上周咱們探討了一個(gè)非常人性化、非常接地氣的話題：“沒(méi)忍住，沖孩子發(fā)火了怎么辦？”

然后在后臺(tái)就看到了媽媽們各式各樣的發(fā)火現(xiàn)場(chǎng)。

還是那句話：發(fā)火不是最終目的，我們的目的是為了今后少發(fā)同樣的火，少犯同樣的錯(cuò)誤，少走重復(fù)的彎路。

除了做發(fā)火之后的補(bǔ)救措施之外，媽媽們更想知道的是：如何跳出這種“惹你生氣——沖他發(fā)火”的死循環(huán)。

我大概總結(jié)了幾個(gè)讓媽媽們發(fā)火頻率最高的情況。

一起來(lái)看看，你家是哪種吧？

比如，某天你身體不適，想早點(diǎn)休息，但是孩子各種折騰就是不睡覺(jué)。

或者，正好你負(fù)責(zé)的工作出現(xiàn)了某些閃失，急需你處理，孩子“不識(shí)趣”地磨著你陪她玩。

如果你不解釋，有的時(shí)候孩子就不能明白，為什么昨天不想睡覺(jué)的時(shí)候你就能跟她玩游戲，今天還是一樣的情況你就發(fā)火了。

或者剛才還跟你玩的好好的，為什么接完一個(gè)電話回來(lái)，還要繼續(xù)跟你玩，你就發(fā)脾氣了。

不要覺(jué)得孩子小就不明白，對(duì)于特別小的寶寶，即便他明白不了事件本身，他也能看懂你的表情和語(yǔ)氣。

最初的時(shí)候，我也不愿跟CC解釋那么多。

后來(lái)我發(fā)現(xiàn)越是不解釋直接疏離，CC的反抗和糾纏就越強(qiáng)烈，好似非得拼個(gè)魚(yú)死網(wǎng)破才能證明她沒(méi)被忽視和冷落。

后來(lái)我就試著解釋，“媽媽突然有個(gè)著急的事要做，不能陪你玩，需要離開(kāi)你一會(huì)，這件事情媽媽必須現(xiàn)在做，你可以玩積木或是看書(shū)等我一下好么？媽媽會(huì)很快處理完?！?/span>

她小一些的時(shí)候自然也是要鬧的，但是她知道我不能陪她的原因不是因?yàn)樗?，即便哭也能很快平?fù)，不似之前那般歇斯底里。

再大一些，就有了默契，當(dāng)我說(shuō)，我需要工作一下的時(shí)候，她還是會(huì)表示一下被打斷的不滿，但卻會(huì)自己看書(shū)或是玩玩具。

跟孩子真誠(chéng)地解釋，讓她知道你發(fā)脾氣的原因不是她，她會(huì)釋?xiě)巡⒏械奖蛔鹬?，自然也就愿意去理解你?/span>

每個(gè)人都有自己的底線和雷區(qū)：

有的媽媽很討厭孩子在公共場(chǎng)合喊叫；

有的媽媽受不了孩子拖拖拉拉；

有的媽媽不能忍受孩子對(duì)外人沒(méi)禮貌；

有的媽媽看不慣孩子丟三落四….

每當(dāng)出現(xiàn)類似情況，就跟踩了雷一樣，不得不炸。

1. 你的標(biāo)準(zhǔn)真的適合孩子么？

比如，如果一個(gè)外向型的媽媽跟一個(gè)內(nèi)向的孩子，當(dāng)孩子遇見(jiàn)陌生人就往你身后躲，而不能如你期望的一般大方打招呼的時(shí)候，你就會(huì)因?yàn)樗臒o(wú)禮而失望。

當(dāng)不管你如何引導(dǎo)勸說(shuō)，孩子都改變不了時(shí)，你就會(huì)怒其不爭(zhēng)，這就成了一個(gè)跨不過(guò)的雷區(qū)。

