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獲取本次課程錄音 請在公眾號后臺回復：自信 ▼ 大家好，我是講師吳國宏，很高興又有機會和各位家長在小小糖心理進行交流，今天我介紹的內容是如何培養(yǎng)樂觀自信的孩子。 首先，介紹這個主題之前我想跟大家簡單地澄清，說樂觀自信，其實有很多是氣質性的樂觀，它與我們今天所有說的樂觀還是有所差別的，有些孩子先天就是樂天派，這樣可能和神經類型類型或者和人格有關系，這個我們今天不加討論。有的孩子天生就比較樂觀，這無所謂好壞，也不涉及價值。
今天所介紹的樂觀是屬于后天養(yǎng)成的，也就是說跟父母的教養(yǎng)，跟親子互動非常有關系。這么看來，我們今天介紹的樂觀，或者后天養(yǎng)成的東西更有現實意義和價值，多少可以后天控制一些。先天氣質類型的東西可能跟遺傳有關，暫時難以控制。
孩子樂觀自信的基石 暫時說一個觀點，這個觀點一點都不新，而且我相信任何負責，或者是積極去探索的家長都懂得這個道理：安全、有愛、情緒健康的孩子更自信，也更樂觀。 這一點我相信肯定很多家長都同意這個觀點，而且也是一種常識吧。既然是一種常識，為什么還需要在這里不管是老生常談也好，還是再需要強調一下，都太重要了。都希望自己的孩子有一個樂觀的童年，未來的人生很快樂。實際上我們知道人生充滿著各種波折，各種艱難困苦，需要我們去克服困難，去戰(zhàn)勝各種波折。從這個意義上來講家長美好的期望和現實當中什么時候開始孩子顯示出這種能力呢？其實兩者之間還是有密切關系的。
可以這樣講，有安全感，孩子是安全依戀，講得通俗一點有父母關愛，有父母陪伴，專業(yè)角度來講情緒更加健康、積極的孩子，他們更容易樂觀和自信，可以這么說他們是樂觀的基礎、自信的源泉。小孩子你別以為他什么都不懂，或者是還沒有開口說話，好象你以為他什么都不懂，其實被人當一回事，一開始孩子就明白了。我的哭、我的鬧、我的訴求是不是第一時間得到家長的回應，家長是不是當回事，孩子很小就知道。
所以可以有這么一個結論：自信、樂觀的孩子被人，尤其是被自己的父母當一回事，已經成為一種根深蒂固的習慣。那么以家庭為基礎，為原點，他再實踐擴展出去，家庭周圍的親戚、老師、朋友，親屬關系是依次遞減，童年的時候得到父母的呵護，得到父母的重視，他這個樂觀和自信的種子就可以說埋下了，之后他即使碰到挫折，回到父母身邊也可以輕而易舉地彌補外界的感情挫折。
關于安全依戀不是今天所講的主題，我相信很多家長已經在其他的主題內容，或者說在其他的學習材料當中知道了，依戀有最初說的三種類型，其實是四種類型。B型是安全的依戀，還有不安全的依戀，這里不展開介紹了?？傊踩缿俚暮⒆铀菀仔纬勺孕藕蜆酚^的傾向性，而且一旦自信和樂觀以后，他的社會交往，他的人際關系，他的語言發(fā)展，他的認知發(fā)展，個性發(fā)展，人格發(fā)展，其實都會得到一些正面的呼應，或者正面的促進，非常重要。 我稍微補充兩點知識：因為我們現在是講樂觀和自信，我試圖從發(fā)展心理學，兒童心理學的角度追溯到母嬰，或者說親子互動的最早期。母嬰互動，或者是親子互動最早期有一個重要的指標，就叫交互的同步性。這個指標怎么說，其實這個指標提出來有一個潛臺詞，首要照料者母親，或者是父母守護在孩子身邊。交互的同步性，也就是說兒童喜怒哀樂，冷暖、溫飽、尿濕了，或者是碰到外部的刺激會好奇，第一時間做出的五官、身體、聲音方面的表現就被父母覺察，而且父母同步地給予呼應，這是安全交互的同步性。
交互的同步性獲得之后，其實母嬰、親子互動之間又有另外的一個指標，這時候家長會有意識地等待嬰兒做出一個表情，做出一個動作、眼神與之呼應。家長呼應以后，兒童也會停止面部表情、動作，身體姿態(tài)，以及看家長的反應，一來一去，一來一去在交互的同步性之后又形成的依次，依次也是非常重要的。家長們可能已經聽出道道來了，這個依次，一來一回，有節(jié)奏的依次，其實是任何社會交往的雛形。比如說兩個人，兩個朋友之間，哪怕是上下級之間，或者說服務人員和客戶之間的交流，總歸是你先說完以后，先表達清楚意思，對方有呼應，對方表達的時候，我不說話，等你表達清楚意思以后，我再來，這樣交流才可以順暢地進行。
