我的好朋友TT是個金句頻出的家伙，她的代表作有“有多少人說要做彼此的天使，最后卻成了彼此的shi”“忽然覺得最能自high的其實是心臟，自己開了個跳到死的趴體”“如果偶爾有覺得很悲愴的時刻，那么就是現(xiàn)在”……而她最新的金句，我直接拿來作了標(biāo)題：

比孤獨更可恥的，是想要“被理解”。

瞬間被暴擊。

之前有人問我為什么要寫作？我想了半天，給了一個特別虛浮的回答，我說：為了理解和被理解。

最近，我開始漸漸對這個回答感到不滿意。當(dāng)我說我寫作是為了理解他人的時候，我太自大了；當(dāng)我說我寫作是為了被人理解的時候，我太可笑了。

我們永遠也不能理解他人也永遠不可能被他人理解，人本質(zhì)上就是孤獨得要死的生物。

這一刻，我的腦海里正翻逐著怎樣的思緒，我的內(nèi)心正流淌過怎樣的情感，我怎么有可能告訴你呢？你怎么有可能像我們是一個人一樣接收過去呢？當(dāng)我用寬慰的眼神看著你，拖著你的手對你說“我理解”的時候，我其實是在進行著某種情感的詐騙；而當(dāng)我把脆弱押付在你身上，向你問道“你能理解嗎？”時，也不過是把你置于無路可退的境地而已。

更可怕的是，當(dāng)你抱著“你為什不能理解一下我呢”的心情對他人抱有期待的時候，常常伴隨著巨大的失望，人們永遠不可能以我們期待的方式對待我們，友情，愛情，親情都是這樣，不是他們不好，是我們不好，是我們的的要求太過虛妄和苛求。

早年的時候，我的脾氣很怪，拿朋友的話來說，就是“不知道為什么莫名其妙就生氣了”，好像也是因為這樣，成長路上丟過幾個原本很要好的朋友。也許是是任性，也許是拙于表達，也許是微妙的自尊心，我一次次和生命中親近的人生悶氣，既不解釋也不發(fā)泄，一直冷著，直到我們在這種冷淡中兩相離散。

我渴望人們所說的，即使我不事聲張，你也能明白我心里在想什么，即使我不言不語，你也能理解我的千頭萬緒。

現(xiàn)在想起來也要啞然失笑，這怎么可能呢？

我想要的這種理解，是懶惰，是自私，是希望在什么都不主動的情況下被無限包容。可事實是，真的沒有人有義務(wù)這樣做。

認清了這一點，才會比較容易開心。

如果一個人覺得孤獨，不要渴望被理解，能有人陪伴就很好了。關(guān)于靈與肉的關(guān)系，總歸不能太矯情的。

最后，也要拿TT的金句結(jié)尾：

我會陌生成一封你不再知曉的信，變成信里每一個你永遠讀不到的字，像一個煙圈被吐出、一句話被說出那樣地消失。但曾經(jīng)照面的瞬間，是宇宙荒洪和一粒塵埃的懸殊，而非云朵投影波心那樣公平。

本文已獲授權(quán)。楊花吃，《意林》編輯，專欄作者。一個有腦子也有腦洞的少女，喜歡小說和電影，堅持寫溫柔的原創(chuàng)文字，會自愈，能治愈。個人公眾號：花吃Young（ID：huachiyoung），微博：楊花吃。