這種情況，父母需要做的就是，修正自己的標(biāo)準(zhǔn)，尊重孩子的本性。

我們總是愿意拿自身的標(biāo)準(zhǔn)去衡量孩子，殊不知每個(gè)孩子天生的氣質(zhì)不同。

我們提出的要求，要以尊重孩子的本性為前提。

所以那個(gè)急脾氣的父母不妨等一等你的小蝸牛，那個(gè)學(xué)霸的父母在輔導(dǎo)自家“笨孩子”的時(shí)候不妨再有點(diǎn)耐心。

每個(gè)孩子都是獨(dú)立的生命體，而不是我們的復(fù)制品，他們不該，也不必參照我們的標(biāo)準(zhǔn)。

2. 你不能接受的，真的不被允許么？

你們都知道C爸有潔癖，因?yàn)闈嶑彼滩蛔∠胂拗艭C的很多行為。

比如不想讓她在草地上打滾，不想她把在外面撿的亂七八糟的東西帶回家，偶爾跟他去醫(yī)院什么都不許她碰不許她摸…

如果CC也是個(gè)內(nèi)秀的淑女就罷了，偏偏她活潑好動(dòng)的心性最喜歡搞“探索”，走到哪里都搞得烏煙瘴氣，穩(wěn)穩(wěn)地踩中了她爹的雷區(qū)，常常惹得C爸不快。

后來(lái)我跟C爸深聊過(guò)一次，結(jié)果就是彼此都能認(rèn)同：孩子的天性沒(méi)理由屈服于家長(zhǎng)所謂的“原則”。

在不傷害自己，不妨礙他人的情況下，她有權(quán)利用自己的方式探索世界，而不是按照父母的要求。

所以C爸最終還是接受了CC大部分的“不夠干凈”行為，盡管他還是一直追在她屁股后面喊她洗手，但不會(huì)再限制她的行為并為此發(fā)怒。

有的時(shí)候，站在孩子的角度看問(wèn)題，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，大人的很多限制都是反孩子天性的。

所以，在你能接受的范圍內(nèi)，給他們多一點(diǎn)自由吧。

3. 確定不能妥協(xié)的，找到解決的辦法。

如果確定有些規(guī)則不能妥協(xié)，或者就是不愿妥協(xié)，不可以么？

比如有的安靜型父母就是不喜歡孩子大喊大叫，潔癖型的媽媽就是受不了孩子亂丟東西，等等。

當(dāng)然也可以。

尊重孩子，給他們盡量大的自由，是一方面；但尊重自己也是很重要的一方面。

如果對(duì)于父母來(lái)說(shuō)，妥協(xié)確實(shí)更艱難，你覺(jué)得不愿意為孩子改變?cè)瓌t的時(shí)候，那堅(jiān)持自然也是可以的。

孩子既然投身于這個(gè)家庭，就有義務(wù)尊重這個(gè)家庭的規(guī)則。

前提是你要始終如一，不左右搖擺，他自會(huì)調(diào)整自己去適應(yīng)你，對(duì)孩子也不會(huì)有太大傷害，具體方法可以參照下一條。

對(duì)于一些屢教不改的錯(cuò)誤，也很容易讓媽媽們暴跳如雷。

因?yàn)檫@讓我們感受到一種教子無(wú)能的挫敗感。

你最開(kāi)始跟孩子說(shuō)“不”的時(shí)候，他一定也是聽(tīng)的。

但他可能很快發(fā)現(xiàn)了，大人的不可以，有的時(shí)候只是虛張聲勢(shì)，只要他堅(jiān)持一會(huì)、耍賴一下，“不可以”就能變成“可以”。