最新的研究發(fā)現，其實嬰兒很小的時候，跟首要照料者的父母、母親就有很好的交互同步性。作為家長嬰兒有需求的時候，守護在嬰兒身邊的家長能夠做到交往的同步，我覺得交往的同步性更多取決于照料者。兒童是天然的社交家，他其實具有這種素質的。但是作為假如說缺乏重要的成人的引入的話，他的技能就得不到發(fā)展。我們今天說的是自信和樂觀，實際上我講的東西跟兒童的安全依戀發(fā)展密切聯系，繼而又跟樂觀和自信緊密相連。
這里還可以產生一個研究，特別是孩子很小的父母可能有這樣的困惑，我家的孩子假如說哭了，我該不該抱他呢，有很多種說法。有的父母說不能抱的，孩子的哭是一種手段，操縱父母的手段，你去抱他你完蛋了，下次他一想抱就哭，你就受他控制吧。復旦心理學的一個畢業(yè)的同學，可能今天也在聽眾當中。昨天晚上看他發(fā)的一條朋友圈，他的孩子很小的時候，一個晚上基本上在他的懷中，踱步當中睡的，好象是一個反面的例子。關于例子不想展開，個人是自己的代言，也是一種自信、樂觀的體現。
美國幼兒教育的理念，它是怎么樣的說法呢？我再告訴大家，從上世紀20年代到40年代是一種說法，但是到上世紀70年代以后，隨著安思沃思關于安全依戀的研究出來以后，嬰兒哭鬧該怎么處理，已經首次發(fā)生了變化。他們那時候行為主義當道，認為兒童的哭其實是作為一種操縱父母的手段，因此父母可以適當地保持距離，不能一哭就抱。
但是1970年這個發(fā)生了變化，70年代除了安思沃思關于依戀的研究出來以后，所有的手冊都改寫了，對于嬰兒尋求擁抱、尋求關注的信息都應該是第一時間給予呼應的。講得直白一點，孩子要抱，家長抱吧，抱不壞。美國權威研究發(fā)現，在他的嬰兒期充分予以關照，予以身體的接觸，予以擁抱之后，等這個孩子逐漸長大，他反而更獨立。雖然長大以后父母的接近，尤其是媽媽身體的接觸、擁抱、獎勵性的擁抱、親吻啊，孩子也會很喜歡，會非常地高興。但是他們逐漸會了解到父母不可能像嬰兒時候做到那樣，他們會更加獨立。
這個不再展開了，講的例子其實就是說明家長作為最親密嬰兒身邊的人，我現在講的是自信、樂觀的從小培養(yǎng)，你對嬰兒的訴求要第一時間的敏感，然后第一時間做出反應，這個反應呢，大家也不要一味的理解為就是順著他，就是依著他。我講的擁抱，他其實只是手段的一種，你親聲細語非常溫柔、低頻的聲音去交流，不要認為嬰兒聽不懂，聽不懂就可以不跟他說話，或者是家長覺得嬰兒不會說話，跟他說話很傻的，但是很多研究發(fā)現這樣的說話會非常有自娛的功能。
安全依戀是一個公認的結果：兒童的社交能力、社會能力會比非安全依戀的兒童有顯著的差異。自信也是其中的重要一方面，這也是樂觀的保證。所以還是回到這一頁的主題：安全友愛情緒健康的孩子更自信。教養(yǎng)過程當中你種什么樣的因，最后就得什么樣的果。所以從早些經歷的那種照顧其實是非常不可替代的，非常重要。
自信究竟是個啥東西？ 我們單獨再來講自信。其實自信是不能單獨談的，放在系統(tǒng)當中來加以考察和討論。 自我系統(tǒng)其實包括三個部分，分別是自我知識，自我調節(jié)和控制，自我評價，還有自我評價基礎上產生自己對自己的情感。所以自信呢，或者是樂觀是屬于自我評價當中跟自尊、自我價值有關。所以我在今天介紹自信的，想把自我的系統(tǒng)，其實也是人格發(fā)展，作為一個小的單元來向廣大的聽眾進行交流。其實小朋友關于自己是誰，自我覺察，其實也是從小就有的，也歷經一個發(fā)展的過程，嬰兒期幼兒，到學前經歷一個過程。我這里不展開講了，但是有一個概念：個人代言，小朋友期望是自己的代言。這個概念非常重要。
我不知道在聽課的家長當中有多少發(fā)現自己的孩子有的時候會有這種所謂的個人代言，我下面的例子一講，家長可以迅速地看看自己的孩子是不是可以作為代言的強烈訴求。比如說你家的小朋友很小的時候坐在嬰兒椅上吃飯，你喂他，給他一套碗去自己擺弄，擺弄的時候塑料的碗、勺子掉在地上，這個小朋友當然很好奇了。作為家長你正常的行為是什么??？把這個碗洗干凈再還給這個小朋友，但是過一會兒發(fā)現這個小朋友不是偶然的。發(fā)現這個小朋友又會把這個碗從另外嬰兒椅的角度扔出去，其實小孩子是故意的。按照一個心理學皮亞杰講的高頓實驗。兒童通過小碗，東西推到各個地方發(fā)出不同聲音來證明自己是自己的代言，自己是事件的發(fā)言者，始作俑者，這也是自信的源泉、萌芽。
