文丨雨霏

成長樹原創(chuàng)

朋友想重新裝修一下兒童房，正好我也有裝修的打算，就陪她和孩子一起去選一下裝修方案。

在選方案的過程中，朋友總是會問孩子：“這個顏色你喜歡嗎？”，“你覺得柜子做成這樣怎么樣？”

而上4年級的孩子回答一直是“還行”，“隨便”，“你決定吧”。

在外人看來，這是一個尊重孩子意見的母親和一個性格內(nèi)向、不善言辭的孩子的對話。

不過當(dāng)孩子指著一個展示柜說覺得樣式很好的時候，朋友馬上會說：“這個跟房間顏色不搭配，而且實(shí)用性也不強(qiáng)?！?/span>

當(dāng)孩子表示想要上下鋪的床的時候，朋友又說：“咱家就你一個孩子，要上下鋪干嘛，爬上爬下多麻煩，多危險(xiǎn)啊。別光想著玩。”

其實(shí)朋友說的話，站在一個媽媽的立場上看都有道理。

但這樣的聊天方式，最容易讓孩子感到自己的意見是不被重視的，導(dǎo)致孩子用“隨便”“還行”這樣的話來掩蓋自己內(nèi)心的真實(shí)想法。

跟孩子聊天，重要的是心靈與心靈的溝通，而不是一個富有權(quán)威和經(jīng)驗(yàn)的成年人，對一個涉世未深，想法單純孩子的否定和批判，我們完全可以試著用更柔軟的方式，跟孩子聊天。

不想讓孩子在孤獨(dú)中長大

請做一個會聊天的父母

由于工作的原因，讓我有機(jī)會接觸到很多媽媽，我曾見過一位媽媽叫桃子，她說她就感覺聊天是一件特別累特別艱難的事情。

她不太敢跟老公聊天，因?yàn)槔瞎珜W(xué)歷比較高，總是說她的話是錯的。

她也不太敢跟孩子聊天，因?yàn)楹⒆佑袝r候會不聽她的話，而她卻一點(diǎn)辦法也沒有。有時候老公聽見了，還會直接指責(zé)她不該這樣教育孩子。

桃子還提到，和老公都加了孩子班級的群，但是她也只看別人聊天從不發(fā)言，因?yàn)樗龘?dān)心自己說完話會冷場，更擔(dān)心自己會說錯話，怕老師和其他家長不高興，或笑話她。

桃子的父親是退伍軍人，主要時間是在外面工作，有假期就去和戰(zhàn)友聚會之類的。在她兒時對她管理很嚴(yán)格，基本三句話不離學(xué)習(xí)。

父親跟她聊的最多的就是問學(xué)習(xí)成績怎么樣，問作業(yè)有沒有做完。

如果她說成績好，作業(yè)做完了，父親會說，“那別驕傲，繼續(xù)看書”；如果她成績不好，作業(yè)沒做完，父親會說：“那還呆著干嘛，還不快去學(xué)習(xí)?！?/span>

父女之間，鮮少有親密的對話。

而桃子的母親脾氣也比較暴躁，跟桃子的對話基本都用家長的權(quán)威壓制。

比如她問：“媽媽，能不能給我點(diǎn)錢”，媽媽就會一臉嫌棄“天天就知道要錢，又要錢干什么”“買水彩筆”“不是買過了嗎？用舊的就行了”

她問：“媽媽，你看到我那件紅色的衣服了嗎？”媽媽看都不看她，就會說“沒看見”“可是我記得我就是放在這個桌子上了呀”“那你就找那個桌子要?！?/span>

所以漸漸的，桃子也就減少了跟爸爸媽媽說話的次數(shù)，會把話都憋在肚子里。所以長大后有嫁人的機(jī)會，就趕緊離開家嫁人了。

只是她也沒想到，在自己新的家庭，還是一樣難以愉快的聊天。

桃子的遭遇在情理之中。一個沒有在跟父母的聊天中感受到愛和溫情的孩子，最常見的表現(xiàn)無非是兩種：

一種是凡事喜歡咄咄逼人，通過與他人的疏離和對他人的拒絕來實(shí)現(xiàn)自我保護(hù)。另一種就是向桃子這樣，害怕聊天，害怕說錯話，總是希望能通過聊天得到認(rèn)同，討好他人。

跟孩子聊天，

你需要掌握這些說話術(shù)

