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心理學家李伯曼（Lieberman)在一次演講中向觀眾提問：你最痛（painful）的一次經(jīng)歷是什么？ 想想你的答案 有人回答親人離世，有人說朋友背叛，有人想起學生時代被同學孤立的經(jīng)歷。李伯曼接著問：為什么沒有人提到患病，摔跤和骨折呢？這些才是實實在在的痛啊。 在這次演講中，他分享了自己在加州大學實驗室的研究結(jié)果：通過核磁共振對大腦的掃描顯示，當人們遭遇拒絕或背叛，大腦中被刺激到的區(qū)域與遭受身體疼痛時被刺激的區(qū)域完全一致。 李伯曼和同事們做過許多次類似的實驗，都得到了相同的結(jié)果，因此他們得出結(jié)論： 社交之“痛”是真實存在的。 英文的social一詞我們通常翻譯為“社交”。但是“社交”單從字面理解，很容易有誤導，感覺指的是刻意與人結(jié)交，多多少少帶有些“交際”的意思。 因此，我們通常把社交與“是否開朗活潑”，“是否能交到朋友”，以及“是否在人群中如魚得水”相關聯(lián)。但社交對我們的意義絕不僅于此。 social的意思實際上指的是“人際互動”，這種互動幾乎可以說從一出生就開始，延續(xù)到我們生活的方方面面，對每個人都有巨大的影響。 李伯曼的實驗告訴我們：失敗的人際互動（包括拒絕、背叛、失去聯(lián)系等等）會造成真實的痛苦。而積極的人際互動（比如合作、聯(lián)結(jié)、共贏）則會刺激大腦的相應區(qū)域，產(chǎn)生愉悅的感受。 趨利避害是人的生存本能，因此在各種心理學實驗中我們看到，為了避免這種痛苦，為了獲得愉悅的感受，我們會努力去達成與他人的溝通和合作，哪怕因此喪失部分個人利益。 因此，在他的著作“Social：Why Our Brains Are Wired to Connect”中，李伯曼說，社交能力是大腦在進化過程發(fā)展出來的一種生存本能。 社交能力，或者說，與人交往的能力的重要性在于，說得寬泛一些，它是我們能否獲得幸福生活的一個核心要素。說得具體一些，它對孩子的心理成長具有決定性的影響。 善于交往的人是什么樣的？ 與人交往的過程中具體需要哪些能力呢？ 想想你的答案 兒童心理學家邁克爾·湯普森博士在他的《媽媽，他們欺負我——理解兒童的社交生活》（游戲力工作室即將出版）一書中描述了這樣兩個孩子的故事—— 兩個一年級的孩子，莎莎和大衛(wèi)，他倆在同一個班。 一天午飯后的自由活動時間，大衛(wèi)走向兩個正在一起搭積木的孩子，他先看了一會，然后說：“好酷啊，這是什么？” 其中一個孩子解釋說，這是一個停車場。大衛(wèi)說：“那我去拿一些小汽車來，”隨后就向玩具架跑去。 他捧來好幾輛玩具小車過來，問那兩個孩子應該把哪輛車停進這個停車場。正當大家專心討論把哪些車放在哪里的時候，另一個孩子走過來，“不小心”撞壞了停車場的一角。 大衛(wèi)說：“喂，你撞壞我們的塔了！幫我們把它重新搭好吧，” 他注意到負責搭建這個部分的那個孩子有些失落，于是他走過去，坐到那個孩子身邊說：“我們再重新搭一個更好的，好嗎？” 與此同時，莎莎走向了另一群正在畫畫的孩子。她用一種指責的語氣問其中一個孩子：“你畫的這是什么啊？看起來什么也不像！” 這個孩子不理會她。 “我也想畫！”她大聲喊道，抓起一個孩子身旁的鉛筆?！斑@些是我正在用的！”那個孩子強硬地說，同時用手護住那些筆。 莎莎哭著跑去找老師，說那些孩子不讓她畫畫。 這樣的場景，每一天，在每個幼兒園、每所學校都會反反復復地上演。仔細觀察兩個孩子的不同表現(xiàn)，我們就能看到社交能力或技巧的必要組成部分：
