一般來(lái)說(shuō)，如果一個(gè)人小時(shí)候和媽媽的關(guān)系質(zhì)量不高，她對(duì)于關(guān)系的“癮”就會(huì)更大一些。

什么叫質(zhì)量不高？可能你會(huì)看到一個(gè)女孩，從小不缺吃不缺穿，可她就是不快樂(lè)，因?yàn)樗龔膩?lái)沒(méi)有一個(gè)“心理父母”，只有“衣食父母”或者“學(xué)習(xí)父母”。她在精神層面是空虛的、饑餓的，這就讓她在親密關(guān)系和情感世界處于原始狀態(tài)。

情感壓抑患者往往從小生活在情感疏離甚至是冷漠的家庭，被父母忽略，得不到情感方面的關(guān)愛(ài)和滿足，久而久之，情感麻木到以為自己根本不需要情感。

但她被壓抑的情感需求會(huì)清晰地呈現(xiàn)在潛意識(shí)世界，成年后只要遇到情感特別充沛細(xì)膩的男人，她就會(huì)無(wú)可救藥地陷進(jìn)去。這個(gè)男人的主要功能就是各種抱怨、各種玻璃心表達(dá)，這些高濃度的情感藥水可以泡軟一個(gè)把自己包裹得像石頭一樣硬的女人的心。

在這個(gè)軟硬互動(dòng)的世界里，他們互相勾引著，各取所需；糾纏著，不得善果。

圣母癥患者因?yàn)槭悄赣H太脆弱，逼著孩子給自己當(dāng)家長(zhǎng)；或者因?yàn)槟赣H太強(qiáng)大，逼著孩子必須強(qiáng)大。她被迫發(fā)展了兩樣“武功”：一是假獨(dú)立，假裝自己無(wú)所不能，不需要任何人的照顧；二是假照顧，她可以給予別人很多照顧，從中獲取價(jià)值感。

她的內(nèi)在壓抑了一個(gè)得不到關(guān)愛(ài)照顧的無(wú)助小孩，這個(gè)小孩會(huì)被她投射到那些脆弱的人身上。當(dāng)這些人向她可憐巴巴地求助時(shí)，她的潛意識(shí)就會(huì)覺(jué)得是自己那個(gè)可憐的小孩在求助，于是她會(huì)很心疼對(duì)方，不遺余力地幫助對(duì)方。實(shí)際是通過(guò)幫助別人來(lái)感受到自己的內(nèi)在小孩被幫到了。

生活中以內(nèi)疚作為主要情結(jié)的人會(huì)承擔(dān)很多父母所期待的家庭責(zé)任。他們從小就要過(guò)早成人化，這種成人化表現(xiàn)為：他們從小就是父母情緒的發(fā)泄口，從小聽(tīng)父母抱怨對(duì)孩子的犧牲和付出。這樣的孩子往往會(huì)否認(rèn)自己的需要，而將別人的需要放在第一位。

我們?nèi)松杏蟹浅Ｖ匾膬煞N感覺(jué)：一種是爸爸的感覺(jué)，爸爸在孩子的后面，孩子所面對(duì)的是整個(gè)世界；一種是媽媽的感覺(jué)，媽媽給孩子喂奶的時(shí)候，孩子的全部世界就是媽媽。他看到的是媽媽的乳房，媽媽的臉和媽媽的懷抱。這是兩個(gè)象征：一個(gè)是在媽媽的世界里，我的眼里只有你；另一個(gè)是在爸爸的懷抱里，我的眼中有整個(gè)世界。

這也是我們?cè)?span>情感中的兩種需要：一種是像兩個(gè)并肩作戰(zhàn)的戰(zhàn)友一樣，一起同行，同心協(xié)力；另一種是在我需要安全的時(shí)候，你能抱著我，能在我身邊。

一個(gè)孩子摔倒了，他可能獲得兩種愛(ài)：一種是媽媽說(shuō)，寶寶，給你吃個(gè)蛋糕——用美好的感覺(jué)替代糟糕的感覺(jué)；一種是媽媽說(shuō)，寶寶，你哪里疼，告訴媽媽——用共情和理解讓這個(gè)孩子感覺(jué)到媽媽對(duì)自己的在乎和接納。

往往我們?nèi)鄙俚氖呛笠环N愛(ài)：在脆弱的時(shí)候的理解和陪伴以及指導(dǎo)。所以我們才活得或者貌似輝煌，或者安靜封閉，因?yàn)?strong>我們?cè)谶^(guò)往的經(jīng)驗(yàn)中很少有足夠的鼓勵(lì)讓我們敢于袒露自己的脆弱。

如果一個(gè)女人持有父性原則，對(duì)于關(guān)系她是可以接受喪失的，也就是說(shuō)她不認(rèn)為分離對(duì)她是一件壞事。她會(huì)想舊的不去，新的不來(lái)；就算舊的去了，新的也沒(méi)來(lái)，或者來(lái)的更差，但她愿意接受這種可能。

她覺(jué)得自己夠努力，那么這一生就是值得的。她會(huì)愿意去追求那種恐懼、興奮及其帶來(lái)的快感，并敢于冒險(xiǎn)、敢于過(guò)刺激的生活。從這個(gè)角度上看，不光男人要做一個(gè)純爺們，女人也可以做一個(gè)“純爺們”。

我們的人生困境要靠自己去面對(duì)、探索和領(lǐng)悟，沒(méi)有人能替代。但我們往往要么選擇不斷幻想能找到一個(gè)救星幫自己解決問(wèn)題，把對(duì)理想化父母的渴望投注到外人身上；要么選擇自我麻醉，逃避痛苦和困難，“不就是過(guò)日子嗎？大家不都這么過(guò)嗎？”

還有第三種選擇，即建構(gòu)一種高品質(zhì)的完整的愛(ài)。激情期過(guò)后，大家如果能穿透外表的防御層進(jìn)入到真我層面對(duì)彼此的脆弱，理解接納這個(gè)隱藏的部分，才能創(chuàng)造出“矯正性的情感體驗(yàn)”，從而過(guò)渡到更高級(jí)的情感關(guān)系。因此，兩個(gè)人真正的相愛(ài)是指，在彼此的陰暗面也能互相愛(ài)上。

一個(gè)女人往往無(wú)法抗拒男人的一句：“其實(shí)我挺心疼你。”一個(gè)男人往往無(wú)法抗拒女人的她一句：“其實(shí)你也不容易。”

婚姻中最初的激情來(lái)自我們的幻想，來(lái)自完美相對(duì)。后來(lái)的激情來(lái)自我們的真實(shí)，來(lái)自脆弱相對(duì)。只有真實(shí)的脆弱相對(duì)，才能產(chǎn)生真正持久的親密。這種親密是精神的陪伴和心靈的滋養(yǎng)，是真正意義上的“親人”。

如果我們把愛(ài)當(dāng)成需要，就會(huì)了解，愛(ài)是變量而不是常量，因?yàn)槲覀兊男枰赡茈S時(shí)變化，所愛(ài)也會(huì)隨著需要曲線而上升下降。

海誓山盟不是空言，需要我們用一生的努力去實(shí)踐。它不是咒語(yǔ)，只是一個(gè)愿望，激情期過(guò)后，我們必須努力面對(duì)愛(ài)的需要的變化。而一旦承認(rèn)了愛(ài)是會(huì)變化的，我們就等于擁有了另一個(gè)世界的愛(ài)。也就是我們會(huì)發(fā)現(xiàn)愛(ài)如鉆石，正因?yàn)樗亩嗝娌艜?huì)讓我們可以在一個(gè)人身上體驗(yàn)到不同的滋味。