怎么都看不慣公婆帶孩子，還能不能愉快的玩耍了？

小菜一碟qabupp 2016-10-07

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我家公公婆婆幫我?guī)?歲，然后回老家2年。去年豆豆出生，他們又趕過來繼續(xù)幫我?guī)投苟?。這么多年毛毛豆豆都健康可愛，說心里話，離不開二老的鼎力支持！

跟公婆相處了9年，我也是“老江湖”了，“戰(zhàn)斗經(jīng)驗”豐富啊！今天翻新我的老文章《珍惜隔代情》分享給大家，算是夏日里一碗清涼雞湯吧！

記得好幾年以前，我曾寫過一篇日記，叫做《我的孩子我做主》，記錄的是我與公婆之間關(guān)于育兒方面產(chǎn)生的分歧和種種明爭暗斗。哈哈，當(dāng)年似乎還在媽媽群里引起不小的轟動，大家紛紛義憤填膺和我一起口誅筆伐！當(dāng)時我的家庭和所有吵吵鬧鬧的家庭一樣，大家暗中較勁，經(jīng)常含沙射影的說話，真是各種套路??！可是跟斗雞一樣隨時豎起羽毛的感覺真不好，婆媳關(guān)系成了我當(dāng)時最害怕、最頭痛的問題。

那時我非常不能接受某些善意的勸解，總是理直氣壯地說：我的孩子，當(dāng)然要聽我的，為什么別人要說三道四指手畫腳！尤其是公婆，為什么不聽我說的呢？我說的可都是對的！你們根本什么都不懂！

不知道從什么時候開始，我和公婆之間很少再為孩子而大動干戈。每當(dāng)看到公婆一些在我看來并不算明智的行為時，也不再那么怨恨和氣憤。再回頭看之前的那些怨言，只覺得自己當(dāng)初太孩子氣。

時至今日，我要感恩我的公婆，他們肯來幫我照顧孩子，才讓毛毛和豆豆健康快樂地成長。

他們來，或不來，你都該慶幸

子女首先得有這個概念：公婆肯來，那是疼我們。他們不肯來，也是無可厚非的。因為我們已經(jīng)是成年人了，本就不應(yīng)該理直氣壯要求老人的照顧，而應(yīng)該由我們照顧老人才對。

如果不認(rèn)同這點，你可以：

1）換位想一下，如果來的是我們自己父母，是不是也覺得“我爸媽辛苦一輩子了，到老了還為我付出，感動！”

2）換角度想一下，公婆來，至少說明他們很疼子女?。ü挪豢蟻?？恭喜你，本篇介紹與公婆斗智斗勇的文章對你是多余的）。

來幫忙的公婆們都會

有這樣那樣的付出

我先來說說公婆的好話吧！咱得承認(rèn)，他們來確實幫到我了。

生活上無微不至的照顧。

吃

都是婆婆做，雖然說不上多么美味佳肴，但也是葷素搭配，精心挑選。正是婆婆什么菜都做，毛毛面對肉或者青菜，都是平等相待。我婆婆并不善于烹調(diào)，一輩子為一家人起早貪黑做自己并不擅長的事，已經(jīng)很不容易。現(xiàn)在退休了，又要為小輩們繼續(xù)辛勞付出。我自己做飯了才知道婆婆這么多年埋頭圍著廚房轉(zhuǎn)有多不容易，她的手藝這幾年為了我們一直在進(jìn)步。

穿

所有毛毛的衣服都是婆婆清洗，公公收拾。當(dāng)然，有時我也覺得洗的方式不夠合理，晾曬得不夠整齊，不過這些都是小問題，看到了提一句，或者順手整理下，無傷大雅。如果真的出現(xiàn)洗不干凈的，我就再洗一遍。婆婆看到了，自然會問，我就說，這個地方不好洗，可能是怎么怎么搞到的，容易弄臟，我再洗一下。婆婆看了就了解了，下次也會特別注意這個方面了。有些實在不放心，我干脆自己拿來洗，自己孩子的衣服我來洗，理所當(dāng)然。

