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看點(diǎn) 父母對孩子的愛與生俱來，也許正是因為這種情感太過自然和強(qiáng)烈，父母們便很少會去思考自己愛孩子的方式是否妥當(dāng)。殊不知，有太多父母因為缺乏共情的能力，正以愛為名，支配著孩子；或者因為缺乏對大腦發(fā)展規(guī)律的了解，而不時苛責(zé)孩子，使他們沉浸于沮喪的情緒中。 文 | 吳微 編輯 | 聞琛
在親子教育這件事上，經(jīng)常有兩極分化的觀點(diǎn)：一種是“在孩子成長中，父母只要愛與支持就好了”，另一種則是孟母哲學(xué)：“父母當(dāng)然要給孩子立規(guī)矩、做規(guī)劃，改正缺點(diǎn)，鋪平道路”。
有批判性思考力的家長也許會立刻駁斥我，這怎么是兩極分化的觀點(diǎn)呢？這兩者并不矛盾??！但實際在生活中，能夠做到“兩者不矛盾”的家長非常少，兩個極端的卻非常多。
這兩個極端都是怎樣的呢？當(dāng)我們跟孩子相處的時候，尤其是很小的孩子，一味地“愛”他似乎是一件很簡單的事情，比如時時刻刻告訴孩子“我愛你”、大多數(shù)時候?qū)⒆拥囊笱杆俳o回應(yīng)——但是往往你會看到這樣一種令人氣餒的結(jié)局：我那么愛TA，結(jié)果還是養(yǎng)成了一個熊孩子，不聽話、霸道、嬌氣、為所欲為……
而在現(xiàn)代孟母的故事里，關(guān)于“直升機(jī)父母”的批評我們已經(jīng)聽過太多了，這樣的家長極有可能養(yǎng)出一個外表出色的孩子，或者在某個學(xué)業(yè)階段非常優(yōu)秀，但副作用是，孩子很難找到“真正的自己”，不知道自己的興趣和激情在哪里。
為什么這兩種觀點(diǎn)都易于走向極端？我覺得問題出在這里：主張愛之教育的家長，理念沒問題，但在行動上卻并無相應(yīng)、合乎理性的做法；而主張做規(guī)矩和規(guī)劃的家長，往往會在技術(shù)層面“升級”太快，忘記自己實際上想要一個什么樣的孩子。
以上兩種，殊途同歸，實際上指向了同一個問題：在做父母這件事上，我們并不真正懂得如何“愛”孩子。無論我們口頭上說了多少“我愛你”，或多少“我今天這樣是為你將來好”，我們往往都忽略掉了孩子本人。
法國著名兒科醫(yī)生、當(dāng)今世界低幼兒童教育方面的標(biāo)桿專家卡特琳娜·蓋岡（Catherine Gueguen），在她的書里把這些問題歸因于“共情”能力缺乏：在和孩子相處這件事情上，我們還遠(yuǎn)沒有形成與孩子“共情”的能力，盡管我們在大多數(shù)場合，都把幼小的孩子奉為“小皇帝”、“小祖宗”，但實質(zhì)仍沒有改變那種隨心所欲支配兒童的關(guān)系。
“我們當(dāng)下的社會，在媒體上反響最多最廣泛的看法是，孩子都像小皇帝，霸道。然而這種看法遮掩了另一種被否認(rèn)被忽視的現(xiàn)實：大部分成年人并不尊重孩子。”蓋岡寫道。
她這本《如何高質(zhì)量地陪伴孩子》，很容易因書名而被當(dāng)作一種“親子游戲集錦”式的通俗暢銷書而錯過，實際上，正如比利時心理學(xué)家、非暴力交流療法創(chuàng)始人托馬·德·安塞布格在序言的第一句話中寫的那樣：讀完此書，你看待人類的方式將從此不同。 我們和孩子談“愛”，卻并沒有“共情” 如何高質(zhì)量地陪伴孩子？說到底，離不開那些老生常談的道理：我們要尊重孩子，理解孩子，或者說，用孩子易于理解的方式引導(dǎo)并教育孩子。但在我之前讀過的大多數(shù)親子類書籍中，這些道理都以個案的方式呈現(xiàn)：
一個孩子在滑梯前和另一個孩子爭搶玩具，媽媽走過來以一種特定的方式調(diào)停，平復(fù)了兩個孩子的戰(zhàn)爭，并且在多次談天式教育之后，讓孩子懂得分享。 這些聊天、溝通、安撫的方法自然是好的，但是孩子和孩子之間，真的存在著非常巨大的個體差異。比如在上述例子中間成功的溝通方式，在另一個孩子身上，或另一些鬧別扭的狀況中，就全然不奏效。這也是為什么很多新手媽媽會說：我看了那么多親子書，仍對付不了自己的孩子。
