從生意伙伴到客戶，從家庭伴侶到孩子。生而為人最為無奈的是，你需要無限期的說服別人接受你的觀念。說服并不是容易的事，摩擦與不解，造就紛爭世界。求同存異，合作共贏的根本，即為溝通技巧！而善用以下技巧，你就能很好的說服別人。

第一項(xiàng)：說服別人，不是“你贏他輸”！

我們通過視覺、聽覺、觸覺、味覺、嗅覺，來認(rèn)識(shí)世界，用圖像、聲音、感受來保存記憶?？梢哉f我們的經(jīng)驗(yàn)、自我認(rèn)定、信念、價(jià)值觀、習(xí)慣、性格、心態(tài)等等這個(gè)眾多神經(jīng)鏈組合，就是我們的行為。只要我們改變了輸入、處理、保存的方式，即可改變我們的觀念與感受，進(jìn)而改變我們的行為、習(xí)慣、性格乃至命運(yùn)。

當(dāng)然，這只是廣義上的心理技巧，并不屬于嚴(yán)肅的心理學(xué)。（就像NLP還未曾受大部分心理學(xué)家認(rèn)同。）說服一個(gè)人的方法千差萬別，在從根本上來講，對(duì)對(duì)方有利，既是真理！

這世界上沒有兩個(gè)人是完全一樣的，我們對(duì)同一件事情的反應(yīng)、思考模式、行為等等都不會(huì)一樣。而一個(gè)人，不能控制另外一個(gè)人。一個(gè)人能改變的只有自己。綜合上述，我們只能通過打動(dòng)他的已經(jīng)認(rèn)同的觀念，（自我觀念）讓他接受此事實(shí)，而不能通過語言，強(qiáng)迫別人接受你的觀念。

第二項(xiàng)：損失措辭與利益措辭

人們接不接受你所說的觀點(diǎn)很大意義上要看你的措辭。

人們對(duì)事情做反應(yīng) ，是理性與感性并存的反應(yīng)。但是深思熟慮的事情里，理性思考更多?？焖俜磻?yīng)事情里，感性反應(yīng)更多。感性思考都有一個(gè)通病，我們非常怕?lián)p失！我們非常接受對(duì)自己有利的事情！所以，如果在措辭里多運(yùn)用利益措辭，很少用損失措辭，就能很好的讓別人接受你。

比如在報(bào)道一段新聞時(shí)，我們說

——“：一場戰(zhàn)爭只有200人，存活得下來，村里三千人全部被殺！”最段新聞，引起了所有人的憤慨、恐慌。但同樣一段新聞我們只需將損失的措辭而換于利益的措辭，比如

——“：這場戰(zhàn)爭幾乎摧毀了整個(gè)村里的人，我們有幾千人的損失，卻救回了200條珍貴的生命！”

這樣的報(bào)道，即為利益措辭。這措辭讓我們感覺我們有所挽回、有所收獲。

同樣在日常生活當(dāng)中，說服別人也多注意利益措辭與損失措辭。

——比如“：我給你提個(gè)意見，你應(yīng)該怎么怎么做！”你或許出發(fā)點(diǎn)是為對(duì)方好，但是這話在別人聽起來就是挑刺兒。這就是損失措辭，很難讓別人接受你的意見。但如果你換成收益措辭：

——比如“：為了你可以早點(diǎn)下班去接小孩，建議你可以……”

你強(qiáng)調(diào)為了他人利益才去做的建議，比較能說服當(dāng)事人。

第三項(xiàng)：人們經(jīng)常將自己的成功歸功于內(nèi)因，而將自己的失敗歸為外因。

比如說“我這次考試考得好是因?yàn)槲遗W(xué)習(xí)有所回報(bào)。而他人考試考得好只是因?yàn)樗麄冞\(yùn)氣好而已?！?/p>

“我這次考得不好是因?yàn)樘鞖馓珶崃?、中暑、學(xué)校停課……”

所以當(dāng)我們?cè)谡f服一個(gè)人時(shí)，一定要記得，這件事情上面，他的成功一定要?dú)w功于他自己，他的失敗一定要?dú)w功于外界。這樣他比較能接受這個(gè)說法。

比如“：你買這只股票是你自己本身的眼光很好?！?/p>

比如“：你這個(gè)股票虧本是最近市場不好，大家都在失敗，大環(huán)境的原因。”這樣他就能接受很多。

溝通的意義在于——說自己有多對(duì)，沒有意義。只有能讓別人接受你的信息，才是溝通?？偨Y(jié)如下：自己說什么不重要，對(duì)方聽到了什么才是重要的！

