我心中的深度好文！如果你現(xiàn)在來不及看，可以先收藏再細(xì)看，而且反復(fù)看。本文包括長達(dá)20分鐘的中文字幕的視頻，演講者介紹，中文演講稿，要點(diǎn)總結(jié)，我的點(diǎn)評及中文書籍的介紹等。

布琳·布朗（Brene Brown）的經(jīng)典TED視頻《脆弱的力量》第一次觀看這段視頻，我雖然跟很多人在一起，還是止不住淚流滿面。一方面她說出來我想說的話，一方面她的成長經(jīng)歷如此真實(shí)，近似于很多人的成長路。不同的是，她是一個(gè)專業(yè)的研究者，可以探究到更深，給到我們更大的啟發(fā)和啟示。

布琳·布朗（Brene Brown），她是TED大會(huì)最受歡迎的演講者之一。其在2010 年的演講《脆弱的力量》（The Power of Vulnerability）成為TED史上最受歡迎的5大演講之一, 視頻點(diǎn)擊量超過一千四百萬次。

她是美國休斯敦大學(xué)社會(huì)工作研究院教授，她歷經(jīng)12年，收集上萬例“做自己” 的真實(shí)故事，她是從脆弱和羞恥感的角度研究愛、歸屬感與人生的第一人。

作為一位思想領(lǐng)袖、研究者、講故事的人，她的研究成果被廣為傳播，《奧普拉秀》、CNN、ABC、NBC、美國公共電視網(wǎng)、《華盛頓郵報(bào)》、《紐約時(shí)報(bào)》等都爭相報(bào)道。2009年，布琳·布朗被美國權(quán)威女性刊物《休斯敦女性雜志》評為“2009 年最具影響力的女性” 之一。

長達(dá)20分鐘的視頻里，金句層出不窮。我特意整理出了要點(diǎn)，方便大家迅速抓住要點(diǎn)。

1.關(guān)系是我們活著的原因。

它賦予了我們生命的意義。 就是這么簡單。關(guān)系是種感應(yīng)的能力。（辣說：原文用的是connection，不是relationship。 我更傾向于翻譯成連接感，而不是關(guān)系。）

2.人們慣常的模式。

當(dāng)你跟人們談?wù)搻矍椋?他們告訴你的是一件讓他們心碎的事。 當(dāng)你跟人們談?wù)摎w屬感， 他們告訴你的是最讓他們痛心的被排斥的經(jīng)歷。 當(dāng)你跟人們談?wù)撽P(guān)系， 他們跟我講的是如何被斷絕關(guān)系的故事。

3. 滋生恥辱感的是一種“我不夠好'的心態(tài)。

我們都知道這是個(gè)什么滋味： ”我不夠什么。我不夠苗條， 不夠有錢，不夠漂亮，不夠聰明， 職位不夠高?！?而支撐這種心態(tài)的是一種刻骨銘心的脆弱 關(guān)鍵在于要想產(chǎn)生關(guān)系， 我們必須讓自己被看見， 真真切切地被看見。

4.作者說有兩種人，衡量這兩種人的唯一變量是是否相信值得被愛值得享有歸屬感。

一種具有自我價(jià)值感的人 ，他們勇于去愛并且擁有強(qiáng)烈的歸屬感 。另一部分則是為之苦苦掙扎的人， 總是懷疑自己是否足夠好的人。  也就是，那些敢于去愛并擁有強(qiáng)烈歸屬感的人相信他們值得被愛，值得享有歸屬感。 就這么簡單。 他們相信自己的價(jià)值。

1）有勇氣，而非膽量。這些人的共同之處在于勇氣。 我想在這里先花一分鐘跟大家區(qū)分一下勇氣和膽量。 勇氣，最初的定義， 當(dāng)它剛出現(xiàn)在英文里的時(shí)候 -- 是從拉丁文cor，意為心，演變過來的 -- 最初的定義是真心地?cái)⑹鲆粋€(gè)故事，告訴大家你是誰。 所以這些人就具有勇氣 承認(rèn)自己不完美。 他們具有同理心， 先是對自己的，再是對他人的， 因?yàn)椋聦?shí)是，我們?nèi)绻荒苌拼约海?我們也無法善待他人。 最后一點(diǎn)，他們都能和他人建立關(guān)系， -- 這是很難做到的--前提是他們必須坦誠， 他們愿意放開自己設(shè)定的那個(gè)理想的自我 以換取真正的自我， 這是贏得關(guān)系的必要條件。

