今天的分享圍繞圖書《父母平和，孩子快樂》的內(nèi)容展開，該書作者是美國臨床心理學(xué)博士勞拉·馬卡姆。

有研究說，通過觀察一個(gè)人如何反思自己的童年，以及成年后如何看待童年經(jīng)歷，能夠很好地預(yù)測(cè)他的孩子能否健康成長(zhǎng)。我同意這個(gè)說法。

一位媽媽這樣說過：

我的父母在我很小的時(shí)候就離婚了，我跟著母親生活，她天天沉溺于自己的世界中，對(duì)我極端沒有耐性。印象中，她最常對(duì)待我的方式要么就是忽視，要么就是打罵。長(zhǎng)大后我一直很恨她。

后來結(jié)婚生子之后，為了不讓我的孩子重蹈我的過去，我就千方百計(jì)對(duì)孩子好，我要將我小時(shí)候沒有得到卻一直渴望的愛全都給他。但是有一點(diǎn)讓我很擔(dān)憂，就是我容不得孩子哭鬧、不聽話，她不乖我就會(huì)很生氣。那種感覺就好像一下子被點(diǎn)著的油桶，需要極力克制才能阻止自己對(duì)孩子發(fā)火。每次發(fā)完火之后看到孩子恐懼的眼神，我總是很自責(zé)。夜深人靜的時(shí)候，我也常想，或許我并不是那么愛我的孩子，甚至我可能不愛我自己，特別是在我如此恨我的母親的時(shí)候。

案例中這位年輕媽媽，她對(duì)自己媽媽的“恨”，其實(shí)是高濃度的關(guān)注，這關(guān)注跟愛無異。狹窄的注意力讓她從自己的原生家庭中，生動(dòng)地復(fù)刻下了媽媽對(duì)待自己的方式，并用同樣的方式去對(duì)待自己的孩子。盡管意識(shí)上，她知道自己做的不對(duì)，可是她那深不可測(cè)的潛意識(shí)的海洋，仍然像被下了魔咒一樣。這就是代際遺傳。如果不改變，那么這種充滿火藥味的親子溝通方式，會(huì)一代代傳下去，就像“傳家寶”一樣。

所以，我們一直強(qiáng)調(diào)父母成長(zhǎng)。而育兒本身，就是一場(chǎng)絕佳的自我成長(zhǎng)之旅。如皮亞杰所說，孩子天生是心理學(xué)家?？梢哉f，孩子天生具有某種神秘的力量——可以輕易找到父母的傷痛在哪里，并引導(dǎo)我們回想起昔日的恐懼和憤怒，他們能為我們提供完美的機(jī)會(huì)，幫助我們成長(zhǎng)和療傷。遺憾的是，父母常常因?yàn)榕峦矗x擇繞開過往的傷口，從而也就錯(cuò)失了與孩子共同成長(zhǎng)甚至是修通與孩子關(guān)系的機(jī)會(huì)。

世界上沒有完美的父母，每位父母都是帶著自身的傷痛與孩子相處的。而是否能成為好父母，首要的秘訣就在于，正視與孩子互動(dòng)過程中，由孩子行為喚醒的我們自身的不愉快經(jīng)歷和體驗(yàn)。我們要做的，不是被過往經(jīng)歷左右，隨意將憤怒發(fā)泄到孩子身上，而是積極面對(duì)兒時(shí)的創(chuàng)傷。否則，這些創(chuàng)傷會(huì)阻止我們以真正希望的方式養(yǎng)育孩子，我們的錯(cuò)誤方式可能會(huì)在孩子心理留下陰影，我們也將成為帶給孩子傷痛的下一個(gè)“原生家庭”。

雖然自我成長(zhǎng)很難，但好在育兒中是有規(guī)律可循的。下面是幾個(gè)建議?；蛘哒f，下面這幾點(diǎn)，是好父母能送給孩子的寶貴禮物。你若做到，孩子定會(huì)感激。

給孩子真實(shí)的父母，避免完美主義

孩子并不需要完美的父母，他們需要的是能夠擁抱成長(zhǎng)、能夠彌補(bǔ)缺陷、能夠敞開心扉的父母。也就是說，孩子需要的是一個(gè)以開放的心面對(duì)自己、面對(duì)孩子的父母，雖然他們并不完美。

而且，不完美的父母不會(huì)用挑剔的眼光苛責(zé)孩子，同樣也不會(huì)以完美、高要求來規(guī)定限制孩子，也更能看到孩子不完美行為背后的成長(zhǎng)。不做完美的父母，我們就不會(huì)強(qiáng)迫自己盲目為孩子做出自我犧牲，同樣也不會(huì)要求孩子回報(bào)我們的付出，也才能更好地引導(dǎo)孩子成長(zhǎng)為他自己。

在孩子激怒我們的時(shí)候，停一停

當(dāng)孩子“激怒”我們、惹我們生氣的時(shí)候，他們只是恰巧按下了我們的情緒按鈕，是在提醒我們，或許童年時(shí)期的某個(gè)問題沒有解決。這個(gè)時(shí)候，有能力停一停的父母，是智慧的父母。