個人代言我覺得這個概念雖然在兒童心理學當中，嬰兒期就作為提出了，但是我認為這個概念可以貫穿我們整個人發(fā)展的一生。假如說孩子大一點，我們對照一下自己的行為，或者是對照一下自己成長的經驗，你對于自己的學業(yè)有多少自主權？是不是老師、父母，或者是自己的父母，你學什么，學鋼琴啊，做功課啊，上補習班啊，上奧數啊，都是被父母牽著鼻子團團轉的。有的家長說，兒童太小，怎么知道自己學什么呢？這是非常深刻的話題。發(fā)展到底兒童是自主性的，還是靠家長外在給予的。
關于這個話題今天不想展開，但是我就告訴大家，個人是代言，其實也是一種自信，也是一種樂觀的體現。假如聽眾當中覺得自己的孩子很樂觀、很自信，你拿這個概念回去套自己的孩子，看是不是這樣，是不是做游戲、玩玩具、基本的學習過程當中高于家長的強制性。
自我知識就是兒童對自己的描述：是漂亮的，是聰明的，是能干的，還是討人喜歡的，其實經歷發(fā)展變化的規(guī)律，有表及里，很小的孩子相對來說比較膚淺，隨著認知的發(fā)展會逐漸加深。
這句話的意思是說，小小朋友，或者是相對比較小的孩子，當然還有一個前提，他是有愛的，健康家庭、健全家庭，父母把他當回事家庭的孩子，在學前、6歲以前，一般自我知識比較偏積極、偏正面的。還有自我調節(jié)和控制，以后有時間作為專題來講，很多家長會說自己的孩子不聽話，其實服從聽話和孩子的自我調節(jié)控制很有關系，今天不展開講。
什么是勝任力自我呢？勝任力自我是通過自己做一件事情，想做一件事情，并判斷自己有多大可能，有多大信心完成這件事情有關，這叫勝任力自我，跟自我心理學當中的自我效能很有關系。
簡單來講，每個人的自尊，或者是判斷的自我價值都有這么兩個部分，一個是別人怎么看我，我有一定的自尊和自我價值。第二，通過自己完成各種各樣的事情，克服各種各樣的困難來形成自尊和自我價值。任何一個人總的自尊，自我價值都包括這兩方面。
一般來講的話，鏡中自我的成分越多，它的自尊水平相對就低，反之勝任力自我在自我價值當中比例占得越高的話，實際上他的自尊水平越高。而小朋友，或者是在發(fā)展心理學，以年齡為緯度的軸上來看一下，恰恰是小朋友他們關于我是誰的自我評價更多來自于鏡中自我，來自于別人怎么看他，從而知道我是誰。比如說希望你家個小姑娘，別人看到她就說：哎呀，你好漂亮啊你非常地美麗。那她就真的以為自己很漂亮，很美麗了。
同樣，老是有人夸他你很聰明啊，怎么這么棒。通過父母老師，或者是周圍的人，就形成關于自己是聰明是棒的感覺。但事實上這個鏡中自我它跟自尊水平其實并不是非常成正相關的。比如說在你的整體自尊當中，通過別人來告訴你，你是誰，從而知道你是誰的話，這個自尊不牢靠，或者說這個自尊相對來講比較外在吧，比較廉價一點。
我再舉個例子大家就明白了，有時候青少年很容易穿一些奇裝異服，或者是梳奇怪的發(fā)型，包括紋身，想通過外在的東西，讓別人注視我的發(fā)型、文身，對我有驚奇的評價，從而刷一遍我自己的存在感。自尊通過外型的東西一通過別人的評價，像一面鏡子一樣的，我證明自己的存在了。
作為家長們，作為成人肯定有這樣的經驗，隨著我們人生經歷的展開，假如說兒童，或者青少年通過不斷地嘗試各種任務，通過自己完成任務，或者是完不成任務，通過自己的嘗試來反饋，來形成勝任力自我的話，這個自尊就更加地扎實，更加地牢靠。所以過了青少年以后，可能不再是幼稚的行為了，通過奇裝異服，不聽老師的話啊，通過各種標新立異的東西來證明自己的存在。
兒童的自尊，或者是自我價值其實是可以測量的。一般來說學前的孩子，我們測量可能只有四個方面，學齡到青少年到大學生維度會不斷地增加?，F在只講學前，學前測量一個孩子的自尊、自我價值會從以下四個領域測量：第一、學業(yè)。家長可能會疑惑，學前沒進入學習，怎么有學業(yè)呢？比如說背唐詩啊，做算術啊，或者是學才藝，這是廣義的學業(yè)，學人類文明所崇尚，傳導的知識。第二，社交能力，社會能力。第三，身體運動能力。第四，生理方面的特點，你的長相，身材。
