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孩子對(duì)待不公的抗擊反應(yīng)能力，也是一種情商

當(dāng)孩子漸漸長大，進(jìn)入到社會(huì)環(huán)境中時(shí)，不可避免會(huì)遇到以下這些情況：

小區(qū)里，孩子和別的小朋友鬧矛盾，起了爭執(zhí)，結(jié)果那小朋友的家長立馬挺身而出，不理事實(shí)地護(hù)著自家孩子，把矛頭直接對(duì)向大人不在，孤立無援的你家娃身上，受了委屈的孩子回到家倆眼睛都哭紅了；

幼兒園里，孩子玩著玩具，有一小朋友偏要孩子給他玩，孩子不肯，那位小朋友就聲戚戚地哭了起來，老師勸你的孩子把玩具給他，原因是他剛過來還比較想媽媽，孩子疑惑為什么哭了還有獎(jiǎng)勵(lì)，乖的就沒有；

課堂上，孩子為了跟同桌借塊橡皮擦，不料被老師發(fā)現(xiàn)了，老師把孩子叫出去，批評(píng)他違反課堂紀(jì)律，還讓孩子讓家長明天過來。孩子說自己雖然調(diào)皮，但那次真的不是故意的，一直在你面前說他是冤枉的；

這就給我們帶來了一個(gè)難題：孩子在外面遭遇了不公，家長究竟要怎么做？

不同家長的三種做法，效果都一樣

有的家長會(huì)以硬碰硬，“怎么可以就讓我們的孩子當(dāng)受氣的小綿羊呢，要用行動(dòng)告訴他們，我們并不是那么好欺負(fù)的”，于是在聽完孩子闡述的事實(shí)后，憋著一股氣就去找其他家長，找老師，要他們給個(gè)說法。

這如果剛好遇著較好說話的大人，可能孩子確實(shí)能收到對(duì)方的道歉?？蛇@種情況畢竟是少數(shù)。

現(xiàn)實(shí)中呈現(xiàn)較多的還是，你怒氣沖沖地去，也怒氣沖沖地回來，有時(shí)還會(huì)把討說法遭遇的怨氣撒到孩子身上，受到雙重傷害的孩子便更加確定了，遇到委屈還是別說出來的好，不然不能得到安慰不算，還討罵。

家長越是責(zé)怪孩子，孩子就越隱忍和退縮

另外，哪位老師都不會(huì)喜歡愛在家長面前打報(bào)告，要家長給自己撐腰的學(xué)生，既然要被家長說，那就少管點(diǎn)好了。這對(duì)孩子的成長來說，同樣不利。

有的家長看不得孩子脆弱認(rèn)慫的樣，“哭哭哭，你就只知道哭，自己有正當(dāng)?shù)睦碛?，就去跟人家爭，跟人家搶，回來哭有什么用呢？不?huì)說只會(huì)自己難受，難怪大家都來欺負(fù)你”，被無端訓(xùn)斥一番后的孩子，以后也不會(huì)再來跟你傾訴煩惱。

他們變得沉默，且越來越認(rèn)可父母對(duì)自己“懦弱”的評(píng)價(jià)，覺得自己就是很弱，只能苦哈哈地咽下這一嘴黃蓮，成為人人不痛快都可就捏兩下泄憤的軟柿子。

還有一類自身性格就屬于老實(shí)本分，不愛折騰事的家長，由于自己平時(shí)就習(xí)慣于忍耐，所以有時(shí)就算聽到看到別人正在誣賴、責(zé)怪自己的孩子時(shí)，他們也不會(huì)出來為孩子說句話，他們不喜歡也害怕發(fā)生沖突，就覺得退一步海闊天空，這些人惹不起還躲得起，何必去計(jì)較那么多呢？

被允許表達(dá)觀點(diǎn)的孩子，在社交中將更自信

但人之所以為人，就是需要有思考，有真正掌握在自己手里的話語權(quán)。而也只有行使了這一權(quán)利，人才會(huì)感覺自己是有力量的，是不需要去為了表面的和平，一味地降低自己屈就他人的。

如果沒有，孩子就會(huì)覺得受到不公是很正常的，這個(gè)世界本來就這樣，就算自己說出來，別人也不會(huì)重視，反而會(huì)覺得是他不好，所以還是多一事不如少一事，將傷心難受強(qiáng)硬藏在心里就好了。

