女朋友跟我打電話時，經常說“嗯”，而跟我聊QQ時，卻經常回復“哦”。我問她為什么，她說：“打字的時候‘嗯’要按兩下鍵盤，‘哦’按一下就行了；打電話時，‘哦’要張嘴，‘嗯’不用張嘴。”

現在結婚車隊都用白車當頭車，后面跟一隊黑色車，說是白頭到老。后面的黑車一直不懂什么說法。

結婚以后才知道，白頭到老是開始，然后再一條道走到黑啊。

多么痛的領悟！

少女談戀愛總愛耍脾氣鬧別扭,虐人虐己。而成熟的女人則能找到有效的解決辦法,比如刷他卡買點什么。

吃過晚飯，我緊張地對媳婦說：“為什么每次都是我洗碗，要民主。”

媳婦考慮了一下：“好，以后咱猜拳，誰輸了誰洗碗，民主吧？”我連忙點頭。

媳婦又說：“現在開始猜拳吧。不過我警告你，你只能出拳頭，你如果敢出別的，你就死定了?！?/span>

小時候媽媽告訴我洗澡的時候含著一口水可以不感冒。我信了，一直十幾年了我都堅持著，就算是偶爾感冒，我都在想是不是我含水的方式不對。今天打電話跟老媽嘮起這事，老媽說：“其實含水不預防感冒，主要是你洗澡時唱歌太難聽了?！?/span>

老婆焦急地給老公打電話：“喂，老公我迷路了?！?/span>

老公問：“你周圍有什么標志性建筑物嗎，前面有什么？”老婆答：“路?！?/span>

老公又問：“那后面呢？”老婆答：“路。”

老公急了：“那旁邊呢？”

老婆說：“好多樹?！?/span>

妹妹放學回家跟媽媽說：“媽媽，明天秋游，我們班組織燒烤。老師說每人都得帶一樣與燒烤相關的東西去?！?/span>

“那你想帶什么？雞翅還是香腸？”媽媽問她。

妹妹眨眨眼說：“帶那些多累??！我?guī)Р徒砑埲ゲ敛磷炀蛪蛄恕！?/span>

男友說最近公交車上的廣告：買皮衣送老公，買皮草送老婆，我一直以為是買一贈一的廣告。

我發(fā)現自己的臉越來越胖了。我對老公說：“我想去做瘦臉，做個像章子怡那樣的小瓜子臉?！崩瞎犃颂痤^，問：“需要多少錢？”“一千多塊錢吧。”說完我進了廚房。

第二天下班，老公塞給我一個小塑料袋。我打開一瞧，里面是一大把吸管。我問：“這干什么用呀？”老公拿起一根放進嘴里，說：“這是我今天喝飲料時靈機一動發(fā)現的——從今天起，凡是稀的東西，像什么水、粥，你就用這吸管吸。用不了多久，你一定由圓臉變成尖臉。”

我：老板，桔子甜不甜？

老板：甜！

我：我嘗嘗。

老板：謝絕品嘗！

我：那我怎么知道甜不甜？

老板：我吃給你看，你看我表情！

小明：我要請假。老師：理由。小明：我下午要做手術。老師：什么手術。小明：人體無用副組織群體切除術。老師：說人話。小明：理發(fā)。

中學化學老師有一次喝多了，紅著臉就來上課了，給我們講課講得激情澎湃。一同學就悄悄說老師喝多了，不想被老師聽到，老師：是，我是喝多了，可我沒講錯吧？下面看這道菜……

今天父親節(jié)，我看了遍課本里朱自清先生的《背影》，讀完文章，我真的哭了出來，因為后面寫著：“背誦課文最后三段?！?/span>

初中有一同學，有天打架被政教處主任叫去談話，同學態(tài)度很不好，主任說：“把你媽媽叫來，我跟她談談。”這貨逆天地說了一句：“咱倆的事，你跟我媽說啥？要是這樣，你把你媽叫來，我也跟你媽說……”

男友：今天我打死了5只蒼蠅。2只公的，3只母的。女友：你怎么知道它們的性別？男友：2只停在啤酒瓶上，而3只停在鏡子上。

一家人看《非誠勿擾》，一親戚來了。我家小狗人來瘋，那親戚特別怕。

我爸跑過去，邊攔邊說了句：“行了，他不是你喜歡的類型?！?/span>

一個聲名狼藉的吝嗇鬼終于決定要請一次客了。他在向一個朋友解釋怎么找到他家時說：“你上到五樓，用你的胳膊肘按門鈴。門開了后，再用你的腳把門推開?！?/span>

“為什么我要用我的肘和腳呢？”

“天哪！”吝嗇鬼回答，“你總不會空著手來吧？”

電腦培訓班上，有學員被蚊子叮得實在受不了了，說：“老師，能不能把蚊子放進回收站，然后刪除？”

“可以，但是你必須先選中它。”

第一位醫(yī)生：“你為什么選中了皮膚病專業(yè)？”

第二位醫(yī)生：“因為我的病人永遠不會半夜吵醒我，永遠不會死于這種疾病，而且很少能夠康復?！?/span>

單位新來個女同事，自我介紹時說叫歡喜，有同事們都說：你出生時你父母應該很高興呢！從你的名字里就能看出來！

然后新同事說：“我姓白?！彼查g所有人都安靜了。

一位學姐結婚，回學校送給每個學妹幾包口香糖做喜糖，室友覺得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”

“有什么不可以，口香糖和結婚不是頗有類似之處嗎？初時甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蠟了！”