經(jīng)常聽到這樣的反映：孩子在家里可調(diào)皮、可活泛呢，我們說什么ta都敢反著來。但是一進(jìn)幼兒園或參加群體活動，一點(diǎn)也不活潑，凈往后縮......這孩子到底怎么了？
我們從家庭教養(yǎng)方式和教養(yǎng)心態(tài)來分析，可能有以下幾個原因：
一教養(yǎng)方式之事事以孩子為中心，過度包辦替代日常生活，給予過多地關(guān)注和寵愛。事事以孩子為中心的教養(yǎng)方式，會讓孩子很少有機(jī)會去體察他人的感受和需求，凡事容易以“自我感受”為中心。同時，包辦替代過多，也會導(dǎo)致孩子在該年齡段需要發(fā)展的自理能力得不到正常發(fā)展。
另外，和過去相比，現(xiàn)代家庭有大量的物質(zhì)、時間用在養(yǎng)育上。一部分家庭，除了爸爸媽媽，還有老人幫忙照看孩子。很多時候，孩子還沒表達(dá)自己的需要，家長就把該做的、不該做的全都幫著做了。而這樣的養(yǎng)育方式，孩子反而沒有機(jī)會去發(fā)展“表達(dá)自我需求”的溝通能力。
幼兒園是群體教育，老師不可能照顧到每個孩子。過于包辦和替代養(yǎng)育出來的孩子，缺乏自理自立的能力，一些常規(guī)活動對ta來說就比較困難。而在群體活動中，體察他人能力比較弱的話，會影響與他人的合作效果。這個時候，又因?yàn)橹鲃颖磉_(dá)需求的溝通能力比較弱，不會主動尋求幫助，孩子自然顯得有些縮手縮腳了。
試想一個孩子，之前完全被呵護(hù)，任何事都有人幫忙搞定。進(jìn)了幼兒園，事事需要自己去應(yīng)對，可自身能力沒有發(fā)展，應(yīng)對起來很困難，心里就會產(chǎn)生疑惑、壓力、緊張甚至恐慌。此時，如果又沒有學(xué)會用合理方式來表達(dá)負(fù)向情緒，回到熟悉和安全的環(huán)境---家里，孩子就會用執(zhí)拗、對抗、亂發(fā)脾氣等一些偏差行為來發(fā)泄，這就是家長所說的“在家不聽話，在外不活潑”了。
二教養(yǎng)方式之孩子很少有機(jī)會與同齡孩子玩耍、自由地體驗(yàn)和探索人際關(guān)系。這種情況一般老人參與養(yǎng)育比較多。
老年人因年齡、身體、養(yǎng)育壓力等因素，對孩子的限制可能會多一些，會有較多地“不行、不可以、太危險......”。其實(shí)我們想一想，人類天性是好奇和主動的，正因?yàn)檫@些，人類社會才會有巨大的進(jìn)步。這個時候，家長說的“不聽話”，只是孩子呈現(xiàn)人類自然的生命天性-----那份飽滿的、積極探索的生命動力。
另一方面，自由地和同齡人玩耍，能發(fā)展孩子感知他人和人際交往能力。孩子需要通過真實(shí)的社會互動，去體驗(yàn)他人和自己是一樣的生命存在，同時又是不一樣的生命個體。他們需要在玩耍中體驗(yàn)到矛盾、沖突、甚至是被孤立、被排擠等各種真實(shí)的關(guān)系狀態(tài)。只有在一次次地經(jīng)歷與體驗(yàn)中，他們才慢慢學(xué)會合作、妥協(xié)、有條件的變通等解決方法。
如果因這樣那樣的原因，孩子缺乏充分的時間和空間和同齡人玩耍，人際交往能力沒有得到發(fā)展。進(jìn)入群體后，孩子就會因一次次地遇到困難而后退，慢慢變成了家長說的“不活潑”。
三教養(yǎng)方式之家長對孩子要求過高，經(jīng)常指責(zé)批評，導(dǎo)致孩子不愿參與活動。
如果家長希望孩子時刻都是懂事、聽話，希望成績永遠(yuǎn)是滿分......一旦孩子沒有達(dá)到要求，就去指責(zé)和批評。那么，孩子感受到的，就是“有條件的愛”-----聽話、達(dá)到要求我們才愛你，不聽話、沒做好不是好孩子，爸爸媽媽就不愛你。
孩子需要時刻去揣測爸爸媽媽是否愛我，自我價值建立在“爸爸媽媽開心，我才是值得被愛的”這種外在評價上，而非自己真實(shí)的生命狀態(tài)。人很容易受到暗示，當(dāng)孩子做事后，聽到多是指責(zé)、批評、挑剔，ta就會在這些方面不斷地自我否定，內(nèi)心漸漸缺乏安全感和自信心，自我價值感很低。而一個自我價值感低的人，總感覺自己做不好，經(jīng)常處于自我懷疑和失望的情緒狀態(tài)，就不容易對他人、關(guān)系、環(huán)境產(chǎn)生深度信任，
進(jìn)入幼兒園，孩子既對他人和環(huán)境不信任，又怕聽到更多的負(fù)面評價，肯定不愿意參與活動了。這時，家長看到孩子“不活潑”、“縮手縮腳”，更加指責(zé)：“你看別人都行，你怎么就不行呢？”
聽到這些，一些生命特質(zhì)比較旺盛的孩子，會將內(nèi)心的憤怒、委屈、怨恨轉(zhuǎn)化為外在的偏差行為，和父母、老師甚至社會作對。而生命特質(zhì)比較內(nèi)斂的孩子，有可能從此消沉下去，對人、對事、對生活，總是一種無能為力、消極的生命狀態(tài)。于是，家長更覺得“這孩子怎么這么不聽話？”......
