們把避免失敗等同于自己的成功，把避免出丑等同了成功。

所以他們不敢主動，每次主動都是降低他們成功概率的風(fēng)險點，在嚴重被動的人的心里，這種恐懼會讓他們生不如死，陷入失控的境地。

那么這種避免失敗和出丑的價值評價體系又是怎么來的呢？為什么同樣是人，會有兩種截然不同的動機體系?

3.

“我沒有資格擁有這些”

——被動型人格的一個根源

在成年人的世界里，一個人跟外界的關(guān)系模式基本都是他幼年跟父母關(guān)系模式的翻版和重現(xiàn)。

避免失敗和出丑的心理追求來源于對一個標準的忠誠，這個標準就是完美主義，正是因為之前在很小的時候經(jīng)歷過苛刻的評判和不接納，讓一個人把自己曾經(jīng)表現(xiàn)出的缺點和不足當成了不可接受的東西。

幼年的這種評判和不接納相當根深蒂固，它會跟羞恥和恐懼結(jié)合在一起，深埋在當事人的潛意識深處。

讓他們在遇到類似的情境或事件時，容易觸發(fā)這種不良體驗，為了避免出現(xiàn)這種體驗，他們只能控制不再讓自己陷入早年的那種生活情境里，即盡量不自發(fā)做出行為，以避免達不到標準，引來不好的評價，讓自己更加不堪。

毫無疑問，在被動者的內(nèi)心里，他們的自我評價是極低的，這種低的自我評價正是他們?nèi)菀讻]有主見，不敢冒險，走向被動的根源，而這種自我評價不過是他們在幼年時父母對他們評價的內(nèi)化。

也就是說，被動者的父母在被動者年幼時，有意無意的表達了太多的不滿意，指出了太多的缺點，他們潛意識了表達了世界應(yīng)該有個標準，人們都應(yīng)該向那個標準看齊，因為他們過多關(guān)注自己孩子的不足，希望他能改進，走向完美。

甚至有一些父母，不允許孩子出現(xiàn)錯誤的行為，一旦孩子犯了錯誤，父母就大吼大叫，對孩子嚴厲指責，甚至表現(xiàn)出一旦有錯誤，天就塌了的感覺。

幼小的孩子如果被長期灌輸這種意識，就會逐漸喪失掉探索環(huán)境的天性和勇氣，而變得被恐懼包圍，從而感覺自己十分的不好，類似于一個不合格的兒童，他們對自我充滿懷疑，長大后，對做其他的事情也無法擁有勇氣，而是滿懷懷疑。

其實深層次的核心概念是：

“我到底是不是個合格的人？我有資格擁有這些嗎？”

“我可能沒有資格擁有這些，因為我如此不好，有這么多缺點?！?/p>

一個塑造被動者孩子的家庭，父母與孩子的關(guān)系模式一定是以父母為中心的，而不是以孩子為中心。

父母從不鼓勵孩子的探索行為，他們只注重孩子是否犯錯，注重孩子是否滿足他們的標準。

這樣的父母，往往自認為自己有一套教育孩子的完美標準或理想標準，只要把孩子按照這套標準教育，孩子就是OK的。

塑造被動者孩子的家庭，孩子的需求是被無視的，久而久之，孩子的主動發(fā)出自己需求的能力就漸漸喪失，轉(zhuǎn)而聚焦到如何配合和滿足家長的標準和要求。

而當這些要求達不到時，父母又啟用了苛刻的評價模式，這讓他們進一步扔掉了自己可以提需求，要求別人的能力，而把全部的關(guān)注點都放在了滿足外界，及不讓外界標準失望的關(guān)注上。

也就是說，害怕失敗的恐懼統(tǒng)治了他們的內(nèi)心，追求成功，自我探索的那一部分自我功能完全萎縮掉。因為他們從來沒有體驗過自我探索，追求成功冒險帶來的成就感。

4.

