拾遺前幾天講過一個買包故事：

一個花錢大手大腳的月光妹子，

看中一奢侈品包，想買但差錢。

就去向閨蜜借，她以為閨蜜會痛快答應，

沒想到閨蜜提出：“你打個借條吧！”

于是她心里有一萬匹草泥馬呼嘯而過：

“閨蜜還要借條嗎？我還能為這點錢外逃??？”

這個憤怒的妹子，就是典型的不懂錢規(guī)則。

很喜歡風墟先生講的“社交的本質”。

他說：“社交在本質上分為兩種。一種是共情社交，一種是功利社交。”

所謂共情社交，就是指為獲得情感聯(lián)結與情感體驗，或因共同興趣而產生的社交行為。

這種社交不涉及利益的交換，

只是為獲得情感與心理上的慰藉與共鳴。

所謂功利社交，就是指為達成某一目的，或是從對方身上獲得某種利益而產生的社交行為。

這種社交是帶功利性質的，

是為了獲得信息、知識與物質等的交互傳遞。

這兩種社交有根本之別，但我們總喜歡混為一談——認為“共情社交”的朋友為我做“功利社交”的事情，是理所應當的。

“你不是學英語的嗎？幫我翻譯一篇論文唄?！?/p>

“你不是學中文嗎？幫我寫個年終總結唄?！?/p>

“你不是學設計的嗎？幫我設計個LOGO唄?！?/p>

若遭拒絕，就罵對方“不夠朋友”“不講義氣”。

其實這哪能怪對方，只能怪我們自己不懂錢規(guī)則——不明白“共情朋友”從來沒有義務對你做出“功利性幫助”的必須。

錢規(guī)則是：上帝的歸上帝，凱撒的歸凱撒。

即便你們是從小玩大的“共情朋友”，

但只要你提出“功利訴求”的一開始，

就應當以“功利社交”的方式去溝通，

對方愿意幫是情分，不愿意幫那是本分。

小軍想買車，無奈存款不夠。

于是對哥們小華說：“你借我兩萬吧！”

小華是農村人，來城里打拼很不易，

平時非常節(jié)儉，就想早點把房買了。

但他二話沒說，立馬把錢打給了小軍。

半年過去了，小軍卻遲遲不還錢。

他沒錢嗎？非也。

他經常在朋友圈大曬特曬：

哪天又吃了一頓高檔自助餐，

哪天又買了一款限量高檔貨，

哪天又去某景區(qū)旅游了一番。

小華心里極度不爽：“我借錢是救急，不是讓你去嗨的！”

于是，小華就去找小軍還錢。

兩人大吵了一架，從此成為路人。

這個小軍，就是不懂錢規(guī)則。

主持人魯豫有句話說得好：

“我從來沒有向別人借過錢。

對于借錢這個事兒，我非常不明白，

為什么要借錢，

你有多少錢就干多少錢的事兒，

你有多少錢就過多少錢的日子?！?/p>

朋友沒有義務拿他的錢，來幫助你改善生活。

當你準備去向朋友借錢的時候，

請捫心自問：我真的必須借這筆錢嗎？

真正懂錢規(guī)則的人，從來不會借別人的錢來滿足自己的私欲，他們只愿意以自己的奮斗，來改善自身的生活。

喜歡齊白石的“小氣”。

白石老人家的門口和客廳，

都貼滿了賣畫和刻印的潤格：

“賣畫不論交情，君子有恥，請照潤格出錢?！?/p>

“花卉加蟲鳥，每一只加十元，藤蘿加蜜蜂，每只二十元。”

“已出門之畫，回頭補蟲，不應。”

“已出門之畫，回頭加題，不應。”

請他作畫，一只蝦十塊，兩只二十。

如果你只帶了十五塊錢，對不起，

“那我就只能給你畫一只蝦?！?/p>

再在畫幅角上畫一個蝦腦袋。

白石老人就是這么“小氣”，

他一生免費贈出去的畫不計其數。

但他覺得一碼歸一碼：你找我畫，那就應該按價來。

朋友開了一公司，想找人做個推廣計劃。

因為多年交情，我悄悄做了一個送他。

哪知他收到后二話不說，立馬讓助理打款。

我說：“給錢干嘛，我就是免費幫你?！?/p>

他說了一句讓我銘記一生的話：“越是真心朋友，越是珍惜你的價值?！?/p>

什么是真朋友？

有一個最粗暴的標準：能開誠布公地談錢。

朋友間的錢規(guī)則就是：互相談情，主動談錢。

一個永遠不跟你講金的人，也不配跟你交心。

不占朋友便宜，是一個人對待友情的頂級修養(yǎng)。

檢察官邏格斯講過一件事情：

有人邀請他回答一個問題：

“婚前老公媽媽首付按揭房產，寫的老公名字，且老公還貸。現(xiàn)在裝修我父母出資20萬，我應該怎么保證自己的利益？”