第四項(xiàng)：說與傾聽的比例，多聽少說。

當(dāng)我們說服一個(gè)人時(shí)，應(yīng)該20%用于說，80%用于傾聽。多觀察對(duì)方的反應(yīng)，才是說服的根本。

很多人想要說服別人時(shí)，話很多，而且重復(fù)表達(dá)。重復(fù)性語言是無效的，并且說的越多，越容易讓對(duì)方失去耐心。——重復(fù)管教既無效！就像父母親管教你的話說的很多，雖然都是為你好，可是你不曾接受。因?yàn)槟愀杏X這是強(qiáng)制管教，未曾過問你的意見。而且父母說的話多，并且重復(fù)。久而久之，你就不再聽從，并且會(huì)自動(dòng)忽略對(duì)方，把對(duì)方的管教認(rèn)為成羅嗦。

再加上人類都會(huì)有反叛心理，經(jīng)常說“不要、不允許、你不能……”等等這種詞語，人反而會(huì)非常想要去做這件事情。

——比如“：請(qǐng)你不要去想象一支粉紅色的大象?！?/p>

那么現(xiàn)在你大腦里想的是什么？一支粉紅色的大象！

所以“不要”這個(gè)詞，和過多的羅嗦，往往是不能說服他人的。

第五項(xiàng)：不要攻擊對(duì)方的感性行為——根本動(dòng)機(jī)。這很容易升級(jí)為吵架！

人去做任何一件事情，其實(shí)根本動(dòng)機(jī)，總是不會(huì)錯(cuò)的，錯(cuò)的就是行為而已。說服你不認(rèn)同的事情時(shí)，不要去攻擊對(duì)方的根本動(dòng)機(jī)。攻擊根本，就是否定對(duì)方。根本動(dòng)機(jī)是不能動(dòng)搖的。

比如一個(gè)母親為了女兒早點(diǎn)結(jié)婚逼她去相親，你只能說服“相親”行為，而不要去懷疑母親對(duì)女兒是否有掌控欲。這很容易讓母親情緒反彈。

比如，客戶炒股損失了金錢，前來索賠，你只能說服索賠金額行為或是大市場環(huán)境而不能攻擊客戶自己不會(huì)炒股票等等。

與其去攻擊對(duì)方的感性動(dòng)機(jī)，不如給對(duì)方的行為多提一條建議，讓對(duì)方多一條路可以走。因?yàn)槿祟愖龈緵Q定時(shí)的都是用感性，如果對(duì)方的感性受到攻擊，那么對(duì)方就會(huì)非常容易感性地攻擊你。這就上升到情緒上的矛盾。

所以很多時(shí)候人們相互說服不通，變成吵架就是這個(gè)原因。要說服一個(gè)人很多時(shí)候要承認(rèn)對(duì)方感性根本動(dòng)機(jī)之后再在理性方面去給他多做建議（他的行為模式）。說服一個(gè)人一定是感性上的安撫以及理性上的分析，兩條路是缺一不可的。

第六項(xiàng)：對(duì)方不聽你的還有一個(gè)原因，是我們經(jīng)常問一些開放性的問題。

比如你問一個(gè)人“你為什么這么做？”他會(huì)給你講出很多開放性的原因。

我曾經(jīng)說服過一個(gè)新娘，她在結(jié)婚前非常緊張想悔婚。這本是常見的心理現(xiàn)象?？赡苁桥鲁兄Z，可能是她的父母親離婚的經(jīng)驗(yàn)，單親家庭長大的孩子心里有了障礙，或者是其他原因。

面對(duì)她婚前反悔，她的未婚夫、以及家里人都焦急詢問她

——“：你為什么不結(jié)婚？你為什么到明天就是婚禮了， 你就不結(jié)婚了？”

這位姑娘越問越慌，她找出很多借口。大家越問理由，她越覺得自己是對(duì)的。其實(shí)歸根結(jié)底是這些親戚們問題的方式錯(cuò)了。從心理分析上來講，這位女性朋友可能并不是真的不想結(jié)婚了，而是為了趕快擺脫大家的對(duì)她的責(zé)備和壓迫，她用自己的藉口，來證實(shí)了自己。

如果要說服這樣的人，我們應(yīng)該用關(guān)閉型的問題與對(duì)方溝通交流。而不是用開放性的問題。

比如可以問她“：如果你不和他結(jié)婚你會(huì)和誰結(jié)婚?”