“我沒有能力為自己負責”

——被動型人格的第二個根源

還有一種被動人格的形成是源于父母的溺愛，但其實溺愛也是對孩子不放心低評價的一種，正是因為害怕孩子犯錯吃虧，所以才有溺愛的模式，溺愛就如同給孩子套上一層人為的保護殼，本質(zhì)上也會讓孩子天性的探索本能得到遏制和壓抑。

因為在孩子的世界里，事情是沒有好壞之分的，孩子也沒有多少危險的意識，危險正是過度溺愛孩子的家長傳達和灌輸給孩子的。

如果孩子從小就被整天灌輸這種外界風(fēng)險很大，我很弱小的信息，他就無法認為自己有能力去控制外界，只會養(yǎng)成依賴性人格。

而依賴性人格的本質(zhì)還是對自己評價過低，認為自己沒有能力應(yīng)對外界，自然也就不可能發(fā)出主動地行為，因為他們認為自己沒有能力為自己負責，而只能讓別人為自己負責。

還有的人是在別的領(lǐng)域不那么被動，但只在某一個領(lǐng)域被動，比如一些程序員在業(yè)務(wù)上可能非?；钴S，而在感情就非常被動，那是因為在這些人的心里，實在沒有多少感情成功的經(jīng)驗。

他們的父母在他們小時候也沒有開發(fā)他們討人喜歡的技能和潛力，長大后的他們也沒有自己挖掘，導(dǎo)致他們認為自己是缺乏魅力的自我認知。一旦有這種自我認知，就很難主動了。

5.

“一直在等待一雙伸過來的手”

——被動型人格的現(xiàn)狀

一個人如果在生活中總是很被動，會壓抑自己的生命能量，會人為的自我設(shè)限，完全不能實現(xiàn)自己的潛能，甚至嚴重被動者能量被壓抑后，會出現(xiàn)被動攻擊型行為。

也就說如果一個人被動久了，他也會有很強的攻擊欲，這種攻擊欲沒有學(xué)會正面表達，他會用被動攻擊的方式表現(xiàn)出來，以發(fā)泄內(nèi)心的不滿。

被動的人就像縮在一個有著堅硬外殼的保護罩里，在這個罩子里，一切都是可控的，但是范圍很小，他們在里面按部就班的行動，不能越雷池一步。

如果有的人足夠幸運，可能會遇到從罩子外伸出的手，并且這手足夠堅定有力，引導(dǎo)他們走出罩子，并帶領(lǐng)他們起舞。

而更多的人不過是遇到過一雙或幾雙手，但終因為自己恐懼的力量太大，超過了那雙手可以拉出罩子的力氣，而最終又縮回了罩子。

還有的人是終生在等待，希望有人能認出被動的他們，把他們拯救出去，但是終究到現(xiàn)在，他們還沒有發(fā)現(xiàn)一雙伸過來的手。

6.

如何改變自己的被動型人格？

（1）告訴自己，這些都是不真實的

改變被動的方式首先是要改變自己對自己的認知，你的那些對自己過低的評價都不是客觀真實的，而是來源于幼時不當?shù)母改冈u價模式，所以當內(nèi)心再涌出自己對自己不好的評價時，要及時的跳出來覺察這種評價的來源，并及時的糾正它。

告訴自己，提醒自己，這是不對的。

每個生命都是獨一無二的，因此你值得擁有好的評價，值得要像這個世界索取你要的東西，值得讓世界愛你，你也要自己愛自己。

（2）關(guān)注自己的需求，不要凡事配合別人

其次要多關(guān)注自己的需求，順著自己的需求來，嘗試一點點的改變，被動者往往泯滅掉自己的需求，而過度關(guān)注別人的需求，形成了凡事配合別人需求的模式。

可是憑什么呢？你也有自己的需求啊，怎么能處處以別人為中心，配合別人的目標，成就別人的主角。當你旁觀這樣的自己的時候，如果覺得委屈不值得。那就要去嘗試改變。

這個改變就是一點一點的感受你自己的需求，不要泯滅它，勇敢的把它提出來，你應(yīng)該為自己的需求而活。

最后，其實想說的是，生命這么短暫，一個人怎么能忍心讓自己如此蜷縮的活著？那也太對不起自己了，怎么樣也應(yīng)該豁出去活一場啊。不然呢，畏畏縮縮，你究竟在害怕什么呢？

- The End -

作者簡介：達芙妮，心理學(xué)碩士，國家二級心理咨詢師，婚戀咨詢師。微信公眾號：工業(yè)時代的月亮