住

公公每天將毛毛吃喝玩樂的地方打掃得干干凈凈，給我們提供了一個干凈衛(wèi)生的家，還帶著毛毛收拾得整整齊齊。讓毛毛放心吃，豆豆隨心爬，開心玩，安心睡，也讓我寬心上班！更省去大量家務(wù)的時間，讓我安心地陪毛毛，親子時間也就有了牢靠的保障。

也許有人說，你的公婆真好，有那么多優(yōu)點。其實所有公婆都是有優(yōu)點也有缺點的。地球上沒有知識靠譜經(jīng)驗豐富、懂心理學(xué)又事事跟你一條心的婆婆。就像所有人都有優(yōu)缺點一樣，只是，你看到更多的是優(yōu)點呢，還是缺點呢？

寵愛有加的隔代情

我一直希望給孩子愛和自由的教育，雖然公婆有時會給孩子一些在我看來不必要的限制，但因為我在其他時間里給的自由更多，讓孩子在我這里得到更多的理解，她追求自由的心也更加堅定、越挫越勇！所以即便公婆偶爾會限制毛毛的一些行為，如果她真的很想要，很渴望，還是會堅持。所以，公婆對孩子自由的限制并不是那么可怕，換個角度想，對孩子的成長也有好處。

說到愛和自由，爺爺奶奶是有著無盡的愛的！孩子總體來說是需要更多愛的，立規(guī)矩的事，交給我們父母就好了，管教子女是我們的責(zé)任，老一輩只管好好疼愛就行了。孩子除了父母，也很需要其他親人的愛。

我們偷閑時，給孩子最好最全的愛

當(dāng)我懶得繼續(xù)去陪伴孩子玩積木了，爺爺會繼續(xù)享受和孩子在一起的時光；當(dāng)爸爸不耐煩毛毛的糾纏時，是婆婆無聲的帶著毛毛出門找樂子。如果沒有公婆默默的支持，孩子沒法得到無微不至的關(guān)懷，畢竟只靠我們自己很難事無巨細(xì)。

現(xiàn)在有了豆豆，我們的生活更加繁忙，就更要倚賴公婆的照顧了。在我只能照顧豆豆的時候，是公婆幫我接送毛毛上下學(xué)、學(xué)鋼琴。在我給毛毛輔導(dǎo)功課的時候，又是公婆幫我照顧好豆豆，帶豆豆游戲不讓他來打擾我。公婆的支持幾乎成了必須又唯一的選項！慶幸他們也無怨無悔、竭盡全力的支持我們。

育兒理念

我們一起求同存異

在教育孩子方面，公婆和我們的確很難達(dá)成完全的一致，即便現(xiàn)在也如此。過去為了讓毛毛獨(dú)立吃飯，我們爭執(zhí)過，也相互取笑過；為了樹立所謂的“規(guī)矩”不給毛毛撿起玩具，我被婆婆說是“狠心的娘”，獨(dú)自在衛(wèi)生間哭泣；為了讓我的所謂“教育理念”得到實施，我甚至?xí){毛豆爸......

后來我發(fā)現(xiàn)，何止是公婆跟我的育兒理念不一致，周圍壓根沒一個人跟我一樣的呢！怎么辦？難道搬到國外去？這種話毛豆媽也就做夢的時候說說。

理念一致是方向，不是戰(zhàn)爭的理由

很多教育專家都說，家庭里育兒理念“要一致”，這樣教育孩子才更好?？墒钦鎸嵉那闆r是，絕大多數(shù)家庭里的育兒理念都沒辦法完全一致，但我們依然還要邁著不一致的步調(diào)，繼續(xù)教育下去。那么問題來了，教育理念不一致，會不會有什么嚴(yán)重后果？有，后果就是，你得想辦法如何在多樣化的家庭中給孩子最有力的支持?！敖逃砟钜恢隆笔俏覀円患胰伺Φ哪繕?biāo)，而不是發(fā)起家庭戰(zhàn)爭的理由。

