作者｜黃橙

二級(jí)心理咨詢師，中科院婚姻家庭研究生。

十分心理主創(chuàng)。

Miss十： 令人感慨萬(wàn)千的電影《大話西游》有首好聽的片尾曲《一生所愛》，是由盧冠廷演唱的，其中的歌詞唱到：“苦海，泛起愛恨；在世間，難逃避命運(yùn)；相親，竟不可接近；或我應(yīng)該相信是緣分，情人別后永遠(yuǎn)再不來(lái)……”

正如紫霞說“愛一個(gè)人原來(lái)這么痛苦”，世間最絕望不是他不愛你或他離你而去，而是你們既相愛又相恨，來(lái)回廝殺不得靠近，既筋疲力盡又彼此被緣分緊緊捆綁。情緒是苦海，深陷其中的愛人們，每個(gè)人都有漫漫長(zhǎng)路要上下求索，這里有一段故事要與你分享，或許會(huì)幫你撥開一些情緒的困擾，一瞥愛恨背后復(fù)雜而深刻的內(nèi)在機(jī)制。

我要“兩個(gè)人” 他要“一個(gè)人”

第一次感受到人和人的不同是那時(shí)我和老公剛在一起不久，星期天的午飯過后，他拿起一本書，非常自然地說“我去圖書館還本書”。然后，轉(zhuǎn)頭準(zhǔn)備關(guān)門就走。

我忽然有點(diǎn)失落又有點(diǎn)驚訝，心想：家里還放了這么一個(gè)大活人，你就能這么走？——難道剛才吃飯哪里讓他生氣了嗎？

我說，“等等，你打算一個(gè)人去嗎？”

他回過頭說，“嗯” 看我一臉嚴(yán)肅，再小心補(bǔ)了句“你是想去嗎？”

我有點(diǎn)不高興地說，“你剛才都不問我一下么？”

他坦誠(chéng)地說，“哦……我是覺得還書是我個(gè)人的事啊，快去快回，沒必要都麻煩吧?！?/p>

我嘆口氣：“哎，怎么會(huì)麻煩呢，我只是想跟你在一起?！?/p>

聽到這句話，他說：“這……我沒想到，只是習(xí)慣了一個(gè)人做自己的事。”

要問為什么我對(duì)這件事印象這么深刻，那是因?yàn)檫@樣“一個(gè)人”還是“兩個(gè)人”的“糾結(jié)”變換了形式發(fā)生在婚后頭幾年的生活里：

很多次——下班后回到家，他一臉陰沉，一看就是在單位有煩心事。通常我問“你怎么了？有不高興的事嗎？來(lái)說說。”沉默。“為什么不告訴我，你怎么了？”“沒什么。”“你看你的樣子怎么沒什么？”“我自己的事，告訴你有用嗎？沒有意義的話不要說。”“我……”

很多次——“我要去小區(qū)拐角的代收點(diǎn)取包裹，你陪我吧?！薄盀槭裁?？你是不會(huì)走還是拿不動(dòng)？”“沒有，只是……”“自己去吧，我還有自己的事?！薄拔摇?/p>

很多次——“我跟你說今天單位發(fā)生了一件特別有趣的事……（此處省略五千字）”“你還在聽嗎？”“嗯，在聽?！薄霸趺礇]反應(yīng)，走神了？”“你說完了嗎，我想一個(gè)人靜靜?！薄拔摇?/p>

說來(lái)“愧疚”，我是那種從小上廁所都要人陪的女生，長(zhǎng)大了也從來(lái)是朋友成群，習(xí)慣跟人親密無(wú)間，憂傷的、高興的，我什么都想第一時(shí)間跟最愛的人分享。他每次都說，“你獨(dú)立能力太差了。”因而總表現(xiàn)出“我更想一個(gè)人靜靜”的感覺。但愛不就是允許我依賴一下嗎，我也吵過，憤怒過，有時(shí)候難免影響關(guān)系，受挫一多讓我感覺到婚姻很不幸福，我在想到底跟他愛不愛我有關(guān)嗎？