而如果你“不可以”變“可以”的概率太大，就別怪孩子每次都忍不住想要賭一把的心啦。

所有屢教不改的問(wèn)題都有背后的故事，要去源頭解決，而不是在事故現(xiàn)場(chǎng)發(fā)脾氣。

說(shuō)“不”之前，先考慮一下自己反悔的幾率有多大，而“不”一旦說(shuō)了，就堅(jiān)持到底。

要么就別干涉，要干涉就堅(jiān)持到底。

只有你的堅(jiān)定，才是減少孩子哭鬧最簡(jiǎn)單的方式。

因?yàn)橹灰鞔_了規(guī)則，清晰了底線，久而久之就內(nèi)化成了孩子自動(dòng)遵守的規(guī)則。

反之呢，你這次動(dòng)搖了，孩子看到有機(jī)可乘，下次就會(huì)用加倍的哭鬧來(lái)動(dòng)搖你。

惡性循環(huán)下去的結(jié)果，必然是兩敗俱傷。

而且，你說(shuō)出口的話顯得特別沒(méi)用，孩子還顯得特別熊?。?/span>

另外一些偏要撞南墻的孩子，不妨就讓他撞一撞，還是上篇提到的，讓他自己承擔(dān)自己行為的自然后果。

• 非要摸開(kāi)水，可以試試，但是會(huì)燙手哦，（準(zhǔn)備點(diǎn)微熱的），被燙了，就不會(huì)再想摸了。

• 非要不扶把手上樓梯，可是試試，但媽媽覺(jué)得不扶會(huì)站不穩(wěn)可能摔倒，摔到了，自然知道要扶了。

• 就是愛(ài)拖拉，那就遲到一次，被老師批評(píng)一下，下次就會(huì)因?yàn)樾邜u心更積極一點(diǎn)了。

我們要做的就是給他們犯錯(cuò)的機(jī)會(huì)，也給他們自己承擔(dān)后果的機(jī)會(huì)。

在他受挫之后，不諷刺嘲笑，不落井下石，而是真心地理解他，安慰他，他自會(huì)從后果中學(xué)習(xí)，也會(huì)更加聽(tīng)取你的建議。

妥協(xié)永遠(yuǎn)比堅(jiān)持要簡(jiǎn)單，但該立的規(guī)矩如果能立得堅(jiān)定清楚，以后會(huì)省去很多麻煩。

不管是全職媽媽，還是職場(chǎng)媽媽，作為媽媽的角色，永遠(yuǎn)是24小時(shí)全年無(wú)休的。

我們不能隨時(shí)隨時(shí)地保持好心情、強(qiáng)耐心。

而且生活的雞毛蒜皮，職場(chǎng)的明爭(zhēng)暗斗，婆媳的家長(zhǎng)里短，很容易添油加醋地給生活蒙上一層煩躁和焦慮。

當(dāng)情緒積累到一定程度，需要爆發(fā)的時(shí)候，不會(huì)察言觀色的孩子就很容易淪為出氣筒。

當(dāng)你覺(jué)得某段時(shí)間心情特別壓抑的時(shí)候，不妨把孩子交給孩兒他爹，或是奶奶、姥姥，出去放個(gè)風(fēng)，約朋友喝個(gè)茶逛個(gè)街。

但是更建議，平時(shí)的時(shí)候，就能留有自己的一點(diǎn)獨(dú)立空間，全心全意養(yǎng)育孩子的同時(shí)，也留一點(diǎn)點(diǎn)自我。

這并不會(huì)很難，每天讓孩子爸爸陪玩一段時(shí)間，哪怕只是晚飯后的一個(gè)小時(shí)，這段時(shí)間你不必去管孩子，只做自己喜歡的事。或是每個(gè)周末有一天的時(shí)間把孩子交給爸爸或老人，自己隨意放松做點(diǎn)什么。

沒(méi)有人能做真正的永動(dòng)機(jī)，偶爾的抽離是為了更加元?dú)鉂M滿的回歸。

此外，跟孩子示弱也是一個(gè)非常有效的方法。

如果我特別焦慮或煩躁的時(shí)候CC來(lái)煩我，我就會(huì)很火大。

后來(lái)發(fā)現(xiàn)，對(duì)孩子，示弱比逞強(qiáng)更好使。

比如我常用的句式，“嗚嗚~~我的工作好難啊，我一直都做不完，我又累又煩，CC還不讓我工作，還要讓我陪她玩，嗚~我真的太難了，嗚嗚~~”

CC就會(huì)說(shuō)“別哭了，別哭了，你工作吧?！?/span>

其實(shí)孩子還是很懂事， 只要不是趕在她情緒也很崩潰的時(shí)候。

你趕在她崩潰之前先崩潰，她其實(shí)是會(huì)體諒你的。

人類生來(lái)就有憐憫之心，對(duì)比自己更慘的人，通常都會(huì)表示同情。

所以裝可憐這事兒，用小品里“好賤”那句話，“這玩意兒，誰(shuí)先占上算誰(shuí)的啊?！?/span>

沒(méi)人規(guī)定，大人不能跟孩子比慘啊。