害怕其他家人用不科學(xué)的方式養(yǎng)育孩子？害怕孩子被帶壞，養(yǎng)成不好的習(xí)慣？實際上擔(dān)心這個，是方向錯了。結(jié)果并沒那么糟糕。試想一下，如果你給孩子的，正是孩子想要的，別人給得再多再復(fù)雜，孩子還是會選擇自己想要的。如果你給的并不是孩子想要的，孩子也不樂意接受，說明你的方式本身就有問題，需要改進(jìn)。即便沒有別人，你也只是從“跟別人斗”改成“跟孩子斗”，也還是離“科學(xué)教育”很遠(yuǎn)。

而且孩子不可能一直生活在無塵的真空中，早晚都要面對親戚、朋友、同學(xué)，總會有人用你并不滿意的方式對待孩子，并影響他們的選擇，你不可能幫他太久。如果真要幫他，就應(yīng)該從他很小開始，就給他你認(rèn)為最好的教育，給他有力的支持和更大的影響，讓他在復(fù)雜環(huán)境下也知道在媽媽這里，永遠(yuǎn)可以被理解、被支持。他可以堅持自己想要的，不隨波逐流，不違背本心，有原則懂規(guī)則。這些不管有沒有公婆在，不都是我們想要給孩子的嗎？與其一直逃避多樣化的環(huán)境，不如順其自然，就在這樣的環(huán)境中成長吧，讓他從小練就“兼聽則明”。

親子關(guān)系是決勝秘訣

我知道很多父母因為理念不一致而跟公婆有矛盾，多是認(rèn)為公婆“太溺愛”、“無原則”、“干涉教育”（其實外公外婆也多有這種情況），但這些在一個對孩子有絕對威信的父母面前，很難具有殺傷力。所以我認(rèn)為，如果你的顧慮是老人會影響你的教育方針，那么就拿出十足的力氣，好好在孩子身上下功夫。你跟孩子的親密關(guān)系足夠牢靠，孩子自然更容易受到你的影響。說直白點，你跟孩子關(guān)系好了，你陪伴孩子的時間長了，孩子自然更愿意接受你的意見，更有機(jī)會執(zhí)行你們之間的規(guī)則，多大都這樣。

相反，如果我們讓孩子跟老人相處的時間更長，自然感情更容易加深，等于是我們默許了老人，在我們不在孩子身邊的時候用他們的方式管教孩子。那么，當(dāng)我們用不同于老人的方式管教孩子時，孩子又憑什么一定要聽我們的呢？這時才去埋怨老人不配合我們的教育，對老人是不公平的。

對于實在無法提高親子關(guān)系質(zhì)量的，比如異地養(yǎng)育、工作時間長，老人的代勞更大作用在于替代父母養(yǎng)育孩子，那老人的影響力更大在所難免。在這樣的前提下，教育理念方面我們只能妥協(xié)。與其抱怨“老人沒按照我的理想型去養(yǎng)育孩子”，不如多鼓勵老人一些好的養(yǎng)育行為。你對老人積極引導(dǎo)，老人才會對孩子積極教育。

不生氣的看待異己分歧

過去我會有對公婆怎么看都不順眼，做什么都覺得不夠好的時候，后來才發(fā)現(xiàn)，是因為當(dāng)時對毛爸不滿，所以才會遷怒于老人。后來逐漸改善了夫妻關(guān)系，也分清了毛爸跟公婆的界限，那種“怎么看都不順眼”的情況才消失。再之后，才更客觀冷靜的看待公婆和我的分歧。

媽媽和孩子，老人和孩子，媽媽和老人，這是三層不同的關(guān)系，它們各自有著自己獨(dú)立的相處方式，所以孩子完全可以做到“在父母面前一套”，“在爺爺奶奶外公外婆面前一套”。這也沒什么不好。反正孩子早晚也要有“在老師面前一套”，“在同學(xué)面前一套”，“在陌生人面前一套”的。孩子會學(xué)會很多人際關(guān)系的處理方法，面對不同的人，他們都有各自的相處方式。相對于只會跟一種人相處，越能靈活應(yīng)對各種人，孩子也越能處理好人際關(guān)系，也越能適應(yīng)未來的生活，這點我們都應(yīng)該認(rèn)同吧。

那么，當(dāng)孩子跟老人用不同于你們相處的方式相處時，不妨讓他們自己磨合去吧。不管孩子妥協(xié)于老人，還是老人妥協(xié)于孩子，只要你能一直做孩子的后盾，默默支持他，遇到挫折或者彎路時，孩子總不會走投無路。