邏格斯回答：夫妻雙方好好談一談。談好了，就去公證處作一份“財產約定公證”。

一談財產公證，很多情侶或夫妻就搖頭。

邏格斯說：“在男女關系當中，大家都羞于談錢，唯恐一談錢就被打成綠茶婊、綠茶渣。尤其是女生，生怕一談錢，就被認為太現(xiàn)實。”

但就是因為礙于面子不談錢，

很多婚姻最后鬧得頭破血流。

都覺得談錢就俗、談錢就傷感情，真是這樣嗎？

很喜歡邏格斯的回答：

“NO，是你們的感情也就這樣。

我在公證處的時候，

有幸見證了兩對佳人來辦理家庭財產協(xié)議公證。

在他們眼里，我看到的不是算計，而是淡然。

兩個獨立靈魂，在深思熟慮后互相吸引，

開誠布公地討論了今后的生活，

并用最嚴肅的方式來見證。

這是多么令人神往的一件事情?！?/p>

最后，邏格斯提出一個錢規(guī)則建議：

“無論是婚姻中的夫妻，還是戀愛中的情侶，

我都衷心希望彼此能夠好好談一談錢，

而不是各自站在大家庭立場上各打小盤算?！?/strong>

婚姻制度本質上就是一種財產保護、分配和繼承制度，

兩個人談錢，才是真正的務實。

談錢傷感情，不是因為錢太俗，

而是因為那份感情太虛，不接地氣。

真正的愛情，經得起談錢。

馮侖《野蠻生長》講過一段故事：

你開車闖紅燈了，被警察攔住，

一看警察是熟人：“兄弟，你怎么在這兒！”

對方說：“沒事兒，你過去吧。”

你省了50元罰款，覺得特有面子。

第二次路過這兒，你拐錯彎了，

一看又是這哥們：“又是你當班??？”

對方說：“沒事兒，你過去吧?！?/p>

于是，你又省了50元罰款。

麻煩了人家兩次，你心里過意不去，

于是找理由請他吃飯，還這個人情。

這一吃一喝，花費遠遠超過100元。

吃完飯，你多了一句嘴：“弟妹忙什么呢？”

對方說：“不爭氣啊，一天在家沒啥事兒。要不上你那里找個活，隨便給點錢就行?！?/p>

你說：“沒問題，哥們的事嘛！”

他媳婦來上班了，怎么開工資呢？

再怎么也不能低于2000元吧。

媳婦上班三個月后，他打電話來了：“大哥，你得好好管管你手下，不能老欺負我媳婦，她不就是沒上大學嗎，沒上大學也是人。”

第二天，你便給手下人打了招呼。

但最后你也無法忍受了，打電話跟哥們：“讓她回家吧，我每月給她開1200元?！?/p>

對方一聽急了：“瞧我媳婦不順眼啊……”

你一年搭進24000元，還得罪了哥們。

如果當初他一上來敬禮，說罰款50元時，

你就乖乖給50元，這一切麻煩都不會發(fā)生。

所以，請千萬記住一個錢規(guī)則：能用錢解決的事情，一定不要用人情！

以前在報媒做記者時卷入一件官司。

當時覺得自己很了不起，

也不去找律師做個咨詢，

自己抱起幾本法律條文就啃，

整整研究琢磨了一個月。

結果一上法庭，說話還是破綻百出，

耗費了一月時間，結果官司還是輸了。

這件事情讓我明白了一個錢規(guī)則：專業(yè)的事情要交給專業(yè)的人去做。

所謂術業(yè)有專攻，專業(yè)的事情由專業(yè)的人來處理才能達到最高效率。

“勺子”有一段話說得好：

“三十歲之前做事靠吃苦耐勞過活，

三十歲之后做事則應講究方法和效率。

當然，我并不反對平時各種知識的積累，

我平時也看各種書，學習各種知識。

我想表達的是，這絕計不是一個臨時抱佛腳的事?！?/p>

我們身邊有很多這樣的人——為解決一個很小的問題，而花費大量時間去研究。

“這次我掌握了，下次遇到就可以自己解決。”