事實(shí)上，這三類家長的做法，明著看，好像都是為了孩子好，但只要細(xì)細(xì)琢磨，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，不管是理直氣壯地找家長、找老師討公道，還是用“哀其不幸怒其不幸”的高姿態(tài)，實(shí)實(shí)將孩子訓(xùn)斥一頓的做法，抑或是以實(shí)際行動(dòng)教孩子隱忍，都是家長想要急于解決自己心中的不快，而在當(dāng)下做出的本能反應(yīng)而已。

孩子啞巴吃黃連，越嚼越苦

這些做法中都缺乏了事件的受害者——孩子自身的感受，他在遭遇這些令人傷心的事情后，心情是怎么樣的？他選擇將這些事情告訴你，最想在你這邊得到什么幫助？

是孩子，都會(huì)想要得到大人的認(rèn)可，尤其是在他們嚴(yán)格遵守社交規(guī)矩，做好自己了之后。所以在碰到上面這些和他們想象中不一樣的場景時(shí)，他們才會(huì)特別地難過傷心：

為什么自己沒錯(cuò)還要被說？為什么明明自己比較聽話，老師卻要站在另一頭替胡攪蠻纏的小朋友說話？為什么老師不相信自己也有表現(xiàn)好的時(shí)候，一有壞事就認(rèn)定是自己做的呢？

告訴孩子每個(gè)人都不一樣，和你永遠(yuǎn)會(huì)給他支持

這些怨憤并夾雜著困惑的情緒，作為社會(huì)認(rèn)知、交往經(jīng)驗(yàn)都還很有限的孩子，是很難只通過自己就能很好梳理與消化了的。

所有的這些受傷情緒的處理，復(fù)雜問題的解決，都必須由孩子最信任和依賴的父母用實(shí)際行動(dòng)來提供幫助。

孩子之所以想著要跟你說，是因?yàn)樵谒跣〉男睦?，你是他最信任和最依賴的人，他愿意在你的面前，袒露自己痛苦委屈的心事，同時(shí)也希望你能夠理解他，認(rèn)可他做的沒錯(cuò)，在很多時(shí)候，這就足夠令他忘掉煩惱與不快，從而變得開心愉悅起來。

發(fā)展心理學(xué)研究表明，在孩子成長過程中，哪怕他身邊只有一個(gè)成年人能夠給予他信任、愛和溫暖，那他對(duì)不公平待遇的抵抗力都會(huì)大大增強(qiáng)，身心健康發(fā)展的概率也會(huì)大大提高。

孩子受了委屈，最想聽到的四句話

父母這個(gè)時(shí)候可以對(duì)孩子說，“是的，謝謝你把心里不愉快的事講給我聽，我很清楚地聽見了哦”。

接著再對(duì)孩子在那種情境下的心情表示理解，“是那位小朋友先推了你，你卻還要被說不對(duì)，爸爸媽媽又不在，你一定很害怕，很委屈對(duì)不對(duì)？”、“你很想繼續(xù)玩著那個(gè)玩具，但老師為了哄好那個(gè)哭著想媽媽的小朋友，就要你把玩具給他，你心里肯定覺得老師比較愛他，不愛你，對(duì)不對(duì)？”

就這樣慢慢引導(dǎo)孩子將心里積蓄的不良情緒都傾吐出來。

接納孩子情緒更有助于她平靜下來，認(rèn)真聽你說

再就是要認(rèn)可孩子，確定地告知孩子，他沒有錯(cuò)，“打人是不對(duì)的，我很高興你沒有去做，那位小朋友喜歡打人，大家肯定都不喜歡跟他玩”、“哭著要東西是不對(duì)的，我很開心你沒有跟那位小朋友一樣，不是所有的哭都能討來玩具，那小朋友以后就會(huì)明白了?！?/p>

最后要教給孩子正確處理沖突的方法，讓孩子在必要的時(shí)刻保護(hù)好自己。

真的到了沒有任何辦法，又不想自己的正當(dāng)權(quán)益被侵占時(shí)，他可以使用維護(hù)公正的終極手段，叫來公共場所的工作人員來給自己恢復(fù)權(quán)利，如在火車上，座位被別人坐了，又怎么叫也叫不走，這個(gè)時(shí)候就可以叫乘車員幫助解決問題。

如果可以將孩子的注意力就此引到他人身上，就會(huì)讓孩子對(duì)外面各式各樣的人多一份理解，打好不那么容易被影響的預(yù)防針。

這樣的孩子胸懷寬廣，自信勇敢，有自己的立場和原則，堅(jiān)決不會(huì)在被他人無緣由批判的話語所中傷，也不會(huì)為自己的遭遇過于憤憤不平，內(nèi)心變得強(qiáng)大。