當(dāng)她回答不知道，你再問第二個(gè)關(guān)閉型的問題“：如果不結(jié)婚明天會(huì)發(fā)生什么？”

那她的答案，只有會(huì)發(fā)生什么或不會(huì)發(fā)生什么兩個(gè)答案。

最后你再問第三個(gè)關(guān)閉型的問題“：如果不和他結(jié)婚，對(duì)方會(huì)發(fā)生什么？”

“：如果不結(jié)婚你的父母會(huì)如何？”

“：如果明天你逃婚，你覺得你的心情如何？”

關(guān)閉型的問題，讓她理清自己思維的方法，所以在這里不要去攻擊對(duì)方的動(dòng)機(jī)、不要拿大道理去壓迫，而是要去一條一條幫她去分析她的理性行為，是最好的說服力的方法。

第七項(xiàng)：說服別人的境界。

“：你現(xiàn)在不買，明天就沒有了?！?/p>

“政策一改，馬上漲價(jià)?！?/p>

“大家都買了，只有你沒有了?！?/p>

“她以前是三線演員，做完整容后，年收入千萬……”

以上這些詞語，是否非常熟悉？說服一個(gè)人需要兩種模式，第一種，說其害怕的！第二種：給其想要的！

你必須從深處知道他想要什么，你必須從深處挖掘她害怕什么，擴(kuò)大其中一項(xiàng)，就很容易說服地方。

第八項(xiàng)：簡化流程。

說服別人時(shí)，必須要讓對(duì)方覺得這件事情非常之簡便。必須讓對(duì)方覺得這件事情已經(jīng)發(fā)生般理所當(dāng)然。、

要想說服別人做某件事情，不要讓事情變得復(fù)雜。比如你說服一個(gè)人為你買菜做飯。你不應(yīng)該告訴他“：你要先去買菜，買完菜回來洗菜，洗菜以后把煮飯，然后炒菜，最后洗碗?！闭f這種重復(fù)性的繁雜會(huì)讓對(duì)方放棄想要做這件事情的想法。

你應(yīng)該怎樣說服對(duì)方呢？

應(yīng)該說“你下班后順便把菜買了吧?！?/p>

你看這句的語氣當(dāng)中，你將買菜這件事情說的已經(jīng)發(fā)生般理所當(dāng)然。并且把程序全部壓縮掉。要善于運(yùn)用這種說服別人的方法.。

第九項(xiàng)：要說服理性思維的人，一定不要用夸張形容詞。

常見男女情侶溝通不暢。男人說女人無理取鬧，女人說男人不浪漫。其實(shí)不是男女問題，而是理性思維與感性思維問題。

如果你是女性，要說服理性思維很重的男性，要切記兩個(gè)特色。第一，不要總用“我認(rèn)為”“我覺得”“我”字開頭。用“我”字開頭的人，理性思維會(huì)認(rèn)為你不能推己及人。其二，不要用非常多的“虛幻”的“形容詞”去說服比較理性的人。比如像“所有”“永不”“總是”“每一次”“好多”“很多”、“最”等等詞語。這種形容詞有夸張和虛化事實(shí)的成分很難說服理性的人。

——比如說“你好久都沒有帶我出去玩了！”“你每一次總是遲到！”“你永遠(yuǎn)都不會(huì)了解我為什么心疼！”等等。

做這樣的說服時(shí)，會(huì)將對(duì)方以往的好處和事實(shí)抹殺掉。所以我們?cè)谡f服理性思維的人時(shí)，切記不要用太多感性的形容詞，以及虛幻實(shí)時(shí)。

總結(jié)：

綜合上述，有些人說，“說服別人這些技巧只是套路，只是一些計(jì)謀而非真誠溝通?！钡械娜?，只會(huì)喜歡兩種人：無所不知的人，和一無所知的人。（而我喜歡有未來的男人，和有過去的女人：）前一種讓人參照，后一種讓人自我感覺良好。但是很遺憾，我們大部分人只是身在正中央。我們倒懂不懂，所以才會(huì)學(xué)習(xí)、前進(jìn)。與人溝通，也是一種學(xué)習(xí)和前進(jìn)的必經(jīng)之路，學(xué)習(xí)意味著改變，改變意味著脫離舒適區(qū)，所以才有那么多人，一面不想學(xué)習(xí)技巧，一面想要?jiǎng)e人更加理解自己。

但是，過自己想要的生活，不是自私要求別人按照自己的意愿生活。溝通技巧，能讓你活得自我，又可以減少摩擦。

有些人說很累，不如不花心思的脫口而出。這世界百花齊開，要么庸俗，要么孤獨(dú)，你可選擇任何一條你想走的路。