你聽說過討好型人格嗎？

THY7655 2016-08-04

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2016-08-03 行走的肉片 美讀時光

當我和一群人在一起時，雖然很想上廁所，卻不敢說出來，也不敢起身走開。我害怕打擾到其他人，也不想引起別人的注意。

如果你也有類似的情況，證明你和我一樣生活在“可愛的詛咒”中?！翱蓯鄣脑{咒”并不是指詛咒是可愛的，而是說這是一個來自“可愛”的詛咒。你渴望被人肯定和稱贊，渴望被人接納和喜歡：“你真是個可愛的人”，因此待人非常友善，有求必應(yīng)，從不拒絕別人，也從不麻煩別人。甚至常常為了別人委屈自己，積極地做一些本來不想做的事。

以下幾個可愛的詛咒，你符合幾條？

△總是把別人的需求放在自己的需求之前，有求必應(yīng)

△過度夸大拒絕別人的后果

△從不敢在大庭廣眾之下與人爭執(zhí)

△總是想太多，把錯誤歸因于自己

△從不麻煩別人

有人說，樂于助人有什么不好？難道應(yīng)該自私冷漠嗎？這里并不是讓大家都變得自私冷漠，而是針對那些總是把友善待人作為唯一的行為準則，并因此受盡委屈的人，他們還有另一個名字：討好型人格。

為什么說不那么難？

“可愛的詛咒”一詞來源于英國心理學(xué)家雅基·馬森的著作《可愛的詛咒》，因為飽受詛咒之苦，馬森決定拿自己開刀，研究它們從何而來。

在種種“委曲求全”行為背后，其實是根植于腦海中的規(guī)則和觀念。這些觀念可以追溯到童年時父母對待我們的方式。父母對待孩子的方式直接影響到孩子長大后對待他人的方式。這些方式傳遞出的觀念構(gòu)成了孩子最初的認知，這些認知中，有些是錯誤的，但此時孩子還不具備完善的思維能力和掌控自己生活的能力，便屈從了這些觀念。

最常見的，比如媽媽常常對兒童這樣說“你再這樣，媽媽就不喜歡你了，媽媽就不要你了”，每個成人都知道這只是母親的一句氣話，但是小孩分不清這些。母親是孩子最依賴最需要的人，母愛關(guān)乎自己的生死，因此順從母親就變得無比重要。推而廣之，他會認為：自己必須順從他人，才能得到他人的喜愛。這便成了最初的“詛咒”。盡管后來他有了完善的理性思維，但是這種從小養(yǎng)成的觀念已經(jīng)根深蒂固，甚至他自己在做出選擇、答應(yīng)他人的請求時，都意識不到隱藏在背后的觀念。

因為種種深藏在潛意識中“可愛的詛咒”，比如“我應(yīng)該常常幫助別人，自己不應(yīng)該為別人添麻煩”“如果我沒有百分之百的同情，那么我就是一個吝嗇、自私、忘恩負義的壞人”“我是不重要的，我應(yīng)該放下自己的痛苦為別人解決問題”等，討好型人格的人缺乏堅定的自我評價，只有當外界認可他們時，他們才能自我感覺良好。否則就會陷入自我懷疑和自我否定。

當我們的意愿與他人的要求一致時，幫助他人是理所應(yīng)當?shù)氖隆６攦烧卟灰恢聲r，為了得到外界的認可，我們常常違背自己的意愿做事，讓“我想”服從于“我應(yīng)該”，生怕因為拒絕別人而被人討厭，于是：我們發(fā)著高燒還硬撐著參加同學(xué)聚會；取消周末的活動代替同事加班；還有文章開頭提到的“想上廁所卻強忍著不去”，等等。這一切的核心目的都是避免沖突，竭力追求認可。

討好型人格還有一個原因，就是移情心理。即我們不想讓別人失望，是因為我們明白失望的滋味。如果拒絕了他人，我們會為對方的失望而愧疚不安，覺得那是我們造成的。為了避免這種愧疚，我們答應(yīng)了自己本想拒絕的事。因此，與其說我們是犧牲自己努力得到他人的認可，不如說是讓自己心里舒坦。

讓自己的意愿服從于觀念，逃避爭執(zhí)、追求他人的認可，出于移情過多地為對方考慮。這些就是“可愛的詛咒”的核心。

你也有好好愛自己的權(quán)利

1.即使人們不喜歡我的決定，我仍然是一個值得尊敬并令人喜愛的人。

因為潛意識中那些錯誤的觀念，你早已變得自卑、敏感，自己都意識不到這些觀念。推翻它們是打破“可愛的詛咒”的第一步。我們并不會因為他人順從自己而格外喜歡對方，同樣的，別人也不會因為我們順從對方而更喜歡我們。

不要指望通過外界改變來拯救自己，而是應(yīng)該建立堅定的自我評價。我一度非常害怕和人接觸，其深層原因不是內(nèi)向或冷漠，而是怕和別人熟了之后，對方拜托我什么事，自己都無法拒絕。在這種關(guān)系中，自己首先將自己置于低人一等的位置，無論對方再怎樣友善謙讓都無濟于事。

要知道，有些人正是利用你的軟弱，才來麻煩你。無條件地幫助別人，別人只會更加不珍惜你的付出，以為你的幫助是理所應(yīng)當?shù)摹?/section>

2.人們遠沒有我想象的那樣在乎這些事，他們都比較講道理。

因為移情心理，我們答應(yīng)了本想拒絕的事，但是這種“推己及人”未必是對的。即使面對同樣的情況，每個人的反應(yīng)也不同。過度移情、夸大他人的失望沒有必要。拒絕他人是從自身情況出發(fā)的極其正常的事，你無須為別人的情緒負責，你不會因為只是多關(guān)注和照顧了一點兒自己，就變成了一個壞人和自私的人。同時，合理適當?shù)木芙^也有利于培養(yǎng)他人的心理習(xí)慣：你不是有求必應(yīng)的。

反思自己的“討好型人格”的人，大部分已經(jīng)深受其害多年，在“討好”的背后，是深藏多年的觀念，觀念和行為不是一天養(yǎng)成的，改變更是一個漫長的過程。從現(xiàn)在開始，每當想要無條件拒絕別人的時候，不妨想一想，我也有好好愛自己的權(quán)利啊。

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