2）他們?nèi)唤邮艽嗳?。他們相信讓他們變得脆弱的東西也讓他們變得美麗。要想與脆弱共存的最佳辦法：停止控制，停止預(yù)測。

6.苦苦掙扎的人在做些什么？

1）我們應(yīng)對的方法之一是麻痹脆弱。 你無法有選擇性地去麻痹情感。 當(dāng)我們麻痹那些（消極的情感）， 我們也麻痹了歡樂， 麻痹了感恩， 麻痹了幸福。 然后我們會(huì)變得痛不欲生， 我們繼而尋找生命的意義， 然后我們感到脆弱， 然后我們喝幾瓶啤酒，吃個(gè)香蕉堅(jiān)果松餅。 危險(xiǎn)的循環(huán)就這樣這形成了。

2）我們麻痹自己的另一個(gè)方式是把不確定的事變得確定。 宗教已經(jīng)從一種信仰、一種對不可知的相信變成了確定。 我是對的，你是錯(cuò)的。閉嘴。 就是這樣。 只要是確定的就是好的。

7.我們在如何對待孩子？我們該如何對待孩子？

1）我們想要的最危險(xiǎn)的是， 讓我們的孩子變得完美。其實(shí)，我們可以做的是，對她說， “你知道嗎？你并不完美，你注定要奮斗， 但你值得被愛，值得享有歸屬感。” 這才是我們的職責(zé)。

2）我們假裝我們的行為不會(huì)影響他人。其實(shí)，我們可以做的是，作者說：卸下我們的面具，讓我們被看見， 深入地被看見， 即便是脆弱的一面； 全心全意地去愛， 盡管沒有任何擔(dān)保 -- 這是最困難的， 我也可以告訴你，作為一名家長，這個(gè)非常非常困難 -- 帶著一顆感恩的心，保持快樂哪怕是在最恐懼的時(shí)候。哪怕我們懷疑：”我能不能愛得這么深？ 我能不能如此熱情地相信這份感情？ 我能不能如此矢志不渝？“ 在消極的時(shí)候能打住，而不是一味地幻想事情會(huì)如何變得更糟， 對自己說：”我已經(jīng)很感恩了， 因?yàn)槟芨惺艿竭@種脆弱，這意味著我還活著?！?最后，還有最重要的一點(diǎn)， 那就是相信我們已經(jīng)做得夠好了。 因?yàn)槲蚁嘈女?dāng)我們在一個(gè) 讓人覺得“我已經(jīng)足夠了”的環(huán)境中打拼的時(shí)候 我們會(huì)停止抱怨，開始傾聽， 我們會(huì)對周圍的人會(huì)更友善，更溫和， 對自己也會(huì)更友善，更溫和。

布琳說的很好很有激情！她號召家長們成為孩子生命中的榜樣，活出全心全意的愛，活出感恩，并且接納自己的不完美，相信自己足夠好。她也提到我們要停止抱怨，開始傾聽。問題是，身為父母的我們?nèi)绾尾拍茏龅侥兀?/span>

我曾經(jīng)和布琳做一樣的事--脆弱打我一拳，我又還擊它一拳。 最后我輸了，但我或許贏回了我的生活。

是的，透過改變自我改變溝通方式，我以我的方式贏回了我的生活。這種溝通方式就是P.E.T. 父母效能訓(xùn)練。如果你想從根本上改善親子關(guān)系，不妨花三天的時(shí)間來體驗(yàn)。7月15~17日上海，P.E.T. 中國區(qū)督導(dǎo)安心主講的工作坊邀請你來，請即刻聯(lián)絡(luò)葉子 手機(jī)號同微信號 18717850178。

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布琳·布朗（Brene Brown）的書《脆弱的力量》英文版的名字是《The gift of imperfection》。當(dāng)當(dāng)、亞馬遜等有售。