淡定的應(yīng)對分歧壓力

“沒有鹽，孩子哪吃得下飯？”“你看隔壁老王家的孫子長的多高！”“你這樣帶孩子不行?！痹诿鎸@樣的分歧壓力時，如何保持淡定自如？

你可以連聽都不聽，回房休息去，也可以選（bei）擇（po）聽一聽。在一個家庭里，老人、我們、孩子，都是平等的，但又處在不同的位置。夫妻二人作為這個家庭的主干力量，對整個家庭的大方向做把控。說直白點，老人和孩子都應(yīng)該在我們年青夫妻的指揮下往前走，而不是全家人聽老人的，或者全家人聽孩子的。再直白點，全家人都得聽爸爸媽媽的話（至于爸爸媽媽誰聽誰的，那是夫妻二人自己的事了）！

這是能夠做到淡定地應(yīng)對“分歧給你帶來的壓力”的關(guān)鍵，因為不會有聽令者對施令者指手畫腳。不管是面對“一歲了該斷奶了”的質(zhì)疑，還是“你兒子打人你也不管管”的指責(zé)，你都可以淡定自如的說：“嗯，好的，我了解了，我會考慮的?！币驗閯e人只是給你提個醒，提一個建議而已，并不是“要求”、“責(zé)令”。點頭表示理解也未必就一定要去服從，你可以充分聽取別人的意見，考慮對方的建議，然后再決定有沒有必要做出一些改善。不是迫于無奈的改變，不是勉為其難的順從。

這幾年我明顯地發(fā)現(xiàn)，我對別人的態(tài)度，會影響毛毛對別人的態(tài)度。比如我跟毛爸嬉皮笑臉，她也是嬉皮笑臉；我在公婆面前更有主見，她也會如我一樣，她已經(jīng)形成了一種行為模式。這種影響還是相互的，比如如果我批評毛毛一些事情，公婆也會用同樣的方式去批評毛毛。一個人的行為會帶動連鎖反應(yīng)。

怎樣跟公婆溝通而不吵架

即使是家庭關(guān)系非常良好的家庭，也會有育兒理念的分歧。這點無需質(zhì)疑，因為即便是我們自己一個人有時還會矛盾糾結(jié)選擇性障礙，更何況那么多人的大家庭。這就像一個工廠，你是工廠的老板，現(xiàn)在你的雇員對工作有一些質(zhì)疑和抱怨，怎么溝通才能讓大家都聽從你的安排，認(rèn)真的回到崗位繼續(xù)工作，讓工廠順利生產(chǎn)呢？必然是要靠良性溝通來解決分歧。

多聽

要團(tuán)結(jié)雇員，必先洞察雇員的需求。先了解清楚公婆到底是什么想法，他們的顧慮是什么，他們的期望是什么，不能僅憑自己的猜測去溝通，那樣很容易造成誤會。

比如毛毛小時候獨(dú)立吃飯這事，最早婆婆就是反對的。一開始我也不了解她為什么反對，我猜肯定就是喜歡追著喂飯唄，想跟別人一樣在樓下帶著孩子邊玩邊吃飯，因為別人家都是那樣的。后來跟她溝通后才了解，她其實是認(rèn)為這樣太浪費(fèi)，她是非常節(jié)儉的人。

她也認(rèn)為那樣追著喂飯非常不好，太折騰了，孩子吃的臟，飯菜都涼了。她并不理解我說的“要給孩子立規(guī)矩”，“獨(dú)立吃飯可以鍛煉手指靈活度”的意思，但是最起碼我們現(xiàn)在有了一個共同的觀點，只是需要解決一些小問題。

多做

自從了解了婆婆的顧慮，我就想，其實婆婆的顧慮并沒有錯啊，毛毛那樣亂抓著吃確實挺浪費(fèi)。那我怎么才能減少這種浪費(fèi)，不讓婆婆有顧慮呢？于是把毛毛吃飯的餐椅桌面打掃得更干凈，即便飯菜掉在上面，撿起來吃絕對沒問題，飯兜也干干凈凈，掉進(jìn)去的飯菜也能吃，每次掉的我都積極的撿起來再給毛毛，或者干脆我自己吃掉。

