界限，是中國(guó)式人際關(guān)系中的一個(gè)難點(diǎn)。中國(guó)家庭中，太多吞沒(méi)，太強(qiáng)調(diào)晚輩的聽(tīng)話。結(jié)果，那些太聽(tīng)話太懂事而不能主動(dòng)劃出界限的人，就會(huì)有特殊的劃分界限的方法：不聽(tīng)、不看、不說(shuō)。守住界限，不再濫好人

武志紅

心理健康，是需要付出代價(jià)的，而一個(gè)常見(jiàn)的代價(jià)是——我不再是眾人口碑中的好人。

守住界限，不再濫好人

親密，很重要，在人際關(guān)系中。

界限，同等重要!

但界限，是中國(guó)式人際關(guān)系中的一個(gè)難點(diǎn)。中國(guó)家庭中，太多吞沒(méi)，太強(qiáng)調(diào)彼此間做好人，也太強(qiáng)調(diào)晚輩的聽(tīng)話。結(jié)果，那些太聽(tīng)話、太懂事、太為別人著想而不能主動(dòng)劃出界限的人，就會(huì)有特殊的劃分界限的方法：不聽(tīng)、不看、不說(shuō)。

有一般性的不看不聽(tīng)不說(shuō)，還有器質(zhì)性的，如聽(tīng)覺(jué)、視覺(jué)出問(wèn)題。

和一位男士的初始咨詢(xún)中，我暈暈欲睡，我覺(jué)得原因是，他不講細(xì)節(jié)。請(qǐng)他講細(xì)節(jié)，他說(shuō)忘了。他真的是忘了。

但對(duì)此，我有些理解，于是問(wèn)他：你是不是有一個(gè)無(wú)孔不入、什么事都要究根問(wèn)底的媽媽?

是啊，我媽媽是這樣的，他吃驚地說(shuō)，但你怎么會(huì)知道?

我說(shuō)，通過(guò)你不講細(xì)節(jié)推測(cè)的。

不講細(xì)節(jié)，這是他對(duì)付媽媽無(wú)孔不入式入侵的一種方式。不講細(xì)節(jié)，媽媽就被他阻擋在外面了。并且，他是真誠(chéng)地遺忘了這些細(xì)節(jié)，即他自己在意識(shí)層面上真遺忘了這些細(xì)節(jié)。如此一來(lái)，他就沒(méi)有內(nèi)疚了。在媽媽控制一切的這個(gè)家庭里，意識(shí)上他會(huì)覺(jué)得，不能拒絕媽媽?zhuān)瑡寢屘珎ゴ罅恕芟雽?xiě)一本書(shū)熱情謳歌媽媽。但感覺(jué)上，他很想拒絕媽媽的強(qiáng)力入侵，為自己保留一份獨(dú)立空間，可他意識(shí)上認(rèn)為這是錯(cuò)的，所以這種愿望就只好通過(guò)潛意識(shí)的方式來(lái)完成了。潛意識(shí)驅(qū)動(dòng)他遺忘了細(xì)節(jié)，所以他和媽媽?zhuān)紱](méi)有怪罪他的理由了。

聽(tīng)我做了這番解釋后，他就可以開(kāi)始講細(xì)節(jié)了。

無(wú)意識(shí)的不聽(tīng)不看不說(shuō)，會(huì)導(dǎo)致器官的退化。

類(lèi)似邏輯的故事非常之多。

這幾天，正在廣東江門(mén)鶴山碧桂園，主辦德國(guó)家庭系統(tǒng)排列大師亨利博亞老師的家排工作坊。一天晚上，在飯桌上，一位女士說(shuō)，常常她一出門(mén)，和她住一起的父親就會(huì)生病，而她會(huì)回去照顧父親。但這次，她已出門(mén)，且父親又有人照顧，所以她幾經(jīng)猶豫，還是決定來(lái)上課。

亨利老師就此解釋說(shuō)，父親一生病你就回去照顧他，這樣一來(lái)，就等于你鼓勵(lì)了父親生病。既然他可以通過(guò)生病而獲得你照顧他的好處，那么，他為什么要改變呢?

