我與母親的和解之路（1）

作者：櫻桃

一上午接了老母親三個電話，沒什么事兒，絮絮叨叨說了好一會，不外乎就是“你吃飯了嗎？”“你吃的啥？”“雞蛋便宜了，才2塊6一斤”“要開發(fā)了，村里人都在忙著建房”……有時候老母親說著說著，有事兒就會突然掛電話，然后我繼續(xù)看我的書，一會鈴聲又響了。

原來我很難想象，我和老母親有這樣溫馨交談的時候，我能用心聽她嘮叨，既沒有找個借口掛電話，也沒有一邊聽一邊看微信。和老母親聊天，我覺得很幸福。

這讓我不僅回憶，從幾年前開始自我成長以來，我和母親之間走過的漫長的和解之路。

我和母親之間

從小，我就經(jīng)常頂撞我的母親，她也會用最難聽甚至我覺得惡毒的語言罵我。母親脾氣不好，發(fā)脾氣是家常便飯，說話難聽。用我哥的話說就是：有一句難聽的話在那兒放著，咱娘絕不說好聽的。

哥哥、倆姐姐很少頂撞她，順著，忍著，我就是做不到。

從我記事一直到大學(xué)畢業(yè)，我和我娘總是劍拔弩張，硝煙四起，一直到我工作、結(jié)婚、生子，我和母親的沖突才漸漸少了。

因父親過世，母親一人孤單，結(jié)婚后我也一直和母親住在一起，時不時磕碰一下。我是為了她住家里的，也擋不住她發(fā)脾氣時立馬攆我走，我始終做不到像愛父親一樣愛我的母親。

沒人罵的感覺真好

康康上學(xué)，我搬到自己的家。

有一次，把飯煮糊了，一鍋黑乎乎，先是一種巨大的恐懼籠罩著我，胸口堵著，渾身肌肉緊繃，我居然把飯煮糊了，簡直十惡不赦的罪，母親不把我吵死都不算完。緊接著，我的戰(zhàn)斗意識油然而生，迎接母親鋪天蓋地指責(zé)時的反抗姿勢我都拿好了。

可是，什么都沒發(fā)生，因為我在我自己家，我媽看不到。

那一刻，真是輕松啊，我一個人在家哈哈大笑幾聲，往鍋里倒上一瓢水，又悠悠然地躺床上看書去了。那感覺，不是一般的爽、舒心、輕松、自在……

不知道有沒有人能理解那一刻我的感受。

母親的聲音，刻在我的心里

慢慢我發(fā)現(xiàn)，即使不和母親生活在一起，母親的聲音也早已印在我心里。

當(dāng)我把菜炒糊了，心里有一個聲音在指責(zé)我“你怎么這么笨，就知道你啥都干不好”。

我打了一個碗，有個聲音說“你都不能好好拿著，這么大的人，啥都干不好，要你啥用”。

地板臟了，有個聲音說“你就是這么懶”。

康康考試成績不好，有個聲音說“孩子都教不好，還當(dāng)老師呢？”

……

我的生活里，永遠(yuǎn)有一個指責(zé)的聲音在，我知道，那是母親的聲音。甚至我腦子里能清晰地浮現(xiàn)出母親說這些話時的動作、表情、甚至微微放大拱起的鼻孔，皺起來的眉頭，惡狠狠的眼神。

而且，即便母親不在我身邊，這些話早已印在我的意識深處，我自己也會主動替她說。

累。

我用意識愛著母親

我還說過一句狠話：“即便是我一個人過，走投無路，租房子過，我也不會搬回家和母親住在一起。”

我按時回家看母親，給她買吃的穿的用的，表面上不動聲色，甚至比原來還殷勤。

我就是做不到和她聊天，聊不幾句我就想走，不走就得拿出所有的心勁兒提醒自己閉嘴，千萬別和她吵架。

我在用意識、頭腦愛著母親。我的感受在抗拒。

這是個不能實話實說的話題？

一方面，我知道母親是愛我的，她對我很好。另一方面，我卻感受不到母親的溫暖，我感受到的都是批評、指責(zé)、抱怨、不滿意。

頭腦在說“你母親是愛你的，你一定好好好愛她，尤其是父親不在了，你一定要多陪陪她”?？墒巧眢w的感受在說“我怨她，我沒那么愛她?！?/span>

當(dāng)我向我的姐姐、朋友說起我的真實感受時，她們都會說我這樣不對，我應(yīng)該愛我媽，即便她們不明說，我也知道一個“不孝”的大帽子就在我頭上。

這是個不能實話實說的話題。

接納：我確實做不到像愛我的父親一樣愛母親

直到2013年，我開始接觸心理學(xué)，讀到很多心理學(xué)的書，參加了意象對話的成長小組，在小組里，我可以真實表達(dá)我的感受，她們也接納我的真實感受。

我才開始接納我自己：我現(xiàn)在就是做不到像愛父親一樣愛我的母親，我對她有太多的怨氣，現(xiàn)在的我就是這個樣子的。

我也越來越明白，正是我和母親的關(guān)系影響著我和周圍很多人的關(guān)系，我開始走上和母親和解的漫漫征程。

我想和母親和解

我想和母親和解，

為了讓我更真實，

為了我的理智和感受能夠合一，

為了不讓我一生遺憾，

為了更愛我的母親也更愛我自己，

為了化解我從小到大幾十年來的怨氣，

為了我和康康不再重復(fù)這個輪回，

為了我和周圍人的關(guān)系更和諧，

為了自己不再這么糾結(jié)地活著，

為了我內(nèi)心越來越平靜，

……

謝謝贊賞！謝謝鼓勵！

寫留言

加載中

了解留言功能詳情