其實(shí)跟孩子聊天，并不是件很難的事情。想讓孩子聽從自己的建議，也不一定非要爆發(fā)一場爭吵。不想把天聊死，方法還是很多的。

跟孩子聊天

請準(zhǔn)備好接納孩子的感覺

之前網(wǎng)上有位媽媽帶著6歲的女兒去做戶外拓展訓(xùn)練，訓(xùn)練是在大樹之間綁上各種繩索、軟梯和木樁，讓孩子們在幾棵樹之間穿行。

因?yàn)楦叨群推胶庑缘木壒剩芏嗟谝淮瓮娴男∨笥讯紩ㄔ谀骋粋€地方不敢動。

很多爸爸媽媽在孩子不敢動的時候，都是在樹下跟孩子說“寶貝加油”，“別怕，沒什么好怕的”之類的話。

但是這位媽媽就跟孩子說：“媽媽知道了你有些害怕。你試試，帶著你的害怕繼續(xù)往前走走。媽媽一直在這呢。”

真想給這位媽媽鼓掌，因?yàn)樗蛹{了孩子全部的感覺，而不是認(rèn)為孩子還小，就把自己的想法強(qiáng)加給孩子。

現(xiàn)在有越來越多的爸爸媽媽都已經(jīng)意識到，陪孩子聊天應(yīng)該放下手機(jī)和正在忙活的家務(wù)，看著孩子的眼睛跟孩子說話。但是往往容易在聊天過程中，先入為主。

當(dāng)孩子覺得無聊，我們會說這里多好玩??；當(dāng)孩子因?yàn)樾┦裁词虑榭蘖耍覀儠嬖V他不至于這么難過的，當(dāng)孩子覺得怕，我們會先說這有什么可怕的；

可是當(dāng)孩子的感覺不斷被否定的時候，他們就會感到困惑和憤怒。當(dāng)我們不斷的暗示孩子不要相信自己感受的時候，聊天就無法順利的進(jìn)行下去了。

正確的方法應(yīng)該是觀察孩子的神態(tài)和情緒，給予孩子高度的信任和理解，讓孩子感覺到，跟父母聊天其實(shí)是很安全的。這樣，他才可以放心的把他心里的話講給你聽。

跟孩子聊天

別帶太多的目的性

演員陳道明曾經(jīng)講過自己跟女兒之間的一件小事兒。

他平時工作很忙，不能時常陪在女兒身邊。他自己也覺得有點(diǎn)虧欠女兒的。女兒十歲那年的春節(jié)，他和愛人約了一些朋友出去吃飯，也想帶上女兒一起。

臨出門前，他想跟女兒聊會天，就拿起一本書，問女兒：“這個字怎么念？”

女兒玩得正高興，調(diào)皮地躲開了，不回答爸爸的提問。

“格格，過來！”陳道明說。

“就不?！备窀裥ξ鼗卮稹?/span>

“靠墻站著去?！?/span>

陳道明不知為什么，突然火了起來。見爸爸火了，格格不敢再調(diào)皮了，乖乖地靠墻而立，眼里已經(jīng)是淚汪汪的了。

陳道明說當(dāng)時的想法就是：“我說話，她不聽，這不能遷就?！?/span>

其實(shí)這個事件里面，孩子的頑皮是可以理解的。她不配合爸爸，絕對不是品質(zhì)問題，只是玩得開心，不想被打斷，不想面對突如其來的考試而已。

不是所有的聊天都需要告訴孩子什么大道理，也不是日常生活中每一件小事，都能上綱上線的影響孩子的品行。

很多父母都喜歡把孩子說的所有的話都拐到學(xué)習(xí)方面，無時無刻都希望通過聊天能提高孩子的思想水平和學(xué)習(xí)熱情，然而這樣最容易把天聊死。

聊天的目的不是教說話教識字教做人，而是為了把父母的愛傳遞給孩子，為了更多更好的了解孩子，為了能夠跟孩子走得更近，讓孩子通過跟父母的溝通，加深對父母的信賴。

跟孩子聊天

多共情，少否定

否定是最常見的聊天殺手。

我有一個朋友，她上學(xué)的時候喜歡聽歌，不是狂熱粉絲，簡單的喜歡而已。

她媽媽每次都很鄙視她，“天天聽周什么倫，王什么宏，孫什么姿，張什么哲，有什么用？你要去當(dāng)歌星嗎？”

