上網(wǎng)查一下關于叛逆期的定義：“青少年正處于心理的過渡期，其獨立意識和自我意識日益增強，迫切希望擺脫成人（尤其是父母）的監(jiān)護。他們反對父母把自己當小孩，而以成人自居。為了表現(xiàn)自己的‘非凡’，他們也就對任何事物都傾向于批判的態(tài)度。”

　　每個孩子的叛逆期都會有什么樣的表現(xiàn)呢？

　　“不聽話”“學習沒精神”“做事不積極”“回到家里拼命地玩游戲”“講道理不管用”“油鹽不進” ……在我們看來，還沒長大的孩子，有時候會處處覺得自己很有理，處處和我們對著干，就是不服管，就是不聽話，這就是叛逆期的表現(xiàn)。

　　孩子2.5~3歲的時候，就會從之前的“小乖乖”變成一個令人感到無奈的“小惡魔”。凡事總喜歡以“不”字打頭，他最喜歡的事情就是在你說的指令前面加個“不”字來回應。他已經(jīng)基本會自己吃飯、自己走路跑步了，這個時候他的視野開始開闊。此時他的腦袋正在快速構建自己的世界，于是他的意識會認為一切都是他的。所以他需要什么的時候，會直接去拿，而不管這是不是他的。如果這個東西是需要買的，或者是別人的東西，爸媽就會去制止他。而制止他的后果，就是孩子的哭鬧。

　　孩子在7-9歲的時候會迎來第二次叛逆期，通常和他上小學的時期是比較吻合的。由于幼兒生活和小學生活的反差實在太大，孩子可能會出現(xiàn)一些不適應的表現(xiàn)。于是，父母開始用“講道理”“催促”的方式要求孩子以學習為重。而孩子這個時候仍然希望按照之前的方式生活，還是非常的需要大人，還是會在父母面前毫不害羞地撒嬌，希望父母來為自己解答令自己困惑的事情。于是，爸媽和孩子就會產生一些沖突。

　　孩子在12-15歲之間，還會出現(xiàn)他人生中的第三次叛逆期，這通常是伴隨著孩子的青春期而來的。孩子此時的視野和見識變得更加寬闊了，他會發(fā)現(xiàn)他學到的內容和看到的社會是不相符的。此時，他開始嘗試按照社會的方式去理解學校的學習。這在“大人”的眼中是比較“反動的”，于是大人開始了“鎮(zhèn)壓”。最終，基本上會以小孩的無奈接受而告終。

　　以上基本上就是我們通常對于孩子叛逆期的認識。

　　然而，所謂的“叛逆”，真相是什么呢？

　　叛逆的本質，要從“叛逆期”這個名詞的來歷說起。其實，“叛逆期”首先源自孩子一系列的表現(xiàn)，給爸媽帶來的困惑，從而引發(fā)了焦慮、失望和無奈的情緒，最后爸媽們對此下了一個定義：“叛逆期”。也就是說“叛逆期”是以爸媽為中心下的定義，而不是孩子。

　　當我們定義“叛逆期”的時候，我們都潛意識地下了另一個判斷：“孩子的這些表現(xiàn)是不合理的”。

　　這樣下定的義的好處有兩個：一是叛逆期是一個時期，它有開始也有結束。這其中帶著爸媽對現(xiàn)狀的無奈，以及這個現(xiàn)狀會好轉的期待。另一個好處，叛逆是孩子的問題，而不是爸媽的問題。于是爸媽可以仍然按從前的方式對待孩子，等待孩子“改邪歸正”。

　　第一次叛逆期，爸爸媽媽從精力上、能力上、意志上，可以說完全有能力解決。通常來說，我們都不會太在意。對于孩子的無理要求，我們要么拒絕他同時哄著他，實在看不下去就教訓他，要么就滿足他。然后，孩子會根據(jù)我們的處理做出相應的反應。不管是否滿足他，爸媽們的這兩種做法，會為孩子帶來第一個根深蒂固的結論：“我的人生是由別人決定的”。