這位女士像是完全忽略了亨利老師的解釋?zhuān)^續(xù)倒苦水。這種感覺(jué)，我在咨詢(xún)中很熟悉。部分來(lái)訪者，是因?yàn)樘詰俣庾R(shí)不到別人，于是不可避免地會(huì)忽略咨詢(xún)師的存在，但還有部分來(lái)訪者，心智較成熟，他們有能力意識(shí)到別人，而之所以會(huì)忽視咨詢(xún)師，就是有特別的動(dòng)力在里頭。

于是我打斷這位女士說(shuō)，你忽略了亨利老師的話，而你之所以這樣，是因?yàn)槟阕钕牒雎缘?，就是你爸爸的聲音。你必須用忽略的方式，才能在你和爸爸之間，劃出一道界限來(lái)。否則，如果你總是清晰地聽(tīng)到爸爸的聲音，你就會(huì)被這個(gè)聲音控制，而不得不違心地照顧他。

用“不說(shuō)”的方式去無(wú)意識(shí)地設(shè)立界限還好，因久而久之，它導(dǎo)致的結(jié)果就只是言語(yǔ)功能的退化，而不聽(tīng)如果發(fā)展久了，真可能會(huì)導(dǎo)致耳聾，不看，則可能導(dǎo)致眼花乃至眼瞎。

我在很多老夫妻身上看到，那個(gè)有活力的、富有侵略性的、能強(qiáng)烈發(fā)出自己聲音和欲求的，老了還耳聰目明，而其伴侶則容易耳聾眼花，且木訥得過(guò)分。后者是用自毀感官的方式，切斷與侵略性伴侶的鏈接，以此維護(hù)一個(gè)相對(duì)獨(dú)立的自我空間。

但這太自傷了。所以，我們要學(xué)習(xí)堅(jiān)決有力的方式，保護(hù)自己的界限。

在亨利老師課程第二天的晚上，助教們到我房間里喝酒。期間，一位好友說(shuō)，爸爸(兄弟好幾個(gè)，后輩人也很多)把獨(dú)自照顧奶奶的責(zé)任轉(zhuǎn)給了他，而奶奶也認(rèn)為這很合理……他心平氣和地說(shuō)著，而我靜了下來(lái)，身體上感應(yīng)到了這個(gè)老好人的喉頭上涌動(dòng)著一句話——滾!

我打斷他，替他說(shuō)出這句話。這也的確是他想說(shuō)但不敢說(shuō)的話，而這句話一出來(lái)，他的氣一下子順了。

接著另一個(gè)助教講到他的一個(gè)故事。他在一個(gè)課上做助教，課后，一位年過(guò)半百的男士過(guò)來(lái)，沒(méi)頭沒(méi)尾地罵他：“你這個(gè)二逼!”按說(shuō)作為助教，他應(yīng)該克制一點(diǎn)，但那一刻他怒火上涌，控制不住地開(kāi)始臭罵這位男士，他罵了很長(zhǎng)時(shí)間，而最后，這位男士竟然說(shuō)：啊，你真厲害!我好崇拜你啊!

任何關(guān)系間，我們都要敢于用憤怒，守住自己的界限。憑什么，我是你的晚輩，就要任意受你支使?我是你助教，就要接受被你罵?我是你的伴侶，就要任你支配……

弗洛伊德說(shuō)，一個(gè)人必須學(xué)會(huì)合理的、或象征性地表達(dá)他的攻擊性，否則他就會(huì)出心理問(wèn)題。

還有很多人論述，攻擊性一個(gè)很重要的功能，就是劃開(kāi)界限。

在微博上碼字，思考這一系列問(wèn)題時(shí)，我最后有了這樣一句話：

心理健康，是需要付出代價(jià)的，而一個(gè)常見(jiàn)的代價(jià)是——我不再是眾人口碑中的好人。