在彼此的家庭中找到不同的根源

生完孩子之后，我忽然在彼此父母的身上想清楚了這件事。

在撫養(yǎng)小孩的事情上，我們家是雙方父母輪流，一邊半年。很明顯的是，奶奶的撫養(yǎng)方式是“平行線式”的，而姥姥的撫養(yǎng)方式是“完全投入”。比如奶奶的日常安排是早晨起來(lái)晨練，煮飯洗衣，然后出門買菜，下午六點(diǎn)看養(yǎng)生節(jié)目，晚上九點(diǎn)就睡，在我們這帶孫子一切跟她在自己家是一模一樣。有一次，孩子病了要吃中藥，上幼兒園之前必須熬好，奶奶的操作方式是晚上睡前熬好，早上再熱熱，這樣不耽誤她早上晨練的時(shí)間。

同樣，一周后換姥姥來(lái)操作，每天早上四五點(diǎn)她就起來(lái)熬藥，我知道我媽本來(lái)就睡眠不好，通常只能下半夜睡眠，這下更是幾乎整夜都睡不著了，我勸她也晚上熬好藥，姥姥說“不能吃隔夜的中藥啊?！蔽艺f“是啊，當(dāng)然不隔夜的藥好了，但是這樣累，犧牲一點(diǎn)藥效也沒關(guān)系?！钡牙褕?jiān)持要早起。我想起了自己從小到離開家上大學(xué)，十幾年來(lái)，我媽一天也不間斷地為我做早餐，從來(lái)不讓我吃外面買的所謂“沒營(yíng)養(yǎng)的”早餐，為此我媽落下了老寒腿的毛病。

對(duì)比太明顯，從奶奶的身上，我看到了我習(xí)慣之外的另一種“家庭文化”。

一開始奶奶的所謂自我，對(duì)我來(lái)說有點(diǎn)意外，比如她和爺爺周末會(huì)突然就決定兩個(gè)人自己和朋友相約去爬山了，說你們自己看看孩子之類。這在我父母那兒毫不夸張相當(dāng)于“瀆職”。不過，漸漸我反而感覺到釋然，因?yàn)槲易约阂才紶栂牒驼煞虺鋈タ措娪安粠Ш⒆?，交給爺爺奶奶毫無(wú)壓力，這種相處方式多少讓我新鮮輕松；但相反自己的父母照看孩子的周期時(shí)，我通常不好意思提出來(lái)要單獨(dú)和丈夫出去看場(chǎng)電影，因?yàn)闀?huì)擔(dān)心他們有想法，畢竟他們那么用力在幫助你看孩子，為了照顧他們的情緒，我們總是想著分擔(dān)他們的辛苦和焦慮。

我常常勸姥姥不用要求那么高，有可以更輕松的方式來(lái)帶孩子。這其實(shí)也是在對(duì)自己說話，愛不用一直All in，我在親密關(guān)系中的過度用力，也一直跟姥姥一模一樣。

依戀模式對(duì)親密關(guān)系的影響

原生家庭對(duì)人的巨大影響在于，它為每個(gè)人寫了一個(gè)初級(jí)愛的程序，這里有對(duì)“什么是愛的定義”，也決定了我們?cè)诨橐鲋械幕?dòng)方式，以及由此帶來(lái)的破滅感和幸福感。暖風(fēng)老師在親密關(guān)系課程上，一直通過“依戀模式”理論來(lái)指導(dǎo)夫妻的互動(dòng)。

他介紹了心理學(xué)家曾經(jīng)做的依戀測(cè)驗(yàn)：實(shí)驗(yàn)人員把兒童從母親身邊帶走，然后單獨(dú)放到房間里去玩一會(huì)，去觀察這些孩子在母親離開時(shí)以及看到母親回來(lái)時(shí)的反應(yīng)。根據(jù)這些不同反應(yīng)，做出了依戀模式的區(qū)分。這里有三種依戀狀態(tài)即安全型、焦慮矛盾性、回避型：

安全型——媽媽離開時(shí)也能獨(dú)自投入游戲，媽媽回來(lái)的時(shí)候也很開心，跟媽媽的關(guān)系是很親密很信任的。

焦慮矛盾型——媽媽離開的時(shí)候會(huì)焦慮，甚至哭，不跟情境融入，希望媽媽不要離開他；當(dāng)媽媽回來(lái)時(shí)，態(tài)度很矛盾，或者不靠近媽媽，或者會(huì)故意很生氣、躲開，雖然內(nèi)心渴望親近 但表現(xiàn)出了抗拒和憤怒，這是內(nèi)在斗爭(zhēng)的矛盾顯現(xiàn)。