根據我講的測量當中的四個緯度，我們家長一般沒辦法主動向自己的孩子去測量他的自尊水平。但是不外乎這四個領域，在學業(yè)方面，完成社會期待的認知任務方面，社會交往方面，跟同伴相處方面，以及運動好不好，跳繩啊，跑步啊，滑板車啊，輪滑啊，以及他跟同伴相比是不是長得英俊啊，長得美麗啊，身材好啊，膚色啊，這幾個方面假如說給他正面的反饋，或者怎么樣的話，兒童的自尊水平可以得到相應的體現。
這里面怎么體現，一個是鏡中自我，一個是勝任力自我呢？這里面比較專業(yè)，比較復雜，不準備展開講了。我講的學業(yè)、社會、運動、長相。小朋友覺得人家會怎么看我，自己覺得自己學業(yè)、社會、運動、長相怎么樣。他覺得家長認為我學業(yè)怎么樣，老師認為我社交能力怎么樣，體育老師認為我運動能力怎么樣，或者是爺爺、奶奶、外婆外婆覺得我怎么樣，這時候是鏡中自我。有時候可以問問孩子，你覺得別人怎么認為你的？
勝任力自我非常有意思，不妨問一下小朋友，這四個領域當中，學業(yè)和其他朋友交流，長相，顏值等，你問他哪個最重要，他判斷最重要的，同時這個領域當中他也覺得自己比較好的話，其實這跟勝任力自我有某種契合的關系。我不準備再展開講了，但是我就想告訴諸位家長的是，兒童的自信，或者是自我價值，其實在學前可以分成大致的四個領域，他以為別人怎么看，以及通過自己的嘗試來卻到底這四個方面得分怎么樣，高下怎么樣。
兒童的自尊來自哪里？ 接著再講一下兒童的自尊究竟從哪兒來，這里講的是準備知識，基礎的理論框架。 其實可以這么說，兒童的自尊基本上可以從鏡中自我，外部來。一個是兒童自己內部。外部的角度來講無非是從父母，以及父母之外的家庭成員，幼兒園的老師，比較重要的人物當中獲得。
具體來講，跟前面是呼應、重復的。被父母接納，有溫暖的孩子，其實他肯定可以從外部獲得自尊，再度呼應前面的情緒。這里我想講一個稍微題外的話，也是研究的例子。就是過分夸獎他好，既然你說父母要接納他，給他溫暖，我拼命地夸他。有一篇2014年的研究，發(fā)現過度好評其實跟自戀有關系?！白詰佟边@個詞并不是完全中性，有點負面。自戀在青少年，孩子是成人的時候，甚至跟一些攻擊行行為，跟暴力行為有一些正相關。
有研究說過分夸獎不好，一天到晚寶貝長、寶貝短，這個與父母的接納與溫暖不是一回事。順著下來，我就講了，表揚的技巧。就是父母該怎么表揚自己的孩子，會讓自己的孩子感覺好，同時又讓自己的孩子覺得你的表揚是真誠的，促進孩子的自信。反之如果表揚不好的話，孩子會覺得你不是真誠的，甚至有的時候跟孩子的成就動機，選擇任務、選擇困難都有影響。關于表揚和批評，其實非常占用一個專題來進行介紹，我今天稍微地簡單介紹一點。
其實表揚，或者是批評家長記住一點，你可以表揚孩子的努力，表揚孩子在具體一項任務的完成過程當中，比如說搭積木過程當中非常地有耐心，非常有策略，有具體的細節(jié)。就是你可以表揚他的努力，可以表揚他的過程，可以表揚他的策略，但是你不能夠表揚一些只是泛泛的，或者是一些哎呀，你真聰明啊，有研究發(fā)現不適合這樣表揚，非常有意思。這個心理學家已經去世了，但是他的研究非常非常具有權威性。前說表揚，老表揚其實是不合適的。
表揚就說小朋友你做得非常努力，前面有困難了，看到你碰到困難了，但是你沒有放棄。這個可以表揚的。過程當中不管是閱讀、學習、游戲，或者是才藝，某種任務執(zhí)行的過程當中，他的具體細節(jié)，也就是說表揚一定要有具體的內容和對象，而不是表揚持久的特質，比如說你真聰明啊，真棒啊，這些是空話。批評大致也是這樣，批評的話，也可以批評他努力不夠，也可以批評他具體過程當中什么地方出錯了，什么地方不夠細心，什么地方是策略性錯誤。批評尤其不能夠對人，對事不對人，假如對人的批評，我對你太失望了，這樣的批評也是非常有問題的。
這張PPT稍微總結一下，從鏡中自我的角度來獲得自尊。學前來講主要是父母。孩子稍微大一點，是老師，或者同伴，社會比較當中也會得到。今天主要是講學前。父母的溫暖、接納非常重要，但是不能夠過度夸獎，或者說中國的老話過分地護犢，什么都是自己好。這樣不好。還有表揚過程他的具體努力過程，但是不適合對一些持久的特質進行過度的表揚。批評的時候尤其不能夠傷人，不能說我對你很失望。
