英語有一句俗語 “Put yourself in one's shoes' 把你自己的腳放在別人的鞋子里，你就能夠真切地從別人的角度去看問題去感受，畢竟鞋子合不合腳只有腳才知道的，這就是中文“設身處地，換位思考”的意思。

如果非要更加學術的解釋，那就是心理學說的 empathy（同理心），所謂的神入和共情，同理心是大約上個世紀 20 年代美國心理學家從希臘詞根引入的詞匯。

我懷疑同理心就像感知力一樣是一種與生俱來的能力，后天的養(yǎng)育環(huán)境只不過是去保護它，引導它，不使它遭到破壞而能夠茁壯成長，發(fā)展，也許因為嬰幼兒心理發(fā)育尚在進行中，與身邊的人周遭的環(huán)境還沒有意識上清楚的邊界感，更接近于“你是我，我也是你”的狀態(tài)。

這是有許多跡象可循的：各位讀者媽媽應該在日常的陪伴中能夠輕易的發(fā)現(xiàn)，如果自己心中有焦慮，煩惱，第一個感受到的是繞膝于你的幼兒，即使你不曾把情緒訴諸于語言，孩子會自覺的安慰你。同樣的，你情緒平和或者開心的時候也會不自覺的使孩子受益。一群孩子在一起玩，一個小朋友哭了，其他的小朋友也會比旁邊的成年人更快更容易了解同伴為何哭泣以及難過的程度。

我自己第一次意識到幼兒也許具有天生的同理共情能力是在小娃大約兩歲半的時候，以她那么小的年紀不太可能完全看懂《功夫熊貓2》那樣情節(jié)蠻復雜的電影，當熊貓媽媽為了挽救襁褓中的兒子把它放入溪水中自己起身去引來敵人的時候小娃突然暴哭，聲音里充滿了恐懼和傷心。幾乎同樣的情況發(fā)生在我陪她看《埃及王子》時，摩西的親生母親離開他時，小娃憂傷的說“She won't come back any more, so sad!'（她再也不會回來了，太傷感了?。?/span>

而我們通常所說的情商是什么？我的理解是對自己情緒的良好覺察和控制，對他人情緒，思維，需求的敏銳感知并且能及時地做出相應的適當反應。同理心正是“對他人情緒思維需求的敏銳感知”至關重要的一環(huán)。這種能力在日常生活中的親子活動，兩性關系里，與友人親戚相處中，和在工作中銷售，管理，設計等等都扮演重要角色。

簡單的說，一個人具有多少同理心會直接影響他與周圍人和環(huán)境的融洽程度，越能體察他人的情緒和需求，越明白從他人的角度思考與自己的角度會不一樣，越容易調(diào)整自己的態(tài)度和行為，取得他人的好感、認同、信任，甚至主動親近，自然的也更接近處理問題的方式。

既然它如此重要，怎么保護怎么養(yǎng)育？我本人并沒有明確的答案，也未必能提供多少具有實操性的辦法，畢竟每一個孩子都不同，他們并不是流水線上的批量產(chǎn)品，生活中我們碰到的場景也很多是隨機的，非預設的。感謝小編，這個專欄開辦以來的所有文章都由她起標題但我從來沒見她用過類似“培養(yǎng)孩子同理心的五個步驟”，或者“讓孩子擁有良好閱讀習慣的12個細節(jié)”，這樣的標題具有實操性的假象，會讓人誤以為你依照這五個步驟12個細節(jié)去執(zhí)行，你家孩子也就會咋樣咋樣，這是一種虛妄。

我們希望孩子成為什么樣的人，就盡量以同樣的方式去對待她。我希望小娃長大后具有良好的同理心，平日里就盡量的傾聽她的心聲，允許她說任何她想說的話，哪怕這些話會傷害媽媽，過后分析給她聽為什么你這樣說讓媽媽覺得難過，親子間有效的溝通一定是建立在坦誠和傾聽的基礎上的。想來過去的六年里我做的最多的不是教會她 1000 個字或者某一些特定的技能，而是陪她聊天，天南地北的瞎聊，聽她說，也說給她聽。

我也訓練她細微而準確的辨別自己情緒的能力，努力想想自己情緒的起因是在什么情景誰的什么行為造成的，如果我們下次以同樣的行為對待他人，他人就會產(chǎn)生跟我們現(xiàn)在一樣的感受，那么哪些行為是合理的哪些是需要避免的，在這種“將心比心”的復盤里會得到自然而已的區(qū)別，可以省掉好多大道理就能夠立好規(guī)矩。