把上面這些能力分分類，我們可以把“社交能力”概括為兩個基本類別： 同理心和自控力 人與人之間的關系，基本上就是控制與被控制的關系。這樣說乍一聽有些冷漠，但是，審視自己周遭的人際關系，比如夫妻關系、婆媳關系，親子關系……應該會有相同的感受。 或者，仔細觀察在小區(qū)的游樂場，或者幾個孩子在一起玩耍的情況，就會發(fā)現(xiàn)，在孩子們之間不停出現(xiàn)的問題都是：決定玩什么游戲，決定誰可以玩哪個玩具？決定游戲規(guī)則，決定誰先誰后…… 人際交往中的矛盾，核心問題就是“誰說了算”，或者“該聽誰的”。 積極的人際互動中通常會包含兩個元素： 第一是盡量控制對方，但是不會讓對方不高興。 另一個則是，我為了更大的利益（這里指的是在李伯曼實驗中看到的：為了享受合作和積極人際互動帶來的愉快感受）可以放棄我的控制欲望。 第一種元素需要的重要能力之一就是： 了解對方的真實狀態(tài)和想法，從而相應調(diào)整自己的能力。——同理心 我控制你，但是又不能讓你不高興。就要求我們在進退之間找平衡。但是進退間的平衡點又是在不斷變化的，這就需要我們能夠隨時察覺對方的狀態(tài)——就是我們說的“同理心“。 回來看前面兩個孩子的例子。 首先大衛(wèi)能夠理解其它孩子的需求，看到他們搭停車場，立刻想到去拿一些玩具小車過來，既滿足了對方的需求，又給自己創(chuàng)造了一個非常好的加入游戲的時機和機會。 其次他在積木被推到之后敏銳地察覺到對方的情緒，及時給予安慰，進一步拉近了他與對方的距離。 大衛(wèi)做這些事，當然不是純技巧性的，特意的行為，而是基于在成長過程中積累的交往能力的一種自發(fā)的行為。 那第二種情況，為了“更大的利益”，或者具體來說，為了讓游戲能繼續(xù)下去，為了交朋友，為了加入新群體，而能夠控制自己本能的控制欲望。這里就用到了自控力。 自控力最基本的是控制情緒的能力。我們只有先能夠處理自己的情緒，哪怕只能處理一小部分，才能收獲友誼的益處。 湯普森博士在書中分析道：“當有人碰倒了積木塔，大衛(wèi)表現(xiàn)得從容不迫，他可能也郁悶，但是郁悶并沒有壓倒他。而莎莎不同，當她在想要和大家一起畫畫的過程中遇到了障礙，她就崩潰了。 健康的情緒調(diào)節(jié)能力讓我們在感受到生氣，嫉妒或者激動時，能夠有效地疏導這些情緒，而不是被這些情緒控制。 大衛(wèi)能夠平復自己的情緒，甚至還可以安慰那個看起來比他更傷心同學。而莎莎無法安慰自己，因此跑到老師那里尋求安慰。 另外，由于莎莎在情緒調(diào)節(jié)方面有困難，她可能一整天都不開心，而這種不開心可能表現(xiàn)為煩躁和易怒，或者表現(xiàn)為頻繁發(fā)生的“意外”，而這些“意外‘又會成為她哭鬧或者發(fā)脾氣的借口。” 如何讓孩子在人際交往中成為“大衛(wèi)”，而避免“莎莎”的錯誤？ 日常生活中我們能為孩子發(fā)展社交能力提供哪些幫助？ 這是我們共同的思考題。歡迎與我們分享你的答案，我們也會在之后的文章中與大家繼續(xù)探討這些問題。  我們的書 “游戲力”套裝（全三冊）  ● 合集套裝包括 《游戲力：笑聲，激活孩子天性中的合作與勇氣》 《游戲力2：輕推，幫孩子戰(zhàn)勝童年焦慮》 《親子打鬧游戲的藝術》
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