好，兒童的自尊從哪里獲得，還有一個是通過內部，通過兒童自己不斷的探索和努力，勝任力方面開講疆土破土來獲得自信，這是從內部獲得。 前面提到了，通過勝任力方面獲得的自信其實更加可靠。這個地方家長也是有對策的，這個對策我是有前提的，前面已經講了這么多前提，家長適度要放手，不要完全地左右兒童的作息，全部地給兒童的作息排滿。玩都是家長安排的，這個時段學拼音，這個時段聽音樂，這個時段看電視，全部由家長控制。家長是理性的成人，肯定比孩子的自我管理要好。其實不然。就是說兒童是自己的主人，他自己是自己的代言這個訴求非常地強烈。
所以家長較辯證地看，要給予兒童探索的時間和空間。這一點非常重要?，F在一點不作為的家長很難見到，但是我覺得過度作為的家長也是比較常見的。包辦孩子的吃喝拉撒，本來就是父母的責任，現在更關心、更焦慮的就是孩子未來的學業(yè)，因此把孩子的作息排得非常地死，非常地滿，這其實是對孩子獲得自尊，獲得自信，培養(yǎng)樂觀是不利的。今天講自信和樂觀，跟家長的放手有一定的關系。
另外一點，不要輕易打斷兒童的活動，這個里邊其實暗含一種家長的兒童觀，就是你對自己的孩子，雖然是你親生的孩子，但是對他的活動是不是不屑，是不是覺得你大人的活動更重要。我為什么講得這么嚴重，舉個例子，比如說到吃飯時間，家里的飯菜端上來了，熱氣騰騰的，這時候家長覺得孩子該吃飯了。但是孩子正在搭積木，或者是玩汽車，看本書看到一半，家長覺得應該要先吃飯，我們家庭當中應該有規(guī)則，你看書、搭積木，瞎胡鬧應該聽從于我大人的作息安排。但是這時候大家不要小看兒童的游戲、搭積木、讀書、甚至發(fā)呆，其實這是他的時間和空間。你打斷他了，跟他商量過嗎？給他一點選擇的余地，要比較客氣、比較尊重，放下身段來請他吃飯。或者是不妨等兒童搭的積木、看的書看完。家長會說，那他看不完的，會永遠看不下去。那也不是這樣。
你的孩子夠自信嗎？ 好，其實自尊，或者是樂觀、自信從外部從內部。我想最后請家長們可以自己檢查一下自己的孩子是不是夠自信，是不是夠樂觀。 怎么檢查呢？有以下三點： 第一，可以觀察自己的孩子。就是充分相信自己。以你自己的眼光，孩子是自信、樂觀的嗎，自己有個判斷。請注意啊，這里講的孩子的自信樂觀和他的膽小、懦弱，或者有的時候謹慎，孩子有時候會有保護性的應對，這是兩碼事。自信的孩子也可以非常地謹慎，有時候知道深淺，知道危險的時候，會比較謹慎。
第二、家長們可以先以自己的眼光去判斷孩子的自信、樂觀，其次自己問自己，作為家長你是否常常陪伴孩子？我講的陪伴其實不僅是物理、空間上的陪伴，更多是心靈的陪伴。不要身在朝廷身在漢，你陪在他邊上，玩自己手頭的工作，看電視，自己若有所思都不是陪伴。這個陪伴是對他的訴求有敏感和反應嗎？你對孩子的互動當中是如何反饋的，對他的表揚、限制、批評是怎么樣的，我建議有條件的話，比如說媽媽跟孩子陪伴的時候，爸爸可以拿一個家庭攝像機拍下來，事后可以回過來看這個過程當中媽媽怎么表現的。
他有多少次說不，有多少次說你不要這樣，這樣又把玩具搞壞了，有多少次是贊揚的，積極的，肯定的。這個贊揚的是不是過度表揚啊，還是說非常有藝術，有針對性的表揚。這個批評，是不是對事，還是對人的啊，家長可以對自己的行為，對兒童的反應進行一下排摸，其實你的做法、反饋，跟孩子的互動直接影響到孩子的自信和樂觀。
第三點，家長更可以冷靜下來仔細地反思一下，您是否創(chuàng)設，給自己孩子創(chuàng)設了自主探索的時間和空間。這些時間和空間足夠嗎？這個我標紅了，我為什么說把它標出了，為什么說這一點非常重要。兒童只有通過自主的探索，充分的時間和空間進行自主探索，他才能夠發(fā)展勝任力自我的自尊。這個事情不是應付家長給我的任務，應付這個畫圖，這個素描要達到什么樣的標準。而是他自發(fā)的，這個自發(fā)的東西，可能不符合你家長的學業(yè)要求，但實際上所有兒童的行為都是有意義，有價值的。
