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 Rage,rage against the dying of the light.”

—— Dylan Tomas

“不要溫和地走進夜晚，憤怒吧，憤怒光的消逝?！?/span>

容我拙劣地翻譯一下狄蘭托馬斯的這兩句詩，這也是我想跟所有被原生家庭問題碾壓過的孩子說的話。這篇文章，大概只有你們，才能真的明白。

這樣的孩子，無比渴望愛，又不知道什么是愛。

他們既會是最無私的天使，當遇到自己喜歡的人的時候，會把自己知道的好的一切都給對方，來換取對方同樣濃烈的愛。

他們也會變成最自私的魔鬼，一旦對方不接受，或者不能完全接受，他們會認為對方拒絕的不是這件事，而是自己這個人。于是他們會變得歇斯底里，會歷數(shù)自己為對方的付出，而如果對方說“可我沒要求你這么做啊”，他們就會瘋掉，覺得自己徹底被欺騙了，被玩弄了，走入瘋狂的極端。

他們在感情里一會兒熱情似火，一會兒又冰冷無情，還因為沒有安全感，總愛不斷的要求對方做自己不喜歡的事來證明對方對自己的愛，比如沒理由的爭吵，而且一吵架就上綱上線，然后指責對方不愛自己。

總是愛沒來由的吃醋，或者消極進攻“TA確實不錯，我永遠都不會像TA那么好”。分手都是對方的錯，不然“不是說愛是永恒的忍耐和包容嗎，不是說會陪我成長嗎，你失信了，其實你根本做不到”。

一開始就設(shè)定“他一定會走”，然后拼命作，把對方作走了，證明“我早說了，最終他會走”然后進一步認定這個世界就是冰冷殘酷的，沒有什么感情是永恒的，也沒有什么人是真的可信任的。

他們常常這么想，或者這么說。

我初戀的時候才談三個月，就哭著要跟男友分手，對方完全懵逼了，問我為什么。我說“因為我不是你想象的那么美好，我很憂郁，我有很多毛病，我怕你真的認識我后就不會愛我了。所以我想現(xiàn)在分手，起碼你記得的永遠是我的好”。

初戀當然是百般安慰，說不會的，人都不是完美的，每對戀人都會有爭吵的，這都是正常的。關(guān)鍵他說“我不知道你過去受了什么苦，但我從今以后會讓你幸福的”。

然后我就認定這個人了，因為覺得自己太破碎了，有個人還能珍視簡直是天大的運氣，又極其渴望一個家。在家里沒有得到過的關(guān)懷和任性的寵愛，我都想在他身上得到。

結(jié)果當然很糟糕，一年后，我們第一次分手了。他也是人，而且是個不諳世事的少年。我當時根本不知道給他留空間，因為沒有自我，于是把他當做我的自我，總想跟他“合為一體”，以為這就是愛的最高境界。

其實都是自私，而這自私來源于，小時候需要被關(guān)注，被愛護的時候沒有得到。那個時候聽到我媽最常說的就是“如果沒有你該多好”或者“不然我們一起死吧。我先殺了你，我再自殺”。 惶惶不可終日。

我知道，這個世上的男人，女人，很多人跟我一樣。明知道自己讓對方很痛苦，卻依舊要去做。有些人說“沒有辦法，我停不下來”。在我身上，最開始也一樣。因為我，不知道怎么停下來，最可怕的是，我發(fā)現(xiàn)我吵架的口氣，吵架的樣子，像極了我當時最恨的父母。這比失去初戀更讓我害怕。

獵手也說過，愛情和工作是突破原生家庭的唯二法寶。

至少對于我而言，我只走了這兩條路。我開始轉(zhuǎn)變的最初原因就是不想失去他。一開始我以為，這是因為我不懂戀愛，于是開始搜羅兩性關(guān)系的書，學會了一些技巧，加上文科生天生的浪漫，我們還是磕磕碰碰的，時好時壞地走了四年。在這四年里，我開始兼職了，我跟一般的大學生不一樣，我有工作，是兼職英語教師。

最開始是因為有點顏值，一開始上課，學生就表達了極大的崇拜。突然被這么多人無條件的愛著，我開始第一次格外用心和負責的去做一件事——備課。

當我同學還拿20一小時的補課費的時候，我已經(jīng)開始收80-100了。雖然比不上那些新東方的名師，但我每次備課至少是3個小時的。慢慢的，老板和學生都很喜歡我。我看著他們，像看到年輕時的自己，所有我沒有得到過的，我都希望他們擁有，自然是掏心挖肺的好，而且不求回報。因為大概在我心里，我對著的不是學生，是那個14歲的自己。不求回報的愛，往往才會引發(fā)和帶來不求回報的愛。