孩子人生的第一份勇氣，需要爹媽給

有位媽媽就做得很好，她的孩子有一次也是在外面受了委屈，被別的家長無端批評(píng)了幾句，她好好安撫了抱著自己痛哭的女兒，還跟孩子解釋說，在這個(gè)世界上，會(huì)有各種各樣我們預(yù)想不到的人，要學(xué)會(huì)面對(duì)和接受。

教孩子思考他人行為的本意，讓他可以快樂做自己

說完這些，她還將自己對(duì)那位媽媽做法的顧慮講給孩子聽，那位阿姨總是這么護(hù)著自己的孩子，她的孩子就會(huì)很難學(xué)到獨(dú)立，也不懂得要替別的小朋友著想，要幫助他人，這樣的人會(huì)很不受別人喜愛的。

只是他的媽媽，也就是那位說你不好的阿姨，她可能不知道怎么做合適，不知道怎么做才是真的愛自己孩子，并不是說你真的有錯(cuò)。

孩子聽了媽媽的話，竟然也為自己的小伙伴擔(dān)心起來，“那他以后跟他媽媽一樣怎么辦？”，然后又一本正經(jīng)地想了想說，“我以后可不要變得像她一樣?！?/p>

孩子的委屈需要被理睬，但也要特別注意方法。特別是對(duì)孩子在學(xué)校，與老師之間產(chǎn)生的一些不愉快，家長沒有必要立即帶著孩子上學(xué)校找老師，不問三七二十一就要老師給孩子道歉。

要知道，孩子以后還要在學(xué)校學(xué)習(xí)的，而且在還沒弄清真相的時(shí)候，家長也不要將老師想得那么壞，畢竟老師也是人，學(xué)生一多沒顧得上，或大意地錯(cuò)怪孩子也是很正常的。

最主要的是要將你了解到的孩子的情況真誠地說給老師聽，也聽聽老師看到的情況，雙方友好地溝通著解決。

父母做好孩子友好溝通，孩子也會(huì)有樣學(xué)樣

一味地在孩子面前說老師的壞話，會(huì)讓他更加反感這個(gè)老師，越來越不想要認(rèn)真聽他的課，導(dǎo)致成績下降。

你也可以像上面那位媽媽一樣，對(duì)孩子說，“老師一個(gè)人要照顧很多小朋友，她可能太想幫助那位小朋友適應(yīng)幼兒園了，這才叫你把玩具讓給他，你也知道，有了玩具，就不會(huì)那么想媽媽了，所以你愿意理解并幫助老師對(duì)不對(duì)？”、“老師每天要面對(duì)那么多學(xué)生，他不太熟悉你，不知道你已經(jīng)在改變了，這才怪錯(cuò)了你，你可以多跟他說說你的想法，平時(shí)多問老師問題，老師慢慢就會(huì)看到你的好的?！?/p>

當(dāng)然，也有一小部分本身素質(zhì)就不好的老師，在你覺察到自己根本沒辦法說動(dòng)，也不能和他們說到一起時(shí)，就要堅(jiān)持自己的原則，要么換班，要么轉(zhuǎn)校，這可能麻煩了些，但對(duì)孩子的長遠(yuǎn)來說，卻是有必要去做的。

有位朋友在跟我談起這個(gè)問題的時(shí)候，滿是動(dòng)情、感激地和我說了一件事。她說她小時(shí)候班主任非要大家都補(bǔ)課，她爸媽覺得沒必要小學(xué)就這么抓緊，于是全班就她沒參加補(bǔ)習(xí)班，后來上課，班主任連卷子都不發(fā)給她，也不給她批改作業(yè)。

她的第一反應(yīng)是不能讓自己的爸媽知道，不然會(huì)被說，根本沒意識(shí)到自己是受害者。后來她的爸媽還是知道了，他們心平氣和地到學(xué)校找老師溝通，但沒想到遭到了拒絕，爸媽不想要她繼續(xù)受這份氣，便給她轉(zhuǎn)了學(xué)，還告訴她她沒有做錯(cuò)什么。

末了，她還總結(jié)道：“只想說，人生第一份堅(jiān)持的勇氣和安全感，永遠(yuǎn)是爹媽給的?！?/p>

你家孩子有沒有受到過不公平的待遇，你又是如何處理的？歡迎在下方寫下留言分享討論哦。

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