冰冷的冬日清晨，當(dāng)先生把一碗酒釀燉蛋端進(jìn)臥室給還在賴床的我時，我著實吃了一驚，因為我沒有想到自己昨日的一個要求還真的實現(xiàn)了。當(dāng)他匆匆離家后，我重新鉆回被窩里，開始好好的研究自己剛才那個微妙的心理過程。

我之所以很吃驚，是因為之前他也隨口答應(yīng)過給我燒菜吃但一直沒有實現(xiàn)，所以在昨天跟他開玩笑時特意在句尾抱怨了一下：對他的說好卻做不到的嚴(yán)重的不滿。但如果他今天還是沒做的話，我想我的心理過程應(yīng)該是按照這個順序發(fā)展的：“看，我說的吧！”“我就說他不是認(rèn)真的！”“又騙我一次！”“以后再也不會相信他了！”“他沒有嘴上說的那么愛我！”“別指望我對他那么好了！”

接著我繼續(xù)思考我自己，自從入冬后就再也沒有早起燒過早飯，也經(jīng)常在臨睡前信誓旦旦說第二天要早起下番茄雞蛋面或是烙個蔥油餅什么的，結(jié)果都被寒冷或是自己的惰怠打敗。但我自己并不覺得需要為此自責(zé)，一方面是沒有聽見先生抱怨過，更重要的是我認(rèn)為我有那份心意就夠了，之所以沒有去做是因為天太冷了，這并不代表我不信守承諾更不能代表我對他的感情有什么問題。

不僅如此，我似乎只要說過要燒早飯這句話，在我心里感覺就真的燒過了，好像真的吃過了一樣。

一模一樣的事情，只是不同的立場，得出的是相反的結(jié)論。

我不知道我先生在我一次次早飯之約落空后是不是心里也有埋怨就像我一樣只是沒說出來而已，我想應(yīng)該也有的，因為這是人性。人類就是這樣思考的：即使自己的善良意圖并未實現(xiàn)，仍會給予自己充分的肯定；但判斷別人卻僅僅依據(jù)對方的行為，無視其意圖。

所以，在生活中，人們?nèi)菀讓κ录M(jìn)行自利式的解釋：人們能深切地感受到自己行為的外部壓力，因而對自己行為的解釋容易作出外部歸因，但在解釋他人的行為時，常常歸因于他們的內(nèi)部原因，比如對方的意圖。

即使有真愛，也可能會有自利偏差，而且人們可能會估計到他人的自利偏差，而看不到自己會有偏差。但我們確實在生活中發(fā)現(xiàn)，不同的人的自利偏差程度不同，美國教授研究發(fā)現(xiàn)，自利偏差不同與依戀類型有關(guān)。

有個實驗可能很多人都知道，就是把嬰兒從母親身邊分開，然后間隔一段時間后，母親再回來。在這個過程中觀察嬰兒的反應(yīng)。有些嬰兒在母親離開后呈現(xiàn)不安的狀態(tài)，過了一會兒自己就安靜了下來自己玩，待母親回來后他們會主動走向媽媽要求親熱，這類是安全型依戀的人；有些嬰兒在母親離開和回來都呈現(xiàn)出非常冷淡的狀態(tài)，這類嬰兒往往父母投入的情感以及彼此的情感也不多，嬰兒長大后會喜歡和機(jī)器待在一起，這類叫回避型的人；還有的嬰兒在母親回來后呈現(xiàn)出狂燥的狀態(tài)，拼命毆打母親，這類是狂躁型的人；最后一類嬰兒聽上去讓人心疼不少，他們在看到自己的母親回來后，會主動打開雙手，但雙腳卻在步步后退，這是紊亂型的人。

這些18個月的嬰兒的依附形態(tài)往往決定了他們18歲以后的人生。安全型依戀的人在成年后就傾向于寬容地采用改善關(guān)系的歸因，其次會呈現(xiàn)出內(nèi)歸因的趨勢，也就是自利偏差相對較低，而除此之外的不安全型依戀的人都會比較悲觀的本能的做出外歸因，自利偏差程度較高；高憂慮被棄的人更易于責(zé)備伴侶的不妥行為，回避親密的人對于伴侶的體貼行為根本不放在對心上，致使對方很受傷；紊亂型的人也比其他人更可能做出在一段痛苦中走不出來的歸因。

當(dāng)然，這樣的結(jié)果外歸因只會引起更多的糾紛和降低解決問題的效率，從而讓自己產(chǎn)生很多的不滿和失落，也讓對方陷入不快。

如果我們覺得無法掌握大局，又不想感覺能力不足或沒有安全感，最快的解決方法就是證明自己是對的。

我想逃避痛苦，只要證明自己在某件事上是對的，隨便什么事都可以，只要讓別人看起來像是錯的一方就行了。如果我能證明伴侶是錯的，那么我就是對的。覺得自己站在對的一方，就能抵消痛苦的感覺，而怒氣則能讓我驕傲、神氣，壓過其他不愉快的感覺。

所以，我們會在生活中觀察到這樣的人，他們?yōu)榱丝梢哉瓶鼐置?，就不斷的挑伴侶的錯處，并且理直氣壯地將自己的行為理性化，使他對伴侶的攻擊顯得十分正當(dāng)。如果你理直氣壯的不自知，可以讓你死到臨頭一直保持著這樣無知的態(tài)度。借著這樣的外歸因，在權(quán)利斗爭的籠罩下，你可以把你的痛苦變成對方的責(zé)任，因為潛意識中的痛苦超出你所能承受的范圍。

小時候的那份與母親分離的痛苦，都讓我快要死掉了，直到今天，我的記憶里還存有的這個印象。

如果我們在出生后的18個月里已經(jīng)注定了我們對這些事會做出什么樣的反應(yīng)，那是不是我們一輩子都會陷入這樣的困境中？回答當(dāng)然不是的。我們來看看來到成人世界后，我們怎么來讓自己變好。

如果你想擁有健康美好的親密關(guān)系，你需要做的最正確的事就是為自己的痛苦負(fù)責(zé)，當(dāng)你的外歸因的憤怒出現(xiàn)時，先別急著發(fā)出來，充分的感受它，這樣慢慢地覺察你會發(fā)現(xiàn)你是在逃避什么。

不管多大的痛苦，你有勇氣去面對那份痛苦，這份痛苦都會有效的減輕，并讓它轉(zhuǎn)變成正面的感覺。

這放到我開篇的那個案例里，如果我的先生沒有做早飯，我正確的操作步驟應(yīng)該是：1、升起憤怒（很難避免）；2、看見這份憤怒，感受它（如果能看見以前曾經(jīng)有過的這類感受時，會更好）；3、待憤怒消散后，肯定先生的意圖，即善意；4、在時間和環(huán)境允許的條件下自己起床做早飯給他吃。 在上述還沒有發(fā)生前，至少有一條可以做到：再也不承諾為對方做早飯了。

幸福的伴侶對伴侶的行為會作出改善關(guān)系的歸因，他們對彼此的積極行為都會做出肯定其意圖的內(nèi)歸因，并淡化彼此的過失，認(rèn)為那些都是不穩(wěn)定不重要的外因造成的，所以更應(yīng)該得到諒解。如此良性循環(huán)，我想就是我們常說的“寬容”吧。這樣的歸因方式，會不斷的放大伴侶之間的有愛而縮小伴侶的冷酷的方面，并且伴侶的不良行為確實不是經(jīng)常為之，那么這份寬容就能使雙方能夠更愉快的相處了。

原題：為什么在關(guān)系中我覺得都是對方的錯？

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