所以說以個案而來的教育經(jīng)驗，實際上很難借鑒，所謂談天、溝通、安撫的方法仍只是“技術(shù)手段”，仍沒有觸及與孩子良性相處的本質(zhì)，那就是理解孩子的情緒、認(rèn)識孩子的特質(zhì)。蓋岡把這種對孩子的真正理解，稱為“共情”。
什么是共情？蓋岡通過將共情（empathie）與同情（sympathie）做對比，做了如是描述：
芝加哥情感與社會神經(jīng)學(xué)研究專家讓· 德斯忒認(rèn)為，對某個人產(chǎn)生同情，就是“有一種想要使之安適的愿望。同情為兒童的道德成長打下必要的情感基礎(chǔ)”。對讓·德斯忒來說，同情并不是被某個人吸引、遷就他，而是一種希望帶給對方益處的愿望。 至于共情，讓· 德斯忒分為認(rèn)知共情與情感共情兩種情況。認(rèn)知共情意味著理解他人的意圖，情感共情是指能夠感受、分享他人的情緒和情感。 完全可能有對人產(chǎn)生同情但沒有共情的情況，這時，我們想給一個人帶去安適，我們處在同情狀態(tài)，但并沒有共情，就是說既不理解也沒能分享他的情緒和情感。一心想給別人帶去安適，但并沒有對之產(chǎn)生共情，是許多沖突和誤解的來源。（P26） 所以說，很多時候，缺乏共情是家長由“愛孩子”走到一種極端的原因，我們并沒有從孩子的需要去對TA好，而在沖突中，我們甚至都沒意識到要首先分享孩子的情緒和情感，我們最先感知到的，往往都是自己的情緒和評價。
我們?nèi)ピu判他人，通常是自身未竟之愿望的曲折表達(dá)。評判和貼標(biāo)簽阻斷了溝通交流的可能性，別人感到被批評，這會引發(fā)他的拒斥和封閉。反之，不加評判的交流，則建立起一種開放的氛圍，是交流關(guān)系中明智的做法。（P30） 所以，如果只以我們自認(rèn)為的“愛”和規(guī)劃去教育孩子，無論看起來我們對孩子多么千依百順，但實際上孩子仍然處于一種可悲的“被支配”的狀態(tài)，而且，當(dāng)孩子的表現(xiàn)越來越令人失望時，我們的負(fù)面情緒很容易沖破“屏障”而不自知。 在家庭之外，我們沒有共情，卻總能保持禮貌；但對于我們的親人，屏障全無，是他們在承受無禮的話。在我們的親人中，孩子悲慘地首當(dāng)其沖，承受最多沒有共情甚至帶有侮辱性的話語：“你怎么這么沒用，廢物……”這種話我們一般不敢對鄰居或工作中的同事說。（P29） 人本主義心理學(xué)家、卡爾·羅杰斯的學(xué)生、非暴力溝通創(chuàng)始人馬歇爾·羅森貝格博士講述過如下現(xiàn)象：“幾年來我主持過一些為家長開設(shè)的培訓(xùn)課，通常我先把受訓(xùn)者分為兩組，分別呆在兩個房間。我要求他們寫一段他們自己與另外一個人有沖突時的對話。一組的沖突對象是一名兒童，另一組的沖突對象是一名鄰居。 兩組都以為自己的練習(xí)針對的是相同的沖突。然后要求兩組念出他們的不同對話……每次當(dāng)我要求做這個練習(xí)時，都發(fā)現(xiàn)與兒童產(chǎn)生沖突的那一組交流時表現(xiàn)出的尊重和同情遠(yuǎn)少于同鄰居產(chǎn)生沖突的那一組。參試者很沮喪地發(fā)現(xiàn)我們很容易對一個人不近人情，僅僅因為我們發(fā)現(xiàn)他是個‘孩子’。”（P29） 這的確是一個令人悲傷的發(fā)現(xiàn)，但更令人悲傷的是，這件事是真的！懷著求證的心情，我和很多媽媽們聊到這一話題，盡管她們中多數(shù)有著不錯的教育背景，心中牢記愛和尊重孩子這樣的信條的，但還是能回憶起親子關(guān)系中那些不耐煩的時刻——我自己也是如此。我們還沒有真正做到平等、公平地對待孩子，特別是以孩子本初的樣子接納他們。