送上演講稿的中文字幕的視頻，她演講風(fēng)格風(fēng)趣幽默，真誠而開放，講了很多自身的經(jīng)歷，非常吸引人，20分鐘里笑聲不斷。

最后送上演講稿的中文版：供你有時(shí)間時(shí)細(xì)細(xì)回味。

那我就這么開始吧： 幾年前，一個(gè)活動(dòng)策劃人打電話給我， 因?yàn)槲耶?dāng)時(shí)要做一個(gè)演講。 她在電話里說： “我真很苦惱該如何在宣傳單上介紹你?！?我心想，怎么會(huì)苦惱呢？ 她繼續(xù)道：“你看，我聽過你的演講， 我覺得我可以稱你為研究者， 可我擔(dān)心的是，如果我這么稱呼你，沒人會(huì)來聽， 因?yàn)榇蠹移毡檎J(rèn)為研究員很無趣而且脫離現(xiàn)實(shí)?！?nbsp; 好。 然后她說：“但是我喜歡你的演講， 就跟講故事一樣很吸引人。 我想來想去，還是覺得稱你為講故事的人比較妥當(dāng)?！?而那個(gè)做學(xué)術(shù)的，感到不安的我 脫口而出道：“你要叫我什么？” 她說：“我要稱你為講故事的人。' 我心想：”為什么不干脆叫魔法小精靈？“  我說：”讓我考慮一下。“ 我試著鼓起勇氣。 我對自己說，我是一個(gè)講故事的人。 我是一個(gè)從事定性研究的科研人員。 我收集故事；這就是我的工作。 或許故事就是有靈魂的數(shù)據(jù)。 或許我就是一個(gè)講故事的人。 于是我說：”聽著， 要不你就稱我為做研究兼講故事的人。“ 她說：”哈哈，沒這么個(gè)說法呀?！?nbsp; 所以我是個(gè)做研究兼講故事的人， 我今天想跟大家談?wù)摰?- 我們要談?wù)摰脑掝}是關(guān)于拓展認(rèn)知-- 我想給你們講幾個(gè)故事是關(guān)于我的一份研究的， 這份研究從本質(zhì)上拓寬了我個(gè)人的認(rèn)知， 也確確實(shí)實(shí)改變了我生活、愛、 工作還有教育孩子的方式。

我的故事從這里開始。 當(dāng)我還是個(gè)年輕的博士研究生的時(shí)候， 第一年，有位研究教授對我們說： ”事實(shí)是這樣的， 如果有一個(gè)東西你無法測量，那么它就不存在?！?我心想他只是在哄哄我們這些小孩子吧。 我說：“真的么？” 他說：“當(dāng)然?！?你得知道我有一個(gè)社會(huì)工作的學(xué)士文憑，一個(gè)社會(huì)工作的碩士文憑， 我在讀的是一個(gè)社會(huì)工作的博士文憑， 所以我整個(gè)學(xué)術(shù)生涯 都被人所包圍， 他們大抵相信 生活是一團(tuán)亂麻，接受它。 而我的觀點(diǎn)則傾向于，生活是一團(tuán)亂麻， 解開它，把它整理好， 再歸類放入便當(dāng)盒里。  我覺得我領(lǐng)悟到了關(guān)鍵， 有能力去創(chuàng)一番事業(yè)，讓自己-- 真的，社會(huì)工作的一個(gè)重要理念是 置身于工作的不適中。 我就是要把這不適翻個(gè)底朝天， 每科都拿到A。 這就是我當(dāng)時(shí)的信條。 我當(dāng)時(shí)真的是躍躍欲試。 我想這就是我要的職業(yè)生涯， 因?yàn)槲覍y成一團(tuán)，難以處理的課題感興趣。 我想要把它們弄清楚。 我想要理解它們。 我想侵入那些我知道是重要的東西 把它們摸透，然后用淺顯易懂的方式呈獻(xiàn)給每一個(gè)人。

所以我的起點(diǎn)是“關(guān)系”。 因?yàn)楫?dāng)你從事了10年的社會(huì)工作， 你必然會(huì)發(fā)現(xiàn)關(guān)系是我們活著的原因。 它賦予了我們生命的意義。 就是這么簡單。 無論你跟誰交流工作在社會(huì)執(zhí)法領(lǐng)域的也好，負(fù)責(zé)精神健康、虐待和疏于看管領(lǐng)域的也好 我們所知道的是，關(guān)系是種感應(yīng)的能力-- 生物神經(jīng)上，我們是這么被設(shè)定的-- 這就是為什么我們在這兒。 所以我就從關(guān)系開始。