做好這三個自檢的工作，其實今天已經超時了。最后的問題我再丟給家長，就是比如說自信、樂觀純粹只是一種積極正面的品質嗎？發(fā)現孩子是不是具有某方面的天賦，或者說特長。鼓勵他通過自己的努力嘗試來證明自己，也就是說在勝任力自我方面可以開疆破土，孩子過分依賴的話，他不知道自己在哪方面可以做。 我們今天把自信樂觀作為一個專題來講，顯然潛臺詞它是積極的、正向的，對社會能力、學業(yè)、人格、情緒的發(fā)展都會有幫助。但是家長們請思考，它真的只是一種唯一的積極正面的品質嗎，悲觀真的是一無是處嗎？你家的小朋友如果真的是悲觀的，當然跟這個有偏差的，心理偏差的悲觀不一樣，其實現實生活當中悲觀的孩子，當然打引號了，有的時候學業(yè)也好，或者是未來長遠的人生也好，不見得一塌糊涂。這是一個開放的話題。不管是研究也好，還是仁者見仁智者見智，其實都有其他的說法。
最后的結論：“呵呵”兩個字，請家長們放著輕松的心態(tài)，既把自信、樂觀，自己的教養(yǎng)，自己跟孩子的互動當一回事來看，同時呢，也放輕松。有的時候孩子的自信，或者是樂觀，以及它的悲觀也好，他會自我調節(jié)的，他會隨著學業(yè)的發(fā)展心理年齡的成熟，隨著各種人格，社會性的發(fā)展會逐漸地成熟，有一個自己發(fā)展的過程和規(guī)律。
好，我今天就介紹到這里。
可能還要等一會兒時間，看到家長們的各種反饋、各種提問以后，我再擇其重要的問題，或者是我覺得可以回答比較有代表性的問題來進行回答，好嗎？ 互動問答
答：不知道這個孩子到底多大年齡，其實這跟年齡非常有關，假如說是1歲，或者是1歲半的孩子對你過度依賴，這非常正常。假如家長焦慮，他3歲、4歲、5歲還是過分黏住父母，或者黏住媽媽，這叫過分依賴。過分依賴的話，可能恰恰是一種非安全依戀的體現。怎么會形成非安全依戀的，不深究了，或者是需要一個咨詢師細致地才可以知道為什么會產生過分依賴，或者是不安全依戀。假如現在已經有過度依賴的話，你可以發(fā)現孩子是不是具有某方面的天賦，或者特長，鼓勵他通過自己的努力嘗試來證明自己，也就是說在勝任力自我方面可以開疆破土。有的孩子過分依賴是因為他不知道自己哪些方面可以自己做。
問題2：假如兒童喜歡美國電影的英雄和游戲，這個有意要干涉嗎？ 答：我覺得這也是看的，把握尺度。這個問題問得非常好，兒童在游戲的時候他是自我效能，或者是個人自己是自己的代言，最可以體現。兒童為什么容易游戲上癮，請家長們思考一下。由于現實生活當中他不是自己的主人，而在游戲的虛擬世界里，他可以呼風喚雨，可以左右這個角色。所以游戲上癮恰恰是他兒童想成為自己主人，想自己代言的體現。
所以從這個意義上來講家長是不是可以反思一下，假如他只是熱衷于游戲，因為游戲特別能夠體現他的自我效能，能夠證明他自己是自己的主人，那是不是線下在其他的方面，你家長是不是適當地放開一些呢？比如說學習的難度選擇、科目選擇，線下活動，選擇踢球，還是滑板車，到動物園去玩，還是植物園去看，這些東西，家庭當中林林總總的活動都跟他商量，在線下的多給他自己是自己主人的東西，他就不會在游戲當中去尋找自己是自己的主人。 問題3：孩子馬上要上學了，但是課堂里不會積極舉手發(fā)言。 答：我想這是有代表性的問題。有的家長非常羨慕有的孩子不管答得出答不出，非常愿意舉手發(fā)言。有的孩子發(fā)現自己的孩子比較退縮。這個也要看的，到底他不舉手發(fā)言是什么，假如你家孩子馬上要上學的話，有這樣的情況你不妨多觀察，多跟他交流。假如他是怕別人取消，我認為這個別人，最重要的別人是父母。就是說孩子在表達自己意見的時候，是不是曾經有過創(chuàng)傷，有過得到父母不恰當的反饋呢？孩子現在還比較小，其實還是可以有途徑改善，比如鼓勵孩子多表達。我講隨意一點，比如說吃飯，吃什么菜也可以讓他表達，表現讀書怎么讀，你是讓爸爸來幫你讀，還是媽媽讀，哪一頁開始讀，讓他多來表達，方方面面的表達。訓練孩子的表達，通過兒童在表達過程當中逐漸建立自信，然后在公開的社交場所，以后未來的學校啊，未來的一些興趣班當中來鍛煉。
當然了，孩子每個人有自己的個性，我們到中學以后可能就不太舉手發(fā)言了地家長不用太過度擔心。
問題4：我們的寶寶是隔代撫養(yǎng)的，由老人來帶，老人和孩子父母的教育理念可能存在一定的分歧。所以家長就擔心是不是這種分歧會給孩子的樂觀、自信帶來影響。