譬如，在孩子不聽話時(shí)，也許你內(nèi)心會(huì)有一股無名火燃燒起來。你以為那都該怪到孩子頭上，你可能為此狠狠地修理孩子一頓。可是，停下來，細(xì)細(xì)想一想，孩子的行為真的至于有那么嚴(yán)重的后果嗎？為什么我會(huì)有這么多的憤怒和焦慮？——它們很可能都是由我們自己早年經(jīng)歷引發(fā)的，可以說是一種不自覺的下意識(shí)行為。孩子的行為只是碰巧觸碰到了我們內(nèi)心的那些傷痛而已。

好比，一個(gè)為孩子不聽自己話而暴怒的父親，他的暴怒很可能只是為了掩蓋內(nèi)心對(duì)于“失控”的不安（安全感缺失的表現(xiàn)）。我對(duì)孩子發(fā)怒了，注意力就可以繞開心底的那種不安——潛意識(shí)很智慧，也很狡猾，它在幫我避開舊年的那些疼痛感。

所以，下次當(dāng)你要對(duì)孩子發(fā)火時(shí)，先想一想，我到底是在教育孩子，還是把孩子簡(jiǎn)單粗暴地當(dāng)成了擋箭牌、出氣筒？

愛孩子前，先擁抱自己的過去

我們無法改變童年，但可以重新審視童年的記憶。比如，一位女士認(rèn)為，是自己的出生造成了父母的爭(zhēng)吵，并導(dǎo)致他們離婚的，因?yàn)楦赣H的家族十分想要個(gè)男孩繼承家業(yè)，可是媽媽卻只生下了自己。對(duì)此，她需要從成年人的視角來重新看待這件事，父母的婚姻是他們自己的事，他們需要為自己的婚姻負(fù)責(zé)，年幼的自己是沒有責(zé)任的。

接受自己的故事，重新改寫，這不是一兩句寬慰人心的話就能解決的，而是從內(nèi)心改變認(rèn)知和消極的應(yīng)對(duì)方式，這是一個(gè)痛苦的過程。但同時(shí)也是一種解放，是與過去那個(gè)幼小、無助的自己面對(duì)面，達(dá)成和解的過程，是我們的個(gè)人成長(zhǎng)。

如果可以，去尋找能給你個(gè)人成長(zhǎng)的社會(huì)支持。

永遠(yuǎn)做孩子的支持者

哪怕全世界都放棄你的孩子，父母也不要放棄他。每個(gè)孩子至少需要有一個(gè)人110%地支持他，愛他，對(duì)他的需求作出積極反應(yīng)，并引導(dǎo)他。這并不意味著你的孩子永遠(yuǎn)正確，父母這么做只是讓他知道：他永遠(yuǎn)是被關(guān)注的、被愛著的，他才可能激發(fā)起自身的力量，勇敢地成長(zhǎng)。

這也就是我們常說的，無論孩子犯了什么錯(cuò)——何況很多時(shí)候孩子并非故意犯錯(cuò)，甚至?xí)庥稣`解和委屈——父母第一步該做的，不是站在他人一邊，上來就對(duì)孩子一頓劈頭蓋臉的批評(píng)指責(zé)，而是先共情、接納孩子的情緒。

孩子都是希望被關(guān)注、被理解的，即使是新生兒，他在餓了、渴了的時(shí)候，也會(huì)通過哭聲來爭(zhēng)取父母的關(guān)注。所以，父母若能透過行為去觸碰孩子的情緒和需求，讓孩子知道自己是安全的，是被關(guān)注、被理解的，他們就能從中獲得力量，就能戰(zhàn)勝恐懼和失敗，能更好地管理自己的情緒，從而控制自己的行為。

愛與規(guī)則同行

常有父母就孩子的問題行為進(jìn)行咨詢，如：孩子不好好吃飯?jiān)趺崔k？孩子哭鬧怎么辦？到點(diǎn)孩子不睡覺怎么辦？……我們?cè)谂c他們溝通之后都會(huì)發(fā)現(xiàn)，這些父母并未幫孩子建立起良好的規(guī)則——也就是我們一直強(qiáng)調(diào)的：父母要做好引導(dǎo)，而不是干預(yù)，更確切地說，是做好事前引導(dǎo)，而非事后干預(yù)。

如，父母通過觀察抓住孩子的睡眠作息，若是孩子在十點(diǎn)鬧覺，那么在九點(diǎn)的時(shí)候就有必要讓孩子洗漱了，為孩子布置一個(gè)舒適、安心的睡眠環(huán)境，換上柔軟的睡衣，將孩子抱在懷里，一起分享睡前故事，說說悄悄話，或是聽聽輕音樂，等待孩子自然入睡。

再比如，在孩子因?yàn)樾枨蟛槐粷M足哭鬧之前，父母先幫孩子排好序（我們先吃飯，然后再一起玩游戲吧），或引導(dǎo)孩子做好選擇（你是選A還是選B？），孩子意識(shí)到自己的需求被關(guān)注和重視，自然就不會(huì)亂發(fā)脾氣了。