下面這個(gè)場景我們再熟悉不過了， 你的上司給你作工作評估， 她告訴了你37點(diǎn)你做得相當(dāng)棒的地方， 還有一點(diǎn)--成長的空間？  然后你滿腦子都想著那一點(diǎn)成長的空間，不是么。 這也是我研究的一個(gè)方面， 因?yàn)楫?dāng)你跟人們談?wù)搻矍椋?他們告訴你的是一件讓他們心碎的事。 當(dāng)你跟人們談?wù)摎w屬感， 他們告訴你的是最讓他們痛心的被排斥的經(jīng)歷。 當(dāng)你跟人們談?wù)撽P(guān)系， 他們跟我講的是如何被斷絕關(guān)系的故事。

所以很快的--在大約開始研究這個(gè)課題6周以后-- 我遇到了這個(gè)前所未聞的東西，它揭示了關(guān)系，以一種我不理解也從沒見過的方式。 所以我暫停了原先的研究計(jì)劃， 對自己說，我得弄清楚這到底是什么。 它最終被鑒定為恥辱感。 恥辱感很容易理解， 即害怕被斷絕關(guān)系。 有沒有一些關(guān)于我的事 如果別人知道了或看到了， 會(huì)認(rèn)為我不值得交往。 我要告訴你們的是： 這種現(xiàn)象很普遍；我們都會(huì)有（這種想法）。 沒有體驗(yàn)過恥辱的人 不具有人類的同情或關(guān)系。 沒人想談?wù)撟约旱聂苁拢?你談?wù)摰脑缴伲阍礁械娇蓯u。 滋生恥辱感的是一種“我不夠好'的心態(tài)-- 我們都知道這是個(gè)什么滋味： ”我不夠什么。我不夠苗條， 不夠有錢，不夠漂亮，不夠聰明， 職位不夠高。“ 而支撐這種心態(tài)的是一種刻骨銘心的脆弱， 關(guān)鍵在于要想產(chǎn)生關(guān)系， 我們必須讓自己被看見， 真真切切地被看見。

你知道我怎么看待脆弱。我恨它。 所以我思考著，這次是輪到我用我的標(biāo)尺擊潰它的時(shí)候了。 我要闖進(jìn)去，把它弄清楚， 我要花一年的時(shí)間，徹底瓦解恥辱， 我要搞清楚脆弱是怎么運(yùn)作的， 然后我要智取勝過它。 所以我準(zhǔn)備好了，非常興奮。 跟你預(yù)計(jì)的一樣，事與愿違。  你知道這個(gè)（結(jié)果）。 我能告訴你關(guān)于恥辱的很多東西， 但那樣我就得占用別人的時(shí)間了。 但我在這兒可以告訴你，歸根到底 -- 這也許是我學(xué)到的最重要的東西 在從事研究的數(shù)十年中。 我預(yù)計(jì)的一年變成了六年， 成千上萬的故事， 成百上千個(gè)采訪，焦點(diǎn)集中。 有時(shí)人們發(fā)給我期刊報(bào)道， 發(fā)給我他們的故事 -- 不計(jì)其數(shù)的數(shù)據(jù)，就在這六年中。 我大概掌握了它。

我大概理解了這就是恥辱， 這就是它的運(yùn)作方式。 我寫了本書， 我出版了一個(gè)理論， 但總覺得哪里不對勁 -- 它其實(shí)是， 如果我粗略地把我采訪過的人 分成具有自我價(jià)值感的人 -- 說到底就是自我價(jià)值感 -- 他們勇于去愛并且擁有強(qiáng)烈的歸屬感 -- 另一部分則是為之苦苦掙扎的人， 總是懷疑自己是否足夠好的人。 區(qū)分那些敢于去愛并擁有強(qiáng)烈歸屬感的人和那些為之而苦苦掙扎的人的變量只有一個(gè)。 那就是，那些敢于去愛并擁有強(qiáng)烈歸屬感的人相信他們值得被愛，值得享有歸屬感。 就這么簡單。 他們相信自己的價(jià)值。 而對于我， 那個(gè)阻礙人與人之間關(guān)系的最困難的部分是我們對于自己不值得享有這種關(guān)系的恐懼， 無論從個(gè)人，還是職業(yè)上我都覺得我有必要去更深入地了解它。 所以接下來 我找出所有的采訪記錄 找出那些體現(xiàn)自我價(jià)值的，那些持有這種觀念的記錄， 集中研究它們。

