授課導師：孫常寧   幸知在線高級情感咨詢師

來源：微信公眾號潘幸知（sharpshow）

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婚姻中，我們似乎常常容易陷入困惑，比如TA到底在想什么？為什么TA以前那么愛自己，那么愛孩子，可是現在好像什么事都不管不顧。為什么我在婚姻中，已經努力改變自我，努力修復，可似乎我們的關系一點都沒有改善。還有的時候，我們的關系剛剛緩和，為什么很快又被打回原形。我們甚至會懷疑這段婚姻是否還有希望，未來是否能走向幸福。

有很多人在形容關系時會說：“我們的關系越來越糟糕了”、“我們的關系越來越讓我失望了?！逼鋵嵾@種狀態(tài)，就是婚姻關系進入了一個惡性循環(huán)。那么，我們該如何覺察婚姻中的惡性婚姻模式，并打破它呢？

一段經典對話，揭示婚姻中的惡性婚姻模式

在與愛人的溝通中你有沒有這樣的情況：本來問題并不嚴重，但雙方越說越生氣，然后在這個溝通中雙方都感覺到很痛苦，最后整個溝通以雙方的離場結束。但是，這些溝通的負面情緒又會留著我們的記憶中，會影響我們下一次的溝通。那么，究竟什么是負面溝通，負面溝通常常有哪些特點，我想用一個案例來說明。

從這段對話可以看到，妻子與丈夫溝通的目的并不是吵架，而是要向丈夫證實愛她，在乎她。丈夫一開始給了妻子一個正面的回應（我當然愛你），但是接下來他說的話（我要回答這個問題多少次??？）又讓妻子感覺特別不舒服。在這段對話中我們會發(fā)現雙方在溝通中情緒越來也大，最后都非常失望、難過的結束了這段對話。

（1）為什么溝通的結果總是以吵架收場？

在溝通過程中，我們的負面情緒變得越來越強烈，當被負面情緒籠罩的時候，我們就會陷入“認知真空”當中。“認知真空”是指我們的認知、我們的理智好像被抽離一樣，不在我們的控制當中，開始失調，進入一個惡性循環(huán)狀態(tài)。“我和朋友、同事相處不是這樣子的啊”這句話就是典型的“認知真空”狀態(tài)。對話中，“你就是一個愛情白癡，你這一輩子對任何事情都沒有感覺”這句話可以看出妻子的情緒發(fā)生很大的變化，已經忽略了這次溝通的目的，開始采取一種本能的反應來攻擊丈夫。

（2）為什么會反反復復地問：“你愛我嗎？”

事實上，當我們感覺沒有能力把控這段關系，沒把握去贏得愛時，我們就會感到非常的焦慮，心理學叫“焦慮型依附關系”。通常這類型的人會采用兩種方法去處理這種焦慮：一、指責對方、攻擊對方、激怒對方；二、討好對方，拉攏和迎合愛人。但不管是指責還是迎合，他們的焦慮并不會降低，反而會經常處于一種備戰(zhàn)狀態(tài)，內心充滿了焦躁，覺得生活超出了我們的掌控，愛情好像跟我們的期待完全不同。

（3）為什么溝通中男人總是“逃離或沉默”收場

“你已經失去理性了，跟你談話一點意義都沒有，我不想跟你講了。”這是受到攻擊后逃避的反應，也是很多男性最常見的反應。其實，如果這個時候只要丈夫可以理解妻子要的是多一點關懷和溝通，就可以避免逃離的結果。整段對話中，就好像一個人在追另一個在跑，追的那個人永遠都達不到目的，被追的人經常感覺到被控制，沒有自由。最后，兩人在溝通中都采取了本能反應（指責與逃避），最終只能以爭吵結束這次的溝通。事實上，很多互動關系就在“你追我跑”的模式中調入惡性循環(huán)。

回顧婚姻生活，在夫妻雙方的日常溝通中，你是否會經常使用這些詞：“都是、總是、一輩子，對任何事、每一次、又來了……”當親密關系中的兩人被激怒的時候，這些總結性的詞就會出來，而這些詞語的出現往往也預示著婚姻已經進入了惡性婚姻。更可怕的是，我們的愛情、我們的生命力、我們對幸福的追求也被這樣的惡性循環(huán)一點點消磨。

負向的互動模式，是親密關系絕望的助推器

圖片呈現了惡性循環(huán)，也叫負向的互動惡性循環(huán)

圖片像一個倒8字，左邊的是自己，右邊是愛人，各自沉浸在自己的思維里，沒有為對方考慮，雙方只有在一個點交織，在這個點上會互相碰撞，互相攻擊。在這個循環(huán)里面，我們彼此不是攻擊指責就是退縮冷漠，在這個循環(huán)里，我們傳遞的都是負向情緒，而這種負向情緒又是我們造成的，我們就對彼此的關系感覺越來越絕望。

如果深層剖析親密關系惡性循環(huán)的原因，我們會發(fā)現，夫妻雙方各自不同的依戀類型，對婚姻關系有著重要影響。

 心理學上把依戀類型分為：焦慮型、回避型和安全型三種，不同依戀類型的人在婚姻關系中都會呈現不同的特點。

（1）焦慮類型：急著解決問題，很多指責和攻擊。這一類型的人面對沖突時給人的感覺是非常著急，但他內心的感覺是慌張、擔憂的，所以這類型的人總是會給人想撲上去牢牢抓住的感覺。

（2）回避類型：逃避溝通，回避問題，不愿意主動解決問題。回避型的人會讓人覺得特別生氣，焦慮型的人感覺回避型的人特別有力量，總是可以做到事不關己的態(tài)度。其實，逃避型的人內心是害怕的，這類型的人總是擔心自己不夠好，也怕別人看出他的不好。所以，當你發(fā)現你的愛人在發(fā)生沖突時選擇逃避，這個時候你就要警醒，你的批評指責只會讓你的愛人越走越遠，你們的互動關系越來越差。

（3）安全依戀類型：面對沖突時采用冷靜和理性的處理方式。

每一段情感都會有不一樣的地方，這種不一樣的部分就是和愛人形成的互動模式。情感經驗比較豐富的人能深刻地體會到，和不同依戀模式的人相處時，兩個人的互動模式是不一樣的。佛家經常說“因緣”，我們內在部分的因，可能是我們不同的依戀類型，我們的處理模式。有些人把自己婚姻中的問題歸結為孩子的出生或者別的因素，這就是我們外在的緣。我們的因和緣會使我們的互動循環(huán)呈現在我們的生活里。但是，如果我們的因有問題不去做調整的話，那么呈現在我們生活中的不是這樣的世界就會是那樣的世界，不是這樣的人就會是那樣的人，所以佛家會說所有的這些挑戰(zhàn)，都是我們生活中的一些劫難，我們不要認為是某個人出現導致婚姻關系問題，事實上，沒有這個人出現，這些關系互動循環(huán)模式已經是存在的了。

當婚姻中的互動循環(huán)模式出了問題時，并不可怕。盡管上述的依戀關系有些是天生的，很難去調整對方的依戀類型，但只要我們能夠及時覺察到我們的負面情緒，及時覺察出婚姻中惡性模式的循環(huán)，意識到TA的依戀類型，及時調整我們的應對模式，那么讓婚姻走上良性婚姻模式并非難事。

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