這是童書媽媽第540 篇原創(chuàng)分享

童書出版媽媽三川玲是今日頭條簽約作者

六歲前的孩子，情商比學習更重要。你想讓孩子成為什么樣的人，你就用什么樣的態(tài)度對他。

文 | 穆宏

一個幼兒園的孩子，處理情感問題，會超過成年人，你相信嗎？

我兒子上大班的時候，喜歡上了班里一個女生，說那是他的女神，每天他都跟在女神后面跑。

過了一段，他對我說：

媽媽，我發(fā)現女神也有缺點。

        喔？什么缺點？

她經常不懂裝懂。

       你怎么知道？

我能看出來——她并不知道一個問題，可她就說知道，還不說答案。

         喔，那你怎么辦呢？

我不說她，忍著，我寧可憋死也不說她。

我心想，兒子，你比你媽厲害啊，你媽活這把年紀還經常嘴巴比腦子快呢。

又過了一段時間，他說：

媽媽，我有點不喜歡她了。

       為什么呢？

其實她不喜歡我，對我也不好。

       喔，那好吧，你隨意。

這之后，又過了幾天，他用一種很平靜和決然的態(tài)度說：

媽媽，我現在已經不再喜歡她了。

       那你們還一起玩嗎？

玩啊，我們還是朋友。

這件事， 讓我意識到，他對自己情感的察覺力很不錯。

他知道自己喜歡誰，并且為了討好對方能夠克制批評他人的沖動；他也了解對方并不喜歡他，而且他明白，不管自己多喜歡對方，對方也可以不喜歡他（做到這一點對幼兒并不容易，幼兒經?；煜约汉蛣e人的感覺，意識不到別人的感受）；最后，他還能明確地覺察到自己的喜歡已經消失了。

在現實生活中，我們都知道，很多大學生、年輕人，甚至擔任重要職務的成年人，在遇到情感問題的時候，往往因為缺乏處理能力而造成很多的人間悲劇。

這種能力，還真的和年齡、性別、學識、地位等等沒有直接的關系。幼兒園的小朋友的情感智力往往是挺超乎大人想象的。

這種情感智力，也就是我們經常聽說的“情商”。

情商并不是一些法師們所說的，發(fā)脾氣時需要平靜，也不是一些厚黑學所說“有眼力勁兒”、“嘴巴甜”去討好別人，或者是知道“領導夾菜你不要轉桌”的應酬禮儀。

那什么是情商，用亞里士多德的話來表述就是：

任何人都會生氣——這很簡單。但選擇正確的對象，把握正確的程度，在正確的時間，出于正確的目的，通過正確的方式生氣——這卻不簡單。

《野獸國》是情緒管理的經典之作。男孩邁克斯遭到媽媽的懲罰，便用自己狂野的幻想進行反抗，幻想自己離家出走，去了一個野獸出沒的地方，在那里他成了征服者。正是通過這種幻想中的權利，邁克斯內心的負面情緒，才得到安撫。

情商讓孩子成為好伙伴，好伴侶，好家長，好領袖

為人父母，都希望孩子生活幸福，什么樣的人生才能算得上幸福，心理學提供的基本答案是這樣的：

親密的家庭關系、健康的社交圈、樂觀的生活態(tài)度，健全的減壓機制，價值感、成就感和責任感。

想要幸福人生，需要這么多的條件，而這些條件的共同點和基礎就是，要有高的情感智力，也就是高情商。

高情商的人對自己有更多的了解，能更好的掌握自己與他人的聯(lián)結，更有可能成為好的朋友、伴侶和父母。

有些人可能認為自己智商高，從事的又是與事打交道的工作，那么完全沒必要去在意情商。

事實上，情商是一種“鑒別性的競爭力”，在一大群聰明人中，情商能非常好地預測誰最有領導力。

一家全球執(zhí)行力研究公司的研究主管指出：“首席執(zhí)行官受聘是因為智力和商業(yè)才能，解聘是因為缺乏情商?！?/p>

《卡夫卡變蟲記》改編自《變形記》，講述了一個關于關愛、忽視、自我認同的故事。小男孩卡夫卡在受到父母的漠視后，變成了一只超級大甲蟲，但父母卻一點都沒看出來……我們常常把孩子照顧得無微不至，但卻常常了忽略了孩子內心的真正渴求。