這群人有什么共同之處？ 我對辦公用品有點(diǎn)癡迷， 但這是另一個(gè)話題了。 我有一個(gè)牛皮紙文件夾，還有一個(gè)三福極好筆， 我心想，我該怎么給這項(xiàng)研究命名呢？ 第一個(gè)蹦入我腦子的是 全心全意這個(gè)詞。 這是一群全心全意，靠著一種強(qiáng)烈的自我價(jià)值感在生活的人們。 所以我在牛皮紙夾的上端這樣寫道， 而后我開始查看數(shù)據(jù)。 事實(shí)上，我開始是 用四天時(shí)間 集中分析數(shù)據(jù)， 我從頭找出那些采訪，找出其中的故事和事件。 主題是什么？有什么規(guī)律？ 我丈夫帶著孩子離開了小鎮(zhèn)， 因?yàn)槲依鲜窍萑胂窠芸诉d.波洛克（美國近代抽象派畫家）似的瘋狂狀態(tài)， 我一直在寫， 完全沉浸在研究的狀態(tài)中。

下面是我的發(fā)現(xiàn)。 這些人的共同之處在于勇氣。 我想在這里先花一分鐘跟大家區(qū)分一下勇氣和膽量。 勇氣，最初的定義， 當(dāng)它剛出現(xiàn)在英文里的時(shí)候 -- 是從拉丁文cor，意為心，演變過來的 -- 最初的定義是真心地?cái)⑹鲆粋€(gè)故事，告訴大家你是誰。 所以這些人就具有勇氣 承認(rèn)自己不完美。 他們具有同理心， 先是對自己的，再是對他人的， 因?yàn)?，事?shí)是，我們?nèi)绻荒苌拼约海?我們也無法善待他人。 最后一點(diǎn)，他們都能和他人建立關(guān)系， -- 這是很難做到的--前提是他們必須坦誠， 他們愿意放開自己設(shè)定的那個(gè)理想的自我 以換取真正的自我， 這是贏得關(guān)系的必要條件。

他們還有另外一個(gè)共同之處那就是， 他們?nèi)唤邮艽嗳酢?他們相信讓他們變得脆弱的東西也讓他們變得美麗。 他們不認(rèn)為脆弱是尋求舒適， 也不認(rèn)為脆弱是鉆心的疼痛 -- 正如我之前在關(guān)于恥辱的采訪中聽到的。 他們只是簡單地認(rèn)為脆弱是必須的。 他們會(huì)談到愿意說出'我愛你'， 愿意做些沒有的事情， 愿意等待醫(yī)生的電話， 在做完乳房X光檢查之后。 他們愿意為情感投資， 無論有沒有結(jié)果。 他們覺得這些都是最根本的。

我當(dāng)時(shí)認(rèn)為那是背叛。 我無法相信我盡然對科研宣誓效忠 -- 研究的定義是控制（變量）然后預(yù)測，去研究現(xiàn)象， 為了一個(gè)明確的目標(biāo)， 去控制并預(yù)測。 而我現(xiàn)在的使命即控制并預(yù)測 卻給出了這樣一個(gè)結(jié)果：要想與脆弱共存就得停止控制，停止預(yù)測于是我崩潰了 --  其實(shí)更像是這樣。 它確實(shí)是。 我稱它為崩潰，我的心理醫(yī)生稱它為靈魂的覺醒。 靈魂的覺醒當(dāng)然比精神崩潰要好聽很多， 但我跟你說那的確是精神崩潰。 然后我不得不暫且把數(shù)據(jù)放一邊，去求助心理醫(yī)生。 讓我告訴你：你知道你是誰 當(dāng)你打電話跟你朋友說：“我覺得我需要跟人談?wù)劇?你有什么好的建議嗎？“ 因?yàn)槲掖蠹s有五個(gè)朋友這么回答： ”喔。我可不想當(dāng)你的心理醫(yī)生?！?nbsp; 我說：”這是什么意思？“ 他們說：”我只是想說， 別帶上你的標(biāo)尺來見我?！?我說：”行?！?/span>