答：這個問題其實我覺得也是蠻有代表性的，在一個家庭當中，不管是父母，還是祖父母，外祖父母，有一個教養(yǎng)的理念，應該是協同一致，或者說兩代人之間可以存在差異，但是要經過充分的溝通，要求同存異。所以假如說家庭當中存在不同的聲音，兒童他可能會無所適從，或者說他知道家庭當中誰最強勢，誰最有發(fā)言權，可能這對兒童在選擇，或者是在采取自己的行為當中策略的時候，可能會有一定的影響。但是可能對他的自信、樂觀的影響不大。但總體來說一個原則就是兩代人之間雖然都是在教養(yǎng)，但一定要充分地協調。
問題5：現在很多課外補習班，我堅決按照學校的進程，學校上什么，我就上什么，不會額外地去給他進行補習。但是家長也擔心，這樣的孩子跟同齡人相比會不會落后呢，落后以后他會不會自信呢？
答：我想問家長，你不去給你的孩子上補習班，那你的孩子在干嗎？他在游戲，他在閱讀，他在跟你一起游玩，你陪伴他身邊跟他一起活動，其實你陪伴他身邊，你引領他參加的活動也會給他很多知識。這些東西其實是兒童未來自信一個非常重要的源泉。所以我個人覺得家長自己有充分自信的話，是沒問題的。
問題6：一個家長說孩子13歲了，男孩，數學不是很好，可能就沒有自信。 答：這樣的現象是非常多的，不管是男孩，還是女孩，比如說這個孩子有一個科目成績不好，成績不好以后，而且可能會惡性循環(huán)。當然就會形成對這門科目的恐懼，或者是對這門科目缺乏自信，很正常，反饋都是負面的，何來自信呢？
所以這時候就要尋找到一個教學的專家，比如說數學的專家，就你家孩子數學的問題到底出現在哪里，要有一個對癥下藥，我前面提到批評，不是說批評這個孩子笨，而是批評這個孩子在解題過程當中到底是由于注意力不集中呢，還是步驟與步驟的轉換當中沒有保持到某種注意力呢，還是某種解題的技巧沒有。分析好了以后，再照方抓藥，給他很好的糾正，把他容易完成的題目給他一些適合他的東西，逐漸逐漸讓他在數學也好，比較弱的學科當中形成一種自信。
同樣地，我順著前面的話具體再接著講，有的孩子英文非常不好，可能在學業(yè)當中他的數學、語文還行，但是碰到英文就頭痛。哎，假如說他喜歡動畫片，或者說假如他喜歡一些美劇，假如說在你們未來旅游，什么地方過程當中，需要他用一些口語，他可以通過自己的嘗試，嘗試溝通，結果成功了，這就是勝任力式的自我。怎么說啊，家長怎么樣找問題，分析問題，然后再創(chuàng)設環(huán)境，讓他實現勝任力的適齡評價是非常重要的。
問題7：一個五周歲半的男孩經常帶去戶外大自然，非常地爭強好勝，是否應該磨煉一下他的性格，挫折他一下。 答：我覺得這個不必刻意。假如說他非常地爭強好勝，因為他才5歲半嘛，在家庭里面，或者是跟外界的小朋友接觸還不是很廣的情況下，還是以保護為主。逐漸假如說他的活動能力、運動能力，以及解決問題的能力，隨著年齡的增加，提高以后自然手里拿的風箏線會放出去，而他會自然而然碰到各種各樣的困難，這樣的困難才會自然，具有對這個孩子的沖擊力，才能夠讓他重新審視自己。
也就是說小朋友在真實的環(huán)境當中，碰到同齡人，碰到對手，碰到困難，在社會比較當中會對自我評價形成一種挫折和打擊的話，這是最自然的現象。這時候他就面臨重新整合。我前面簡單提到兒童在自我評價的時候，學前比較偏高的，一般到11歲的時候會存在一個坑，一個下降，這時候有很多種原因，都是因為大家知道的，11歲正好是在學業(yè)轉折的關鍵點，也是青春期，同時也面臨一些生活環(huán)境的改變。這個時候兒童的評價、自我評價往往是最低的，但是之后這個坑由兒童自己來填平。所以刻意地挫折兒童不必要。
問題8：一個男性40多歲兇巴巴地喜歡看著孩子，孩子看到就恐怖了，低著頭。邊上4看他的人覺得很好玩，作為媽媽該怎么辦？ 答：媽媽不必過分在意，既然是游戲性質的，不是真的有惡意。兒童對“兇巴巴”的眼光是有識別，證明有一種情緒識別能力，就是廣義說的情商，當然他的情商還不夠發(fā)展，長大以后他會知道哪些兇巴巴是真的兇巴巴，哪些是游戲性質的。假如你家孩子對這些比較敏感的話，你可以提出，因為太小的話，不適合太多的刺激。
問題9：兒子10歲半，在家里爺爺奶奶，外公外婆父母面前非?；顫姷?，能歌善舞，會跳，會唱，一到外面就沒有信心。幼兒園跳繩不會跳，畫畫不會畫。
