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先插入一枚橫炮：

大家春節(jié)都過得怎么樣??？聽說一名中學(xué)班長解鎖了春晚的正確姿勢呢——“作為文科生，央視春晚是一定要看的，而且要看好，看出本質(zhì)?！泵鎸W(wǎng)友們的火熱膜拜，同學(xué)們的表現(xiàn)卻很淡定。因?yàn)樵谄綍r的學(xué)習(xí)生活中，他們已經(jīng)形成了“家事國事天下事，事事關(guān)心”的習(xí)慣，這次不過是被人發(fā)現(xiàn)了。

受到啟發(fā)的我，于是乎寫了今晚的推送。我們一起來聊聊，什么姿勢，咱能好好說話。

實(shí)用菌看上去是個挺好的人，就是不太愛說話。

戀愛的時候，實(shí)用菇覺著，這樣的男人可真酷啊，一點(diǎn)都不啰嗦。

可是生了寶寶沒多久，實(shí)用菇就覺著，要么是自己瘋掉，要么她就要帶著孩子離家出走。

為什么呢？

實(shí)用菇一萬遍地問，老公啊，晚上吃什么呢？

隨便。

等飯菜端上來，實(shí)用菌不喜歡吃的話，就把筷子一放，回客廳去玩手機(jī)了。

難得晚上寶寶睡得早，實(shí)用菇想跟實(shí)用菌說說話，幾句話沒說完，實(shí)用菌已經(jīng)打起了鼾。

趕上寶寶鬧的時候，實(shí)用菇一晚上一晚上的不能睡覺，抱著寶寶走啊走啊，推推實(shí)用菌，可他說“明天我還要早起呢，你能不能去別處哄？”實(shí)用菇把自己想讓他幫幫忙的話咽了下去。

實(shí)用菌的媽媽從老家來，實(shí)用菇問他需要準(zhǔn)備些什么，實(shí)用菌不吭聲。

走的時候，婆婆把自己帶來的毛巾放下了，說你看你們家，連塊富裕毛巾都沒有，留著吧，兒子你好換換。

實(shí)用菇啊，你現(xiàn)在還不知道我兒子不喜歡吃茄子嗎？

……

這樣的小事兒，說多不多，說少也得一天兩三回。說嚴(yán)重吧？別人都勸，這么好又顧家的老公哪里去找？

也對，他也不會說是生氣了就暴揍我一頓。

可，冷暴力就不卑劣嗎？

插入句名言：一場友善的爭論，可能是心靈之間的捷徑。

自測一下，你和你的男/女朋友，或是和妻子/丈夫之間的關(guān)系，有沒有以下這些負(fù)面征兆呢？

1. 憤怒的伴侶（angry couple）：

你們的溝通總是陷入互相責(zé)備和咒罵中。

你總希望證明自己是對的，對方是錯的。

2. 退縮的伴侶（withdrawn couple）：

你們是互相回避的一對，被稱為“沒有沖突的伴侶”（conflict-free couple）。

在表面上，你們雙方對關(guān)系都很滿意，很少有直接的沖突。由于害怕破壞關(guān)系的現(xiàn)狀，你們不會用語言去表達(dá)不好的情緒，比如嫉妒、對關(guān)系的擔(dān)憂等等，但會有行為上的表現(xiàn)：生悶氣、回避眼神的交流、長時間的沉默。

3. 接近-退避的伴侶（puesuer-distancer couple）:

在你們當(dāng)中，總會有一方比較粘人，另一方更加“獨(dú)立”。

你們的反應(yīng)都會促成這樣互動的循環(huán)：正是一方的接近促成了另一方的退避，也是一方的退避促成了另一方的接近。

當(dāng)你專注于批判和憤怒的時候，另一方往往忙著進(jìn)入“防御模式”——忙著去否認(rèn)指責(zé)，從而停止了傾聽。

很顯然，這三種關(guān)系模式都不是我們想要的。在其中我們得不到溫軟的支持和充分的信任感，會讓我們陷入更深的焦慮的孤獨(dú)當(dāng)中。

我們也許是出于對被傷害的恐懼，也許是把伴侶關(guān)系看成了是對權(quán)力的爭奪。有句老話說：“不是西風(fēng)壓倒了東風(fēng)，就是東風(fēng)壓倒了西風(fēng)”就是個意思。又或許是我們在跟想象中的自我、想象中的戀人在爭執(zhí)，又或是我們害怕被依賴，所以拒絕了他人傳遞的脆弱……