其他的成年人或者小朋友某一些行為很有同理心，我會指出來，跟她探討，為何這些是值得學習借鑒的。她某一些行為顯示出同理心，就鼓勵強化。五歲9個月大的時候坐地鐵回家路上，她已經(jīng)能主動的給一個比她小一點的孩子，還有一個老人讓座，盡管當天上了一天學外加4小時的鋼琴排演已經(jīng)很累了，手上拿著書正想看。媽媽不曾提醒她需要讓座，也許她從他人讓座給她從媽媽讓座給別人的重復經(jīng)驗里自己意識到的，那天晚上臨睡前就這一個小小的讓座行為好好的贊揚了她。

我們也玩角色扮演，像《貝貝熊》里面那樣，媽媽女兒的角色互換一下感受自然不同。她和同伴們也常常玩這樣的游戲，過程中她會明白凡事不能只考慮自己，也需要想想他人的立場他人的感受他人的角度，當這種做法養(yǎng)成一種習慣的時候，就是一種同理的能力。

分享兩則日記。

1. 等媽媽老了

（3 歲 4 個月）

媽媽正在廚房忙乎，小娃吃晚飯的當兒突然探個小腦袋在廚房門口問“媽媽我唱歌給你聽好吧？“ 然后就開始搖頭晃腦雙手按著心口唱“I love you mama deep down in my heart 我愛你媽媽深深在我心”，應該是幼兒園教的吧？唱完了媽媽趕緊說“謝謝啊小寶貝，接著去吃飯OK？”

她出去前又說了一句窩心話“Mama when you are old I cook for you.'（媽媽，等你老了我做飯給你吃） 好啊，煮什么呢？答曰“Porridge n broccoli.”（粥和西藍花）正是她晚餐的內(nèi)容。閨女EQ高啊，隨便空頭支票開一張哄的她娘任勞任怨的忙乎。

早上帶她去牛車水的牙科中心做牙科常規(guī)檢查，沒有找對地方稍微繞了遠了，小娃走累了想要媽媽抱她，于是她稍微蹲低些指指自己的小腳丫說“Mama, my legs say they are very tired, can not walk already”（媽媽，我的腿說它們非常累，走不動了）媽媽本來也想學她的句式逗逗“媽媽的腳也說它們累了不能走”，一想以她小小年紀的確走很遠了，就抱著她走。

趴在媽媽肩頭她又開始亂開空頭支票“Mama later when u are old I will carry you too, I will also look after you'（媽媽，以后等你老了，我也會抱著你，我也會照顧你）等她娘老了她也要背她娘照顧她娘？真的么？心愛的香蕉蛋糕分一塊給媽媽吃都要猶豫一下才給呢。她娘生養(yǎng)她照顧她原是心甘情愿的事，并不指望她回報，因此也從來不說“等媽媽老了……”之類盼她孝順的話，不知她哪里無師自通學這么高段位專哄她娘。

牛車水吃飯的地方很多，尤其中華地方小吃應有盡有，不過為了衛(wèi)生還是去吃漢堡快餐吧，這些食品媽媽不到萬不得已不太給她吃，實在是沒有其它選擇也會教育說這些是垃圾食品小孩子不應該吃太多的。點了牛肉漢堡套餐，她學著其它人排隊拿了一根吸管，想試試可樂，曉得摸一下然后自覺的說“太冷了，我不喝了”。

小娃把漢堡包拆開吃，小小的手掌抓不牢厚厚漢堡包的緣故。她一邊把牛肉餅和乳酪卷著吃一邊評價到“mm, so yummy!'（嗯，真好吃?。?/span>一般健康的食品她開口說好吃她娘會追加一句“下次還來不？”，漢堡快餐么，能少則少不必問下次啦。隔一會兒她突然問“Mama how come junk food are always so tasty?'（媽媽，垃圾食品怎么總是這么好吃？）

寶貝啊，你問了一個可以作為碩士甚至博士畢業(yè)論文的問題呢，為何垃圾食品都特別好吃？其高深程度涉及營銷學，廣告學，營養(yǎng)學，消費心理學……幾十億幾百億美金的產(chǎn)業(yè)鏈呢！看媽媽足足想了好幾秒還在沉吟，小娃兒追問“u don't know the answer?'（你不知道答案？）

是，不知如何回答，你娘也不過凡人一枚不是百科全書。于是老老實實說“嗯，媽媽也不知道為什么。我們以后一起去圖書館查查。”