回避型——媽媽離開好像沒關(guān)系、無(wú)所謂，當(dāng)媽媽回來(lái)的時(shí)候也沒有表現(xiàn)情緒反應(yīng)，沒有情緒也沒有憤怒，你走或不走對(duì)我沒關(guān)系，這反應(yīng)出孩子的依戀體驗(yàn)的回避。

在這三種類型中，除了安全型，其他兩種都有不同程度的不安全感，會(huì)帶來(lái)日后在親密關(guān)系里的不安全行為。就像我是焦慮型的依戀者，因?yàn)闆]有安全感，我和丈夫之間的關(guān)系是一個(gè)追，一個(gè)逃的模式，追而不得，我就會(huì)對(duì)他指責(zé)、抱怨，增加對(duì)方的情緒困擾，然后進(jìn)入爭(zhēng)吵。我的內(nèi)在是感到傷心和害怕的，但是表達(dá)出來(lái)是憤怒和無(wú)理取鬧，直到雙方都疲憊不堪。

人在被撫養(yǎng)過程中有兩種基本需求，依附和獨(dú)立，一種是建立關(guān)系，一種是保持自我的邊界 。這是兩種沖突性的需求。在成長(zhǎng)的過程中，父母在不同的年齡段，給予足夠孩子需要的心理營(yíng)養(yǎng)，建立起了依附和獨(dú)立的平衡，就能為孩子建立安全型的親密關(guān)系。

想來(lái)，在這方面，我丈夫和我的心理資源是截然不同的。

我從奶奶身上看到正是丈夫期待得到和一直習(xí)慣的愛，對(duì)他來(lái)說，愛里天然帶有自我、也有界限，而對(duì)我來(lái)說這實(shí)在相當(dāng)于異國(guó)文化的“沖擊”。

同樣，我丈夫也在適應(yīng)另一種“異國(guó)文化”。我媽各種“無(wú)微不至”給丈夫帶來(lái)控制感和不自由感，同樣也困擾他。為此，我們做過很多深入討論。我媽對(duì)我們的這種模式，其實(shí)跟我當(dāng)初對(duì)丈夫的愛一模一樣，親密無(wú)間，沒有界限，完全隨時(shí)在線，一旦放手“失聯(lián)”，就感覺到失控。我媽也正是通過各種“過度投入”，來(lái)建立愛的關(guān)系。

但我已決心在婚姻內(nèi)學(xué)習(xí)“獨(dú)立”，學(xué)會(huì)“尊重”對(duì)方的“一個(gè)人”（說來(lái)容易，做來(lái)難，常常要忍受“愛斷線”的不適感）。丈夫慢慢學(xué)著在 “我行我素”的時(shí)候，考慮他人感受。有時(shí)候他會(huì)突然反應(yīng)，“好吧，你們想怎么弄？”問過這一句之后，我要么明確告訴他我的感受，要么隨便他自由做他自己的事而不再失落。

畢竟，我和丈夫?qū)橐隼锏挠H密期待完全不一樣。我們都在學(xué)習(xí)對(duì)對(duì)方的期待做回應(yīng)。

“求同存異”帶你發(fā)現(xiàn)新世界

人往往會(huì)愛上一個(gè)“不同質(zhì)”的人來(lái)彌補(bǔ)自身陰影，卻又希望對(duì)方以“同質(zhì)人”的方式來(lái)愛自己，如何能不沖突？

這中間存在一個(gè)關(guān)系的關(guān)鍵點(diǎn)，就是如何客觀對(duì)待彼此身上的“不同”。

僵化生硬的人只懂自己那一套，而不懂別人那一套。

然而，從觀察對(duì)方的依戀模式入手會(huì)真正領(lǐng)會(huì)到“理解，是一切改變的基礎(chǔ)”。 

正如暖風(fēng)老師說的：

“原生家庭的親子關(guān)系是過去的關(guān)系，而夫妻關(guān)系是一個(gè)現(xiàn)在的關(guān)系。人都有不斷尋求療愈的本能，會(huì)不自覺地在現(xiàn)在的依戀關(guān)系中重復(fù)過去的關(guān)系，因?yàn)楝F(xiàn)在是可以討論的，如果創(chuàng)造了更好夫妻關(guān)系就能覆蓋我們?cè)?jīng)跟父母那種依戀模式的不好，這是親密關(guān)系讓我們獲得的第二次生命?！?/p>