六歲前的孩子，情商培養(yǎng)比學習認知更重要

兒童情感的社會化包含三個方面：

其一，理解情感。

回想我們與自己剛出生的孩子是怎樣打交道呢？孩子聽不懂我們的話，我們也聽不懂“嬰語”。我們與孩子是怎樣交流的呢？通過辨別彼此的情緒。

比如，父母等照料者最常與孩子的“哭泣”這種情緒表達來打交道。孩子哭了，我們會知道孩子肯定是哪里不舒服了，餓了？渴了？還是尿濕了？這也就是為什么無論哪個種族的嬰兒都會在2-7個月的時候，發(fā)展出基本情緒（憤怒、悲傷、快樂、驚訝和恐懼）的原因。

情緒是嬰兒們與外界的聯(lián)結，也是他們生存的一個重要手段。

18個月齡的嬰兒已經可以感受撫養(yǎng)者的情緒，到4歲時，孩子已經能夠做出安慰和照顧他人的行為，而且可以區(qū)分出他人的感受和自己不同。

出生后的第一個6年里，發(fā)展情緒甚至比發(fā)展認知更重要。因為它會幫助孩子建立自己和自己的關系，幫助孩子進入自己的內心世界，孩子也需要借此感受到自己的內在世界與外在世界之間的關聯(lián)。

其二，對情感的控制力。

休謨說：“理性是激情的奴隸?！鼻榫w的失控是一件非?？膳碌氖虑椤?/p>

作為父母，首先需要保證自己不在孩子面前失控，這對父母是一個非常大的考驗。

Jutta Bauer的繪本《發(fā)脾氣大叫的媽媽》講述了一只小企鵝在面對媽媽發(fā)火時，嚇得魂飛魄散的情緒變化。作為父母，面對孩子的各種鬧騰，很容易失控。父母失控時，孩子會非常害怕，正如這只小企鵝，整個身體已經被解構了，只剩下一只腳，跑啊跑.....想叫，卻沒有嘴，想飛，卻沒有翅膀。

最后，即使媽媽找到了小企鵝，也已經是縫好的，孩子受過傷的心靈是無法彌補的。每次發(fā)完脾氣之后，我們就會像企鵝媽媽一樣，非常后悔，意識到自己歇斯底里的批評和大叫，對孩子造成了很大的傷害。

其三，學會“情感表達規(guī)則”。

在什么時候、什么地點以及怎樣顯示感情是合適的，并且符合人們的預期，這就是“情感表達規(guī)則”。

只有在這三個方面社會化完成度高的孩子，才有可能在情緒管理上有出色表現。

舉例來說吧，一個兩三歲的孩子收到了不稱心的生日禮物時，會哇哇大哭，大發(fā)脾氣，因為他不知道這會讓人難堪。但是如果一個六歲的孩子還不能在這個時候掩飾自己的失望，這就說明他在理解“情感表達規(guī)則”方面有所欠缺。

這種“情感表達規(guī)則”一方面要解決如何表達自己的情感，一方面要解決如何理解別人表達的情感。

怎樣讓我的孩子有高情商？

情商是可以培養(yǎng)的，它在嬰兒期開始發(fā)展，通過兒童情感的社會化過程來習得。

根據情商之父丹尼爾·戈爾曼的研究，童年、青少年時期的家庭環(huán)境和教育對于一個人情商的培養(yǎng)十分重要，奠定了一個人一生的幸?；A，所以情商教育越早越好。