　　第二次叛逆期，爸爸媽媽通常會比較困惑。他孩子此時的不良表現(xiàn)和無理要求出現(xiàn)時，爸媽通常的處理的方式是講道理來駁回孩子的要求。此時，孩子的心靈開始種下一顆種子“我的全部愿望必須合理?！?/p>

　　第三次叛逆期來到的時候，孩子已經(jīng)處在青春期了。這個時期爸媽普遍會比較迷茫。因為孩子基本上不會再主動提出自己的要求，而是直接去行動。爸媽通常只有事后才有機會去處理，可是為時已晚。即使我們事先告誡孩子，孩子也會說“我知道了”“我知道要這樣做”。然后，他依然我行我素，于是大人開始抱怨孩子不講道理，不守承諾。最終孩子的叛逆會引起爸媽空前團結，最后被爸媽軍團強行鎮(zhèn)壓。

　　按照以上的這些方式去處理，孩子經(jīng)過三次叛逆期以后，就學會了這些道理——

　　當孩子認為人生不由自己決定的時候，他就開始抱怨自己的環(huán)境不好，自己受到了不公平的待遇，自己受到了委屈；

　　當孩子認為所有的行為必須合理才行，他在機遇面前首先考慮的不是自己需不需要，而是看困難有多大。當他看到困難的時候，總是會收獲嘆息；

　　當孩子認定自己是那么渺小的時候，他就會變得沒有自信。他遇事更愿意聽從別人的安排，而不是自己主動去承擔責任。是不是這樣？

　　我相信，你當然希望自己的孩子充滿自信，朝氣蓬勃，遇事負責有擔當。可是，你仍然不自覺地會用之前的方式對待孩子，那是什么原因呢？

　　為什么要叛逆? 因為孩子渴望被成人的世界認同，渴望通過叛逆的行為來向世界昭示自己已經(jīng)長大了，再也不是父母眼里的小孩子了，再也不是可以隨便操縱的“棋子”了。

　　當我們用全新的態(tài)度去對待孩子在這些階段成長的時候，我們會驚訝地發(fā)現(xiàn)，孩子逐漸變得自信、陽光、有擔當。

　　雖然他們不是成熟的，但要作為成熟的人去對待。

　　而作為家長，我們唯一要做的，就是保持自己的成年人狀態(tài)，尊重孩子的獨立。我們允許孩子提出自己的要求，鼓勵他有更美好的愿望。我們?yōu)楹⒆觿?chuàng)造寬松、積極的成長環(huán)境，讓他為自己的愿望付出百分百的努力。同時，哪怕我們不同意，我們也激勵孩子堅持自己的選擇。

　　出現(xiàn)這樣出人意料的結果，原因就在于第一個孩子聽到父親那么武斷地阻止他，覺得在家里也是沒有意思的，不如早些搬出去。另一個孩子則完全不同，當他提出搬出去住的時候，父親不但沒有阻止，反而問他需要什么，這讓他感到了親情的溫暖，覺得其實在家里也很好，于是決定不搬出去住了。

　　可見，孩子有了獨立的想法，渴望擺脫對父母的依賴，其實是可喜可賀的事情，如果他凡事都依靠父母那才是令人擔憂的事情呢!

　　也有許多父母擔心，這樣的教育會不會就是放縱，任其為所欲為了呢?其實，我們一點都不必擔心我們的孩子不受制約，正如前面例子中所顯示的，真正的制約并不完全需要強權或是威嚴。

　　由于孩子正在掙扎著長大，最需要他人對自己的角色認同，正是自我觀念的成形，思想的啟發(fā)階段，所以最容易受影響。

　　所以，面對孩子的叛逆，最重要的就是認清事實的真相： 并不是誰叛逆了誰，頂多只有一個倔強的孩子悄悄“離開”我們而已。我們當然覺得痛苦，但憤怒則大可不必。

　　如果，他走向正確的方向，我們就該以生命傳遞者的心情樂觀其成;若他誤入墮落的深淵，我們就該立即趕過去，陪他一塊爬起來。

　　各位爸媽們，你們愿意尊重孩子獨立的人格，陪伴孩子健康成長嗎？

專注字帖20年

@新浪微博：搜索“華夏萬卷”

 更多練字交流、學習疑問、書法資料，歡迎加入：