今天我們不用弗洛伊德來回溯童年的創(chuàng)傷，因?yàn)椴]有那么多稀奇古怪的個案可供我們探討。

我們來講怎么破冰，怎樣進(jìn)入一個互利共贏的健康關(guān)系當(dāng)中去。

【當(dāng)然有興趣的你可以在后臺回復(fù)“冷面伴侶”，資深心理咨詢師第一時間為你解答?！?/span>

做到以下這三點(diǎn)，決不當(dāng)開不了口的寂寞狗

1. 不攻擊、不回避，學(xué)會“吐露”。

根據(jù)Wile(1981)的理論，當(dāng)我們在親密關(guān)系中想要表達(dá)自己內(nèi)心的情緒或者擔(dān)憂時，有三種方式：攻擊（attack），回避（avoid）或者吐露（confide）。

以上三種負(fù)性關(guān)系的伴侶，多使用前兩種溝通方式。而“吐露”就是對你信任的人表達(dá)私密的事情和想法，恰恰是傳遞情緒的一個關(guān)鍵。

它是不夸張、不回避地描述你的感覺，是對正面情緒和負(fù)面情緒一視同仁的。既不能只表達(dá)憤怒、傷感或恐懼，也不能只表達(dá)愛、關(guān)心、欣賞和需要 (Gleason, 2016)。

當(dāng)我們在擔(dān)心對方不重視自己的要求時，攻擊的人會說：“你從來就不會去做那些我想要你做的事”，“你為什么總是遲到？” 而吐露的方式，則是誠實(shí)地說，“我有點(diǎn)害怕你會不在意我的需求”，“你來晚了，讓我很擔(dān)心。”

當(dāng)我們害怕對方不愛自己的時候，回避的人會表現(xiàn)出一切都很好，但會把這樣的猜測放在心里獨(dú)自生氣，或者以自以為的同樣的態(tài)度來對待對方——實(shí)際可能是自己主動筑起了高墻。

而吐露的方式，則是和對方表達(dá)出，“我擔(dān)心你對我的興趣并沒有那么大”，或者“我擔(dān)心你已經(jīng)不再愛我了”。這可能會讓你受到一些傷害，比如拒絕，但長期來說，它是最能夠讓真正喜歡你的人靠近你的方式。

2. 學(xué)會“具體化”自己的感受。

比如你不能簡單的說“我不舒服，我就是不舒服。”你要學(xué)著去體會和分辨，是內(nèi)疚？是失望？是尷尬？那些情緒讓你想到過去曾在什么樣的情境中體會過？把那個情境也分享出來，用更長的話語去嘗試表達(dá)和溝通，直到你確認(rèn)對方理解了你的意思。

人們問村上春樹的創(chuàng)作秘訣，他只講了這樣一段話：“人們總是進(jìn)入自己一個人的世界，進(jìn)的很深很深，而在進(jìn)的最深的地方就會產(chǎn)生‘連帶感’。就是說人人都在孤獨(dú)的這一層面產(chǎn)生連帶感。只要明確認(rèn)識自己是孤獨(dú)的，那么就能與別人分享這一認(rèn)識。也就是說，只要我把它作為故事完整寫出來，就能在自己和讀者之間產(chǎn)生連帶感。”

我們要做的，就是去除“他是我的愛人，他就應(yīng)該和我心有靈犀”這樣的錯誤觀念。像村上大神一樣，努力讓愛情自然的流向愛人的心里。

3. 能夠溝通有效的，并不僅僅是語言。

凝視（gaze）被證明是傳遞情緒的好幫手，因?yàn)楫?dāng)你注視另一方時，會讓對方感覺到自己是被欣賞的、被注意的、被理解的。注視對方的眼睛，也能夠幫助你們在難以用語言交流時打破僵局 (Furnham, 2014)。

觸摸也會幫助我們情緒的流動。在成人之間的親密關(guān)系里，觸摸、擁抱等身體接觸不僅能舒緩彼此的心率，而且，當(dāng)你不知道怎么去用語言表達(dá)情感的時候，觸碰是開啟情感交流的好方法 (Field, 2014)。這也就是“壁咚”的科學(xué)性所在。

記得《藝術(shù)人生》有一次訪談，朱軍問一直單身的演員王志文，40了怎么還不結(jié)婚？

王志文說：沒遇到合適的，朱軍問“你到底想找個什么樣的女孩？”

王志文想了想，很認(rèn)真地說：“就想找個能隨時隨地聊天的?！?/strong>

“這還不容易？”朱軍笑。

“不容易。”王志文說，“比如你半夜里想到什么了，你叫她，她就會說：幾點(diǎn)了？多困啊，明天再說吧。

你立刻就沒有興趣了。

有些話，有些時候，對有些人，你想一想，就不想說了。

找到一個你想跟她說，能跟她說的人，不容易。”

PS: 想一起成長的小伙伴，請?jiān)诹粞詤^(qū)建立屬于自己的心理成長筆記，連續(xù)堅(jiān)持21天后，你會看見一個不一樣的自己。

今日筆記話題：如果能重來，你會對她說些什么？