美國伊利諾伊州制定了詳細而全面的社交與情緒學習能力標準，覆蓋從幼兒園到高中的各個年級。

情商教育有五要素：命名、表達、理解、共情、調適。

除了第一個要素按照順序要排在第一位，其他四個要素，很難說哪個先哪個后，它們經常是交叉融匯在一起的。

1 . 命名。

識別情緒，給情緒命名，也就是給情緒貼標簽。

發(fā)展心理學的研究表明，孩子并不會一開始就意識到，那種在他胸中涌動的，令淚水沖上眼眶的氣團是什么。

如果這個時候，對他最為了解，和他朝夕相處的養(yǎng)育者告訴他，你哭了，是因為你生氣了？你委屈了？你傷心了？這個工作就是為情緒命名，得到命名的事物從此有了明確含義和所指。

繪本《生氣湯》中，小男孩霍斯過得很不高興。他帶著一肚子怒氣回家。男孩的媽媽并沒有進行絮絮叨叨的說教，而是說要和孩子一起煮湯，煮一鍋生氣湯。當湯煮好之后，孩子心里也就快活多了。生氣可以用各種途徑來發(fā)泄出去，重要的是，成人首先應該試著了解和接納孩子的情緒。

心理學研究表明，給情緒“貼標簽”對情緒確實有安撫的效果。

這是因為：當我們用語言來標示情緒時，我們就激活了負責理性思維的大腦皮質，從而使活躍的情緒中樞逐漸平靜下來，情緒自然也穩(wěn)定下來。

小孩有情緒，無法表達出來，結果就變成無理哭鬧。

范德堡大學有一個嬰幼兒社會和情感教育中心，建議家長蓄意地訓練兒童準確表達自己的情感。他們要家長“給每個情緒一個名字”，比如說：“我今天很悲哀，因為爸爸要出差了?！?/p>

孩子知道了自己的情緒，就是會知道“我怎么了”，就知道了自己需要解決的是什么問題。

家長可以從孩子很小的時候就開始教孩子認識各種情緒，隨著孩子認知的發(fā)展，可以引入更多復雜的情感。從最初的憤怒、恐懼和快樂，到焦慮、失落、無聊，等到再大一些，會有挫敗感、成就感等等。

這種為情緒命名的交流，必然伴隨著對感受的描述，在這個過程中，父母也是讓自己冷靜下來，接受孩子各種情緒，包括負面情緒的過程。

情緒被命名，然后就是感知自己的情緒，命名加上感知，這個過程就是識別自己的情緒。

從小被引導著識別自己情緒的孩子，會自然的形成一種對自我的覺察，他會明確的知道自己的心理狀態(tài)。一個能夠自我覺察的孩子，是不會長時間陷入消極情緒中的。

有了覺察，才能有其后我們要談到的控制。

繪本《膽小鬼威利》，每個孩子都希望自己是個大英雄，可年幼的孩子，在面對比自己強大的人時，也會變得膽怯沒自信。就像這只善良的小猩猩威利，被他們小混混欺負，被稱作“膽小鬼”。威利通過堅持運動、吃營養(yǎng)大餐、健身……不僅身體變得強壯，內心也變得堅定和自信。

2．表達

有情緒，要表達出來，才有溝通和交流，也才能更好地解決問題。

父母要在生活中示范如何表達自己的情感和情緒，比如：父母要說的非常具體，比如：“昨天，當你因為要遲到了就對我大喊大叫的時候，我感覺生氣而且傷心”。

不要夸張或者過分概括。過分夸張和概括會讓你的表達聽起來像指責，而且很容易對人，而不是對事。

關于如何在交流中表達情感，有浩如煙海的圖書可以參考，比如《如何說孩子才會聽》之類的書。但重點是，所有這些方法，都要有良好的親子關系，這是親子之間良性溝通的前提。

父母要始終提醒自己，壓抑住要對孩子進行價值判斷的沖動。孩子需要幫助，而不僅僅是父母告訴他，這樣不對，你錯了，你不應該。

與孩子分享經歷、用提問鼓勵的方法讓孩子說出隱藏起來的情緒，有一個很重大的意義，那就是：在負面情緒沉入到潛意識之前，就把它們打撈上來，通過交流對這些情緒和感受進行無害化處理，盡量使孩子的潛意識保持明亮底色。