婆婆之后就不再反對了，雖然也并沒有大力的支持。

接著公公也表達(dá)了他的顧慮。因為餐椅都是他打掃，他覺得太辛苦了。我想想也是，頓頓飯都要掃地拖地，甚至用洗滌劑，一天三頓飯，天天如此能不煩嗎？于是我繼續(xù)想辦法，怎么讓公公方便一些：在地上鋪上防水的塑料布，拆掉餐椅的布套，直接用塑料表面的餐椅。這樣公公打掃方便多了。

從此以后，公婆反對的聲音小了很多。看在老板這么善于傾聽和積極改善的份上，他們也不好駁我的面子了啊，哈哈！

多正向引導(dǎo)

老一代人并沒有很多養(yǎng)育孩子的科學(xué)良策，這并不是他們的錯。作為掌握更多科學(xué)育兒知識的我們，要怎么跟老人溝通，讓他們接受一些好理念呢？

就比如讓豆豆月子里練習(xí)趴趴，他們總擔(dān)心孩子太小太嬌弱。我并沒有用科學(xué)的大道理去壓倒他們，而是邊小心地帶豆豆趴，邊簡潔的告訴他們趴的好處：“趴趴能練抬頭，醫(yī)生也是這么說的?！比缓笫职咽纸趟麄冊趺磶Ш⒆优?。豆豆成功趴趴后，給老人樹立了一個觀念：以多運(yùn)動更聰明、更健康為榮。逐漸老人家也能從親自帶孩子運(yùn)動中，從孩子充滿活力的笑容中感受到運(yùn)動帶來的欣喜，自然就為以后多帶孩子運(yùn)動打下了好的思想基礎(chǔ)。

我們普通人家里的老人家并不是教育家，他們并不懂太多什么育兒理念。他們很難意識到自己的很多觀念已經(jīng)過時，甚至是錯誤的。我們不必痛打落水狗似的非把他們的老觀念掐滅，因為那樣搞不好反而會讓他們反彈，不愿接受新的理念。只要給他們新理念的熏陶，讓他們切身體會到你給他們的理念也挺好的，并不違背他們的初衷，這就是初步的勝利。

等到他們基本認(rèn)同了你的觀念，再去糾正一些他們的“小毛病”，他們會更容易接受：“是啊，過去人都讓孩子整天躺著，稱之為‘乖’，現(xiàn)在看來，那么悶的孩子也挺讓人著急的啊，哪有豆豆這樣靈活好動的孩子健康活潑??！”當(dāng)他們也說出這樣的感嘆時，我提醒他們，因為過去人都辛苦，每天那么忙，沒工夫帶孩子，才希望孩子“乖”一些啊。他們連聲贊同，因為他們過去也是這樣的。最終公婆摒棄了舊觀念，也理解了過去時代的局限，寬慰了當(dāng)年無奈的自己，而且更加堅定的接受了新理念，在小區(qū)見人就說寶寶要多運(yùn)動才好。

經(jīng)過很多事后，我發(fā)現(xiàn)公婆并不是要跟我對著干，實際上他們是不知道該怎么辦。不知道怎么應(yīng)對孩子的撒潑，不知道怎么處理孩子間的矛盾，不知道怎么應(yīng)對孩子的情緒崩潰。在約束和寵愛之間，他們更是難以抉擇。我們不能否認(rèn)老人是因為太愛孩子，所以才在愛里迷失了方向。與其責(zé)怪老人溺愛不懂教育，不如用你聰明的腦袋告訴老人家應(yīng)該如何愛孩子。

家有二老，如有二寶

跟公婆相處了9年，現(xiàn)在回想，有時我?guī)Ш⒆幼龅靡膊⒉凰愣嗪?，公婆有時反而比我更有分寸。

我們不能否認(rèn)的是，我們還很年輕，在養(yǎng)育孩子這件事上，我們多的是知識，少的是經(jīng)驗。知識太多的弊端，是容易被知識捆綁，為科學(xué)育兒而科學(xué)育兒。聽說母乳久了好，于是拼死疼死也要痛苦地母乳；聽說習(xí)慣很重要，于是制定出時刻表要求孩子就范。實際上我們自己根本還是一個新手，哪來那么大的自信敢說自己的所謂管教一定是合理的、有效的？哪來那么大自信敢說老人的所有觀點一定都不對、都過時？