答：小孩進入社會生活環(huán)境當中，從家庭步入幼兒園的確有這么一個過程。其次呢，就是說家長也可以看一下家庭過程當中，父母、爺爺、奶奶都是比較友善的，積極正面。在家庭氛圍過程當中，一味積極正面的評價轉為客觀的評價，甚至批評。
同時這個孩子害怕錯誤，就是說他之所以要老師下筆他才肯下筆，老師怎么樣，他才怎么樣，說明這個老師很在乎別人對他的評價，對鏡中自我的評價，非常在乎。這也非常符合孩子年齡發(fā)展的特點，也當成積極的來看吧。這時候家長可以做一些安撫的工作，說其實老師要求高，并不是不喜歡你，批評你，而是想把你作為更好的孩子來培養(yǎng)，統(tǒng)統(tǒng)循循善誘的方式來鼓勵孩子沖出去，他自己的一些涂鴉啊，在家庭當中的繪畫、唱歌應該多鼓勵，當然也可以多見世面，多到社區(qū)、人群當中去表現。
問題10：我女兒6歲半對自己要求過高，對自己不滿意。我去表揚她，她說故意讓她有信心。 答：這是我前面提到的，以后可以就批評和表揚展開講的。你表揚呢，不能只是泛泛地表揚，要表揚她在努力方面，或者是具體的過程當中怎么做。假如說你只是泛泛地表揚，孩子會覺得不真誠，也就是說表揚要表揚出水準來，道道，具體什么地方是值得表揚的。假如家長是有心人的話，努力去觀察自己的女兒，去創(chuàng)設挖掘表揚的點，那孩子會覺得你的表揚是真誠的，也會提升他的自信。
問題11：有一個家長說他家的孩子7歲，比較容易生氣，較勁，還會打自己的頭，會說生活沒意思，不如死了好。
答：假如您的報告是客觀的話，我覺得這個孩子可能有點問題，情緒有偏差。因為7歲的孩子不會說生活沒意思，不如死了好，這肯定是有問題的。這個問題我不知道出在哪里。有時機會找個咨詢師看一下。7歲的孩子生氣較勁很常見，假如說生氣打自己的頭有一定的行為問題。假如說覺得生活沒意思，不如死了好是絕對絕對有問題的。但是不能只憑你這一句報告就說是什么問題，具體的需要家長去咨詢一下。
問題12：:如何判斷4歲的男孩性格膽小，性格的問題，膽小，還是謹慎？ 答：我想告訴家長們的是，謹慎是兒童具有生物性的自我保護，比如說孩子怕黑，孩子怕陌生人，怕巨大的聲響，這從進化的角度來講，這是孩子自保，有價值的一種品質吧。還有另外一種說法：無知者無懼，因為孩子太小，不懂事，不知天高地厚，所以不害怕。
假如說您家的孩子怕黑啊，正常的害怕，或者是家長觀察下來是正常的。家長也可以去學習，對照一些教科書，對照兒童心理學的教材，看兒童的情緒，在10歲的時候應該是怎么樣的，可以看一下，謹慎是可以，假如過度地束手束腳，或者怎么樣，那可能是有問題的。但是我想問一下家長，你覺得4歲的孩子應該怎么樣？難道他應該什么都不怕嗎？他才4歲，對這個世界了解的東西太少了，他采取謹慎，采取一些保守的策略，我覺得非常重要的。兒童的保守策略，家長們發(fā)現沒有，他沒有吃過的東西，不敢輕易吃的，這是非常重要的一種謹慎，只有傻子才會抓起來就吃。
問題13：女兒7歲，天生怕受傷。 答：這種天生里面我覺得都隱含家長的言傳身教和榜樣，總是把自己包裹得很好，不愿放開自己，不敢嘗試一切未知的東西，怎么鼓勵教育都不放不開。我前面提到了，孩子對一些新鮮的事物，不去嘗試，可能是一種自我保護，這時候家長的言傳身教非常重要，假如說您女兒非常信任你們夫妻，整個家庭氛圍也非常好。這時候他不敢做的事情你們做啊，你們的言傳身教，你們的榜樣呢，社會參照效應會起很大的作用。
限于時間，我今天可能就不能再就家長們的問題一一做答了?？赡芟聜€月我還會有一次這樣的時間，大家都可以自由聽的微課。下次想講的是如何評價現在的兒童興趣班，到底是好是壞，作為家長該如何甄別、選擇，我想就專業(yè)當中的東西跟大家交流一下。
也想做個預告一樣的，跟小小糖有一種默契，或者是約定。不久的未來可能會推出一些系列的課程。現在臨敲碎打，就問題就事論事。我個人覺得有一些問題可能適合更加系統(tǒng)，更加整體來學習，或者說我們家長現在也有條件，也可以來進行一些比較系統(tǒng)的，而且發(fā)展心理學的知識學習，那時候再來看些具體的問題，可能就有依照，可能就有參考了。
好，我今天跟大家的交流就到此為止。家長們再見，謝謝。 （結束）
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