這樣的人常常被我們稱贊為好學生。

但在這個社會化大分工極其繁榮的時代，

事事親力親為，絕不是什么最佳錢規(guī)則。

最佳錢規(guī)則是：專業(yè)的事情就該交給專業(yè)的人去做。

省時省力，甚至更省錢，最重要的是效果好。

企業(yè)家凌軍講過他公司兩個員工的故事。

兩個員工是他同時招錄進來的同班同學。

剛畢業(yè)時，兩人都缺錢，

于是就把房子租在了北京五環(huán)外。

每天上下班需要四小時，很是累人。

凌軍就建議：“你們可以在離單位近點的地方租房，雖然貴一點，但可以節(jié)約很多時間?！?/p>

員工馬駿聽了，在單位附近租了房子。

員工張萌沒有，他覺得：“太貴了，不能浪費錢，反正我有的是時間?！?/p>

三年后，馬駿工資翻了兩倍。

“我把省下來的時間用到了學習上，

三年努力，我拿到了注冊會計師證。”

而張萌呢，三年工資只漲了800元。

他很后悔：“我目光太短淺了?！?/p>

曾經在一本書上看過一句話，

是有關人對財富最好狀態(tài)的描述：

“對金錢和物質抱有溫熱的熱愛，

不拒絕，不貪圖，懂分配?！?/strong>

懂分配的錢規(guī)則就是：要學會用錢置換時間和空間。

作家江羅講過一個故事。

江羅去過一趟美麗的尼泊爾，

而尼泊爾令他印象深刻的是小費制度。

開始的時候，江羅極不情愿，

“可為了避免糾纏，我還是會支付5尼幣。”

付了小費后，江羅便得到了很好的禮遇。

“他們熱情回答與幫我解決了各種問題。

這也讓我意識到小費的好處，

它能讓你獲得更優(yōu)質的服務，

同樣這也是對別人勞動的認可?！?/p>

在去博卡拉途中，江羅遇到一位中國游客，

她跟江羅聊起了一次哭笑不得的經歷：

“在加德滿都因為沒給尼泊爾人小費。

被忽悠繞了半條街，差點耽誤了航班?！?/p>

聽完這位游客的故事，江羅暗自慶幸。

江羅還講了一個故事，

他一位朋友開了個心理咨詢工作室，

江羅建議：“不妨先做無償服務，等口碑起來了，再開始收費。”

但朋友拒絕了：“這也是對顧客的尊重?！?/p>

江羅有點不明白：“收費是尊重顧客？”

朋友說：“有的心理咨詢師就是打著免費名義去禍害顧客，很多貪小便宜的人因此人財兩空。”

天上不會掉免費的餡餅。

愿意跟你談錢的人，是真心誠意想要服務于你。

所以我們一定要知道一個錢規(guī)則：想得到長期的有品質的服務，一定要有付費的觀念。

付費才是良性的運轉之道，

虧本維持的事情一定不會長久。

我二姨的女兒丫丫和男友分手了。

原因就是——他實在太摳門了。

他男友最喜歡說三句話：

“這個不好吃?！?/p>

“這個不好看。”

“這個不適合你。”

有一次，丫丫微信和他聊天，

突然說到吃的，就開玩笑說：

“沒零食吃了，你明天帶我去買吧！”

他一下就沉寂了，一刻鐘不回消息，

直到丫丫換了話題，他才重新蘇醒過來。

交往一段時間后，丫丫忍無可忍提出分手。

那男的居然說：“把我送你的禮物還回來?！?/p>

丫丫臉都氣白了：“就一條項鏈，不到3000，還給你。”

還完項鏈，丫丫便要起身離開，

那男的叫住她：“今天你買單?！?/p>

很多人說看一個男人的品質如何，

看他的衣著打扮和說話就能窺個大概，

其實不全是這樣，

衣著得體有時只能說明他注重形象，

說話得體有時也只能說明他情商高。

最能反應一個人品質的，就是花錢這件事。

消費觀可以折射出一個人的格局。

有個心理學家告訴過我一個人生小經驗：

“千萬不要去和那些一毛不拔的人做朋友，

倒不是因為他們摳，其實他們普遍都不壞，

甚至可以稱為好人，但他們太吝于付出了，

不是他們不愿意給，而是他們給不出，

每個成年之后仍然習慣一毛不拔的人，

心中都有一個寸草不生的荒原，

他們大都有一個充滿恐懼與匱乏的童年，

因為太過匱乏導致的荒涼，

他們慢慢將自己的人生變成了一個大黑洞，

永遠在害怕，永遠在汲取，永遠在警惕?！?/p>

這話夠狠，但入木三分。

所以女人們找對象時，要懂得一個錢規(guī)則：看對方是怎么花錢的，特別是在你身上是怎么花錢的。

在經濟收入允許的范圍內，愿意為你花錢的人不一定愛你，但不愿為你花錢的人一定不愛你。

黃磊說：“富養(yǎng)妻子比富養(yǎng)女兒更重要。”