這真正被愛的感覺，支撐著我走過了所有感情不順的時光。

工作，則是給了我自信和存在感。

這種感覺，我當時并不知道，但是在和一群一群學生的交往中，我開始朦朦朧朧的知道，什么是愛，如何去愛。又因為工作的出色，讀書的出色，我不斷拿獎，在讀書和工作這條路上真是相對算很順利的了。我開始有自信了，那種，我可以掌握自己的生活，而不需要苦苦等待和祈求一個白馬王子帶我走出苦海的自信在心里悄然發(fā)芽。而且我愛讀書，在書里問每一個智者我行為背后的答案。

自信的開始就是我初戀的結(jié)束了。因為我開始理智地看待我們之間的問題，我跟他并不算合適。但是分手對我也是巨大的打擊。畢竟四年。而且我還背負著重大的心理壓力，我的情緒不夠穩(wěn)定，我還是被戳到點就會炸。我還是擔心，沒有人會真正的愛上我。所以我把自己埋在工作里，不問情事，當然有人追，可是從來接觸一下就沒有興趣。

分手的那兩年里，也遇到了很多人，但你要是問我他們是誰，我真的不太記得了。我一直在看書，一直認真去學做人，學做事。比方說，以前到新的環(huán)境，別人對我平平淡淡，我第一反應(yīng)一定是“他們不喜歡我”，而后來，在不斷的自我學習和突破中，我學會提醒自己“不要瞎想，還沒開始工作呢，大家只是不了解你，別著急，慢慢接觸”。我一直很努力地去學著控制情緒，但在兩性關(guān)系里，我碰一次，死一次。一次戀愛都沒談成。

與人溝通或者制造浪漫，對我來講，其實都不難。我初戀至今對我念念不忘，他說他很想念有我在身邊，可以無話不談的日子。所以說在情緒正常的日子里我是很會提供情緒價值的。然而我最大的困難是，我無法對別人展示這樣的自己，除了他，我就沒讓誰走的這么近過。

跟Jan哥聊過天的人都知道有多愉快吧。Jan哥的存在就是讓你明白，世界上真有這么一種男人，他們有趣，智慧，還很懂你。

而凍姐，見到凍姐，我才明白，原生家庭對我造成的最大影響是什么。不是那些稀爛的心理狀態(tài)和苦痛的回憶，而是：

在這樣的環(huán)境下長大的孩子，根本不知道什么是愛，也根本不知道怎么去愛。我們不斷地制造沖突，一是因為希望有人越過重重阻礙證明對自己的愛，希望有人告訴我們世界上真的有人會無條件的愛自己。更因為，除了沖突，我們并不知道，愛其實還有別的表達方式。

凍姐是第一個教會我什么叫女人，怎么把內(nèi)心的溫柔表達出來，并讓伴侶感受到的人。她這樣溫柔而強大的活著，也這樣幸福著。我，非常非常想，和她一樣。

我不是唯一認識凍姐的人。但我想，我大概是為數(shù)不多的幾個，果斷照她說的去做的人吧。她說要主動找不熟的但是有興趣的人聊天，我就去做，每周當任務(wù)一樣的會認真做個兩三次，每次給自己規(guī)定時間半小時。才半個小時我都覺得累。她說這是因為我還不夠敞開自己，如果我享受每次的聊天，就不會覺得累了。她讓我跳過不想聊的話題，勇敢表達自己的喜好，我一開始也很不好意思，特別別人聊得起勁，但我真的聽得膩煩的時候。但每次這種時候，我就會想到凍姐，既然姐姐這么說了，那我就做吧。

她告訴我我們和原生家庭同性父母的關(guān)系就是我們和自己的關(guān)系，我們與異性父母的關(guān)系就是我們與異性的關(guān)系。

一個無法尊重自己，接受自己，愛自己的人，又如何要求別人來愛你。

我相信所有有原生家庭問題的孩子都能明白我的心情。

以前閱讀過一篇文章，說泰國人只拿一根細繩就能拴住一頭成年的大象，游客都覺得不可思議，就問訓象師他如何做到的。訓象師說，“很簡單啊，從它小的時候我們就用同樣粗細的繩把它拴在樹上，久了它就知道它逃不開這條繩了。再久一點，哪怕它完全輕輕一掙就可以弄斷，它也懶得去嘗試了?！?/span>

以前有個朋友說“我覺得你最大的優(yōu)點就是領(lǐng)悟力太強了！” 我說，“你搞錯了，我最大的優(yōu)點是-勇敢。我永遠敢清零?！?哪怕我蓋一棟樓，蓋到200層，我發(fā)現(xiàn)地基不穩(wěn)，我可能現(xiàn)在不會死，但我活著的時候哪怕只有有50%的幾率會死，我都寧愿咬牙重建。如果我不知道問題在哪里，我會一直去想，去尋找。一旦我找到了問題和解決方法，我一定會馬上去做。