就這樣我找到了一個(gè)心理醫(yī)生。 我跟她，戴安娜的第一次見面 -- 我?guī)チ艘环荼韱蚊娑际悄切┤硇耐度肷畹娜说纳罘绞剑缓笪易铝恕?她說：”你好嗎？“ 我說：”我很好。還不賴?！?她說：”發(fā)生了什么事？“ 這是一個(gè)治療心理醫(yī)生的心理醫(yī)生， 我們不得不去看這些心理醫(yī)生， 因?yàn)樗麄兊膹U話測量儀很準(zhǔn)（知道你什么時(shí)候在說真心話）。 所以我說： “事情是這樣的。我很糾結(jié)。” 她說：“你糾結(jié)什么？” 我說：”嗯，我跟脆弱過不去。 而且我知道脆弱是恥辱和恐懼的根源，是我們?yōu)樽晕覂r(jià)值而掙扎的根源， 但它同時(shí)又是歡樂、創(chuàng)造性、 歸屬感和愛的源泉。 所以我覺得我有問題， 我需要幫助?！?我補(bǔ)充道：”但是， 這跟家庭無關(guān)， 跟童年無關(guān)?！?nbsp; “我只需要一些策略?！?nbsp; “謝謝?！?戴安娜的反應(yīng)是這樣的。 我接著說：“這很糟糕，對么？” 她說：“這不算好，也不算壞?！?nbsp; “它本身就是這樣。” 我說：“哦，我的天，要悲劇了?！?/span>

（悲劇）果然發(fā)生了，但又沒有發(fā)生。 大概有一年的時(shí)間。 你知道的，有些人當(dāng)他們發(fā)現(xiàn)脆弱和溫柔很重要的時(shí)候， 他們放下所有戒備，欣然接受。 （我要聲明）一，這不是我， 二，我朋友里面也沒有這樣的人。  對我來說，那是長達(dá)一年的斗爭， 是場激烈的混戰(zhàn)。 脆弱打我一拳，我又還擊它一拳。 最后我輸了， 但我或許贏回了我的生活。

然后我再度投入到了我的研究中， 又花了幾年時(shí)間真正試圖去理解那些全身心投入生活的人， 他們做了怎樣的決定， 他們是如何應(yīng)對脆弱的。 為什么我們?yōu)橹纯鄴暝?我是獨(dú)自在跟脆弱斗爭嗎？ 不是。 這是我學(xué)到的： 我們麻痹脆弱 -- （例如）當(dāng)我們等待（醫(yī)生）電話的時(shí)候。 好笑的是，我在Twitter微博和Facebook上發(fā)布了一條狀態(tài)， “你怎樣定義脆弱？ 什么會(huì)讓你感到脆弱？“ 在1個(gè)半小時(shí)內(nèi)，我收到了150條回復(fù)。 因?yàn)槲蚁胫来蠹叶际窃趺聪氲摹?（回復(fù)中有）不得不請求丈夫幫忙， 因?yàn)槲也×?，而且我們剛結(jié)婚； 跟丈夫提出要做愛； 跟妻子提出要做愛； 被拒絕；約某人出來； 等待醫(yī)生的答復(fù)； 被裁員；裁掉別人-- 這就是我們生活的世界。 我們活在一個(gè)脆弱的世界里。 我們應(yīng)對的方法之一是麻痹脆弱。

