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文 | 張延 盧悅 趙悅辰 很多時候，我會和閨蜜們探討，什么樣的愛情比較容易走到最后呢？結(jié)果經(jīng)常是，不好說啊。
身邊的情侶朋友或者明星夫妻，當初愛得死去活來的很多都沒走到最后，而一些最初不被大家看好的情侶反而一直相愛至今。
那么，是什么讓人在一段感情里堅守信仰，永葆初心？
相處不累，在一段感情里到底有多重要？
發(fā)生在我自己和朋友身上的許多故事，讓我一次又一次意識到，一段不理想的感情到底有多么“毀人”。
很多時候，我們不愿意承認戀愛關系的不理想，總是會寬慰自己：感情不是全部，人應該有自己生活的其他重心。愛情只是虛幻的情感，熱度過了也就過了。
美國心理學家馬?。衤凇墩鎸嵉男腋！分刑岬?，影響人們幸福指數(shù)的因素大概有：健康、工作、親密關系、社交生活等。而真正感到幸福的人里，絕大部分都擁有幸福理想的親密關系。 這也很好地佐證了我的觀點，愛情再虛幻，但它就是擁有讓人感到幸福的魔力。
一段不理想的感情，經(jīng)常在無意識中傷害著我們的自我認知和感受，其最主要特質(zhì)就是：相處時總是覺得很累。
朋友舒暢，一個特別漂亮，各方面也非常優(yōu)秀的女孩。這樣一個完美女孩，卻患有重度憂郁癥。幾年前的婚姻失敗讓她第一次患病，康復后的最近一年又反復了。
前幾天突然得知，她和交往一年的男友分手了。我有些意外，印象里每次提到男友，她都會贊其對自己照顧有佳，是絕好男人。而舒暢的解釋是：其實對方總在用自己認為對的方式對她好，這種方式帶著道德綁架似的刻意，讓她非常累，非常痛苦。
找到自己的節(jié)奏，這也正是我想形容的感受。在過去一段感情中，我總有一種說不出來的不暢通感，對方對我非常好，但就是照顧不到點上，我每天都覺得很累，感覺自己所有節(jié)奏都被打亂。 為此我也曾陷入一段時間的低迷，變得越來越不快樂。我嘗試閱讀一些心靈學的書籍，渴望從自身角度尋找原因，尋找快樂的方法，但幫助并不大。
其實問題很簡單，一段不適合自己的感情，就是會讓人變得不快樂，哪怕在外人看來你們特別登對，但鞋是否合適，只有腳知道。
相處不累，實際上在戀愛關系中是非常根本的一環(huán)。它意味著兩個人在漫長的相處中可以保持暢通的交流，一起解決關系中出現(xiàn)的問題，在保持各自的生活節(jié)奏基礎上愉快相處。
當荷爾蒙的激情退散之后，那個天天與你朝夕相處的人如果能讓你相處不累、看著不煩，日子就有機會一直過下去。 什么算是相處不累的愛情？
1.心智成熟，溝通不累
在愛人面前，我們總是拿出小孩子的一面，撒嬌任性，這和我說的心智成熟并不矛盾。
心智成熟指的是當情侶之間遇到問題的時候，可以做到心平氣和地溝通，站在一個維度討論問題，看到問題的實質(zhì)，并能夠換位思考。
閨蜜艾欣總會和我抱怨男友“聽不懂話”。比如艾欣在談A，男友總會扯開話題說B。或者認為艾欣是在指桑罵槐地表達對自己的不滿，時不時會來一句“你認為，憑我的智商還能聽不懂你什么意思么”。又或者認為艾欣的很多行為都是在炫耀，在抒發(fā)一種高高在上的優(yōu)越感，于是他會諷刺艾欣，比如“你多厲害啊，你多棒啊，你多能干啊”。
很顯然，艾欣的男友在戀愛中無法克服自卑的心態(tài)，總是過度敏感，或是處在內(nèi)心失衡的狀態(tài)，進而引發(fā)了對女友的一種近乎敵意的情緒。
心智成熟并不意味著沒有失控的想法和情緒，而是能意識到自己當下狀態(tài)的源頭，能控制自己的狀態(tài)。 比如，他可以直接告訴艾欣，希望她注意說話的一些方式，因為自己在某些方面會比較敏感。而艾欣在了解男友的心結(jié)后，也應該格外體諒和照顧他的情緒，平時說話時盡量注意。
心智成熟是兩個人都應該具備的相處不累的客觀基礎，它使人學會從對方角度出發(fā)，學會照顧對方的情緒，從本質(zhì)解決問題，而不是在解決問題的過程中不斷搭建新的問題。
2.看著不煩，有的可聊
聊得來，是一種默契，是一場交流，是增加情感緊密度的最有效方式之一。 聊得來，不一定是兩個人滔滔不絕地互噴口水，而是像兩個最好的朋友一樣，無話不談，酣暢淋漓，聊完之后，兩雙愛戀的眼睛相互一望，心里想道：你是我最好的朋友，我愛你。
我最怕聽到的聊天方式是，自己說了一堆話，渴望聽到用心的反饋，實際聽到的卻是：寶貝喝點熱水吧？吃飯了嗎？寶貝兒你真棒！寶貝兒，我明白了。