多一些耐心和放手，給孩子創(chuàng)造承擔(dān)責(zé)任的機(jī)會少一些包辦和替代，孩子就多一些擔(dān)當(dāng)。一定要勇于做一個懶家長，笨家長，克制住自己“做”和“教”的沖動。再慢一些，留給孩子發(fā)展自身能力的機(jī)會，留給孩子表達(dá)需求的機(jī)會。再笨一些，多提問題：“那么，你想怎么做呢？”“你有什么好辦法？”“你的決定是什么呢？”引導(dǎo)孩子從提出問題到解決問題，再推著ta去實(shí)施，慢慢各種能力就發(fā)展起來了。
當(dāng)孩子自身能力足夠時，性格比較開朗的孩子自然會積極參與群體活動，而性格特質(zhì)比較內(nèi)斂的孩子，即使不參與，也是自己的主動選擇，內(nèi)心并不會有太多的負(fù)面情緒。
多一些社交活動、少一些身體和心理的約束對孩子，我們再退后一些、再放手一些，給他們創(chuàng)造機(jī)會，去體驗(yàn)真實(shí)的社交。
只有在發(fā)現(xiàn)問題和嘗試處理問題的過程中，孩子才能慢慢體會到自身能力、個體和群體的關(guān)系、自己在集體的位置。他們需要大量的練習(xí)和實(shí)踐，才能真正體驗(yàn)到他人的內(nèi)在感受，才能體驗(yàn)到他人和自己一樣都是平等的生命個體，尊重他人就是尊重自己。這些真實(shí)的體驗(yàn)與收獲，也是孩子自我價值和安全感的積累，能夠帶動ta自然地與他人、與群體互動，家長看到的，就是一個“活潑”的孩子了。
調(diào)整心態(tài)，接納孩子本來的天性什么叫不活潑？活潑的標(biāo)準(zhǔn)到底是什么？特別愿意表現(xiàn)就是活潑么？我們有沒有真正看見自己孩子寶貴而獨(dú)特的生命特質(zhì)。
很多時候，我們生怕孩子未來過的不好，把擔(dān)憂投射到孩子身上，要求孩子在任何時候都是最好的狀態(tài)，要求孩子一定開朗活潑大方，想想看這現(xiàn)實(shí)么？我們自己是否能做到這些？如果孩子天生就是內(nèi)斂、謹(jǐn)慎、慢熱的性格特質(zhì)，我們是否可以心平氣和接納，而不是強(qiáng)硬改變？
多一些欣賞，少一些評判。一個人對自己的感覺很好，遇到困難，內(nèi)在就會有能量和意愿去面對。當(dāng)ta對自己的感覺很糟，內(nèi)心總是一種“我這樣不好”的消極狀態(tài)，怎么“活潑”的起來呢？
放下對孩子“完美”的要求，是放下自己“做一個完美家長”的要求曾經(jīng)聽過一句話，放下“完美”是對孩子和家庭最大的福報。家長沙龍中，我們經(jīng)常說很多超級媽媽心里，都有一根小鞭子。小時候，我們被來自長輩的小鞭子抽著長大，比如“你要懂禮貌”、“你要100分”、“你要考好大學(xué)”......慢慢地，我們習(xí)慣了這種被抽著成長的感覺，習(xí)慣了追著完美來生活的狀態(tài)。
于是，成年后的我們，接過鞭子繼續(xù)抽自己，“我要買更大的房”“我要開更好的車”“我要再晉升”“我要更成功”“我的孩子要更優(yōu)秀”.....自然地，我們把早已習(xí)慣的鞭子對準(zhǔn)孩子：“你要懂禮貌”、“你要100分”、“你要考好大學(xué)”“你要......”
試想一個家庭，時時處于“鞭策”的氛圍中，大人滿腹焦慮與壓力，孩子滿心憤怒與恐懼，整個家庭系統(tǒng)僵硬而混亂。這些，真的是我們想要的么？
當(dāng)我們放下對完美的追求，活的更放松、更自然，用更大的格局和眼界來看待教育、看待生命時，眼里就會少一些“不聽話”“不活潑”，孩子和家庭的狀態(tài)一定也會發(fā)生變化。
文|趙兵兵