孩子的負面情緒如果得不到化解，積壓在內心，存在于潛意識之中，甚至會影響到孩子將來的性格。

《糟糕，身上長條紋了》，所有的朋友都討厭吃青豆，所以卡米拉不敢承認自己喜歡吃青豆，結果她莫名其妙地身上長滿了條紋……直到她終于坦誠自己的喜好，咒語才解除。真實地做自己，不再盲目追求別人的認同，這樣會生活得比較快活。

3．理解

幫孩子理解“別人怎么了”。

理解別人的情緒，從大的層面說，其實就是對人類情感和人性的理解，這個跟孩子的發(fā)育和發(fā)展階段是密切相關的。

很多家長喜歡引導孩子看知識類和科普類的書籍，那當然非常好，可是虛構的情節(jié)類的文學作品對孩子的情商發(fā)育要比知識和科普性的強很多。

對人性的洞察，對人的同情，對各種情緒的敏銳把握，都能通過大量閱讀小說中練出來。

4．共情

共情早在你對孩子說出“真的嗎，你肯定很難過吧”之前就已經開始了。

共情是從你看著孩子的臉，認真傾聽的時候就開始了。

父母對孩子的共情，是孩子學習共情的基礎。從小就能跟父母溝通順暢，經常得到父母共情的孩子，自然而然就有共情能力，他的處事的態(tài)度也更加靈活有彈性，不會落入刻板和偏執(zhí)。

發(fā)自內心地尊重孩子，是一切共情的開始，僅僅使用書里教授的語言和句型，是不夠的，敏銳如孩子會看出成人的虛偽。

你想讓孩子成為什么樣的人，就用什么樣的態(tài)度對他。當你把孩子發(fā)自內心地當做一個大寫加粗的人來看待，共情就發(fā)生了。

5．調適

幫助孩子成為消極情緒的主人。

我認識一個媽媽，對孩子有一個口頭禪，就是：“你完了”，所以她的兒子也有一個口頭禪，就是“我完蛋了”。

我們都不想成為這樣的父母。事實上，做父母最大的挑戰(zhàn)之一，就是把一種好的思維習慣傳遞給孩子。

 孩子面對生活中的各種負面情緒，其實就是一種挫折教育。繪本《亞歷山大和倒霉、煩人、一點都不好、糟糕透頂的一天》中，亞歷山在一天中，面臨多種負面情緒，他用幽默和自嘲這種非?！案呒墶钡姆绞絹響獙@些挫折。

首先，要教會孩子把負面情緒和自我的本質區(qū)別開來。

可以示范給孩子這樣做，靜下來深吸一口氣，平靜地對心理困境說：這是我的，但我不是它。煩惱是我的，哀傷是我的，但我不是煩惱和哀傷，我有比這多得多的自我，在煩惱痛苦的同時，我還有快樂自信幸福和自豪。

如果孩子能有這種意識，就成了負面情緒的主人，不再是臣服于負面情緒的奴隸，負面情緒對他來說，就是一種淬煉，而不僅僅是折磨。這就是高情商。

電影《天氣預報員 》（The weatherman）里有一個情節(jié)，老父親對兒子說“凡是有意義的事情不會容易，成年人的生活里沒有容易二字”。

我們這一代父母的焦慮，很多來自于過分地想讓孩子擁有一個順遂、平坦的人生。

孩子擁有他自己的人生，過他們想過的有意義的人生，我們父母能做的，只是，當我們送他們出門的時候，知道他已經擁有了禁得起生活淬煉和壓榨的力量。

備注：本文受到被譽為情商之父丹尼爾·戈爾曼《情商》一書的啟發(fā)。

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