聊得來，就像是兩個人相遇在同一個頻道，不需要費力想話題，話題自己就冒出來了。即便是分歧也是求同存異的想法交換，即便是沉默也是兩個人默契的享受，濃烈而又自然。 3.尊重彼此空間
兩個成年人，從陌生到熟識，到相愛相伴，遇到彼此之前都有自己的節(jié)奏和獨立空間。相處不累的另一大要素就是給彼此空間。
年少時我曾有過一段非常瘋狂的感情。對方是一個學藝術的男孩，渾身上下充滿了狂野的因子。我們當時非常相愛，愛到濃時總有一種要把彼此吞噬的渴望。我們會不斷爭吵，然后和好，而他也在生活的各個方面都索要我的精力、陪伴、照顧。
在這樣濃烈而充滿戲劇化的交往模式下，我后來逐漸意識到：
我生活的重心都放在了他身上，無論我在做什么，只要他一個電話，我就必須放下手頭的事情去遷就他。我失去了個人空間，我的生活節(jié)奏完全被打亂，一切都按照他的意愿去操作。我越來越發(fā)現(xiàn)，有時他不在我身邊的時候我反而更開心。
個人空間被吞噬掉之后，我突然意識到，我找不到自己了，因此我選擇了離開他。
這段感情讓我意識到，再相愛的兩個人，如果不能尊重彼此的空間，一味地侵略對方的精神領土，瘋狂索要對方的注意力，最后只能慢慢把對方推遠。
相處不累的另一半會做到尊重你的個人空間，不會按照自己的意愿來隨便打斷你的節(jié)奏。凡事多和你溝通，征求你的意見，尊重你的計劃，在你和ta的計劃中尋找一個平衡點。
3. 如何實現(xiàn)相處不累的愛情？
很多時候，讓你在一段關系產(chǎn)生不適感，是來源于對方的態(tài)度，而對方的態(tài)度很多時候又取決于你的態(tài)度。因此，學會溝通與表達，往往能夠有效化解矛盾。
互動永遠是雙向的，掌握了良性互動的要領之后，也許你就會發(fā)現(xiàn)，與Ta相處，突然不那么累了。
這里和大家分享心理學家Gottman的“關系修復清單”。他提到，大部分矛盾的激化是由于在感情中受到傷害的一方會不斷指責另一方，拼命告訴對方Ta哪里做得不好、哪里做得不對，這樣的溝通方式不但解決不了問題，還會導致被指責的一方產(chǎn)生抵觸情緒，制造出一種怨氣。 Gottman認為愛人之間的表達，應該把落腳點放在自己身上，講述自己的感受，這是一種示弱的行為，會較容易地引起對方的共情心理，也就是我們經(jīng)常提到的換位思考。 很多人缺乏換位思考的能力，因此感情中的一方需要幫助另一方引發(fā)換位思考的行為，通過展示自己的情緒和感受。
爭吵的時候，應該強調(diào)“我”的感受，而非“你”做了什么。 瞧，從指責對方，轉(zhuǎn)到專注于表達自己的感受時，是不是一下子聽起來就讓人心軟了？ 我們看到這些關于“我”的感受陳述時，會為傷害到自己的另一半感到內(nèi)疚和心疼。 停止指責，表達自身真實感受，是化解矛盾的有效辦法之一。
在Gottman的關系修復清單上，他給出了不少例句作為參考：
圖注：沒錯，我們倆在一起永遠沒有好結(jié)果。 如果你此時正處在一段讓你時常感到很累的情感關系中，不知該進還是該退的時候，可以先問自己，我愛對方嗎？
如果答案是，非常愛，可以試著多表達自身感受，少指責對方的行為，多為彼此做出調(diào)整，懂得適當妥協(xié)，經(jīng)過一段時間的磨合，總是會逐漸找到彼此的舒適節(jié)奏。
如果答案是一般般，甚至是不愛。那么我的建議就是，主動選擇離開這段感情，因為離開錯的人，才能盡快遇到對的人。在一段原本就缺乏愛意的感情中，如果兩個人相處起來特別累，時間久了，只能越來越磨平對彼此的好感，剩下的只有厭煩。
愛情，應該是用來滋養(yǎng)我們的心靈，而不是掏空我們的靈魂。
如果有一天你發(fā)現(xiàn)，大部分時間里，你都和另一半都感到放松和舒適。你想表達的觀點，對方很快就能明白，對方在想什么，你也能充滿默契地知曉。你的存在就是對ta最好的理解，ta的存在就是對你最好的支持。那么，ta 就是很有機會能和你走到最后的那個人了。
人生短暫，找個對的人，享受舒適的愛情。
作者簡介：張延，現(xiàn)居加拿大。主修城市規(guī)劃學與教育學，心理學愛好者。有藝術細胞的工科女，有文藝情懷的教育工作者，喜歡充當身邊朋友的靈魂工程師，并致力于改善中國人的英語發(fā)音。 |
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