人類從生命之初直到最后一口氣，首先渴望的是被愛，被真正傾聽，被尊重，以本初的樣子被接納。（孩子）他們深深渴望與成年人之間建立一種有共情的充滿愛的關(guān)系。（P25） 兒童有著與成年人一樣的根本性需求，他們不愿意被看作是一個“縮小版的人”，因此只有“縮小的權(quán)利”，而是希望得到完全的尊重，得到共情；如所有人一樣，渴望得到身邊人無條件的愛。如果孩子在很小的時候就能得到關(guān)切的傾聽，長大后他就不懼怕表達(dá)自己，無論是表達(dá)他的問題、擔(dān)憂，還是他的快樂。同時他也懂得傾聽別人。共情和關(guān)心的態(tài)度，能夠與孩子建立一種真正的關(guān)系，成人得以更好了解和理解孩子，使得與孩子相處更容易，關(guān)系更緩和。（P40） 被誤解的童年 關(guān)于理解孩子的性格特質(zhì)、接納孩子情緒的重要性，實際上很多研究論著都有闡述，但蓋岡的這本書尤其讓我覺得振聾發(fā)聵，原因在于，她用一種簡明易懂的方式，說明了一些令人困惑的問題：我同意尊重孩子這件事，但尊重孩子的限度在哪里？用怎樣的方式，我們的尊重不會演變成“溺愛”。
這的確是讓很多新手媽媽感覺焦慮的問題。如果我們可以一直依從孩子，那相處可能會簡單很多。但作為家長，我們是要對孩子負(fù)責(zé)任的。為什么在某些時候，即使我們已經(jīng)盡力在跟孩子講道理了，他卻還在無理取鬧？在這種時候，我們應(yīng)該怎么辦？
如何解答這樣一個問題？蓋岡的方式是，我們得首先知道，孩子的大腦發(fā)展是怎樣的：
大腦的發(fā)育在子宮就已開始。受孕后六至八周，大腦半球開始形成，七周左右，部分神經(jīng)開始與肌肉接通，使胎兒有一些非自主運(yùn)動。 八周末，所有腦部主要結(jié)構(gòu)出現(xiàn)。第六到第九個月，是所有剛剛成形的結(jié)構(gòu)生長發(fā)育的階段。在孩子出生后的最初幾年，新皮質(zhì)還處于成形過程……大腦的很大一部分是在出生后的前五年形成的，但其發(fā)育成熟一直要到青春期結(jié)束，甚至更晚，額葉等某些重要部分，尤其是前額葉的眶額區(qū)和背外側(cè)區(qū)的成熟甚至要持續(xù)到三十歲左右。 介入情感和社會生活的大腦區(qū)域在整個童年時代繼續(xù)生長發(fā)育，這對孩子的情商和社會適應(yīng)力至關(guān)重要。（P50） 孩子無法像成年人那樣做出反應(yīng)，并非他不知道或不愿意這么做，而是他做不到，因為他的大腦結(jié)構(gòu)和大腦網(wǎng)絡(luò)，功能還不夠健全。 兒童多是做本能反應(yīng)，做不到冷靜客觀和控制情緒。他們常常不太明白所遭遇之事，沉浸在自己的情緒中無法控制。而這類情緒體驗是根基，并影響神經(jīng)突觸連接和腦神經(jīng)回路的生長發(fā)育。在人的一生中，最初幾年是人腦最脆弱敏感的階段。（P59） 在這本書中，蓋岡對兒童大腦的主要結(jié)構(gòu)是如何發(fā)展的都做出了十分易于理解的描述，從中，新手父母可以懊悔地發(fā)現(xiàn)，很多時候，當(dāng)孩子觸怒我們，并不是因為他故意要唱反調(diào)，甚至像很多親子書所說的“要挑戰(zhàn)父母的底線”，而是因為他們的大腦發(fā)育不完善，他們只能按照自己的本能反應(yīng)對表達(dá)要求和憤怒。
當(dāng)父母希望用社會定規(guī)去挑戰(zhàn)這種生理上的“不懂事”，最后往往也能實現(xiàn)父母的期望。孩子是會被強(qiáng)制地遵守來自父母（或別的權(quán)威）的律令，但背后的缺憾是，孩子大腦內(nèi)就會失去了走到某種通情達(dá)理的回路，正如比利時心理學(xué)家托馬·德·安塞布格在序言中說，他們在孩子大腦中形成這樣一種編碼：
當(dāng)我們有不同意見時，解決沖突的唯一方式是，要么碾碎別人要么被別人碾碎?！蔽覀円虼司妥屵@種充斥著壓力和分歧的人際模式永久延續(xù)下去，戒備著一切差異（如果我與別人不同，人家還會愛我和尊重我嗎），恐懼他人，參與競爭或采取逃避；很少會有接觸、信任、開放、包容差異、力求協(xié)作的興趣。 如果不想造成這樣的結(jié)局，我們就應(yīng)該尊重孩子的大腦發(fā)展規(guī)律，我無法在一篇文章中列舉出所有蓋岡提及的腦結(jié)構(gòu)發(fā)展規(guī)律，但通篇看完，我大致能獲得這樣一種見解：兒童的大腦發(fā)育從胎兒開始，直到成熟（30歲左右）是逐步發(fā)育的，并且不是一個封閉發(fā)育的過程，而是不斷受外界刺激的影響。大腦像一個刻錄機(jī)，會記住好的解決問題的方法，也會記住不好的，其中他最經(jīng)常接觸的行為模式和人際關(guān)系模式，最有可能塑造他的大腦發(fā)育和情感發(fā)展。