我覺得這不是沒有依據(jù) -- 這也不是依據(jù)存在的唯一理由， 我認(rèn)為我們當(dāng)代問題的一大部分都可以歸咎于它 -- 在美國歷史上，我們是欠債最多， 肥胖， 毒癮、用藥最為嚴(yán)重的一代。 問題是 -- 我從研究中認(rèn)識到 -- 你無法選擇性地麻痹感情。 你不能說，這些是不好的。 這是脆弱，這是悲哀，這是恥辱， 這是恐懼，這是失望， 我不想要這些情感。 我要去喝幾瓶啤酒，吃個(gè)香蕉堅(jiān)果松餅。我不想要這些情感。 我知道臺下傳來的是會(huì)意的笑聲。 別忘了，我是靠“入侵”你們的生活過日子的。 天哪。  你無法只麻痹那些痛苦的情感而不麻痹所有的感官，所有的情感。 你無法有選擇性地去麻痹情感。 當(dāng)我們麻痹那些（消極的情感）， 我們也麻痹了歡樂， 麻痹了感恩， 麻痹了幸福。 然后我們會(huì)變得痛不欲生， 我們繼而尋找生命的意義， 然后我們感到脆弱， 然后我們喝幾瓶啤酒，吃個(gè)香蕉堅(jiān)果松餅。 危險(xiǎn)的循環(huán)就這樣這形成了。

我們需要思考的一件事是 我們?yōu)槭裁醇霸趺礃勇楸宰约旱摹?我們麻痹自己的另一個(gè)方式是把不確定的事變得確定。 宗教已經(jīng)從一種信仰、一種對不可知的相信變成了確定。 我是對的，你是錯(cuò)的。閉嘴。 就是這樣。 只要是確定的就是好的。 我們越是害怕，我們就越脆弱， 然后我們變得愈加害怕。 這件就是當(dāng)今政治的現(xiàn)狀。 探討已經(jīng)不復(fù)存在。 對話已經(jīng)蕩然無存。 有的僅僅是指責(zé)。 你知道研究領(lǐng)域是如何描述指責(zé)的嗎？ 一種發(fā)泄痛苦與不快的方式。 我們追求完美。 如果有人想這樣塑造他的生活，那個(gè)人就是我， 但這行不通。

我們想要的最危險(xiǎn)的是， 讓我們的孩子變得完美。 讓我告訴你我們是如何看待孩子的。 從他們出生的那刻起，他們就注定要掙扎。 當(dāng)你把這些完美的寶寶抱在懷里的時(shí)候， 我們的任務(wù)不是說：”看看她，她完美的無可挑剔。“ 而是確保她保持完美 -- 保證她五年級的時(shí)候可以進(jìn)網(wǎng)球隊(duì)，七年級的時(shí)候穩(wěn)進(jìn)耶魯。 那不是我們的任務(wù)。 我們的任務(wù)是注視著她，對她說， “你知道嗎？你并不完美，你注定要奮斗， 但你值得被愛，值得享有歸屬感?！?這才是我們的職責(zé)。 依我看用這種方式培養(yǎng)出來的一代孩子， 我保證我們今天有的問題會(huì)得到解決。

我們假裝我們的行為不會(huì)影響他人。 不僅在我們個(gè)人生活中我們這么做， 在工作中也一樣 -- 無論是緊急救助，石油泄漏， 還是產(chǎn)品召回 -- 我們假裝我們做的事對他人不會(huì)造成什么大影響。 我想對這些公司說：嘿，這不是我們第一次牛仔競技。 我們只要你坦誠地，真心地說一句：'對不起， 我們會(huì)處理這個(gè)問題。“

但還有一種方法，我把它留給你們。 這是我的心得： 卸下我們的面具，讓我們被看見， 深入地被看見， 即便是脆弱的一面； 全心全意地去愛， 盡管沒有任何擔(dān)保 -- 這是最困難的， 我也可以告訴你，作為一名家長，這個(gè)非常非常困難 -- 帶著一顆感恩的心，保持快樂哪怕是在最恐懼的時(shí)候。哪怕我們懷疑：”我能不能愛得這么深？ 我能不能如此熱情地相信這份感情？ 我能不能如此矢志不渝？“ 在消極的時(shí)候能打住，而不是一味地幻想事情會(huì)如何變得更糟， 對自己說：”我已經(jīng)很感恩了， 因?yàn)槟芨惺艿竭@種脆弱，這意味著我還活著?！?最后，還有最重要的一點(diǎn)， 那就是相信我們已經(jīng)做得夠好了。 因?yàn)槲蚁嘈女?dāng)我們在一個(gè) 讓人覺得“我已經(jīng)足夠了”的環(huán)境中打拼的時(shí)候 我們會(huì)停止抱怨，開始傾聽， 我們會(huì)對周圍的人會(huì)更友善，更溫和， 對自己也會(huì)更友善，更溫和。