小時(shí)候聽大人們的，長(zhǎng)大了可別娶個(gè)潘金蓮當(dāng)老婆；自己長(zhǎng)了才發(fā)現(xiàn)，原來(lái)潘金蓮是那么好，不但人長(zhǎng)得美，關(guān)鍵是一生只睡過(guò)兩個(gè)男人?；氐?015年，放眼望去，我擦淚，哪有潘金蓮這種守婦道的人

早上，老婆趴在我身上撒嬌：“老公，我要買個(gè)LV包包?！?/p>

“買買買?！?“我還要迪奧香水?！?“買買買!”

沒(méi)成想此舉被兒子看見了，待老婆去廚房后，

只見他猶豫地趴了上來(lái)：

“那個(gè)如果可以的話，老公，我想買個(gè)奧特曼!”

記得我上高中，學(xué)校收補(bǔ)課費(fèi)200，我想借這個(gè)機(jī)會(huì)問(wèn)家里多要點(diǎn)。

于是，我就給爸打電話，說(shuō)學(xué)校收補(bǔ)課費(fèi)。

爸問(wèn)：多少錢。

我說(shuō)：480。

我只聽見爸對(duì)媽媽說(shuō)：孩子學(xué)校收補(bǔ)課費(fèi)1580。

老婆對(duì)老公說(shuō)：“知道怎么能降的住我嗎？”老公：“不知道”老婆：“你想知道么？”老公：“想啊，咋不想”“我擦，你能耐大了，還想降住我？你咋不上天呢！？”

剛才和一個(gè)男的一起去蹲坑（上大號(hào)），廁所中間沒(méi)間隔的那種，奇葩男翻口袋各種找，你以為是找紙嗎？從口袋里拿出一把瓜子在嗑，瞬間碉堡了有木有，他看我一直看他還遞到我面前，問(wèn)兄弟吃嗎？瞬間拜服呀！這口味真重。

男：妹子你怎么看待gay？

女：真是暴殄天物。

男：怎么說(shuō)？

女：上帝給了你們一把槍，你們卻當(dāng)攪屎棍。

今天陪初戀逛商場(chǎng)，偶遇老婆，正在不知道怎么解釋的時(shí)候，老婆來(lái)了句：這么巧陪你女朋友逛街啊。這時(shí)我的初戀往我身上靠了靠說(shuō)，是啊，你老公沒(méi)陪你逛啊。老婆說(shuō)：我老公去遛狗去了。

剛剛下班回家，見女朋友躺在被窩里，遂納悶，走過(guò)去問(wèn)這貨怎么了，是不是生病了…這貨看到我，滿臉幸福，略帶興奮的用手摸著肚子，老公，我…。我一驚，有了？！想我倆高二在一起，到現(xiàn)在8年了，有了這個(gè)孩子，差不多就順理成章的結(jié)婚了，思及于此，我對(duì)她說(shuō)，我會(huì)讓你和孩子幸福的！她肯定的點(diǎn)點(diǎn)頭，從被窩里掏出一個(gè)沒(méi)扒皮的柚子，老公，我給你下了一個(gè)蛋，你扒給我吃吧。我……尼瑪。

語(yǔ)文老師反復(fù)強(qiáng)調(diào)寫作文一定要真實(shí)，后來(lái)有一天他叫一位同學(xué)起來(lái)讀作文，我聽到的內(nèi)容是這樣的：我：“麻麻我?guī)湍阆赐氚伞甭槁椋骸皾L一邊去！”我：“可是我們老師讓我?guī)湍阆赐胙尽甭槁椋骸澳銈兝蠋煴剖聝赫娑唷边@是我聽過(guò)的最真實(shí)的作文了。

這懲罰太狠了

你這是在玩啥？

本人女，今天會(huì)上，領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)：“我招人從來(lái)不招女人，女人做事最不靠譜了。”

我弱弱地問(wèn)了一句：“那我呢?”

領(lǐng)導(dǎo)：“你是因?yàn)殚L(zhǎng)得比較強(qiáng)壯，可以當(dāng)男人用!”

跟媳婦戀愛那會(huì)，第一次去見老丈人，心里是七上八下。期間閑聊，對(duì)我是橫挑鼻子豎挑眼，反正哪都不順眼。

心想肯定沒(méi)戲了，多喝了幾杯酒，老丈人又開始啰哩吧嗦的～～我一氣，桌子一拍，你個(gè)老東西有完沒(méi)完，今哥把話撂這了，你閨女我要定了，愛咋咋滴！

老丈人一愣，嗯！是條漢子，當(dāng)年我也是這樣才把媳婦娶到手的。