雖然老人家未必能說出什么大道理，但時間的沉淀讓他們對分寸和界限有自己的體會，他們會本能地告訴你，這樣并不好。如果他們真的非常強(qiáng)烈地在表達(dá)和你不同的觀點時，我認(rèn)為此時的傾聽尤為重要。去聽聽他們怎么說的，聽聽他們的顧慮，不管你會不會采納，也不管看上去有多么離譜，先聽聽，聽聽才知道他們所想。畢竟我們是在自己的家里，是在講情重于講理的家里。

更為普遍的是，我們年青一代經(jīng)常會犯錯，對孩子控制不住地大吼，對孩子失去耐心。這些我都干過，然后婆婆默默地把孩子抱走。她抱走的瞬間，氣憤的我心里其實是慶幸的，多虧她把孩子帶到了安全的地方，我怕自己控制不住。

聽誰的？

孩子說了算

孩子是很聰明的，誰足夠尊重他，誰更理解他包容他，他心里都很清楚。孩子也是天生渴望自由的，誰更讓他感到自由自在，他的心就會更向著哪里。所以只要我自認(rèn)為真的足夠理解和尊重他，又何必?fù)?dān)心他無法感受到我的愛呢？如果公婆有時也更理解和尊重他，我又何必害怕別人比我給他的愛更多呢？

現(xiàn)在自由慣了的毛毛，是聽不進(jìn)公婆的“不要XX”的，只要她認(rèn)為在她能力范圍內(nèi)，且充滿好奇，也不違背她還記得的原則，比如安全等，她都會固執(zhí)地堅持！現(xiàn)在大了，更是會跟公婆據(jù)理力爭，堅持自己不輕易妥協(xié)?？吹剿哦返煤貌煌纯欤以倜鎸诺臒o奈，有時反而有點心疼他們的一番苦心。我也會安撫他們：沒關(guān)系，我來解決你們顧忌的那部分，你們可以放心?？吹綄O女這么有主見、有見解，公婆更有一份得意，子女比我們好，這是好事！

說到底，我們和公婆的博弈，就是一場看誰更愛孩子的比賽，誰會笑到最后并沒有絕對的答案。你做得足夠好，公婆會向你學(xué)習(xí)，公婆做得更好，你也可以向他們學(xué)習(xí)，這兩個結(jié)局都可以讓孩子更幸福！

珍惜隔代情

讓自己更幸福

好好珍惜這份隔代情，這也是對孩子最好的愛的教育?？纯茨闶窃趺刺幚砑彝ッ艿模纯茨闶窃趺醋龊昧夹詼贤ǖ?，看看你是怎么協(xié)調(diào)祖孫三代之間的關(guān)系的，這些孩子都看在眼里。他會學(xué)著怎么在復(fù)雜多樣的思想中，堅持自己的觀點，又如何與不同觀點的人保持良好的關(guān)系。

家庭和睦是給孩子最好的生活條件。這份隔代情是孩子的幸福，也是我想要的幸福，是我們一個家庭最大的幸福！我是不會告訴你，我老公在外人和我面前，直接說出“我們家的婆媳關(guān)系特別的好”的時候，別人是怎么對我投來羨慕嫉妒的眼光的。我也不會告訴你，大姑姐當(dāng)著公婆的面，直接對我說“連陌生人都說你比親閨女更像親閨女”的時候，公婆欣慰的微笑讓我心里多么幸福的。

都說不幸的家庭各有各的不幸，但幸福的家庭卻是相似的。但凡幸福的家庭都是用智慧和包容建構(gòu)的。也許還有人就如我?guī)啄昵耙粯?，激憤寫出“我的孩子我做主”的豪言！但愿你有一天再回頭，也會發(fā)現(xiàn)孩子不止是你一個人的，還是整個家庭的。不，孩子更應(yīng)該屬于他自己。其實我們都可以擁有一個幸福的家。