其實(shí)她媽媽是知道這些歌手的名字的，只是為了表示嫌棄才故意這樣說。

而她爸爸則包容很多，會走過來問她在聽誰的歌，問她為什么喜歡這個歌手，還會跟她一起分析哪句歌詞寫得好，贊揚(yáng)她有眼光。

甚至還會告訴她只要成績進(jìn)步，爸爸想辦法幫你買他們的新專輯和海報(bào)。

朋友說，那時候明明是媽媽為家里為她付出得更多一些，但是她就是更喜歡爸爸，因?yàn)楦职至奶煊斜蛔鹬氐母杏X，一點(diǎn)都不累。

她爸爸就屬于共情能力比較好的一部分父母之一。

跟孩子說話，說話時候的態(tài)度其實(shí)跟話的內(nèi)容是同等重要，甚至更重要的。

有共情能力的父母，會站在孩子的角度看問題，盡量理解孩子的感受，用孩子能理解的方式去引導(dǎo)孩子。即使否定孩子，也會帶著“你是一個可愛的孩子，你只是有一點(diǎn)需要調(diào)整的問題”這樣的態(tài)度來跟孩子溝通。

而喜歡否定孩子的父母，更多的是一種負(fù)面的思維習(xí)慣。不信任孩子能做對和做好，總是擔(dān)心孩子會出現(xiàn)各種不可控制的問題。如果孩子闖禍，甚至?xí)еg毀孩子的態(tài)度，類似于：“你看你多討厭”“早就跟你說過……現(xiàn)在證明你又錯了吧”。

所以喜歡否定孩子的父母，一定會跟孩子把天聊死。

跟孩子聊天

適當(dāng)做話題引導(dǎo)員

跟孩子聊天和商業(yè)談判以及跟成年人聊天不同，孩子還處在成長階段，他的人生觀世界觀價值觀都在形成的過程中，對語言的組織能力也相對比成年人遜色不少，除了不能著急和不能急著否定之外，還需要父母進(jìn)行一些適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)。

比如說，問自己的愛人一天過得怎么樣，愛人可能會從今天領(lǐng)導(dǎo)說我們這季度做得不錯說到晚上回來堵車堵得特別厲害。但是問一個剛放學(xué)的孩子一天過得怎么樣，孩子可能就會回答：“挺好的?！?/span>

因?yàn)樗麜簳r還沒有把籠統(tǒng)的問題進(jìn)行細(xì)化的能力。一些大范圍的問題，他是不知道怎么樣進(jìn)行語言組織的。而且對他來說，這也是件麻煩事兒。

父母不如直接問一些簡單的細(xì)節(jié)，比如中午在學(xué)校吃的什么呀？好不好吃？今天上了哪些課呀？有沒有同學(xué)被批評？

當(dāng)然，如果想讓聊天繼續(xù)下去，還是跟上面的技巧有聯(lián)系。

比如孩子說中午吃的菜里有胡蘿卜，不好吃。有父母可能就會教育孩子，胡蘿卜多有營養(yǎng)。孩子說不喜歡某個老師，父母會教育孩子怎么可以不喜歡老師，某某老師多好多好……最終，把聊天推向終結(jié)。

其實(shí)如果父母想更多的了解孩子，就一定要忍耐住想批評的沖動。傾聽孩子的理由，引導(dǎo)孩子把話說完。

可以問孩子不喜歡胡蘿卜的味道還是做法？問孩子為什么不喜歡這個老師，你覺得這個老師有哪些優(yōu)點(diǎn)之類的。

我們常說，有些人會聊天，有些人不會聊天。我們也常常會遠(yuǎn)離一些不會聊天，讓人不快的人。但是父母是沒有辦法辭職的“職業(yè)”，孩子在未成年階段，也沒有辦法遠(yuǎn)離自己的父母。

聊天，是保證一個家庭相互尊重相互關(guān)愛的必不可少的一項(xiàng)技能。

父母越愛孩子，就越需要通過聊天，讓愛自然的流淌進(jìn)孩子的心里；父母越想了解孩子，就越需要傾聽孩子內(nèi)心的聲音，去幫助孩子成長；父母越希望孩子健康自信，就越需要在日常的聊天中，經(jīng)常給孩子積極的鼓勵，用樂觀的態(tài)度為孩子加油打氣。

請相信，孩子的感受和他們的行為有直接的聯(lián)系。孩子有好的感受，就會有好的行為。而讓孩子感受好，最簡單的方式就是從跟孩子好好聊天開始。