這個富養(yǎng)，不只是物質，還有精神。

一個真正愛你的人，舍得為你花錢，舍得為你花時間，舍得為你花心思。

在百度貼吧看過一個故事：

女兒考上大學后，父親給她寄錢。

“1200元夠不夠？”

女兒回答：“夠了?！?/p>

父親又說：“想買什么就買，別虧自己?！?/p>

女兒聽了，半天不作聲。

父親覺得奇怪，問：“怎么了？”

女兒說：“朋友和我一樣，每月家里也是給1200元，但她生活質量比我高。她每天都有零食吃，每周都去麥當勞，有時還去必勝客?！?/p>

父親說：“她是不是在打工？你不要去，耽誤學習。”

“她沒有去打工，是在談戀愛。

有一次她約會回來對我說，

其實她不喜歡那個男生，

只是喜歡他替自己買單而已。

她還說我傻，可惜了這張臉，

如果她有像我這樣漂亮的臉，

根本不用向家里要錢，

就會找到很多愿意為她付費的長期飯票?！?/p>

父親放下電話，立即給女兒打了1500元，

回家又給女兒發(fā)了一封郵件：

“從這個月起，我每月給你1500元。

多出的300元，你可以買零食，

可以去麥當勞、必勝客……

記住，任何時候都要用自己的錢買單，

這才是有質量的生活。

還有，如果你喜歡某個男生就要告訴我。

我每月再給你增加200元，作為戀愛經費。

請你一定要記住，每次約會，

不要忘了帶上自己的錢包，

拿人家的手短，吃人家的嘴軟。

爸爸也是男人，我最理解男人，

男人最愛獨立、自愛、有尊嚴的女人?！?/p>

這就是父親教給她的錢規(guī)則：經濟獨立的女人，是最有尊嚴的女人。

我有位高中同學，最喜歡張羅聚會。

每一次聚會大家都玩得挺開心，

可只要一到結賬時間，他就會上洗手間。

去KTV唱歌時，他喜歡叫酒：

“服務員，開一筐啤酒！”

“服務員，再開一筐啤酒！”

喊這些酒時，好像他在請客做東，

可每次點東西，都是別人買了單。

他缺這點錢嗎？顯然不是。

他有份收入很不錯的工作，

經常在朋友圈曬他出國玩樂的照片，

每次回來也必會張羅大家見面聊旅途見聞。

但每次聚會，他從來不會買單。

久而久之，大家就不愿和他玩了。

很小的時候，老爸就經常對我說一句話：

“對自己要小氣，對別人要大方。”

這句話，也成了我一生的生活準則。

朋友一起打車，我會搶著坐前面副駕。

朋友請客，我會要求點盡量少的菜。

若是我請客，則會比夠吃要多一些。

…………

“花自己的錢越大方越好，花別人的錢越小氣越好?！?/strong>

這已成為我一直恪守的花錢準則，

也是我區(qū)分一個人品質好壞的標尺之一，

我常常以此來辨識我的同類。

周沖講過一個很有意思的案例：

一位老母親癱瘓在床，

需要人天天喂飯喂湯，擦屎擦尿。

五個子女侍候著侍候著就失去了耐心。

老大說老?。骸皨屢郧白钕矚g你，該你照顧！”

老小反駁：“你讀書花的錢最多，該你照顧?！?/p>

老二老三老四，也各找理由推托。

后來怎么解決的呢？錢。

五個人按各自經濟能力湊費用，

然后去專業(yè)公司請了一個高級護工，

于是老人的生活立馬變得整潔有序了。

五個孩子也不再忌憚回家，

周末的時候，就團聚在母親家里，

一邊探望老人，一邊吃飯，

聊些家常事，很是其樂融融。

這個案例很有意思，也非常典型。

很多人面對親情矛盾時喜歡說一句話：

“這不是錢的問題，我要的就是一個理?！?/p>

這不是錢的問題——恰恰就是錢的問題。

就像這五個兄妹的矛盾一樣，

最后還是錢的到來，讓一切規(guī)則化了，

你該如何，我該如何，一下就清爽了。

從這件事情上，我們可以舉一反三，

就是要明白一個錢規(guī)則：當某人告訴你“這不是錢的問題，而是原則問題”時，這十有八九就是錢的問題。

錢，才是解決問題的鑰匙。

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