這個習慣是因為工作。因為我不能忍受跟青少年時期一樣的我的學生們經(jīng)歷同樣的痛苦，但凡我發(fā)現(xiàn)有更好的方法，我一定要馬上為他們?nèi)プ?，因為人的青春期就是這么短暫。

人生，也這么短暫。曾經(jīng)有個大我一輪的朋友說，“那是你還年輕，我已經(jīng)老了，你覺得我還有可能和你一樣嗎？” 我很堅定地回答“可以”。我是真的認為可以。我覺得自己最痛苦的時候就是中學六年。因為我既找不到可以幫我的人，也不知道可以幫自己的方法，更不知道未來是否可以遇到這樣的人，是否有幸知道這樣的方法。我高二高三的時候時常想自殺。

有次真是下定了決心。我把自己反鎖在屋子里，拿著刀，我想最后還是要給陪了我這么多年的好友一個交代，就給她們一一打電話，感謝她們，說她們是我生命中唯一的溫暖。好友都嚇哭了，她們哭了，我就哭了。這些童年摯友，雖然現(xiàn)在分散在各地，又因為生活軌跡不同，我們可聊的變的很少，但是我永遠無法忘記，在那種時候，永遠不放棄我，永遠對我耐心的她們。她們是第一批教我什么叫愛的人。

我一直想有個自己的家，一直想能簡單地跟另一個人踏踏實實的相愛到老，我想給我孩子我夢想的一切，并且給他選擇的自由，不論是精神上的還是物質(zhì)上的。所以我一直那么努力，物質(zhì)上的努力，是可以靠不斷提升自己的實力和換平臺來實現(xiàn)的。但是精神上，我一直相信身教重于言傳，一個歇斯底里的我如何給我的愛人，我的孩子一個寧靜快樂的家？

在我不斷的努力中，我早就知道黎明前的黑暗可以有多黑，可以有多慘，也更清楚，只要熬過一關(guān)，天就會更亮。

我熬過了一年的失眠，由此導致的頭痛，還有伴隨著那種抑郁而來的暴飲暴食，在這樣的高壓和高度用腦下，我的五臟六腑都很辛苦。找到工作，班級穩(wěn)定下來的第一個月我緊繃了那么多年的身體開始不斷出現(xiàn)問題。凍姐說這很正常，畢竟我折磨了自己的身體那么多年，又那么多次想丟棄它。我其實這中間有大概十年，都沒睡過幾次好覺。

以至于到現(xiàn)在，如果連續(xù)幾晚睡不好，我就會崩潰，會煩躁。有個原生家庭有問題的朋友，終于決定相信她男朋友了，決定結(jié)婚了。她問我：“你說，這樣，我的問題是不是就會解決了?！?我想了想，老老實實的回答：“我覺得不會。這就像抑郁癥，大概是要用一生去不斷努力抗爭的。” 

所以我很喜歡那首詩，rage，rage，rage against the dying of the light.

我不想滿足于現(xiàn)狀，我也永遠沒法停下前進的腳步。前面的二十幾年，過得那么灰暗，好不容易獨立了，就算還是會有一些夜晚，我會輾轉(zhuǎn)反側(cè)，就算還會有些時刻，過去的黑色回憶會跳出來撞擊我，我都不會往回走的。

有這個決心，很重要。

我有一個好朋友，是個家庭非常幸福的人，他的妻子卻是原生家庭有巨大問題的人。一開始他以為沒關(guān)系，他的愛會帶動和感化她，但是到最后，一個那么陽光的人都受不了了。直到離婚的那一刻，他的妻子還在罵他是瘋子，說他是瘋了才會離婚。他卻覺得無比解脫。

每個人都有一個英雄夢想，但你解救不了一個不想被解救的人。有缺點，不可怕，但一個意識不到自己的問題多嚴重并一定要為之努力的人，是很可怕的。

一個有類似經(jīng)歷至今還不敢面對父母的朋友在她朋友圈里寫道：“人的性格品質(zhì)的形成是自然而然的過程，這過程中自身情感的富足和充沛比什么都重要。這根神經(jīng)只有父母能給，只有原生家庭能給，且過期永久失效。那些愚蠢的人類什么時候才會明白，只有家庭的平靜與安寧，才是此生最應(yīng)得到的、完整的愛。而14歲的小姑娘又何嘗明白，那些生命中漫無止境的寒冷與孤獨啊，終究只能自己去面對。”