2. 手機殼

（剛滿 4 歲）

小娃下午出去放風，在廣場上騎她的小自行車溜達，玩具反斗城買來的她自己挑款式的粉色自行車配著天藍色的小掛籃里靜靜躺著一只玩具熊貓，小熊貓?zhí)匾獗凰龜[成面朝前的方位因為“panda wants to enjoy the view'（熊貓想欣賞風景）熊貓也要看風景的，在一個四歲的孩子眼里一切都是擬人化的。

看到廣場上一組銅雕像，小娃停下來跟著旁邊商店里的音樂蹦了一回迪，無意中見到雕像旁一個黑色貼著小小水晶顆粒的 iPhone 殼套，她拿起來直接放進小掛籃里說“Mama, u see this, good for my iPhone”（媽媽你看這個，和我的 iPhone 很配）她有一個小小的玩具手機，也看到父母的手機外面有類似的殼套，因此對于撿到的東西一眼就知道是什么。

她娘一向教給她的界限概念是，不是自己的東西不能亂拿亂動，需要 ask for permission （詢問取得許可），比如說，父母的手機，菲律賓阿姨的圣經(jīng)，鄰居小朋友的玩具，都需要對方同意才可以拿。為什么呢，如果你的故事書，玩具等等，媽媽不經(jīng)過你同意就動，其他小朋友不問你同意就拿走了你會不會不痛快？又比如說，你說話的時候媽媽總是認真傾聽從沒有打斷你，那么媽媽和別人說話時你是不是也應該耐心等待而不是不停打斷不讓媽媽說話？這些道理說過幾遍她一般都懂了，很清楚界限在哪里。

看著手機殼套，媽媽開導她“你要是拿走了，它的主人回來找不到它會很難過的，咱們把它放回去吧？”誰知道她理直氣壯的說“No, I like it!  it belongs to nobody, they don't want it anymore'（不，我喜歡它！它不屬于任何人，他們不想要了） 就是不想還回去還找一堆道理支持自己，瞬間就把她娘預備好的關于物權的道理打成了水漂。

媽媽說“你怎么知道它的主人不要它了？”，她改成中文說“因為他們忘記了”，“忘記了會想起來還是會回來找的，找不到照樣會傷心啊”，她繼續(xù)自己的思路“I love my panda I won't forget it n leave it somewhere'（我喜歡我的熊貓，我就不會把它忘在哪里）心愛而重要的東西不會輕易丟失，那么反過來丟了的東西就能說明是因為它已經(jīng)不引人在意了么？

她娘一時語塞，不知道如何辯過她剛滿四歲的腦瓜子。她說的也有道理，心愛的東西自然不會忘了帶走?？墒侨撕腿瞬煌?，或者說手機套是需要的物品而不一定是心愛之物，還是會忘了再回來找的對吧？問題是怎么解釋給一個幼兒聽？

“有時候人們會忘記因為心里想其他事情，雖然他們也很喜歡這個手機套，媽媽有時候都會忘記，你覺得呢？”，她很堅決的說“Mama won't forget anything!'（媽媽什么都不會忘?。?/span>她覺得媽媽是不會忘記任何事的，她這樣說，不過媽媽能感覺到她稍微有點兒愿意還回去了，可是還是舍不得。

“你記得以前媽媽忘記手機馬上回去取卻被人拿走了？媽媽一直找警察叔叔幫忙找回來你記得嗎？”那段時間幾乎整個星期心里就只有丟失的手機因為里面放著許多還沒有備份的孩子照片，錄像，育兒筆記……有一天還因此一大早急著去警署忘了給孩子準備早餐。小娃自然記得。

于是媽媽繼續(xù)“你看，媽媽很喜歡那個手機，忘記了可是別人拿走了，媽媽回去找不到很難過的”，小娃猶豫了一下，就自己從自行車下來把手機殼放回原處了。

媽媽于是做總結陳詞“這樣它的主人回來發(fā)現(xiàn)它還在，會很高興的。貝呀，謝謝你理解啊”，她說 it is ok（沒問題的）?；丶衣飞?，媽媽一直等著她會不會提出要求說給她買一個手機套？不過她一直專心的騎車，沒有要求，雖然媽媽知道她頗想要。

一個幼兒良好專注力，秩序感，自律能力，閱讀習慣于她的智商會有很大的幫助。而同理心，則是保存共情和理解他人的基礎，會有益于她的情商，學會盡力和諧的與自己與他人相處。

第 28 篇完，待續(xù)