用“神經(jīng)突觸”的發(fā)育來舉個例子，神經(jīng)觸突關(guān)系到大腦認(rèn)知能力的各個方面：
兩歲時，神經(jīng)突觸的密度達(dá)到成人的兩倍，到青春期開始回落到與成人相同的水平。一個中等重要的神經(jīng)元可以接受約一萬個連接。 從兒童到青春期的過程中，大腦丟失約一半的神經(jīng)突觸，它保留了使用過的那些神經(jīng)回路，而淘汰了另一些。突觸的這種大量形成、建立連接，解釋了為何一切可能影響到這些神經(jīng)回路形成的現(xiàn)象或事件，會對孩子目前及未來的生活造成重大后果。（54） 甚至基因也是這樣：
我們與外界的關(guān)系以及我們的經(jīng)驗決定了哪些神經(jīng)回路、哪些連接會繼續(xù)持續(xù)。學(xué)習(xí)、情感互動和社會交往，不但對大腦神經(jīng)回路的結(jié)構(gòu)有深刻影響，而且還會影響某些基因的表達(dá)。這會以決定性的方式，影響到孩子的社會行為方式，尤其是克服壓力的能力、調(diào)節(jié)情緒和表達(dá)情感的能力。 （蒙特利爾麥吉爾大學(xué)研究室負(fù)責(zé)人）邁克爾 · 米內(nèi)研究發(fā)現(xiàn)父母親的照料對某些基因的表達(dá)具有十分重要和深遠(yuǎn)的影響……我們一生中，基因會在我們的個性和基因攜帶的疾病上不同程度地表現(xiàn)出來，而基因的表達(dá)能力是非常不一致的。有些基因處于靜止?fàn)顟B(tài)，不表達(dá)，有些則在表達(dá)之后重歸靜默。（58） 如果你深入思考這些研究結(jié)論，你就會發(fā)現(xiàn)，在早期陪伴和照顧中，最重要的是什么：既不是從單方面主觀意愿出發(fā)的愛，也不是來自于社會定規(guī)的“管教”，而是誠心實意的理解，然后用一種你能想到的最理想的模式去演示給孩子看：應(yīng)該如何與別人交往，應(yīng)該如何解決問題。
如果你希望孩子表現(xiàn)良好，那么你首先要自己做到，并且，如果你給孩子提了怎樣的要求，也必須用那個要求嚴(yán)格要求自己，真正有效的教育，是用你的行為，一遍又一遍塑造孩子的神經(jīng)回路，甚至遺傳基因。
如果做不到這一點(diǎn)，“管教”就會變成一種“日常暴力”：
大部分時候暴力出于良好意愿而被使用，是急于想給孩子灌輸價值觀的體現(xiàn)：比如紀(jì)律性、為目標(biāo)而奮斗的樂趣、好學(xué)、發(fā)展、合作、融入、歸屬感，以及分寸感的建立、設(shè)立邊界等等。習(xí)慣使用暴力手段的人一方面是因為對大腦的發(fā)育過程十分無知，另一方面他不知道在這條道路上可以用另一些方法來陪伴孩子，比如通過關(guān)心愛護(hù)來教育孩子，不一定非用獎懲手段。這些人同樣不明白他們的教育模式效果適得其反，完全背離他們的初衷。（序言） 另外，關(guān)于我們到底想養(yǎng)育一個怎樣的孩子，也是一個值得深思的問題。想清楚這個，將決定我們對孩子“不乖”的寬容程度。
我們真的期待養(yǎng)一個乖孩子嗎？蓋岡對于“乖孩子”的描述同樣發(fā)人深?。?/p>
當(dāng)沒有任何人回應(yīng)他的呼喚、哭泣時，孩子學(xué)著與他感受到的一切切斷聯(lián)系。最后他變得“乖得像一幅畫”，父母終于可以找到安寧。他不再表達(dá)他的情緒，他的憂傷、恐懼、憤怒和需求。他生命中的一大部分將漸漸熄滅。 養(yǎng)成一個不哭不鬧的乖孩子是件挺容易的事，只需幾天不理睬他，他便不再呼喚，除非表達(dá)疼痛時。（P93） 點(diǎn)擊關(guān)鍵字閱讀外灘教育2000＋篇優(yōu)質(zhì)文章
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